Polyamour.info

LeGrandStyle
Pour information, j’avais ouvert une discussion sur la séduction éthique, qui rejoint la problématique exposée.

Ma conclusion personnelle est que la relation est non-consentante si nous n’informons pas explicitement nos partenaires de notre style relationnel polyamoureux.

Le parallèle est que, si quelqu’un accepte de garder notre chien, et que nous lui refilons un chien ayant la rage, il est évident que la personne n’avais pas consenti à garder ce chien.

En clair, avoir un rapport sexuel dans ce cadre est ethiquement équivalent à avoir un rapport sexuel avec quelqu’un d’inconscient. Je ne juge pas, je l’ai fait et le referait peut-être, mais soyons conscient de nos actes.

Informer nos partenaires, c’est leur donner le pouvoir sur leur choix de vie, et forcément cela nous met en position de faiblesse car nous sommes désormais en proie de leur décision. C’est aussi ca, le polyamour.

Soit ta formulation est très malencontreuse, soit tu affiche en conscience ne pas adhérer au principes du consentement et c'est très problématique.
https://youtu.be/S-50iVx_yxU?si=s2YmG4LFr7AC5Iwn

edit: Et depuis quand laisser une personne le libre arbitre de ses choix est se mettre en position de faiblesse et en proie à ses décisions? Sincèrement, ton raisonnement m'interpelle.

ahhh, les éternels chiffres et statistiques pour tout expliquer.
J'ajouterai modestement que deux éléments sont toujours absent de cet argumentaire: Attitude et attentes.

Hello,
une piste en français par ici:
/definition/
/discussion/-cpY-/-Lexique-Polyamorie-vs-Polyamour/

une piste en anglais par là:
https://www.reddit.com/r/polyamory/comments/vhj3c2...

Bon courage ;-)

Je vous ai lu.es et envie d'ajouter ceci en complément de lecture, quelques réflexions.

https://www.lapresse.ca/arts/livres/201705/03/01-5...

https://www.slate.fr/story/252456/apres-metoo-rein...

Bonjour,

Avant toute considération de pluralité, déconstruction ou acceptance que tu mentionnes, il me semble plus important de clarifier et poser ce que tu veux toi, pour toi. Tes besoins, tes envies, tes refus. L'important est là, et les réponses viendront majoritairement de là.

@Blopblop

Blopblop
Je suis quelqu'un de très consilient, je peux faire énormément d'effort, mais la je ne comprends pas trop et je ne sais pas quoi penser. J'ai peur qu'il y ait beaucoup de non-dit sur la raison pour laquelle elle ne veut pas de relation avec moi. Et ce que quelqu'un aurait un vécu ou un avis a partager sur cette situation?

Peut être que ce podcast peut t'apporter un peu d'éclairage?

https://play.acast.com/s/camille-parle-sexe/20-mar...

Aki
Plusieurs personnes cherchent l'audio du livre "Compersion" d'Hypatia from Space.

Quelqu'un aurait-il une piste, un lien ?

En VO ou VF?
Une piste? - il existe des outils automatiques pour convertir un livre électronique en audio. (je ne sais pas ce que cela vaut par contre, je n'ai pas de livres en audio)

Aki
Où peut-on trouver un kit (ou une ébauche) pour organiser des cafés poly, SVP ?

Je ne sais pas s'il existe un kit "comment organiser un café poly" mais je pense que tu trouveras dans ce lien des informations utiles:
/membre/-djL-/PolyAvignon/

J'ai vu passer cet article

https://www.francetvinfo.fr/societe/je-ne-vois-pas...

mais aussi l'appel à témoignages. J'ai remarqué qu'on parle beaucoup des nouvelles tendances relationnelles des jeunes générations, mais peu de celles des parents dans les médias. Alors qu'a l'inverse, il peut être également compliqué pour un parent de parler de ses choix aux enfants.

Le questionnaire en lien permet aussi de s'exprimer en tant que parent. Une idée pour donner un peu plus de visibilité aux parents concernés par la non monogamie?

https://www.francetvinfo.fr/societe/appel-a-temoig...

Ex: Le partage de photos prises lors de nos moments ensemble?
- Oui pour un partage en groupe de discussion privé (au hasard, le polycule :)
- Non à une publication sur des réseaux sociaux, par exemple

J'ai trouvé cet outil en ligne: https://diatopique.org/Questionnaire-Polyamoureux....

