Polyamour.info

hs/ si vous êtes en manque d'inspiration...
(toute ressemblance, etc. :p)

https://www.youtube.com/playlist?list=PL-CQtpSbsGq...

Le lien direct vers la playlist des épisodes ne fonctionne à priori pas sur tous les téléphones:
https://youtu.be/6pTpsJfJyN0

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

à toutes les personnes polycommunautaires, solopoly, solopolypaslechoix, polypaslechoix, et de manière plus inclusive, toutes les personnes qui se sentent de près ou de loin concernées par le sujet de la pluralité relationnelle et viennent ici questionner, discuter, confronter ou simplement lire, mes voeux de très belles fêtes de fin d'année, de retrouvailles en présentiel ou en pensées.
;-)

@JacobF

Bonjour,
merci d'avoir eu le courage de venir partager ton questionnement et insécurité.

Comme @Hawkeye, j'ai envie de t'inviter à te questionner en commençant par poser quelques axes de réflexion.

Schémas sociaux, déconstruction, patriarcat et possessivité.
Est ce que ces mots ont fait partie de vos discussions et réflexions avant et pendant l'ouverture de votre couple à la sexualité plurielle?

J'aurais tendance à penser que oui, partiellement, puisque vous vous autorisez une liberté sexuelle partielle. Si pendant trois ans la réflexion n'a pas évoluée, parce que les accords n'ont pas bougés, ce questionnement revient logiquement te remuer et sortir de ta zone de confort. Légitime, mais pas insurmontable ;-)

Si la liberté de pratiquer la sexualité en dehors du couple est acquise sur le fond, il te reste à travailler sur la forme. Quelle est l'importance de celle-ci si l'objectif admis et accepté est d'avoir d'autres formes de plaisir sexuels?

Tu pourrais te questionner sur tes propres expériences. Mieux, moins bien, différentes? Probalement un peu des trois? Tes expériences sont elles venues questionner le lien avec ta compagne? A priori non, puisque vous pratiquer toujours cette liberté au bout de trois ans? Pourquoi serait-ce différent pour elle?

Siestacorta
Bon, une fois qu'on a posé cette limite, on peut sans doute considérer un éventail d'options praticables...

cqfd. ;-)
C'est le facteur humain, libre choix de chaque personne d'adopter le degré d'intégration à la polybulle qui lui conviendra. Certaines seront à fond dans l'inclusivité (pensez kitchen table) là ou d'autres se contenteront de prendre des nouvelles à travers la personne pivot, pour différentes raisons qui lui appartiennent.
Ça en fait un.e bonne ou mauvais.e poly AOC?

J'ai beaucoup de mal avec les injonctions.
Donc non, aucun "doit", "il faut" pour moi.
Voyez ça un peu comme la fameuse phrase, "les ami.e.s de mes ami.e.s" etc..)

J'informe sur mes relations en amont, je laisse l'espace pour m'en demander plus, je n'impose pas.
Je demande régulièrement des nouvelles de leurs autres relations à mes partenaires et la aussi, je laisse l'espace pour développer ou pas selon l'envie ou élan. J'accueille et me fie au ressenti d'une partenaire qui me dit "tu t'entendrais bien avec.."

Mes relations vivant à distance, "se rencontrer" avec les métas m'est abstrait et les retrouvailles espacées laissent en pratique peu de place pour des moments en commun. Nous avons quelques groupes de discussion en commun qui pallient en partie cette situation.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

... et voilà pourquoi de plus en plus de personnes préfèrent dire ENM.
(Non Monogamie Ethique)
... encore une autre étiquette pour dire qu'on veut pas... d'étiquette.

second degré hein, ma minute caustique du jour ;-)

Pour répondre au titre de ton post, pas pour moi.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Des métamours, je me fie à ce que mes partenaires en disent mais
ne se résume pas à un simple "il est ok avec ça?" - il y a toujours eu beaucoup d'échanges ouverts sur les autres relations dans leurs vies, donc des situations sans ambiguïté.

Si je ne veux d'aucune manière contribuer aux situations de mensonge, je porte un regard neutre sur les choix relationnels de mes partenaires. Parfois ça vient titiller et questionner mes valeurs et on en discute.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

J'accueille avec empathie ce que mes partenaires partagent de leurs vécus des autres relations.
Dans les méta de mes partenaires, il y a des personnes qui acceptent leur polyA et d'autres qui préfèrent ne pas savoir. Ce n'est pas un facteur discriminant dans mon empathie pour eux.

