Polyamour.info

Bonjour... euh ... quand on vit dans le polyamour on a juste tendance à ne pas prendre trop en compte les diktats de la société non ?
Perso je n'ai jamais fêté la St Valentin, pas besoin d'une fête devenue commerciale indiquée dans le calendrier pour vivre et fêter l'amour ... au quotidien...
bon pas sympa comme réponse peut-être ...
En tout cas c'est juste merveilleux de se poser ce genre de questions ... oui, sincèrement !!
J'ai juste, là, une pensée pour tout ceux qui sont seuls et en souffrent ...
Oui oui ce n'est pas le propos ...
Désolée, c'est pas pour être méchante, je suis sûre que d'autres personnes polyamoureuses seront mieux inspirées que moi.
Polyamicalement ...

Bonjour, j'aime beaucoup les réflexions que proposent Green-Pixie, j'ai bien apprécié aussi "le polyamour n'est pas une destination mais un art de vivre" ... Même si je ne prends pas le temps de répondre, les réflexions riches font écho à mes propres réflexions, et font leur chemin ...
merci donc de nous faire partager cette richesse de la pensée.
La question du déterminisme et de la liberté est un sujet philosophique qui a toujours et interrogera peut-être toujours les hommes ... et femmes que nous sommes. C'est un vaste sujet qui permet de nous situer, nous interroger sur notre liberté propre.
Il ne s'agit pas ici de faire une dissert de philo mais voir comment ce sujet nous parle personnellement.
Dans mon cas, j'ai toujours remis en question une forme de norme sociale, quand j'étais ado j'étais plutôt punk, j'étais surtout révoltée, je le suis beaucoup moins mais je reste vigilante à tout ce qui emprisonne, certains modes de pensées, le sectarisme, les carcans...
En ce qui concerne l'amour exclusif, je suis bien d'accord, nous sommes éduqués d'après un modèle / schéma de monogamie qui emprisonne certainement beaucoup de personnes dans des ressentis de possessivité, jalousie excessive ... dans un amour qui finalement souvent s'éloigne de l'Amour (le grand, celui qui donne sans compter, qui serait inconditionnel ...)
Après nous avons tous le choix de "sortir" des carcans imposés ... Ce n'est pas seulement à travers des lectures, des rencontres qui nous amènent à penser différemment mais cela est dû aussi à une force en nous, un instinct profond, une petite voix intérieure qui nous dit "ce que tu vis est juste, ou pas, pour toi" ... se sentir profondément en accord avec ce que nous sommes ...
Comprendre les normes, les interroger, les dépasser, composer avec ... ce sont aussi des repères, des balises posés par les autres ...
On est tous en passe de les faire évoluer !

Il y a aussi un autre déterminisme qui m'interroge, c'est celui pour une femme (surtout pour une femme !) d'avoir des enfants. Quelles sont les femmes qui font le vrai choix, assumé et clair, de ne pas en avoir ?
Attention je ne dis pas que toutes les femmes qui ont des enfants n'ont pas fait un vrai choix ... mais on peut aussi s'interroger la-dessus ...
Je me suis d'ailleurs repris, un jour alors que je disais "machinalement" à ma fille : "oui quand tu seras maman, tu ... "
pourquoi je lui transmets cela ? Maintenant je lui dis : "oui peut-être que tu auras des enfants mais tu pourras aussi ne pas en vouloir et être très heureuse dans ta vie ..."
La pensée qu'une femme ne va réellement s'épanouir qu'en devenant mère ... que beaucoup de mères transmettent à leur tour à leurs filles ...
Oui nous sommes des hommes ... et des femmes ... il y a la norme sociale, la pulsion animale reproductrice ... et nos choix ... l'épreuve de notre liberté ...
J'adorais Sartre quand je lisais (un peu!) de philo ... les chemins de la liberté ... mais la liberté fait peur ! Nous avons des choix à faire, nous sommes ce que nous pensons et faisons de nos vies ...oui nous sommes responsables de nous-mêmes, même en ne "choisissant" pas, nous choisissons, nous nous positionnons !

