Polyamour.info

ce n'est évidement pas aussi simpliste, ni aussi simple que je ne l'énonce

Oui Popol, j'ai bien vu.
Je pointais simplement l'apparent paradoxe. Sur ce site, l'avertissement est clair, sur le tchat également : on ne l'utilise pas pour faire des rencontres, et on ne spamme pas les utilisateurs. Mais dans la discussion, on réclame l'établissement d'un site de rencontres. Et on voit bien la difficulté structurelle que présenterait un tel site gardant l'ensemble des valeurs qui prévalent au polyamour.
Un des points du paradoxe est que le site relierait deux personnes sous la forme mono alors que la discussion se fait (facilement) sous la forme poly. Ce qui entraîne d'ailleurs, sous couvert de protection des utilisateurs, l'avertissement précédemment cité

Une solution me semble être l'intégration à ce site d'une rubrique rencontre. Ne viennent sur ce site que des personnes intéressées par le polyamour, polyamoureux on non. L'inscription constituerait une forme de gage et la non inscription une barrière à l'accès aux rencontres. Mais cela nous priverait des invités dont la pertinence des propos est souvent propice à une belle réflexion.
Le tordu qui veut se lâcher y arrivera toujours, la surveillance d'un site est quasiment impossible en temps réel (et heureusement, quelles lois ne nous auraient pas déjà pondues nos gouvernements liberticides).
L'inscription, plus la fiche soumise à modération devraient être des filtres efficaces.
Mais cela me renvoie à une question précédente : de quoi parle-t-on ici, de polyamour ou de rencontres ?

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Je tiens à présenter mes excuses à Eric 49 pour ma réaction un peu abrupte du 11 janvier. La diversité des comportements sur ce forum participe aussi à sa richesse, et je ne suis ni le garant, ni le référent de ce qu'il faut dire ou faire et encore moins penser.
Cette péripétie m'indique seulement que le sujet me tient à coeur.

En fait je vois dans un site de rencontre dédié aux polyamoureux, l'ensemble des pièges que j'aimerais éviter. En premier lieu, je n'ai pas envie de faire la distinction entre deux statuts : un monoamoureux, comme un polyamoureux est d'abord un amoureux. J'ai déjà du mal à les concevoir, pour moi le polyamour est une forme naturelle d'existence, quasiment biologique, physiologique. Ainsi, le site peut être ouvert à tous. Dans un deuxième temps, j'ai peur que ne s'adressant qu'à des polyamoureux, il soit une béquille masquant l'essentiel de la rencontre. Les rencontres n'ayant pour moi pas d'autre but que de participer au métissage, culturel et génétique, sensuel et sexuel, se priver de l'apport conséquent des mono amoureux est un dommage de taille. Bien sûr, il deviendrait un asile confortable pour des prédateurs monoamoureux satisfaisant à peu de frais leur soif sexuelle ; et alors ?
Le libertinage peut-être une passerelle commode entre le mono et le poly amour. De toutes les façons, le polyamour est le résultat d'un travail sur soi, obligatoirement, et le commencer en essayant de réduire le poids de sa culpabilité n'est pas forcément une mauvaise option.
Enfin, je m'interroge depuis toujours sur les sites de rencontres. Je précise que j'en fréquente et qu'ils m'ont permis de faire deux rencontres parmi les plus belles de ma vie. Ma question est la suivante : qu'est-ce qui m'empêche de rencontrer une femme dans mon entourage alors que je peux très bien la rencontrer sur un site ? Bon, je ne développe pas mes réponses qui vont de ce que je crois obligé de masquer (ou dévoiler, c'est du même ordre) ou du contrat implicite que je construis dans mes dialogues, contrat avec l'autre, contrat avec moi et de la transformation contractuelle, ou effet miroir.
Mais un point m'est apparu assez clairement : ces sites sont achalandés par des personnes qui ont besoin d'aimer. Et ceci est pour moi le point de départ d'une démarche polyamoureuse. La pression sociale interdit bien souvent d'en faire part mais un site internet, avec toute la liberté qu'il offre, devient un vecteur confortable. Je crois que c'est la principale raison qui justifie, pour moi, qu'un site doive être ouvert.
J'ai même envie d'aller plus loin : par rapport aux autres sites qui se construisent sur le schéma le plus répandu, monoamour et monosexualité, et par conséquent cloisonnent les accès, je pense qu'un site où les polyamoureux constitueraient la structure de base devrait permettre l'accès de tous à tous.
Ce serait différence de taille portée par notre appréhension de l'amour, et partant par notre approche de la rencontre et de la sexualité.