S'il y a une souffrance exprimée dans une relation, je peux rester en empathie avec les deux, continuer d'offrir une écoute active à ma partenaire, et le meta si souhaité.

là ou mon empathie envers un meta s'éclipse, c'est quand je sens une totale absence de bienveillance envers ma partenaire dans la souffrance de leur lien. Ce n'est pas de la colère, -leur relation leur appartient- mais j'ai clairement identifié mon incapacité à l'empathie dans ce contexte.

J'ai aussi constaté que je pouvais rester dans l'empathie et l'amour même pendant une rupture.

Et je partage l'avis posé par @Alabama , la compersion me semble compliqué à ressentir si l'on se sent en insécurité dans une relation.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

kill-your-idols
Là, ça devient trop compliqué. Si on doit tout classifier et tout normer, je préfère l'anarchie.

Trop compliqué pour? toi?
Pour moi ça se résume à l'écoute et questionnement des besoins de la personne.

Caoline
Ah donc je ne connaissais pas du tout la définition, je pensais que ça voulait dire peu attiré par la sexualité, juste de temps en temps.
Mais je ne me reconnais tout de même pas du tout dedans car je peux encore très occasionnellement faire des rencontres qui s'apparentent plus à du libertinage... Donc oui, comme toi, ce n'est pas que je n'ai pas d'attirance sexuelle, c'est que je préfère construire la relation sur autre chose avant.

Il y a beaucoup de mauvaises interprétations sur le sujet: Quand je me suis trouvé confronté à cette situation, j'ai lu:

https://fr.asexuality.org/?Asexualit%C3%A9

Caoline
Euh, il faut vraiment redéfinir tous les mots avec chacun.e alors. Car je me considère plutôt comme hypersexuel.le, mais je préfère commencer à faire connaissance par une relation amicale pour bien se connaître avant de décider si on a envie de partager de la sexualité.

ça relève du spectre de l'asexualité. Et comme d'hab, des qu'il y a le mot sexualité quelque part, y'a source de mauvaise interprétation :D

Et j'avoue que je suis le premier à l'utiliser à mauvais escient: ça me laisse du temps, alors que l'attirance sexuelle peut être là des le départ. Sauf que je l'occulte.

"La demisexualité est une orientation sexuelle du spectre asexuel où une personne ne ressent de l'attirance sexuelle envers une autre personne qu'après avoir formé un lien émotionnel fort avec celle-ci"

https://fr.wikipedia.org/wiki/Demisexualit%C3%A9

bidibidibidi

"... Et si elle est adepte du slow love, qu'elle l'indique clairement : "Je cherche une relation sexo-affective, mais j'ai besoin de temps, de confiance et de complicité pour aller au delà de l'amitié.". Et là, oui, je peux répondre un oui informé. Et en plus elle me donne des clés pour comprendre son comportement et éviter de dépasser involontairement son consentement. (edit: donc savoir patienter. Si effectivement il y a enjeu et attente, pour moi ça vient biaiser la création du lien)

sur okc, le terme utilisé pour ça est: demisexual
Et sinon, dire, questionner?

bidibidibidi

" ... Enfin, personnellement, j'évite les personnes qui déguisent ou floutent leur consentement. Y a déjà tellement de marge d'interprétation dans la séduction, je trouve pas qu'il y ait besoin d'en rajouter une couche.

Et si la personne ne sait pas d'entrée, n'est pas dans le jeu de séduction mais plutôt dans l'apprivoisement? c'est pas que le consentement est absent, c'est qu'il n'est potentiellement tout simplement pas encore là?
(édit: Patience donc. Mais si il y a enjeu et attente dans la finalité, pour moi ça vient biaiser - je ne sais pas si je suis clair, désolé)

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

artichaut

"... Et l'un des trucs primordial que j'ai appris (qu'on m'a appris, devrais-je dire) c'est de toujours toujours laisser une porte de sortie à l'autre. De ne jamais bloquer les issues. Et d'accueillir les non comme des cadeaux que l'on me fait, tous les non. C'est moins facile que ça n'en a l'air sur le papier. Et ça passe, à mon sens, par renoncer à obtenir (et être intimement convaincu du bienfait de la chose, bien sûr, sinon c'est juste du pipeau).
Une séduction éthique si elle existe, ne peut, à mon sens, faire l'impasse sur ça."

J'y crois, ça! Et je crois qu'on peut désapprendre les codes appris et faire sien.ne une manière moins possessive/oppressive. En proposant une porte d'entrée, par exemple, laisser le choix et dire que le non est tout aussi ok qu'un oui.