Il pourrait être intéressant de recueillir vos idées et suggestions et voir s'il est possible de l'enrichir utilement, puis de le mettre en ligne comme outil ressource. (merci @Siestacorta pour la suggestion)

ça peut être sympa comme base de discussion, par exemple lors d'un café poly, sous forme de jeu de cartes à imprimer, et/ou un QR code pour le partager facilement. Bref, je lance l'idée.. (qui n'est probablement pas nouvelle)

edit: et je verrais bien dans un 2e temps et fonction des réactions ici, s'il est intéressant de le faire, un outil similaire pour les personnes qui s'intéressent au polyA, mais ne connaissent/pratiquent pas encore. (j'inclus dans cette pensée les poly-pas-le-choix (c)

______________
Voir aussi le fil qui recense les outils pour relations non-normées.

@Blopblop

Bonsoir, mentir n'est jamais une situation idéale. "devoir" le faire indique déjà une contrainte qui ne devrait pas être (dans un monde idéal) Le droit de véto sur les relations de l'autre non plus. Il me parait plus important dans l'instant d'essayer d'instaurer une communication franche et ouverte au sein de ta relation historique, d'établir des repères sains pour chacun et pour vôtre relation.

Il y a une base de discussion par ici, ça peut vous être utile?
https://diatopique.org/Questionnaire-Polyamoureux....

nb: Métamour(s) Le(s) relation(s) de ton autre relation. (pas simple d'assimiler le jargon poly ;-)

@Pascaldu41

Merci encore pour l'organisation de cette soirée!

Pour celles et ceux qui auraient loupé la soirée: Table ronde à 10 personnes, joyeux mélange de curiosité et expériences partagées. Une ambiance sympa, accueillante, drôle et bienveillante, des échanges intéressants.
Avec plaisir pour la prochaine édition.

@Pascaldu41

Merci pour ton message, avec plaisir à mardi :)

nb: Pour les mp, le site semble rencontrer quelques problèmes avec les comptes mail chez orange.

Je ne m'abstiens pas d'essayer de répondre.

Vers la fin de mon adolescence, je me suis retrouvé adopté dans la sororité d'un groupe d'amies. Les prémices de l'aimer librement (dans ce contexte au sens amour, pas amoureux) se sont inconsciemment posé dans cette période là je crois.

L'attrait en conscience pour les contours du polyamour m'est venu lors de l'ouverture de mon couple de 20 ans. J'étais en recherche de sens et de repères. C'était il y a 9 ans et je chemine et apprends depuis.

J’ai envie de vous poser la question sur l’élément fondateur de vôtre polyamour,
celui qui vous a conduit à adhérer à la pluralité amoureuse en transparence.

Ma pensée derrière la question ? Je lis par moment des messages jugeant voire culpabilisant envers les personnes en recherche de réponses et de sens, dans leurs situations trop facilement résumés à la faute de la personne qui amène le questionnement par ses actes, commentés comme une situation de victime/coupable.

Ce qui a pu déclencher cette ouverture peut avoir de multiples raisons, et ce ne sont pas nécessairement les actes ou situations qui précédent qui importent le plus, mais ce que qu’en fera chaque personne par rapport à la relation préexistante. Le questionnement et éventuel apprivoisement du polyA mérite à mon sens, un accueil plus doux et compréhensif.

PolyArnaque
Citation :
Son consentement "éclairé" n'est pas établi .....

C'est bien le principe d'un cheminement.. parfois les conclusions mènent à une rupture, parfois cela ouvre la voie à de nouvelles formes de relations.

PolyArnaque
Citation :
Sans consentement "éclairé", on ne peut pas parler de polyamour ...

Il me semble plus juste de ne pas vouloir tout ramener en permanence à des cases et étiquettes, même si dans une période de perte de repères, utiliser des mots qui nous semblent les plus adaptés à l'instant T me parait compréhensible. Tu as peut être observé que plus les personnes avancent dans leurs vécu dans la pluralité, plus elles ont tendance à vouloir s'en affranchir, des cases et étiquettes...

Mmm2804
Elle a déjà revu 2 fois mon ami depuis les événements que j’ai décrits, je suis perdu… Selon l’avis général ? Dois-je me faire une raison.
Cette aventure mets elle fin à la notre ?

