Polyamour.info

mais quand même qq part qu'elle profite de son week end et sois heureuse la bas, ça me fait un peu plaisir et j'en suis content qd même. Ça aurait été atroce de vivre tout ça pour "rien".

A peu de choses prêt, encore une nuit et une journée. La journée d'hier à été étrange. plus étrange que douloureuse d'ailleurs. Je peux pas me défaire du fait que c'est qd même vachement bizarre d'avoir sa femme à 500km dans les bras d'un autre qu'elle aime, et qu'elle vous aime tout de même encore. Si ce n'est plus vu que comme élément dit, c'est une confirmation que je suis le bon. L'angoisse à été relativement tenue en respect, j'ai pas eu peur toute la journée, juste la petite sensation de perte et de manque qui m'à pas lâché. Quelque messages comme quoi elle m'aime et sue je lui manque, que j'ai du mal à ne pas voir comme une expression de culpabilité ou de tentative de me rassurer même si elle m'assure, et je la crois malgré ce sue je viens de dire, que c juste l'expression de sentiments réels. La nuit j'ai pas transige, 2 somnifères et hop, 8h sans penser à rien. Réveil marqué par une très forte amertume et un peu de colère. Un peu saoulé qu'elle m'envoie rien pour me demander si la nuit c t bien passé. Je lui ai d'ailleurs dit par message, et comme quoi du coup je lui manqué pas tant que ça. Elle essaie de profiter, comme je le lui ai dis aussi avant qu'elle parte. Pas faux, mais je crois que j'avais oublié de penser au fait que pour 3 jours je serais pas là priorité et que pour cette période le couple c t pas avec moi. Enfin bref, colère et amertume se sont éloignés pdt la journée. A la place y'a un côté "rien à foutre de ce qu'elle fait" et un voile certain sur mes sentiments pour elle, même si je sais que c temporaire. Ce qui est sur c'est qu'une semaine comme ça et mes sentiments s'envolent. plus jamais aussi lgtps. Je suis fatigué aussi, un peu marre de tte cette histoire, marre de venir sur ce forum tes les 5 minutes (même si vous êtes très bien :p), marre de penser qu'a ça, marre d'être heureux 3 jours par semaine et totalement dans un flou bizarre le reste du temps. Alors je vais pas revenir sur la question du poly qd elle va rentrer, je vois bien que je peux le gérer et ne pas sombrer dans la dépression, mais ptain une pause quoi. 2, 3 semaines sans penser à tout ca, c'est tout ce que je veux la. même si c moi qui en parlerait très certainement le plus. Un truc qui me surprend aussi, libido en berne total, moi qui m'était imaginé jouer au mari trompe qui punit sa femme infidèle demain soir, je commence à me dire que ça va plutôt être un cosplay de bonne nuit les petits.

enfin bref, plus vraiment de peur, on sera tjs ensemble demain soir, je l'aime tjs mais faudra sûrement qq jours et bcp d'amour de sa part pour que de mon côté le voile se lève. c'est bcp plus supportable que dans mon imagination mais je suis encore loin de pouvoir me dire "chouette je vais pouvoir faire ce que je veux"...

sorry ça fait un peu live tweets :P

Elle y est arrivée, elle est déjà dans bras. Alors que je me faisais cette réflexion, je m'aperçois que finalement j'y perçois pas la fin de mon couple. Donc c que c qd même très rassurant (ça et une très belle nuit hier + de multiples messages sur la pérennité de notre couple avant qu'elle arrive).

Bon eh ben c'est partie. Épreuve de la valise et du départ : check. Retour dimanche vers minuit avec l’espoir que tout se soit bien passé pour tout le monde !

Tu as bien fait je dirais. Je vais comparer à ma situation, ou pour le coup je serais plutôt R. Hier Robert (comme elle l'appelle ici) était mal, donc elle était mal, et donc par voie de conséquence j'étais mal. Ce qui me fait dire que pour toi c'est pareil, si on considère que leur bonheur influe sur le tien aussi (avec elle) tu as très bien fait de le lui dire, même si je suis d'accord, tu vas pas gérer leur couple pour eux

c'est clairement sa faute à elle de ton côté tu sembles très respectueux de leur relation

y'a même des lesbiennes qui ne font pas de moto incroyable.

Polyamour ou libertinage, si tu acceptes pas qu'un homme la touche, c'est vite vu, dans les deux cas, un homme la touche.

Je profite de mon topic, même si j'imagine qy'il y a plein de topic qui en parlent déjà, mais vous avez des bouquins à nous conseiller ? j'ai retenu que "la salope ethique"

J'allais linker des dessins, mais comme tout est sur FB, l'anonymat y prendrai un coup :P

Je dessine oui. Je fais plutôt du crayon de papier en créant des niveaux de gris en passant mes gros doigts boudinés dessus ou de l'encre de chine en général. Mais y'a qq temps j'avais acheté tout ce qu'il faut pour tester l'aquarelle, qq part, je me dis que c'est l'occaz.

