Polyamour.info

Salut,

Désolé, contre-temps de dernière minute, j'espère que ça s'est bien passé?

A une prochaine fois !

Certain.e.s déjà adepte du polyamour, d'autres en questionnements sur ce sujet, ça dépendra de qui viendra avec moi !

A demain.
Merci GreenPixie pour l'organisation !

Salut.

Je serai de passage en début de soirée, je viendrai probablement avec des potes ! (entre 1 et 4 ^^)

A demain.

MetaZet
Ça s'est joué à deux doigts près !

La chute fait penser à la célèbre chanson de cette crétine de Frigide Barjot ! :-D

GreenPixie
Ce qui montre aussi que le silence, le conformisme et la résignation sont la mère de toutes les formes de dictatures, douces ou brutales.

Oui je crois que c'est une tendance qu'on peut élargir à toute les cultures issus d'un terreau judéo-chrétien où le déni, la résignation, la douleur, la faiblesse (comme le définit Nietzsche) sont des valeurs qui sont mises en avant.

Pour répondre à tes questions :
Oui, j'ai été dans des situations de non-dit où le confort et la sécurité des protagonistes de la relation justifiait ceux-ci, cela débouchait sur des compromis non-explicité et oppressant.
C'est le genre de situations que j'essaye de faire voler en éclat en disant franchement les choses (désormais), en utilisant un vocabulaire pertinent mais dur.
Ma solution a fait des dégâts, je le cache pas. Parce qu'avec les gens avec qui on est susceptible de se retrouver dans ce genre de relation, il n'y a pas l'habitude que les choses soient dites ou alors de manière tortueuse et elliptique.

L'idéal, c'est de pas se retrouver dans ces situations là, parce que si on y est et qu'on en prend conscience, soit on s'y résigne (hum ...) soit on commence à dire les choses qui ne vont pas. La qualité de la communication est essentielle comme tu le disais mais aussi la capacité de positionnement des uns et des autres aussi.

Car au delà d'une communication biaisée (c'est un risque non négligeable), il y a juste des gens qui ne se positionnent pas sur certains points ou qui sont dans le déni de leur tentative de positionnement et dans ce cas-là même avec une communication fonctionnelle, il ne sera pas possible d'arriver à des décisions communes.

Il paraitrait que 100% des couples divorcés étaient mariés auparavant !!! Fou comme statistique. ;-)

Salut tout le monde.

Empêchement de dernière minute pour moi, je ne serai pas présent ce soir, mais profitez-bien et à bientôt.

Wacko.

Les films de Gregg Araki !

Salut Green Pixie.

De mon côté, je me positionne pour l'abolition du genre et des classes sociales qui en découle.
Point de départ : Ne pas nier les différences de constructions sociales selon les genres. Ne pas penser que l'égalité sexuel est acquise. Vouloir aller au delà d'une binarité figée de genre.
La route : Déconstruire individuellement ces constructions sociales, le faire collectivement : par des temps de non-mixité où il s'agira pour les femmes de discuter de leur rôle d'oppressées et pour les hommes de discuter de leur rôle d'oppresseurs et par des temps de non-mixité qui permettent d'échanger sur ces questions. Etc.

Abel
Je nuancerai ce propos pour rappeler que s’il y a un courant politique qui peut s’honorer d’avoir, depuis le milieu du XIXe siècle jusqu’à nos jours, d’une part combattu le sexisme et le patriarcat, et d’autre part, réfléchi, théorisé, expérimenté et diffusé sur l’amour-libre en général, ce sont les anarchistes. Au moins ceux-ci, et leurs organisations politiques (FA, AL, OCL, etc) ou syndicats (CNT) vous ne pourrez pas les accuser de récupération.

Salut à toi.

Pour revenir sur ce que tu disais, oui les anarchistes syndiqués ou non ont depuis longtemps réfléchi au sujet de l'amour (cf Émile Armand par exemple), mais il y a un reproche qu'on peut faire, c'est que souvent le patriarcat, l'hétéronorme, le sexisme n'était pas assez remis en question à mon goût. C'est en ce sens que les gender studies et le féminisme radical ont amenés beaucoup à la réflexion. Il y a un très bon article de Corinne Monnet à ce sujet dans "Au delà du personnel". Elle y défend les idées de relations ouvertes, questionne l'hétéronorme et les rapports de genre en tant que classe sociale.
Pour revenir à ce que tu disais, je trouve qu'il y a encore des attitudes très sexistes dans certains milieux qui véhiculent un discours censé être au delà de ça. Mais c'est mon point de vue ça.

Salut Green Pixie,

J'ai déjà ressenti un peu ce que tu décris, mais là où je trouve que le ressenti est encore plus fort et violent, c'est dans la répétition incessante de ce qu'est la norme. Dans les comportements, les paroles, les attitudes, les discussions, tout est fait (inconsciemment souvent) pour stigmatiser qqn qui se situe autre part vis à vis de ces normes. Exemples : les discussions avec des questions style : "T'es en couple?" (stigmatisation involontaire par rapport à la possibilité de pas être dans cette problématique) ou "T'as une copine?" (stigmatisation involontaire de l'hétéronorme). Ça peut être aussi dans les attitudes comme tu le décrivais si bien (et avec le verbe !) qu'on retrouve ces problématiques : de l'un des protagonistes du couple qui vient marquer son territoire de temps en temps ou qui fait une crise de jalousie ubuesque pour trois fois rien etc.

