Polyamour.info

Bonjour, je ne sais par où commencer. Je suis nouveau sur ce site et je ne sais si ce que je vis est du PA ou pas, mais j'ai 2 femmes dans mon coeur. Une, Ma femme, depuis, 22 ans. Nous avons 2 enfants et sommes malgré, le quotidien, très bien ensemble, sur tout les points. L'autre, depuis 4 mois, mon amoureuse. Rien n'est prémédité, pour aucun de nous 2. Une rencontre sur un lieu de travail. Le coup de foudre, partagé, reconnu, alors que je suis très bien dans mon couple et ma vie de famille, contrairement à mon amoureuse. Rien n'est simple cependant. Ma femme, me laisse mener ma barque, et pourtant souffre de mes départs, rencontres, appels. Je lui ai tout avoué, de suite. Entre nous, il n'y a pas de secrets et je ne me voyais pas lui cacher cette rencontre. Elle me laisse faire, accueille et rencontre mon amoureuse. M'autorise à lui dire "je t'aime" et de l'appeler en sa présence. Ne sais dire si elle l'apprécie ou non, peut-être par rapport à la situation, mais fait d'énormes efforts pour une bonne entente. J'entends plus que je ne vois mon amoureuse, surtout sur le trajet du travail. J'ai besoin de l'entendre, de la voir, de parler d'elle, (ce qui parfois devient lourd pour mon épouse). Je suis sous ce coup de foudre, qui me donne l'impression d'être téléguidé et donc sous contrôle. Mon épouse, se rend compte et ma manière de parler de mon amoureuse, la convainc énormément, bien que nous voulions vivre au jour le jour, que je veux vivre une double vie. Ce qui est vrai et mon souhait depuis le début. Elle devait au début croire, n'étant pas "coureur de jupons" mais flatté des regards des femmes, que ce n'était qu'un feu de pailles et que je maitriserais la situation. Seulement, c'est un deuxième amour, que mon amoureuse et moi, voulons, malgré la présence et l'intimité avec ma femme. Le problème est que ma femme, préfère s'effacer, et ne plus avoir de relations sexuelles avec moi. Je suis son mari, nous nous sommes découverts ensemble, et ne conçoit pas malgré qu'elle reconnaisse que mon amoureuse et moi, sommes sincères et que nous n'ayons rien prémédité que je la retrouve après. Pour elle, la retrouver après avoir partagé, baisers, caresses, et complicités de chaque instant est déjà énorme, et malgré le lien qu'elle essaye de tisser, un supplice. Elle ne peut que nous le laisser vivre, mais refuse de s'abandonner dans mes bras, si nous venions à faire l'amour, car pour elle, "la boucle sera bouclée", et elle me perd définitivement, je ne suis plus intègre et notre couple est marqué "au fer rouge" (cela aurait pu se produire, mais bien que nous sommes allés déjà très loin, nous n'avons pu "finaliser" l'acte, notre première fois en dehors, de nos contextes familiaux...cependant, je l'ai dit à ma femme, et jusqu'où, nous sommes allés, sans détail, mais, ce que nous avons fait...). Cette relation, nous a permis, surtout à moi, de redécouvrir l'amour que je porte à ma femme. Et pourtant, nous étions encore bien actif et épanoui sur un plan sexuel. Mais, surtout, je retrouve des gestes plus "jeunes amoureux" dont ma femme se rend compte, plus que moi, et sur le plan sexuel, nous sommes plus épanouis que jamais. Quand on se retrouve et que l'on est vraiment bien ensemble, ressourcé, elle serait ouverte à toutes les idées sur cette double vie, et me laisserait rejoindre mon amoureuse sans aucun problème. Elle est ...partagée, aimerait me faire plaisir, être plus avenante avec ma deuxième femme, car c'est ce qu'elle est pour moi, mais la raison l'emporte. J'ai l'impression, qu'elle ne voit plus notre couple, notre relation. Et j'estime qu'elle se punit. Elle veut que nous gardons ce qui est nous, entente, complicité, confidence, en plus de notre rôle de parents, mais ne veut plus d'intimité. Ce qui pour moi, nous complète, fait partie de nous, et me désole. Elle a mal, se prive, je le sais, mais je ne sais comment la faire changer d'avis. Elle m'a donné sa confiance, me laisse mener ma barque, malgré sa douleur, je reçois tellement de preuves d'amour de sa part que je ne peux la laisser se fermer. Il est sur que je lui demande de partager. Pour elle, c'est une perte. Alors que je lui reviens toujours avec autant si ce n'est plus d'amour envers elle, sachant ce qu'elle me donne et m'autorise à vivre. Que faire ? Merci de vos conseils.

bonjour Stephen,

merci pour ton témoignage qui semble comme un calque de plusieurs autres expériences, lues, vécues ou entendues.