J'ai dévié du sujet ... il m'apparaît en tout cas toujours bon d'interroger la norme ... la monogamie, l'amour exclusif n'est qu'un des aspects de notre société normative. C'est bien d'ailleurs ce que tu décris Green-Pixie ...
Après les amours plurielles sont une façon de penser "hors norme", donc les personnes tournées vers cette forme d'amour sont plutôt en position d'ouverture, et non en repli on est d'accord. Il y a plein d'autres façons de vivre "hors norme" sans être dans les amours plurielles ...
Tout ça pour dire que par rapport à ce que tu disais au tout départ ; oui les amours plurielles apportent des pistes de réflexion face à la tendance actuelle du repli sur soi, mais je n'irai pas jusqu'à dire que c'est une des "solutions" face à cela.
Heureusement, je connais plein de gens "dits" monogames qui sont très ouverts, en mouvement, en réflexion, en action ...

Je crois aussi que je n'aime pas ces étiquettes de "mono" et "poly" !! Tiens, un jeu de société où il "faut " se positionner !Je vis différentes phases et formes de relation et d'amour mais je refuse de dire je "suis" poly oui je "suis" mono, je ne me définis pas comme ça.
Je trouve en tout cas que le polyamour apporte une réflexion belle et intéressante ...
Parce qu'elle nous fait réfléchir et nous positionne par rapport à la norme et à ... l'Amour ... et ça oui, c'est l'ouverture, du coeur, au monde, aux autres ...

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

coucou, je pense aussi à vous ce soir, je sais à présent à quel point ces soirées-échanges sont riches,
je ressens d'ici vos bonnes ondes d'amour ! bises à Lililutine et ses amoureux.

Je trouve ta réflexion, cher bouquetfleuri, très très belle et juste : moi en tout cas cela m'aide beaucoup !
J'en profite pour souhaiter une très belle année amoureuse à Serdeloli et tout ceux qui liront ce message ;
2013 ; soyons fous ! Rêvons nos vies , vivons nos rêves ...

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Un p'tit mot pour dire aussi merci à tous. Décidément j'aime beaucoup l'état d'esprit de ces rencontres. Il y a un esprit du groupe formant une sorte d'égrégore positif qui me plaît beaucoup. Même si l'on a parfois des points de vue, des idées différentes et c'est normal (!) il a encore régné une écoute, une bienveillance et un respect de chacun qui fait que le groupe crée un esprit cadrant et sécurisant. Chacun a son parcours, ses idées mais personne n'assène de vérité même si l'on est tenté de le faire, on revient bien au vécu de chacun ...
Encore beaucoup d'ouverture, et d'amour ! Oui gg0125, merci beaucoup , cette soirée "amour et partage" a, de mon point de vue, bel et bien été sous le signe de l'Amour et du Partage.
J'espère vous envoyer encore à travers ce message des vibrations de cette belle soirée où chacun a pu se dévoiler et écouter... je souhaite que pour nous tous circule de manière fluide l'Amour, celui qui ne se limite pas, qui se propage ...
Waoouh, c'est ENORME !! (= effet euphorisant !)

Bonjour, j'amènerai des truffes ou petits gâteaux au chocolat et Goldmund un cake salé aux légumes,
à samedi !

bonjour, je viens de lire ton histoire avec intérêt, mais et toi, tu ne dis pas si tu vis ta relation ,concrètement avec Z ?
en tout cas tu as fait un cheminement incoyable et plein d'enseignement ... merci pour ton témoignage honnête et touchant. Comment te sens-tu maintenant, après ce dimanche, quand ta femme t'a retrouvé ? As- tu suffisamment confiance en toi ?

Pour moi ce qui prime c'est l'honnêteté, cela ne veut pas dire TOUT dire mais l'essentiel ! dans le cas de Didix ce qui me semblerait honnête c'est : soit d'en parler à sa femme, soit, sil il ne peut vraiment en parler, de rompre avec sa maîtresse (qui apparemment souffre de jouer ce rôle précis de maîtresse )... sinon la situation m'apparaît fort malhonnête (cet avis n'engage que moi, évidemment).

Oui judith tout le monde ne veut pas savoir , mais pour moi ce n'est pas la même chose de vivre une "incartade" amoureuse passagère et d'entretenir une relation cachée, dans ce cas l'autre sait bien qu'il y a quelque chose qui se passe même si il ne peut pas mettre de mots précis sur la situation ...
judith toi tu sais que tu préfères ne pas savoir et ton mari le sait donc vous êtes honnêtes, tu ne te sentirais pas trahie si par "hasard" tu apprenais une autre relation même si cela pourrait te faire mal ...
mais dans le cas de didix, sa femme ne lui a jamais dit qu'elle préférait ne pas savoir, donc c'est autre chose... il me semble ...