Bon après, je suis un moine copiste, je dessine des trucs existants, genre comics, BD ou manga quoi.

Je viens de me faire rire un bon coup parce que j'avoue que je viens de penser : "à part mater un porno..." huhu.

Non franchement il n'y a rien qui me vient comme ça. J'aurais tendance à dire qu'il y a des choses dont je profite plus quand elle est là plutôt.

Ah si, comme je suis un pur et dur, je regarde des animes aussi, et certains la gonfle un peu. Je me ferais ptete un marathon animé du coup à la limite. Faire de la peinture pdt que le bébé fera la sieste ptete. En gros, le week end est déjà bien rempli sauf les soirées et les moments de sieste de notre fils. Déjà le samedi ça va être zoo de vincennes entre homme, et je pense que ce sera cool. Samedi soir on me propose une soirée avec des étudiantes, donc c'est tentant :P Mais pour le coup pas super envie non plus de prendre un babysitter ce week-end.

Non rien de spécial que je ne "pourrais" pas faire avec elle. On s'est toujours laissé une grande marge individualité (après tout on est des gamers, et donc on peut passer des moments monstre sur un jeu sans que l'autre interagisse), on s'est jamais empêché de sortir l'un l'autre ni rien. Du coup y'a peu de choses qui me viennent sur des trucs que je pourrais faire pour profiter du fait qu'elle soit pas là.

Je suis bien d'accord polpolp, c'est pour ça que je dis que j'ai pas de certitudes justement sur ce week-end. Je suis confiant pour le moment, parce que ça va plutôt bien. Mais c'est ce week-end que je saurais ce qu'il en était vraiment.

Pour homme_partit, je dis trop rien. Je me demandais ou il voulait en venir surtout. Après, qu'on ait essayé et qu'on ait pas pu et qu'on veule en empecher les autres. Je peux comprendre en un sens. Ca peut même avoir les meilleurs intentions du monde. Après mon point de vue sur le sujet c'est qu'entre souffrir sans essayer et souffrir en essayant, le choix est vite fait. Quitte à souffrir, autant que ce soit en se battant pour quelque chose dans laquelle on croit (mon couple, le fait qu'il soit heureux et l'amour qu'on se porte). Si y'a une chose qui a pas changé depuis le jour ou elle m'a dit qu'elle ne m'aimait plus, c'est que j'ai décidé de me battre. Et j'ai plutôt bien fait jusqu'à présent, puisque, je la cite : "tu m'as empeché de faire la plus grosse connerie de ma vie".

Après je comprend bien que je peux donner l'impression d'être ultra confiant de la mort. Mais c'est pas le cas bien sûr. Mais me laisser aller et juste rouler en boule dans mon coin à pleurer ne me rendrait surement pas service. Donc je fais ce que je peux pour que ça aille. Et depuis dimanche, j'ai trouvé une certaine sereinité sans pour autant remettre en question ce qu'il va se passer ce week end. Sans pour autant que j'ai une garanti sur mon état à ce moment là. J'ai pas la certitude que ça aille mal. J'ai peur que ça aille mal. Et je sais que je serais surement pas au top.

Mais wait and see donc.

Hum à part me dire que je devrais lâcher l'affaire je comprends pas trop où tu veux en venir

Je considère pas vraiment qu'elle a été infidèle (avec le recul). J'aurais bien aimé (forcément) que ça n'arrive pas, qu'il n'y ait pas de mensonges et de trucs en cachette (surtout au bar). Mais après, le temps est tellement court, que j'ai du mal à y voir de la tromperie "totale". Du coup la confiance a morflé, mais ça revient très vite.

Ma confiance elle l'a pour le coup. Sans ça je pourrais pas dire oui au fait qu'elle y aille, au delà de l'amour. Par contre oui, j'ai moins confiance dans le week-end en soit. J'exclue toujours pas qu'elle puisse revenir en me disant "non je suis pas poly, c'est lui pis c'est tout". Ou qu'elle bloque totalement dans sa bulle en revenant et que j'en sois exclu. Ou que. Ou que. Ou que. En fait la certitude actuelle, c'est que d'un côté comme de l'autre on ne peut qu'imaginer ce qui arrivera après ce week-end. De la même manière qu'elle a peur aussi que je la vois d'un tout autre oeil et que ce soit moi qui la quitte. Ce dont on est sûr aussi, c'est qu'on veut que ça se passe au mieux, sinon bien. Mon week-end est bouclé, je vais faire des choses, je vais sortir. J'essaierai de pas lui envoyer des SMS toutes les 5 minutes et je vais faire en sorte de pas que faire plaisir à mon fils mais aussi faire des trucs que je peux plus faire quand je suis tout seul (bloqué sur far cry, regarder un film qu'elle aime pas etc etc). Donc apprivoiser mon angoisse, passer le meilleur moment possible au vu des circonstances, c'est ça mon but actuel. Et ce vers quoi je voudrais (voudrais hein) tendre, c'est réussir à être heureux du fait qu'elle est heureuse, même avec un autre. Plus j'y pense plus ça me semble essentiel pour que ça puisse marcher de mon côté. Elle de son côté, elle devra faire en sorte de pas culpabiliser et de profiter, mais sans m'oublier et se perdre avec lui et revenir avec la pêche, épanouie et heureuse de rentrer dans mes bras.