oui, clairobscure, j'entends bien ce que tu dis, mais je réagissais sur cette question qui sous-entendait que l'on peut "savoir" et surtout savoir pour les autres ce qu'est l'amour.
Chacun sait ce qu'est l'amour, à son sens, s'il le ressent ou non. Pour ma part, l'amour est un sentiment continu de l'amitié à l'abandon à l'autre et le curseur que je place entre ces deux extrêmes m'en indique la force. Pour d'autres, c'est différent. Et la pratique différente de ce ressenti (même entre deux partenaires qui s'entendent parfaitement bien) crée aussi la richesse de ce sentiment. C'est même pour moi la véritable originalité de ce sentiment qui n'existe que s'il est partagé (j'ai la conviction qu'on ne peut pas aimer unilatéralement, on peut être attendri, excité ou envieux, mais pas amoureux).
Il n'y a donc que toi qui puisses dire si ce que tu ressens est véritablement de l'amour, et personne d'autre.
Savoir pour les autres conduit inévitablement à la morale, et dans le domaine de la relation humaine une morale souvent très éloignée de l'éthique personnelle.
Mais je ne fais part que de mes convictions, elles peuvent ne valoir que pour moi.

C'est fatigant. Fatigante, cette manie de disséquer un texte qui ne montre que les contresens présidant à la réponse, fatigants ces jugements à l'emporte pièce, fatigante cette manière de distribuer les bons et mauvais points. Est-on incapable de juxtaposer nos idées voire nos arguments sans entrer dans un mode polémique ? Il y des personnes qui hésitent peut-être à écrire sur ce forum, pensons-y et ne les décourageons pas de le faire par nos attitudes.
Merci.

je lis le questionnement, et subitement, j'ai la même flemme que toi... hihihi.

C'est le "..c'était réellement de l'amour ? " qui me fatigue. Comment peut-on encore poser ce genre de questions, c'est quoi "réellement de l'amour" ? Bon apparemment, il y en a qui savent, ils doivent être heureux... bienheureux même !

Dommage parce que cela commençait bien avec le distingo entre le ressenti et la pratique...

bonjour Stephen,

merci pour ton témoignage qui semble comme un calque de plusieurs autres expériences, lues, vécues ou entendues.

J'aime à dire qu'un conseil ne sert jamais qu'à ajouter un peu de confusion...
Passer d'un mode de relation à un autre, ou plutôt avancer vers la plénitude d'un mode de relation ne se fait ni par décret (on peut décider de s'y mettre, mais la réalisation est plus longue), ni d'un coup de baguette magique. Vous êtes en train de cheminer, et d'après ce que je lis, vous vous donnez les moyens de le faire. Mais il n'y a que depuis quatre mois que se posent les premiers problèmes, c'est un délai bien court pour une évolution de cette importance...
Le temps est l'allié des gens sincères, et pour peu que la situation n'exige pas de réponse rapide, votre engagement trouvera comment construire son propre schéma amoureux au fil des mois et des années à venir. Schéma qui n'est d'ailleurs peut-être pas celui que tu dessines aujourd'hui !

Je vous souhaite tout le bonheur du monde

je suis vraiment surpris et presque déçu par la tournure que prend cette discussion. L'intitulé du sujet promettait que l'on s'attarde un peu sur la notion de rencontre, et que l'on examine la pertinence de l'existence d'un tel site en regard de la spécificité du polyamoureux. En lieu de cela, on dévie sur des caractéristiques techniques pour finalement se contenter d'un débat un peu stérile où les attaques ad hominem percent. Ce n'est pas du tout ma conception d'un échange, et si l'humour parfois permet de mieux traiter les questions sérieuses, nous sommes loin du compte.

