Polyamour.info

Salut juliejonquille,

Je crois que c'est un des problèmes récurrents des relations dites "secondaires" : le manque de disponibilités, le manque de temps.
Mais c'est aussi un problème qu'on peut retrouver dans les couples mono ! quand l'un des 2 s'absente longtemps et régulièrement pour des raisons professionnelles par exemple. L'autre se retrouve délaissé.
Pas grand chose à faire malheureusement (sinon aller voir ailleurs? ;-) ), car mettre la pression sur celui qui n'a pas assez de disponibilités n'est pas forcement très sain.
Après, à chacun de voir, si c'est mieux que... d'arrêter complètement la relation.

Et avoir du temps libre est une richesse ! mais il ne faut pas que la frustration d'une relation prenne le dessus.. plus facile à dire qu'à faire !!
Donc solution : s'occuper. Avec une passion, du sport, une autre relation, etc...

Il est certain qu'il n'y a pas de solution miracle pour faire durer la passion éternellement : faudrait-il d'ailleurs que ca soit un objectif ?
Mon avis perso, c'est que le quotidien (on rentre du travail crevé, on a envie d'avoir une nuit reposante pour pouvoir assurer le lendemain, par exemples), tue l'amour. C'est une idée que j'ai (et que bcq de gens ont) mais je n'en suis pas si sûr que ca, on a dans notre entourage, quelques rares couples qui arrivent à durer et qui après 50ans de vie de couple se font encore un bisou sur la bouche avec plaisir... j'ai du mal à l'expliquer, ils ne sont pour autant plus du tout en phase passionnelle.. est ce que c'est ce qu'on appelle des âmes soeurs?
Perso j n'ai qu'une expérience de vie commune (qui a classiquement mal fini), donc j'ai un peu de mal avec tout ca.
Il y a quelques temps j'ai fais une rencontre avec qui j'ai vraiment BCQ BCQ d'affinités (le grand Amour?), et je me demande si la lourdeur du quotidien pourrait passer avec elle. Alors la question à 2 francs archi connu (dont je n'ai pas la réponse). Dois je prendre le risque de vivre avec elle au quotidien ou plutôt miser sur faire durer la phase passionnelle le plus longtemps possible en ne misant que sur de l’occasionnel .. ?

Bonjour tout le monde,

Désolé si la question a déjà été posée.
Certains diront quelques semaines, d'autres quelques mois, d'autres 3 ans.

En fait, mon interrogation est la suivante. Assez pragmatique...
A la différence d'un shéma mono, où on aurait tendance a s'installer rapidement pour vivre le quotidien, et que le quotidien vienne en général calmer les ardeurs..., est ce que dans un schéma poly, où on aurait + tendance à se voir par intermitence (et que pour les "bons" moments), la phase passionnelle durerait plus longtemps? voir de nombreuses années, toute une vie?
Je caricature un peu les situations mais c'est pour poser le problème ^^.

Trop beau en tout cas :)

Zut ca m'aurait bien plût :(

A refaire donc ;)

attention c'est marqué jeudi 26 (vers la fin) sur la page evenement

Ok, donc tant mieux, il y a de l'espoir !
Par contre, tu affirmes ne pas être poly, mais d'un autre côté, tu as, et tu vas encore (tu es en demande), enclencher une ouverture chez chacune, et tu prends quelque part le risque que chacune s'ouvrent à de nouvelles relations (de nouvelles attentes) de leurs côtés. Et tu risque d'être confronté a un problème de jalousie, ou de remettre en cause cette "double" exclusivité que tu cherches à mettre en place.
Enfin, tu as dû déjà y reflechir aussi, tu auras certainement un travail à faire là dessus? Comment vois tu les choses?
Ou finalement p-e es tu déjà poly?

Salut
Merci pour ton témoignage, c'est très intéressant.
Oui, j'ai une question :
Tu dis rêver à vivre à 3 sous le même toit. Tu dis aussi être dans un couple "old school".
As tu déjà essayé d'imaginer la vie quotidienne à 3? Connaissant tes 2 femmes, qu'est ce que ca donne?
Quelle est ta conclusion?

www.pourquoidocteur.fr/Articles/Question-d-actu/12...

a vos commentaires .. :)

loic7727
Calinou 696 je trouve que tu as un comportement assez machiste.

- Pour toi d'office l'amant est le coupable

- Que le mari de dragone manque de la frapper ne te choque pas

- le bonheur de dragone ne semble pas compter pour toi, car elle a une famille c'est déjà bien

- le fait que son mari ne s'occupe pas d'elle,sauf évidemment quand sa place est mis en danger, ne semble pas t' offusqué (après tout, de quoi elle se plaint, elle a suffisamment de taches ménagère pour avoir une vie épanouie)

Pour un polyamoureux tu fais bien misogyne je trouve

Ok

Coucou,
Oui très bonne soirée, et je suis encore épaté par la multitude de profils que touche le polyamour et du coup des témoignages tous aussi interessants les uns que les autres. Et on a bien rigolé aussi. Ca restera pour moi une soirée mémorable.
Merciii

Et oui je confirme dans mon entourage je ne connais personne qui regrette d'avoir eu des enfants.
J'ai bien entendu parler de mamans jeter leur nourrisson dans le vide ordure, ou de père qui se barrent sans jamais de nouvelles, mais là on part dans des profils psychologiques douteux. On ne parle pas de ca, si ?