Didix je crois qu'une femme a avant tout besoin de savoir qu'elle est aimée, ton amour pour elle semble fort, si le sien l'est également il n'y a pas de raison que vous n'arriviez à dépasser une "épreuve" de plus, épreuve qui peut se révéler fort positive ... mais il y aura des discissions, des réjustements et cela ne peut se faire aucune douleur ...
Si elle accepte que tu sois polyamoureux, tant mieux, et ta nouvelle rencontre a, comme elle l'a exprimé, besoin d'une autre place que "seconde" ... si ta femme ne peut vraiment pas l'accepter après réflexion, lectures, temps, etc, et c'est une possibilité évidemment, tu auras à faire face à un choix d'honêteté encore une fois. Voici ma vision :

- si c'est impossible à gérer pour ta femme, impossible à accepter : soit tu respectes ta femme et sa non acceptation, et tu n'as pas d'autres relations amoureuses ! votre relation peut aussi s'enrichir de vos discussions et de ton renoncement (par amour pour elle) à d'autres relations amoureuses. On ne peut en aucun cas forcer qqun à accepter le polyamour dans son couple !

- soit elle accepte mais ne veut pas savoir comme judith : c'est tout de même une forme d'acceptation et te permet de vivre d'autres relations (mais qui n'auront elles peut-être pas envie d'être des "secondes") (il y aura d'autres choses à gérer) (il te faudra être bien honnête sur la situation avec tes maîtresses)

- soit, si ta femme ne peut vraiment accepter, et que toi tu te sentes trop mal, pour le coup infidèle à toi-même, à ce que tu es, et tu ne pourras pas continuer avec ta femme ... même si c'est douloureux il semble que la rupture dans ce cas peut être une éventualité courageuse ... pour rester fidèle à soi-même ... c'est un risque à envisager, à prendre ...

- soit elle accepte et votre relation s'enrichit de ce nouvel apport, s'ouvre à une nouvelle dimension d'amours multiples (qui n'est pas non plus un monde sans heurt !)

Dans tous les cas cela m'apparaît plus honnête que ce que tu vis acuellement, encore une fois cet avis peut sembler dur et n'engage que moi !!
Pour ma petite histoire je suis une enfant de relation adultère et je déteste le mensonge, les gens, que ce soit des adultes, enfants de l'entourage, ressentent qu'on leur cache quelque chose d'important, c'est énergétique ...
J'ai aussi été trompée par un homme que j'aimais et j'aurais certainement pu accepter qu'il ait d'autres relations amoureuses si tout cela avait pu être discuté clairement, avec respect .... parfois la culpabilité de celui qui "trompe" est tellement forte qu'il n'arrive pas à exprimer clairement ce qu'il ressent et rejette sur les autres sa propre culpabilité ....
cela n'a pas l'air d'être ton cas didix, tu as envie d'être honnête, autant avec toi-même qu'avec les autres, sinon tu ne nous parlerais pas ici je crois ... donc,sois honnête, jusqu'au bout ...avec amour !

Polyamicalement ...

bonjour Punk et Cendre,

Cendre, je rejoins Punk dans l'idée de faire lire cette discussion à ton conjoint. Laisse lui le temps de lire pour qu'il puisse réfléchir et te parler ensuite.
Après si tu veux être "libre" pour parler tu peux prendre un autre pseudo ou envoyer à l'un de nous un message privé ... je rejoins Goldmund quand il dit qu'on ne doit pas forcément tout se dire , tu as besoin de t'exprimer sans "ton" homme, et lui sans toi ... par contre là où vous en êtes le dialogue entre vous apparaît plus que nécessaire.

Je ne sais pas si vous aviez parlé du polyamour avant que tu ne passes à l'acte mais si c'est le cas il ne peut absolument pas être une "victime" , il est partie prenante même si c'est difficile apparemment d'en parler après coup.
C'est bien qu'il puisse lire des témoignages d'autres hommes comme celui de Punk qui décrit si bien ses sentiments ; il peut se retrouver dans certaines émotions et cela peut aider à mieux exprimer et par là même à avancer.