La spécificité du polyamoureux : je ne suis pas sûr qu'elle existe, pour la raison simple qu'à mon sens tout être humain est polyamoureux. Ce qui en distingue certains, c'est l'effort qu'ils font pour accepter, mesurer, dire et vivre en accord avec ce constat du déterminisme biologique qui fait aimer. Parallèlement, l'imbrication avec la culture permet d'énoncer un trop plein d'amour qui dessine un vrai projet de vie.

Je n'enfonce là qu'une porte ouverte et j'en ai bien conscience. C'est seulement pour introduire la question sur la pertinence d'un site de rencontre.
Mon polyamour est militant, à ma mesure qui n'est pas très grande, mais je considère que diffuser cette idée autour de moi, avec mes partenaires de rencontre comme avec mon environnement fait partie de mon projet d'humain qui est de changer un monde qui ne me satisfait pas. Et pour moi, changer le regard sur la relation amoureuse est le plus bel outil possible pour permettre aux humains de mieux vivre.

Partant, que m'offre un site de rencontre dédié aux polyamoureux ? Rien qui soit à la hauteur de la grandeur de cette libération et du souffle que m'apporte cette conscience. Bien sûr, parfois c'est agréable de rencontrer des personnes qui ont fait un peu le même chemin, ça fait des vacances, trivialement parlant... mais en dehors de ce confort illusoire, je ne vois pas bien l'apport décisif d'un site. Plus encore, je perçois le danger d'une prétendue simplification de la rencontre, permettant aux polyamoureux de se reproduire entre eux ou à tout le moins, réduisant la rencontre aux schémas habituels de reproduction des gestes et obligations sociales où "rencontre" reprend son sens premier de combat. Mon cheminement dans le polyamour s'accompagne d'un travail de la dénonciation du rapport de force qui encadre les rencontres, et un site, la virtualité d'une rencontre ne permet pas d'échapper à ce mal.

Assez d'hypocrisie de ma part : je ne plaide pas contre les sites de rencontres, j'en fréquente régulièrement et je les abandonnerais sans doute si l'occasion m'était donnée d'en trouver qui réponde à mes aspirations. Simplement, je veux distinguer "multiplication des rencontres" ou des possibilités de rencontre et "polyamour". Sans être antinomiques, ces deux concept ne se font pas la courte échelle, ils ne jouent pas dans la même cour. Et ici, de quoi parle-t-on, de polyamour ou de rencontres ?
Mais j'ai peut-être tort de penser ainsi.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

ophelie
Et je suis limite en phase panique, comment fait-on, que va t-il se passer

Il se passera exactement ce que vous avez envie qu'il se passe, vous c'est à dire les partenaires de la négociation, du commerce, de la communication qu'est, comme toutes les autres, cette relation.
Le tout est de savoir ce que vous êtes capables de vous dire (tout le monde n'a pas envie de tout entendre), savoir ce que vous êtes capables de supporter, et savoir ce que vous espérez en termes de confort, de bénéfice sensuel, spirituel, charnel, sentimental etc.
Le polyamoureux connaît sa liberté et n'en use pas à tort et à travers, tu le dis bien.

À te lire, ça a l'air plutôt bien engagé, et ce petit vent de panique montre juste qu'il s'agit de quelque chose d'important, comme toute relation amoureuse, et qu'aucune "recette" ni même conseil ne saurait l'évacuer.

Et tant mieux !
Le bonheur est toujours pour bientôt...

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Ça fait envie... mais, c'est un peu loin pour moi.
Nanble, si tu fais un crochet par Lyon, je veux bien faire la route avec toi... (ne réponds pas, c'est une plaisanterie).
Je vous souhaite une belle fin d'après-midi, samedi

Bonjour Cémoa,

foin des étiquettes !
Je pense que si vous trouvez votre compte, vous avez bien raison d'agir de la sorte, tous les quatre.
Je vous souhaite de bien vous épanouir

... se trouver un deuxième amour...

Ce n'est jamais obligatoire, mais c'est tellement bon. C'est tellement oxygénant de prendre à nouveau la mesure de son coeur, de son corps et de son esprit.
C'est cette richesse perpétuellement redécouverte, richesse de ma partenaire, richesse de nos efforts, qui me maintient dans le statut de polyamoureux, même si les circonstances font qu'en ce moment par exemple, je suis un peu seul.