J'aime à dire qu'un conseil ne sert jamais qu'à ajouter un peu de confusion...
Passer d'un mode de relation à un autre, ou plutôt avancer vers la plénitude d'un mode de relation ne se fait ni par décret (on peut décider de s'y mettre, mais la réalisation est plus longue), ni d'un coup de baguette magique. Vous êtes en train de cheminer, et d'après ce que je lis, vous vous donnez les moyens de le faire. Mais il n'y a que depuis quatre mois que se posent les premiers problèmes, c'est un délai bien court pour une évolution de cette importance...
Le temps est l'allié des gens sincères, et pour peu que la situation n'exige pas de réponse rapide, votre engagement trouvera comment construire son propre schéma amoureux au fil des mois et des années à venir. Schéma qui n'est d'ailleurs peut-être pas celui que tu dessines aujourd'hui !

Je vous souhaite tout le bonheur du monde

Oui, c'est court, 4 mois. Mais, je n'en peux plus. Les premiers tourments ? Pour nous, par la suite, seront les absences d'1 WE. Nous n'avons jamais été séparés, si ce n'est lors des accouchements. Aussi, je serais heureux de rentrer, mais l'appréhension sera là, pour elle et moi. Du côté de mon amoureuse, rien que de la serrer dans mes bras, sera pour moi, nous, quelques choses de très important, faire l'amour, une appréhension, malgré l'attente, le désir, mais pas forcément une obligation. Quand tout sera posé, pour mon amoureuse, mais cela peut-être long, 1 an plus ou moins... La répartition du temps pour chacune se mettra seulement en place. J'aurai à gérer une seconde vie, que je ne connais absolument pas et ne sais, si elle va me convenir, malgré les sentiments réciproques et profonds de mon amoureuse et moi-même. Selon, mon épouse, même si, elle connaît le fait de gérer les absences, en raison de la profession de son mari, sera-t-elle gérer que cela soit pour revenir vers moi ? Elle, elle sait que les départs et retours seront appréhendés et pense que l'on ne les perçoit pas de la même manière quand c'est professionnel que quand c'est pour rejoindre un être aimé. Aussi, il y aura, une phase d'adaptation à gérer, très certainement, des 2 côtés.Tout se jouera sur le temps, et le vouloir de chacun. Mon amoureuse et moi en voulons. Ma femme le sait, depuis le début, elle ne peut rien faire, tellement c'est fort. J'aime 2 femmes qui m'aiment en retour passionnément, sans rien avoir demandé, et qui seraient prêtes, l'une comme l'autre à s'effacer, alors qu'elles en seraient blessées ! Seulement, j'ai l'impression de perdre ma femme si elle s'efface, notre relation ne serait pas complète et les enfants percevront ce mal être. Qu'est-ce-que cela fait mal d'aimer pleinement !!! Le plus terrible, c'est que je n'ai jamais, cherché à avoir une aventure, et encore moins, une deuxième épouse, mais, si l'une d'elle est absente...je suis comme déséquilibré !!! Alors que j'étais pleinement heureux avec mon épouse, il manquait quelque chose, peut-être, mais pourquoi un deuxième amour ? Je ne veux faire de mal à personne, et je ne sais quoi faire !!! Premiers pas ? On ne veut pas voir trop loin, mais j'idéalise tellement, que ma femme me montre les grosses lignes afin de me démontrer ou cela peut nous mener. On est déjà bien partagé... "Le temps est l'allié des gens sincères...." oui et devant les efforts de mon épouse, je me dois de poursuivre ou de lui revenir pleinement ? Ne serais-je pas "hanté" par le fait d'avoir fait souffrir un être que j'aime, autant que mon épouse, mais que j'aurai sacrifié afin de retrouver pleinement ma femme ? Comme dirait ma femme, "on est marqué, par cet adultère, au fer rouge, et il sera toujours présent entre nous 2. La brulure s'apaisera pour disparaître, mais restera la cicatrice, dans nos 2 cœurs". Selon elle, je devrais accepter, ses réticences et vivre pleinement mon deuxième amour. Rien ne dit que par la suite, les choses n'évolueront pas, surtout que nos sentiments sont forts et présents. Seulement, il lui faut accepter l'idée, que je me partage sentimentalement, ce qui est encore bien difficile, que dire de l'acte physique ? La boucle qui concrétisera d'autant plus cet adultère, que je ne peux refuser, et pour lequel, rien n'a été prémédité ? Désolé, pour ces longues explications, je dois paraître idiot, mais je suis surtout perdu !!!

"merci pour ton témoignage qui semble comme un calque de plusieurs autres expériences, lues, vécues ou entendues."

