Polyamour.info

Tu es trop catégorique kill-your-idols.
Le problème n'est pas vraiment là.
Le problème c'est de rompre, ou non, un pacte tacite d'exclusivité.
Le manque de courage n'est pas là, c'est la peur de perdre la personne à qui elle tient encore. Ce qui, evidemment, se comprends et est le noeud de la plupart des problèmes qu'engendre une ouverture du couple.

Et encore une fois, même si ca peut paraitre être une paresse de rester monogame, certaines personnes peuvent vivre heureux toute leur vie de cette façon. Ca existe, il faut savoir le reconnaitre.

Le problème global est qu'on nous apprends qu'il n'y aurait que cette façon de vivre heureux, et là oui, ca ne fonctionne que trop peu souvent.

Pour répondre au problème de SoB et d'une façon général c'est assez simple AMHA :
Non, il n'y a rien n'anormal a être attiré par d'autres personnes.
Soit elle est honnête et raconte tout à son homme, avec les risques que ca comporte.
Soit elle mets dans son jardin secret ce qu'elle a vécu avec l'amant, et retourne à sa vie monogame.
Soit elle mets dans son jardin secret ce qu'elle a vécu, et y rajoute tout ce qu'elle veut.
:)

Elle est la mieux placée pour connaitre les tenants et les aboutissants de chaque décision.

Celà me fait penser à ces gens qui se disent "ouvert" "tolérant", etc... non, je pense que c'est un travail de tout les jours, car on a tous des préjugés, des modèles, des idées préconcus, des carcans intellectuels qui nous brident et nous font prendre de mauvaises décisions. Et si on fait une pause, ou qu'on se repose sur ses lauriers, on risque des déconvenues.
Eh oui sinon ca serait trop facile ! ;-) bon des fois on aimerait que ca soit plus facile... ;-)

Toinou
Présent. :)

Warhammer fut mon premier, sinon j'ai surtout fait du Vampyre mascarade

Sinon en version OnLine j'ai fait aussi du T4C

Mais faute de temps et surtout de camarade de jeu, je n'y ai pas touché depuis plus d'une décennie. Mais mon fils arrivant sur ses 13 ans il va falloir que je l'initie ;)


Message modifié par son auteur il y a un mois.

un joueur de T4C ! haha .. sur GOA ?

A mon avis, vouloir controler les choses, ca pourrait être dangereux pour ton couple et avoir l'effet inverse que ce que tu cherches..
Je pense qu'il faut faire confiance à ta femme (elle semble le mériter) et surtout confiance en toi, en ce que tu lui apportes!

Camille_B
. Dans les faits nous sommes constitués de particularités, changeantes dans le temps,

Moins dans un couple mono ;-)

Tu dis que tu veux savoir quand ils couchent ensemble, je ne sais pas si c'est la meilleure idée.
Quand j'étais dans cette situation, effectivement je savais quand ma femme etait avec lui, mais tout ce que je voulais savoir c'est si elle avait passé une bonne soirée ou non, et ca s'arretait là. C'etait plus facile à gérer, et je trouve aussi plus sain ("ah non chéri on a pas couché on s'est juste carressé" "une pipe ca compte?" bref, de toute façon ca ne nous regarde pas je trouve.

En tout cas beau travail bravo à toi et à ta femme aussi.

Oui :( faut croire que ca fait partie de la nature humaine.. mais on a cerveau plus développé que les animaux, on devrait s'en servir un peu plus !

Evidemment que "tout le monde" fait tourner le problème de l'exclusivité ou la non-exclusivité d'un couple autour du sexe au premier abord.
On voit rarement des scènes de jalousie ou de graves problèmes de couples pour autre chose.
Et non, ce n'est pas mon entourage, j'ai la chance de cotoyer plein de milieux sociaux différents, et ce qui interesse les gens dans les histoires de couple, ben c'est le sexe. Jamais personne va penser que tu parles de jouer aux cartes qd tu évoques la non-exclusivité..
On peut voir aussi comment les gens s'interessent à la sexualité des célebrités.
Depuis les débuts de l'humanité, et même avant, la vie des gens tournent autour du sexe, c'est LE sujet de prédilection.
Les gens sont obsédés par le sexe, c'est un fait. Une société névrosé? J'en sais rien, un problème? Certainement. Mais c'est comme ca.
Je ne vois pas bien ce que tu cherches à dire en disant "c'est mon entourage"... tu vis chez les nones toi?