C'est pas tant que les gens par ces actions pointent du doigt ceux qui sortent de la norme, mais davantage qu'ils assènent au grand public : on est dans la norme (en tant que couple hétéronormé plutôt fermé sur lui-même).

Oui c'est vrai que "De l'ennemi principal aux principaux ennemis" est assez coton à lire surtout la partie théorique au début, mais très intéressante malgré tout. Je peux cependant recommander de lire la partie expérimentale qui est à mon sens beaucoup plus abordable. Cette partie aborde le vécu de 8 hommes et leur positionnement en tant qu'agent de la classe sociale homme.

Salut à toi.

Je comprends bien ton point de vue. Lorsque je me retrouve dans ce genre de situation, j'ai tendance à jouer la carte "annoncer la couleur" direct. Cette méthode marche plus ou moins bien selon les milieux que tu côtoies, ainsi lorsque je suis en présence de gens inconnus mais potentiellement sympathiques, je cultive cette ambiguïté qui a l'avantage de faire fuir les gens psychorigides sur ce sujet (non pas que je n'aurai pas aimé rentrer en contact avec eux, mais il en est ainsi) et de permettre d'engager la discussion avec des gens ouverts sur ce sujet.

Je sais pas si ça fait avancer le schmilblick. Pour formuler autrement, j'essaye de faire tomber au maximum les tabous qu'il pourrait y avoir lors des rencontres, dans le but de ne pas commencer à construire une relation biaisée qui serait d'autant plus dure à gérer si elle venait à s'intensifier.

Salut.

Actualisation de ce fil : je recommande très vivement ce livre. Il questionne de manière très intéressante de nombreuses normes et comportements qui semblent aller de soi.

P.S. : je recommande aussi la lecture d'autres livres de Léo (Thiers-)Vidal, par exemple "De "l'ennemi principal" aux principaux ennemis"

Salut Green Pixie,

C'est pas forcément la soluce la plus pratique mais via Couchsurfing, tu peux t'inscrire au groupe Polyamory et faire une recherche sur Berlin (ou autre part d'ailleurs) pour être hébergé ou boire un café avec quelqu'un qui fait aussi partie de ce groupe. Il y a peut-être d'autres soluces mieux ... Après du cliché que j'ai de Berlin, c'est une ville avec pas mal de milieux "alternatifs" donc c'est fréquemment des gens ouverts sur le sujet (oui, je fais un peu un amalgamme ok ! :-) )

Voilà.
Profite bien de Berlin !

Aragon avait donc tort lorsqu'il disait : "Il n'y a pas d'amour heureux".

Très beau témoignage, profitez bien. :-D

Jolie problématique formulée avec des mots forts : Est-ce aimer que d’interdire l’amour ?

Non c'est sûr que c'est le truc qui se pense pas du jour au lendemain, d'autant plus dans des situations aussi douloureuses qu'une grossesse non consensuelle. Mais l'idée que je voulais émettre c'est d'être conscient qu'une relation n'est jamais figé dans sa forme ("Rien n'est jamais acquis" pour plagier Aragon), càd qu'une relation avec une même personne peut passer du couple (poly) à une situation plus élargie. Bref, je m'éloigne peut-être de l'origine du questionnement.
Dans tous les cas, le dialogue entre tous les protagonistes (la génitrice, le géniteur, le partenaire (primaire) de la génitrice et la partenaire (primaire) du géniteur) concernés est très important.
Et ce qui faut avoir à l'esprit aussi dans la réflexion, c'est qu'une relation ou des relations c'est pas forcément pour la vie, tandis qu'un gosse si. C'est donc deux plans différents !

Tout à fait d'accord, j'avais lu de travers ! :-)

Après dans cette situation décrite, tout dépend des interconnections entre tout le monde, mais c'est possible que l'enfant ne soit pas élevé que par deux parents (biologiques, affinitaires, sous contrat ...) : d'où l'idée de polyfamille ...
Tous les membres d'une polyfamille n'ont pas nécessairement de connexion intime/sexuelle (idée de Famille élargie dans "La salope éthique), ils ont au moins des gens qu'ils aiment en communs (voir plus) et des conceptions des relations suffisamment proches pour arriver à vivre ensemble.

C'est une situation bien galère dans tous les cas.
Quoi qu'il arrive, je pense que la décision finale doit revenir à la personne qui porte l'enfant, qui si elle ne veux pas/ne peux pas le porter peut choisir d'avorter si il est trop tard.
Après si jamais il y a un doute quand à un contraceptif qui foire, il y a toujours la solution de la pilule du lendemain, moins physiquement et psychologiquement difficile qu'un avortement je pense.
Après c'est mon point de vue en tant "qu'homme" (dans le sens potentiel oppresseur sexiste et qui même avec bonne volonté ne portera pas un enfant 9 mois durant). En tant qu'individu en tout cas, je souhaite à personne de vivre une grossesse non-désirée et qqn qui voudrait garder l'enfant au détriment du point de vue de la "porteuse" et forcerait la main de celle-ci aurait une attitude oppressante et malsaine.

Il y a un très bon passage à ce sujet dans "La salope éthique" p. 129-130 (de l'édition parue récemment) au chapitre XI "Safer Sex"

Merci pour vos réponses.

@ Cendre : merci pour le tuyau, c'est fort ingénieux et j'y avais jamais pensé ! (+)
@ GreenPixie : ok je te contacte par MP pour ça, merci pour les tuyaux.