Mais comme disait l'autre, le polyamour m'a aussi appris à aimer ma solitude

chic alors !
Merci Géraldine, je vais juste essayer d'être attentif, et pourquoi pas en organiser un...

bonjour Cèmoa,

il me semble que le libertinage a ceci de familier avec le polyamour qu'il nécessite d'être pensé à trois ou plus, avec quelques outils qui sont le respect et l'ouverture aux autres.
L'engagement ne me paraît pas être du même ordre, ni le registre dans lequel il s'exerce, mais cela est bien une question d'équilibre, comme l'équilibre entre amour et expérience sexuelle (expérience au sens d'action, pas de laboratoire).
La question qui prévaut est bien la même dans les deux cas : est-ce que cela sert mon, notre épanouissement personnel ?

bonjour Beloboi ,

pourquoi cette expression "limiter la casse", ne voulais-tu pas dire plutôt "rayonner comme jamais" ?
Tu es deux fois plus amoureuse, ils sont au courant, tu vas les rendre heureux, eux te le rendront bien et c'est du bonheur qui s'annonce ; que veux-tu de plus ?

Cela ne t'exonèrera pas de devoir travailler pour installer et faire vivre cette belle relation plurielle, mais vous serez trois à la prendre en charge, c'est souvent plus reposant qu'à deux !

L'année commence bien, fais en sorte que cela dure ! Et donne nous des nouvelles de ton soleil...

Cordialement
bouquetfleuri

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

bonjour etrangesentiment, bonjour à tous

en lisant ton message, je m'interroge sur l'incapacité que nous avons à vivre différemment, ou plutôt sur les obstacles que nous nous obstinons à mettre sur notre route.
Tu décris bien l'intérêt du modèle PA : "Les 2 m'apportent énormément... avec mon ami nous allons mettre un "petit nous" en route..c'est avec lui que je veux construire ma vie... mais je ne l'imagine pas sans L'autre non plus ...".
En même temps, tu donnes les solutions à ton problème, je pioche en vrac : "à condition que celà ne m'éloigne pas de lui, lui expliquer l'importance et la différence de ces 2 relations complètement différentes, préfère 100 fois plus que je lui dise la vérité".

Aie confiance en ton homme, laisse le prendre en charge ce que de toute façon, tu ne peux pas faire à sa place : à savoir comprendre comment cette situation peut t'épanouir, vous épanouir, et comment il peut en bénéficier. C'est difficile, c'est aussi une particularité du PA, mais c'est une difficulté constructive .

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

bonjour à toutes,
il n'y a aucune raison que le modèle PA échappe à son dévoiement. J'entends par là que ce peut très bien être un subterfuge pour transposer autrement le schéma classique du couple où l'un des deux utilise sa liberté et le deuxième (plus généralement, la deuxième) subit la liberté de l'autre...
Cela dit, si on se penche sur le problème du choix, j'ai la conviction qu'il ne doit pas se faire en fonction d'une hypothétique "liberté", mais d'un enrichissement et donc accepter que ce choix s'éclaire par l'expérience continue d'une autre façon de concevoir sa relation amoureuse.
Il y a autant de façon de s'enrichir du mode Pa qu'il y a de relations amoureuses, le point essentiel me semblant être à la fois l'honnêteté des partenaires et le travail qu'il font pour devenir conscients et maîtres (et donc libres) de cette situation socialement nouvelle. Mais en aucune façon ce mode ne permet d'échapper aux travers de toutes relations amoureuses : c'est bien ce que chacun y apporte qui la constitue et en fait un des outils de son épanouissement personnel.
La parole a cela de magique qu'il suffit parfois de dire les mots pour que la conscience se libère et que l'interrogation douloureuse devienne une borne sur un chemin subitement moins escarpé

bon, bien sûr, l'événement est passé depuis un mois... hihihi Mais au prochain, j'en serai !

moi aussi, j'arrive un peu tard, mais suis bien content de voir que s'organise un café poly à Lyon... Trop "jeune" dans cette ville, je ne saurai l'organiser mais j'y participerai avec un plaisir immense