Tu dis que tu as peur de le perdre "tout ça pour un coup de foudre" mais c'est superbe un coup de foudre ! et t'autoriser à le vivre dans cette conscience du polyamour, tout en continuant à aimer autant ton conjoint ! c'est juste magnifique !
Ce n'est pas facile de se dégager de la culpabilité car elle est ancrée dans notre société formaté par l'amour dit exclusif.
Et tu attentive à ton mari, tu as peur qu'il souffre, c'est compréhensible mais vous avez besoin de parler.
Le polyamour ne se fait pas sans travail intérieur, une certaine "souffrance" qui ne doit pas non plus submerger ... mais cette étape de remise en question est là pour faire avancer et comme je l'ai déjà dit, ouvrir à plus d'amour.
Vivre le polyamour n'est pas, comme certains le pensent, aller "ailleurs" car il nous manque quelque chose, c'est une ou des rencontres vers plus d'amour qui enrichit chaque être, et donc le couple.
Ton mari a sûrement besoin de savoir à quel point tu l'aimes et que cet autre amour que tu t'es autorisé à vivre (pour être en accord avec toi même) est un enrichissement pour toi, donc pour vous !

Bien à vous, polyamicalement !

Bonjour Punk
je trouve ton témoignage touchant ! le chemin que tu fais en ce moment est difficile mais il est en train te t'ouvrir à encore plus d'amour. Même si tu ne peux pas "partager" cette autre relation avec ta femme, tu es en train de changer, de faire un travail intérieur considérable ...
peut-être que ce n'est pas possible pour l'instant, pour elle, d'installer une complicité, une relation, même amicale, à trois, peut-être que cela ne sera pas possible même dans quelques temps mais ... c'est ainsi, il y a des relations que l'on a envie de vivre qu'à deux... en "parallèle" d'autres relations ...
je comprends ton sentiment d'exclusion mais ... certainement un jour, même si c'est beaucoup plus tard, tu auras envie de vivre une autre relation, hors quotidien, la magie des "premiers" instants amoureux, ce ne sera pas de la vengeance, ce sera ton moment, que tu pourras vivre pleinement, sans culpabilité, car tu seras ouvert, riche du chemin parcouru, libre et aimant.
Tu as besoin d'être rassuré ? Je te rassure : tu es honnête, aimant et ... plus on s'ouvre à l'amour, moins on attend en retour, et plus on reçoit.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Salut à tous
Quelques mots pour vous dire que j'ai passé une très très agréable soirée en votre compagnie. C'était une belle rencontre, une première donc pour moi. Je ne sais pas si je peux me «  définir » polyamoureuse … de toute façon j'ai toujours du mal avec les étiquettes même si elles ont le mérite de clarifier des situations. Et je ne «  tombe » vraiment pas souvent et facilement amoureuse !!
J'ai vraiment aimé l'ambiance qui s'est de plus en plus détendue... j'ai aimé votre ouverture d'esprit, l'absence de jugement, le respect, enfin tout.
J'ai envie de partager avec vous ces quelques mots d'une chanson d'Etienne Daho (chanson qui s'appelle «  Ouverture ») :
«  Je m'avance et je vois, que tu viens comme moi, d'une planète invisible
Où la pudeur du coeur, impose le respect, la confiance sereine
Et plus tu t'ouvres à moi et plus je m'aperçois que lentement je m'ouvre
Et plus je m'ouvre à toi et plus je m'aperçois que lentement tu t'ouvres
Il fut long le chemin et les pièges nombreux avant que l'on se trouve
Il fut long le chemin, les mirages nombreux avant que l'on se trouve
Ce n'est pas le hasard, c'est notre rendez-vous, pas une coïncidence »
Magnifique non ?
Bon allez je m'emballe , n'oublions pas que trop d'ouverture peut mener à des camps de polytravaux forcés …
J'espère, Hurbanhymns, que tu as retrouvé ton pull et surtout ta confiance (elle n'est jamais vraiment perdue en vrai) (dixit l'experte en psychologie... !)
Bouquetfleuri, pour la prochaine discussion, pas de souci : «  heureux sont les fêlés car ils laisseront passer la lumière »....
Waouhhh !

Bonjour, je viens de m'inscrire et je suis intéressée pour venir à ce RDV du 24 novembre. Est-ce que tout le monde se connaît déjà ? En quoi cela consite-t-il, les discussions sont "informelles" ou quelqu'un de particulier anime une discussion ?