Il n'y a pas de recette miracle, la clef pour moi est de faire en conscience, de ne pas chercher à obtenir mais de proposer dans le partage. De volontairement ne pas laisser attirance et désir dicter. Quand vraiment je sens que ça bascule, je dis. Parce que je ne veux pas qu'enjeux et attentes viennent polluer. Je désamorce.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

artichaut
"... Ce que je n'aime pas c'est les relations possessives (mon fils, ma femme), ou les relations dépersonnalisantes (mon fils, ma femme). J'ai envie de relationner avec des êtres humains, qui elles/eux-même relationnent avec d'autre(s) être(s) humain(s). "

Oui c'est du boulot de consciemment supprimer pronoms possessifs et/ou diminutifs des petits noms doux dans le langage. Mais chemin faisant.... ;-)
Et quand je parle de mes liens, c'est avec un prénom. Ma manière de vouloir rendre visible je pense.

bidibidibidi

"...Prends par exemple un libertin qui fréquente les clubs. Est-il automatiquement condamnable sous prétexte que sa manière de séduire va être ciblée vers des désirs extrêmement ciblés et une "séduction minute" ?
Je pense que non, mais je veux bien que tu essayes de me prouver le contraire. "

J'y avais pensé, cet exemple. En club, les intentions sont factuellement (edit: implicitement) posées en amont, non?

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

artichaut
Et de toute façon ce que tu décris (exprimer son désir sans l'imposer , écouter le désir de l'autre et y répondre clairement…) ne peut venir à mon sens qu'après déjà de longues discussions qui mettent en confiance. Apprendre déjà à se connaître, à briser les biais sociétaux, à livrer de la vulnérabilité, à éprouver de la confiance ensemble, etc. Là ou la drague, la séduction n'a pas le temps d'attendre tout ça. Il s'agit justement de griller ces étapes là et de faire comme si on était déjà en confiance, déjà entre personnes semblables, etc.

Je me retrouve tellement dans cette démarche, de prendre le temps d'apprendre à se connaitre, apprivoiser dans l'échange.

Sûrement aussi parce qu'il y a la quelque chose de sécurisant pour moi, d'être accepté pour ce que je suis (et inversement)
L'être l'emporte largement sur le paraitre.

@LeGrandStyle

si jamais tu avais besoin de quelques témoignages supplémentaires sur la transparence... (sorry, c'est en anglais)
TL;DR: avec plusieurs autres éléments pris en considération que ceux cités ici)

https://www.reddit.com/r/polyamory/comments/z8s5m8...

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

@Mélsusine0

Je pense qu'il serait intéressant que tu poste un témoignage, accessible par tous.
Je trouve dommage que cette discussion s'en retrouve parasitée, même si c'est probablement involontaire.

edit: et de manière générale, venir bruyamment et avec véhémence dénigrer le jeu au parc des princes pendant un match ou je suis en invité et en portant ostensiblement un maillot du vélodrome, risque de desservir quelque peu le message que je voudrais communiquer. ;-)

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

kill-your-idols
"Pourquoi devrons-nous nous soucier autiant de ne pas manipuler les pauvres monos, quand ils nous manipulent et bafouent notre consentement à longueur de journée?

Voudrais tu préciser pour quel groupe tu te poses en porte parole?
Cela clarifierait ma compréhension

kill-you-idols
"Rappelons comment se passe un début de relation avec un mono:"
etc.

Je ne peux qu'envisager ça au second degré, et encore. Je doute.

kill-you-idols
"Donc, je comprends bien qu'il faut respecter le consentement de l'autre, mais il faudrait aussi respecter le mien!"

D'ou l'importance d'une communication transparente non?

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Jack Haddy
Si le rapport est consenti, il est consenti. L'argument de ne pas être au courant qu'un des chiots de la grand-mère du cousin n'avait que trois pattes ne change rien au consentement à l'acte lui-même. Sinon on passe trois ans à éplucher le dossier de la relation avant d'échanger un baiser, et l'espèce s'éteint.

J.

Ouf... je te réponds depuis mon prisme de valeurs.
Je pense qu'il serait intéressant de questionner les personnes concernées par ce type de comportement, les retours seraient probablement enrichissant. (par ailleurs, c'est un sujet récurrent dans les discussions sur ce forum)

Des rapports sexuels sont pour moi uniquement consentis si les intentions sont posées en amont. Savoir entendre (edit: et dire!) un non merci revient pour moi à respecter le ressenti de la personne, exprimé en connaissance de cause.

Je ne me sens vraiment pas en accord avec ton point de vue dans un contexte de transparence.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.