C'est tout ça qui me fait dire que je suis pas perdu. Intellectuellement, j'y vois plus d'avantages que d'inconvénient. Les inconvénients étant d'ordre "logistique" et sur la fréquence des sorties de ce genre. Émotionnellement, là oui je suis anxieux. La c'est plus compliqué. Mais là tout de suite, je reste plutôt serein. Serein et anxieux, ça peut paraître paradoxale mais c'est un peu ça. Je suis plus dans la trouille monstre. Le commentaire de Siesta sur le fait que j'avais ptete "peur avant d'avoir mal" était très vrai et m'a bien aidé. Niveau émotion je suis à 60/40. 60 pour. Dans les 40, y'a un bon 30 qui vont être difficile, car à l'opposé de bien des choses que je voulais dans ma vie. Pourtant là de suite, j'y vois pas un truc insurmontable. Mais je vais en chier :P

Un truc qui m'aide plutôt pas mal, c'est quand même le passif de libertinage. Je l'ai déjà vu avec d'autres hommes. Et j'en conçu du plaisir. C'est très différent, je suis d'accord, mais niveau réflexion, ça me permet de relativiser pas mal.

Les interdits et les autorisations ce sera un vaste sujet. Je suis d'accord qu'on en a trop mis. Surtout au début (j'étais très fragile suite à ce que j'avais vécu niveau rupture avec mon ex et j'ai mis un certain nombre de règle rapport à ça). Après, j'ai lu pas mal de gens ici qui définissait des règles au départ, et pour certains les règles disparaissent presque d'elle même avec le temps, car sont caduc. Mais il y a des points pour moi qui seront "obligatoire" : les vacances, les fêtes, la capote et certains petits trucs qui à mon sens doivent être pour le couple. De la même manière, pour moi, actuellement, si je ne suis plus le "prioritaire", si je ne suis plus l'homme de sa vie, alors on se sera perdu et ça ne sera pas possible. Mais encore une fois, je sais que c'est pas gravé dans le marbre. Après tout ce qu'on vit là, j'aurais traité tout le monde de cinglé si on me l'avait raconté. Niveau interdit par contre, oui je veux pas lui interdire sa rencontre. Ou la suite. Je veux que ce soit issu d'un dialogue, voir que ça s'impose à nous. Mais pas que ce soit uniquement de mon fait. Car je te rejoins là dessus Homme, même si c'est paradoxale, si ça ne marche pas je vais le vivre comme un véritable échec. Je m'implique vraiment intellectuellement et émotionnellement dans tout ça, et je veux que ça marche (comprendre je veux bien le vivre et être heureux pour elle, dépasser la simple acceptation).

Pour le dialogue, je trouve qu'il est plutôt bon, et que ça ne fait que s'améliorer, surtout qu'on en concoit de la complicité. Et que cette complicité retrouver, ce partage, c'est ce qui nous a manqué pdt lgtps, donc c'est un vrai bonheur. Faudra juste pas que ce soit seulement autour de ça (ça ce sera mon travail si ça continue pareil :p).

En effet ce sera pas évident, et on va devoir ralentir un peu pour s'attendre et revenir au même point vis à vis de tout ça. De mon côté, je me rend compte aussi d'un vrai manque de confiance en moi qui me dessert pas mal en ce moment et je vais surement me faire suivre pour travailler là dessus (ce qui est marrant vu qu'au début je voulais la trainer chez un psy qd tout a commencé). Je suis totalement incapable de m'imaginer aller draguer et que ça pourrait marcher, c'est un signe qui trompe pas :P

C'est marrant au final, ça me donne un l'impression d'être dans un deuil (de la monogamie donc) avec même la petite mélancolie/nostalgie du fait qu'on sera plus que tous les deux

Alke, sauve ta vie, sauve toi. Je veux bien qu'on soit perdu. Je traverse une période comme ça aussi avec ma femme. Mais là... Te dire que c'est ta faute et tout... Elle va t'emmener au fond du gouffre. Sauve toi vite.

C'est parce que je suis nouveau que je comprend rien au pourquoi du post ?