Evavita
Alors là ça y est, j'ai vu plusieurs interventions où j'ai rongé mon frein mais j'ai mes limites.

J'hésite entre le fait que tu veuilles pas comprendre, que réellement tu en sois dans l'incapacité de le faire ou que tu cherches juste des excuses pour dire des trucs super blessants. Dans tout les cas, c'est vraiment pas cool : aller dire à quelqu'un qu'il faut arrêter d'aimer! Si tu pense être en train d'aider, je n'ose pas imaginer ce que ça donne quand t'es super motivé pour aider quelqu'un.

Dragonne explique depuis le début de ce fil que son mari a serte plein de qualité qui lui plaise mais qu'au final elle n'en voit la couleur que quand il réalise qu'elle n'est pas acquise. Alors à moins que dragonne s'amuse à lui laisser des indices qu'elle est en train de le tromper à chaque fois qu'il se "relâche" (ce qui n'est pas super sain selon moi), les qualités dont on parle ne sont pas là.


calinou696

Pour les enfants, je n'ai jamais connu personne qui regrette d'avoir eu des enfants, j'ose pas imaginer que ca puisse exister :(


Message modifié par son auteur il y a 2 heures.



Ca ne m'étonne pas vraiment que tu n'en connaisses pas. De la même manière qu'un homophobe crois ne pas connaître d'homosexuel parce que ceux de son entourage vont peut-être y repenser à deux fois avant de lui en parler. Vu tes propos + le tabou social qu'il y a à admettre qu'on regrette d'avoir fait des enfants; je crois qu'il est difficile d'imaginer que des personnes qui te connaissent iraient se confier à toi sur le sujet (à moins qu'ils aient envie de se prendre des trucs vaches dans la gueule sous couvert de "je dis ça pour aider hein?").

Ce message à caractère informatif vous a été présenté par Le Kraken.


Message modifié par son auteur il y a 4 heures.

Relis ce que j'ai marqué (chaque mot) avec calme, et tu te rendras compte que ton agressivité est juste hors de propos.

LuLutine
Je "n'ai" ni l'un ni l'autre comme tu dis, et qu'est-ce que je me sens bien !!!

C'est pas un peu normatif de vendre ce "modèle" comme le seul possible pour être heureux(se) ?

Non c'est vrai mais si aimer une personne a qui on trouve plein de qualités ne rends pas heureux alors il faut tout simplement arreter d'aimer ;)
enfin là je sais pas trop ou ca mène... :P
Pour les enfants, je n'ai jamais connu personne qui regrette d'avoir eu des enfants, j'ose pas imaginer que ca puisse exister :(

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Tu demandes ce qu'on en pense, alors voilà mon avis de but en blanc :
Le fait que ton mari te parle de ces SMS peut être pris comme une marque de considération (dans une vision mono "ba et ma femme??")
Et à la fois d'honneteté, ou au moins de loyauté, il te prévient.
Certainement qu'il a envie de passer à l'acte, ne te fache pas toute rouge ;) tu n'es pas sa maman.

Celà dit, vous avez une base de dialogue, essayez tout de suite de discuter avant de vous lancez la vaisselle à la figure! ;)

C'est un peu ce que je disais dans un précédent message, se voir, de temps en temps, juste pour le plaisir, forcement c'est top... et oui je pense que la passion peut durer longtemps tant qu'on ne vit pas au quotidien ;(

il est beau gosse,il est cultivé, on s'entend très bien sexuellement, on a les mêmes goûts musicaux, culinaires, cinématographiques, on rient beaucoup...

C'est p-e lui l'ame soeur ??

Rien ne suffira jamais à personne, et tant mieux! mais un moment il faut p-e savoir s'arreter ? ;)

Un père de ses enfants n'est, ahma, pas remplacable, un amant quelque part si. (enfin chaque situation est unique)

Tu sembles avoir les élements pour décider, tu sais ce que tu perds, tu sais ce que tu gagnes, tu sais ce qui est inconnu.

Pour moi, ta detresse n'a pas grand chose à voir avec l'amour libre, ou le polyamour : est ce que tu accepterais que ton amant aillent coucher à droite à gauche par exemple, même si vous enmenagez ensemble??
Tu sembles partir d'une exclusivité pour une autre. Voilà pourquoi je semble assez catégorique dans mes propos.
Tu n'as pas l'air de te demander si tu vas vivre + librement après qu'avant. (le titre de ton sujet est clair)

Je suis assez d'accord avec ton 5 et ton 6.
MAIS, quand on fait des enfants, ca nous suit toute notre vie, et ca, ca ne change pas, et on en a à priori, consience avant la conception.