Pour répondre à polygonale, pour moi le polyamour, ce n'est pas un autre mode de fonctionnement, comme on changerai d'une moto pour une voiture ou un vélo.
C'est avant tout une profonde remise en question personnelle. Se poser des questions sur la notion de couple, sur les relations humaines, et sur la vie en général.

Ensuite pour ce qui est de le pratiquer, c'est tout autre chose, ca demande une certaine quantité de qualités...... une maturité certaine, une confiance en soi, etc.. car ca peut apporter + de malheurs que de bonheur. Et ca consomme aussi beaucoup d'énergie.
Je ne sais pas si j'ai tout ca. Je ne sais pas si je m'y réessayerai.

Je ne sais pas si je fais preuve d'un complexe de supériorité, mais en tout cas je suis fier d'avoir dépensé pas mal d'énergie là dedans quand je vois à côté pas mal de couples mono qui font des choix tristes (que ca soit pour eux, ou pour leurs enfants, ou leur entourage).
Après chacun fait bien ce qu'il veut.

bah, chaque libertin à une expérience et une perception différente du libertinage ;-).
A l'un des derniers cafés poly auquel j'ai participé, il y avait 2 libertins qui s' "écharpaient", l'un affirmant qu'il y avait de l'amour dans chaque relation, et l'autre affirmant le contraire ;-).

Dak, effectivement quand tumultueux est en rapport avec des enfants ce n'est plus du tout la même chose, perso je pensais uniquement adulte-adulte.

Ca va p-e être réducteur, mais, il me semble, que (au delà des couples ados qui n'ont pas encore leur toit), la société identifie le "couple" comme 2 personnes vivant sous le même toit.
Je comprends tout à fait que ca ne te convienne pas (et d'ailleurs moi non plus depuis la découverte du polyamour) mais y attachant "libre", les gens comprennent tout de suite la liberté sexuelle (parce que la société est obsédé par ca), et ensuite eventuellement la liberté amoureuse, pour ceux qui s'y interessent.
Ceux qui ne s'y interessent pas : on s'en fout.
Pour les autres, ben ca fait un gros bug comme pour ca l'a fait pour moi.
Autant "osez le libertinage" que bonheur vient d'évoquer, et qui est le premier bouquin que j'ai lu, ne m'a fait ni chaud ni froid.. autant la notion de liberté amoureuse ("vers la liberation amoureuse" de je ne sais plus qui) oui clairement!
La "non-exclusivité", tout le monde en a déjà entendu parlé -> libertinage, et force est de constater que même en 2017 ca n'attire pas grand monde.

pour répondre à bonheur:
En théorie oui ;-) mais comme tu dis, personne n'est parfait, et mêmes dans de bonnes relations il y a des écueils, des souffrances, des incompréhensions, des frustrations, etc .. et bien souvent une séparation... donc oui ca parait tumultueux par rapport à un couple classique mono.
Et si on se retrouve à gérer plusieurs relations en même temps, ca peut devenir très tumultueux, c'est ce que je voulais dire.
Mais c'est la liberté, et la vie, qui veut ca. Donc certainement pas pour simplifier ! au contraire, une prison c'est simple et sécurisant.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Oui c'est le tord qu'on porte souvent aux relations libres. Le "vous voyez ca ne marche pas"
On compare des relations libres tumultueuses avec des relations mono, qui PARAISSENT tranquilles. Alors forcement..

Malgré les apparences, on a tous autour de nous des couples qui fonctionnent vraiment bien en mono. Mais aujourd'hui quel pourcentage honnêtement?
Le but du couple, et des relations humaines en général, c'est de gagner en bonheur.
Le mono a manifestement bien fonctionné un temps, mais les mœurs évoluant (et très rapidement ces dernieres decennies), on a quand même le sentiment que ce modèle mono ne rempli plus vraiment son rôle...
Ca me semble normal que les "polys" clament haut et fort qu'une autre vision du couple est possible.

Pour répondre a Phrojcho :
Alors les couples exclusifs sont aussi libre puisqu'ils peuvent se séparer quand ils veulent. Même si ils sont mariés!
On est vachement avancés. ;-).