Pas nécessairement. De son coté, je lis transparence et continuité envers toi. Ce qui me semble plus déterminant est ta capacité à gérer tes insécurités, (sortir du schéma mono) la laisser libre de vivre ses envies (autres relations) et savoir poser ce qui est ok pour toi ou pas en sachant qu'en tenir compte n'est pas une obligation)
Il n'y a pas de bonne ou mauvaise réponse à tout ça, simplement, ce qui te conviens, ou pas dans une relation.

Bonjour @Nicolas57 ,

Merci pour ton témoignage. Ce que je lis dans la première partie, me semble lié au langages de l'amour et du décalage qui peut exister entre l'intention et la perception. Petite lecture et test ludique par ici:
https://www.grazia.fr/lifestyle/psycho-sexo/les-ci...

Ensuite, et je citerai une amie "il peut y avoir plus d'intimité dans une relation amicale que dans une relation amoureuse" et pourtant, la communication me semble bien être là entre vous, même si certains points ont l'air d'être plus faciles à évoquer "hors couple"
Que tu te sentes exclu de cette intimité est légitime, mais renvoie aussi sur vôtre manière de communiquer. Il y a là, je pense, un levier d'action pour améliorer vôtre communication.

Des propos que tu rapportes de ta compagne, elle semble aussi perdue que toi et B dans la suite à donner. Elle en est consciente, l'a verbalisé et ne souhaite pas prendre de décisions importantes qui impacte les relations avec toi et B pour le moment. Je trouve plutôt positif de prendre ce temps de recul mais comprend tout autant ton inconfort de cette période de transition ou les choses ne sont pas encore clarifiées. Là encore, écoute et communication, idéalement à trois, est un espace important à investir chacun.e , autant dans l'écoute de l'autre que de soi-même.
Le risque que je vois est de dire oui pour éviter une rupture et serait une réponse sans vrai consentement mais plutôt une posture de défense. C'est à ces questions des futures possibilités des dynamiques relationnelles que vous avez besoin collectivement et individuellement de trouver des réponses qui sont vraies et authentiques, l'avant n'existant plus.

Je comprend la peur du changement, c'est déstabilisant de perdre ses repères mais le plus important est d'arriver à savoir quel changement sera le plus juste pour chacun de vous trois et d'accepter que ce ne pourra être que le libre choix, réfléchi et discuté qui permettra d'avancer.

Je vous souhaite de pouvoir avancer dans vos cheminements respectifs dans la sérénité, l'écoute et l'accueil des besoins des autres comme des siens

Edit: J'ai envie d'ajouter mon constat personnel: Ce qui se fait souvent la malle de manière insidieuse dans une relation est le temps de qualité, à deux. Travail, enfants, le quotidien d'un couple parental vient souvent repousser ça au second plan, de manière invisible et progressive. Le jour on l'on retrouve avec joie cette qualité avec une tierce personne, est révélatrice d'un manque qui n'a pas été identifié ou conscientisé. Là aussi, c'est un levier d'action pour améliorer la relation.

Exprimer ses besoins et inconfort d'une situation est une chose, en faire une injonction une autre. Ta partenaire pose également son besoin de séduire. Le piège est de rentrer dans une guerre de tranchées pour obtenir acceptation de ses besoins, (avec perte et fracas généralement) au lieu de penser et regarder ensemble dans la même direction, celle qui permet de co-construire une relation ou chacun s'épanouit. (=communiquer)

De ce que je lis dans tes mots (le choix des mots est important, même si c'est par méconnaissance - je ne juge pas) est que tu as probablement besoin de temps (valable pour tout le monde qui s'y trouve confronté d'ailleurs) pour assimiler ce que non-exclusif (vaste sujet) peut impliquer, et ce que ça peut venir remuer et questionner en toi.

Je ne sais pas ce que tu as pu lire et comprendre sur le sujet jusqu'à présent, mais j'aimerai te proposer ce parcours de lecture. Peut-être à lire à deux avec ta partenaire pour en discuter entre vous, et/ou en discuter ici?

/-hH-/Poly-yes-Polyamour-20-la-question-du-consent...

/-hO-/Poly-yes-Polyamour-20-la-question-du-consent...