JE attache beaucoup d'importance à ma famille (mère+enfants), c'est donc forcement une vision subjective. (je ne suis pas du tout promanifpourtous hein)
JE pense qu'on peut avoir beaucoup + de regrets à ne plus voir ses enfants (surtout petits) 1 jour 2, que de laisser tomber un amoureux.
C'est MON avis (que j'ai depuis que j'ai découvert les amours libres il y a + de 2 ans).
Pour dragonne elle a bien pris conscience que malheureusement dans son cas, elle ne peut pas avoir l'argent ET la crémière, et qu'elle va devoir faire un choix.
Après.. avoir un mari qu'on aime et de beaux enfants, c'est déjà qd même pas mal..!! il y en a bcq qui n'ont ni l'un ni l'autre..
Perso c'est ce que je ferais dans le cas qu'elle nous décris, mais ce n'est en aucun cas un appel du pied pour que dragonne fasse la même chose!!
On est là pour discuter et afficher nos points de vue, pas pour donner des marches à suivre, personne ne pourrait se permettre.

Au risque, certain, de choquer certaines personnes de ce forum (et j'en suis désolé), oui il y a une forme d'égoisme à vouloir tout plaquer, notamment la famille, pour changer de mode vie mono -> polyamour (ou d'ailleurs tout autre chose, une passion quelconque, un truc qui remettrai l'engagement d'élever ensemble des enfants).
Pour moi, quand on fonde une famille (qui plus est avec 3 enfants), on s'engage à les elever ensemble, sous le même toit et chacun faisant des efforts pour que ca se passe au mieux.
Dire au bout d'un moment, "oh ben non je me suis trouvé finalement je vais faire autre chose", c'est clairement une forme d'égoisme et d'irrespect pour celui avec qui on avait décidé de fonder une famille. Ca s'appelle la responsabilité, assumer ses choix jusqu'au bout. Alors oui, quand on prends des responsablités, on perds en libertés, forcement.
La situation de dragonne est à peu près la même que la mienne (vie de couple +10ans, enfants, etc), et étant initiateur de l'ouverture de notre couple, si j'avais essuyé un refus, oui je me sentirai effectivement très mal, égoiste de lui dire "ben tu veux pas de mon nouveau plan, alors casse toi tant pis pour la famille".
C'est d'ailleurs le cas de nombreux couples (mono ou poly peu importe) qui décide de se séparer une fois les enfants un minimum grands. Et je suis de cet avis.

Maintenant loin de moi l'envie de faire une généralité, je ne parle pas des couples qui ont un enfant très jeunes par exemple qui pourrait avoir l'excuse de l'immaturité, ou de couples qui sont manifestement incapables de dialoguer, et je vais appuyer le message de bouquetfleuri dans le sens "dialogue dialogue et dialogue". Dragonne, ton seul salut peut venir de là. Prouver que tu n'as pas changé, et l'aime autant, que ton amant vient uniquement "en +" et que si ton mari t'aime, il devrait vouloir ton bonheur! (et que si tu restes avec lui dans une shéma classique d'exclusivité, tu serais malheureuse... celà devrait l'interpeller!)
Si par oral, celà ne passe pas, essaye p-e par écrit.
Si il t'aime encore, il doit faire l'effort de t'écouter, et d'au moins essayer de satisfaire tes envies, tes besoins. (ton amant actuel est une envie, mais ca évoque un besoin d'une facon général dans ta vie comme tu l'as bien exprimé).

Oui sauf qu'elle explique bien qu'elle a déjà tenté plusieurs fois d'en parler avec son mari, peine perdue, il y a des gens qui malheureusement n'accepteront jamais l'ouverture et il faut qd même aussi avoir conscience de ca et l'accepter et le respecter.
Et quid de la femme de l'amant ?

Pour moi c'est qd même un cas ultraclassique, l'excitation de l'amant, on casse la famille, on vit s'installe avec l'amant, on vit plusieurs mois géniaux, puis au final on repart dans la routine, et on se retrouve avec le même shéma qu'au départ (lassitude), sauf qu'on se retrouve avec un homme qui n'est pas le père de ses enfants, et on se dit euh ai-je vraiment pris la bonne décision?

Moi ce que je vois c'est que l'amant a le "bon" role, comme souvent. Le role facile : que les bons moments. Pas de quotidien chiant à gérer. Le côté en cachette rajoute en excitation. Alors forcement c'est en défaveur du mari à la maison.
Maintenant tu as l'air d'aimer encore ton mari : alors demande toi si les roles étaient intervertis ce que ca donnerait.
Si quelque part c'est interchangeable, et que la situation t'obliges à faire un choix entre les 2.
Ben choisis celui qui a le petit truc en + .... c'est à dire celui qui est le père de tes enfants?

Si mon message a moins le mérite de te faire reflechir...