Ressemble à plusieurs autres expériences.... J'ai l'impression pourtant que c'est unique, exceptionnel, un coup de foudre partagé, reconnu, et malgré tout toujours être bien dans son couple et en étant bien dans son couple. Car en dehors, de cette relation, nous allons bien. Nous avons du mal à nous adapter, on tâtonne, tout les 2 tous les 3.
"J'aime 2 femmes qui m'aiment en retour passionnément, sans rien avoir demandé, et qui seraient prêtes, l'une comme l'autre à s'effacer, alors qu'elles en seraient blessées !" Bien souvent, il y a un mal être dans une union, ou le 2ème amour, n'est qu'une passade,....Enfin de mon point de vue ! Mais, ce n'est pas le cas. Mes 2 amours sont sincères et réciproques. Seulement, mon amoureuse et moi, en voulons. Mon épouse, ne nous entrave aucunement. Mais, seulement, elle, qui n'a rien demandé et qui malgré tout, n'accepte pas la situation, ne peut accepter, de continuer à se donner pleinement à son mari qui se partage....Au passage, si elle vivait la situation à ma place, je ne l'aurai jamais accepté, et fait ce qu'elle a fait pour moi. Que vivons nous ?
Merci de vos conseils.

Il y a plusieurs conversations où certains posts peuvent t'aider, ici une situation un peu ressemblante, mais du point de vue de "l'autre":
/discussion/-uo-/Une-rencontre-qui-se-termine-mal/

Faut pas perdre de vue qu'une situation aussi inattendue demande que les idées cheminent, mûrissent, qu'on prenne le temps de comprendre ce qu'on ressent, ce qui est important, nécessaire ou pas et où on peut innover à sa sauce propre ;)

STEPHEN
Ressemble à plusieurs autres expériences.... J'ai l'impression pourtant que c'est unique, exceptionnel,

Si ça l'était tant que ça, il n'y aurait pas des sites web pour en parler ^^ !

STEPHEN
Alors que j'étais pleinement heureux avec mon épouse, il manquait quelque chose, peut-être,

Tomber amoureux ne signifie pas qu'il nous manque quelque chose. Que ce soit le premier, le deuxième, le troisième...ou le nième amour ;) !

Comment faire accepter et comprendre que me partager sexuellement ne change en rien notre propre relation ? Et de ce fait intimité ?

Moi, si je n'avais pas connue mon amoureuse, je n'aurai jamais, accepté qu'elle puisse le vivre avec un autre et ne le permettrait d'ailleurs pas. Mais, c'est vrai, que malgré tout, je peux toucher, caresser, embrasser, retrouver une autre femme sans aucun...scrupule ! Et, je ne me l'explique pas ! Mais, j'adore ça, en redemande, et ne peut vivre sans à peu de chose près comme avec ma femme.

@Lulutine : je vais peut être choquer et je m'en excuse d'avance au près de vous et tous ceux qui interviendront. Mais, est-ce vraiment de l'amour ? A vouloir vivre, toute une vie, accroché à une personne, ce qui est mon cas avec mes 2 femmes ? ou un désir physique, une attirance ? J'ai l'impression, que si ce n'est la relation primaire, le reste est plus lié au désir et attirance. Mais, j'interprète peut-être mal certains commentaires. Et malgré, ma situation, je suis encore trop sur mes bases, pour croire que tout ces partenaires, sans aucun engagement, semble-t-il, sont vraiment ensemble pour la vie. L'amour conte de fée, avec un grand A, quoi. J'ai beau en être un exemple, je pense et trouve que cela doit être, quand même exceptionnel, sans offense, mais c'est vrai que je reste dubitatif sur le sujet, malgré que je vis un deuxième amour partagé.

STEPHEN
Comment faire accepter et comprendre que me partager sexuellement ne change en rien notre propre relation ? Et de ce fait intimité ?

Je dirais qu'à mon avis tu ne peux pas "lui faire comprendre".
C'est elle qui intégrera ce fait, ou pas.

Une question de temps, de persévérance, de patience (des deux côtés : elle mais aussi toi, dans le fait de ne peut-être pas aller trop vite avec ton amoureuse), et de dialogue.

Il faut aussi que tu acceptes ses ressentis à elle et que tu sois prêt à l'éventualité qu'elle préfère se séparer de toi (temporairement ou pas).

Seul le temps vous dira ce qu'il en est ; et quoi qu'il arrive, on trouve toujours une solution pour le vivre au mieux. (Du moins c'est ma philosophie.)

"Mais, est-ce vraiment de l'amour ? A vouloir vivre, toute une vie, accroché à une personne, ce qui est mon cas avec mes 2 femmes ? "

Pourquoi ça n'en serait pas?
Je ne me suis jamais sentie autant tournée vers les autres et prête à les accueillir comme ils sont que quand je suis amoureuse. Qu'ils soient des connaissances sympathiques, des amitiés ou des amours, comme quand on ne "cherche" pas, on reconnait plus les choses pour ce qu'elles sont vraiment et naturellement.