Pour la plupart des libertins que j'ai croisé, qui s'adonnent à des plaisirs sexuels dans des clubs, en couple, une fois de temps en temps pour s'amuser, je ne vois pas bien ce que la notion de couple libre vient faire là dedans.
(ca en avait p-e une à une autre époque)

Certes, mais quand on parle de couple libre, il n'y a quand même pas bcq d'ambiguités.
En fonction des relations, on peut emettre quelques réserves, quelques barrières (par ex: ne pas avoir de relation intime avec du voisinage proche, c'est qui était notre cas) ou, sur des histoires de contraception, mais l'essentiel est là.
J'ai rencontré pas mal de couples qui se fixaient bcq d'interdits (par ex les libertins), mais j'ai du mal à y voir de la liberté.
Et je ne vois pas ce qu'il y a de trompeur, même les couples classiques comprennent bien. Qu'après ces derniers ne réalisent pas la multitude de relations différentes possible, c'est leur problème, on ne va pas changer de terme pour eux.

Ben non, libre, ca évoque effectivement la liberté, avec tout ce qui est associé. P-e as tu tout simplement un problème avec la notion de liberté.

Perso je préfère libre à non-exclusif, car non-exclusif, par opposition à exclusif, évoque tout de suite les relations sexuels autres qu'avec son partenaire de couple (et en particulier dans la tête des exclusifs), alors que libre veut tout simplement dire libre, sans aucune "obligation" d'aller voir ailleurs.
D'ailleurs, aux cafés poly, cette opposition exclusif/non-exclusif amène tout de suite des questions sur la situation sexuelle et amoureuse de chacun.. il faudrait presque se justifier d'avoir de multiples partenaires pour justifier sa liberté...
alors que "couple libre" ca veut bien dire ce que ca veut dire.
Et de l' "extérieur" comme tu dis, beaucoup ont bien conscience que cette liberté est dangereuse et c'est bien pour ca que beaucoup ne préfèrent pas y mettre un pied.

Et aussi les libertins sont non-exclusifs, et pour autant on ne peut pas vraiment dire qu'ils soient + libres que les autres..

Enfin.. chacun voit les choses à sa manière.. pas de quoi s'agacer.

edit : en parcourant rapidement ton lien, j'ai du mal à intégrer la notion de "responsabilité" dans les relations humaines.
Eventuellement auprès d'enfants, d'une famille, mais sinon je ne vois pas bien.. on a rien à exiger de l'autre.. une relation entre 2 personnes se fait avec consentement réciproque, ou ne se fait pas.
Après, il peut y avoir de la morale (être honnête, respecter une parole, par ex) mais de là à parler de responsabilité... et, il me semble, ca ne change pas grand chose que les relations soient plurielles ou non.

Je dirais que la pratique du couple libre (ou même du libertinage pour prendre un exemple similaire) n'est certainement pas une solution à des problèmes de couple.
Par contre, que les protagonistes s'y interessent, ca peut être très bénéfique ! Introspection, chacun se pose des questions, se remets en cause, voit les choses sous un autre angle etc...
Par contre, il faut une certaine maturité, une certaine ouverture d'esprit, et évidement de la volonté.

Je pense quand même que les moeurs évoluent dans le bon sens (rappelons nous la place de la femme, ou l'homosexualité il y a quelques petites décennies par exemple).

Et puis il n'y a que les réacs qui réagissent à ce genre d'article, donc forcement négativement. Ces reactions auraient d'ailleurs plutôt tendance à pousser les indécis du bon côté je dirais...

Nul part ? Non, tu as vécu de belles choses que tu ne regrettes pas je pense! Et tu en vivras certainement encore!
Ne pas regretter parce que ce n'est pas parfait, ou parce que ca ne dure par éternellement !
Et le regard des autres ca reste toujours gênant, mais il faut vraiment comprendre qu'on ne doit vivre, notre seul vie, que pour soi, et pas pour plaire aux autres. Avec le temps il y a moyen intellectuellement de prendre de la distance avec cette pression sociale.
Désemparé oui certainement, c'est la vie qui veut ca ! à moins de vouloir vivre un vie "monotone".

Voilà ce que m'inspire personnellement ton message qui fait plaisir à lire, merci pour ton retour.