Comme je t'envie ... certe ce n'est pas simple pour l heure mais tu as pu les garder toutes les deux et envisager une vraie relation...laisse faire le temps . PErso je viens de perdre un de mes amoureux ( le nouveau) qui n'a pas pu finalement se retrouver dans ce partage ,.. bonne chance à toi sois patient

Je suis perdu, malgré tout. Ma femme a, de plus en plus, du mal à échanger un baiser. Il faut faire des pieds et des mains pour faire l'amour. Malgré son désir et notre amour. Elle est hantée parce que je peux partager sentimentalement et sexuellement. Mon amoureuse, me sent nerveux, et distant. Je lui ai avoué qu'à la maison ce n'était pas évident. Elle connait les problèmes de mon épouse puisqu'elles s'entendent un peu et malgré son "rang" les comprend. Et le plus terrible, c'est que j'ai 2 femmes du même tempérament à peu de choses prêt qui préfèrent s'effacer, malgré leur douleur, que de "piétiner" sur la relation de l'une et l'autre ! Aussi, pour le moment, mon amoureuse est silencieuse et moi, indécis. Ma femme a mal, j'ai fait tomber de son pied piédestal notre idéal du couple...Ne sait, si elle saura le surmonter lorsque je consommerai l'amour et comment elle, elle doit réagir. M'accueillir, à bras ouvert, se sentir bafouée, salie, malgré mes aveux, elle nous croyait unique, que le sexe nous était réservé rien qu'à nous 2 entre nous 2, j'avoue que je la comprends et ne comprend pas moi-même comment je peux agir ! Ce qui fait que depuis le début, elle n'accepte pas que j'ai des sentiments et vueille du sexe avec ma nouvelle partenaire. Elle sait que je vis cet adultère avant tout par amour pour une autre et ne veut pas me l'interdire et se bloque, par moment. Pas seulement une rencontre, parce qu'elle est sympathique, mon opposée, amicale, une partie de jambes en l'air, non rien de tout cela. Mais comme avec elle, une histoire d'amour, comme dans les contes de fées. Et ne sait pas, ou est sa place. Mon amoureuse lui a bien dit qu'elle est toujours présente, et moi, ne cesse de lui confirmer, la rassurer. Mais, les 50% de temps de présence que je partage, elle les considère comme perdus. Car pour elle, nous n'avions déjà que trop peu de temps à nous, entre les enfants et nos obligations et ne comprend pas que je puisse m'accorder du temps avec une autre, surtout, que si elle ne s'écoute pas, on se retrouve pleinement sexuellement tout les jours et ne comprend pas que j'envisage de m'absenter alors qu'elle, elle sera seule, et personne pour combler ses désirs. Je ne sais plus quoi faire, attendre qu'elle s'abandonne de son propre chef, aller à ses devants, pour faire ressurgir notre désir et amour, malgré, mon amoureuse. Ou abandonner mon amoureuse...chose douloureuse, et dont je n'ai absolument pas envie. Ma femme, veut que je poursuive, et sois patient, mais, nous sommes des être entiers, comment vivre cette relation, si elle et moi, nous nous retrouvons pas totalement, sentimentalement et sexuellement ?

Merci à tous de vos réponses, elles me sont d'une grande aide, même si c'est plus facile à dire qu'à faire. gg0125, je te souhaite un bon courage pour te relever de ta rupture.
Je vous donne des nouvelles dès qu'il y a de l'évolution, mais en attendant, j'espère lire d'autres commentaires qui seront tout aussi enrichissants. A bientôt.

Oui, tu as parfaitement raison: c'est toujours plus facile de théoriser que de vivre :/ c'est là que la solidarité et la patience sont des clés essentielles!

"elle nous croyait unique, que le sexe nous était réservé rien qu'à nous 2 entre nous 2, j'avoue que je la comprends et ne comprend pas moi-même comment je peux agir ! "
En fait c'était sûrement le cas jusque là, mais on évolue sans arrêt, le nier c'est aller dans le mur, que ce soit pour soi, pour les autres, pour les relations... Vois ça comme un problème nouveau qui peut trouver une solution qui, en plus, renforcera la/les relations en satisfaisant tout le monde, et non pas seulement l'un des protagonistes ;)

Je pense que vous devriez aller ta femme et toi à une rencontre polyamoureuse pour qu'elle puisse partager avec des femmes qui ont vecu la même chose .
PEut etre a telle besoin que tu partages aussi certaines choses qu'avec elle qu'elle se sente aussi privilègiée sur quelque chose.
Bon courage, ne baisse pas les bras...