Polyamour.info

et bien p'tite julie, on s'énerve encore ?
Les gens qui se réunissent à Lyon s'arrangent comme ils veulent pour se renseigner, se rassurer ou demander un dernier détail, sur un fil dont le sujet est justement le café-poly de Lyon. Que cela n'apporte rien aux autres n'est pas vraiment important.

Ta remarque nous apporte quoi précisément ?

Ah, tentacara, utile... mais tu l'es de plusieurs façons !
Parfois de manière pratique en participant à des émissions qui donnent un éclairage intéressant sur ta pratique du polyamour, mais d'une manière générale tu l'es vraiment par ta simple présence, par les mots que tu distilles et qui affirment implicitement que le bonheur est à portée de main.
La vertu exemplaire de ton témoignage est là, dans l'ouverture aux possibles et l'enthousiasme que tu insuffles à ceux qui te lisent sert sans doute à changer (un peu) le monde.
Oui, tu es utile, merci

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Facile, ce sera une tablée où les gens parlent à voix basse comme des conspirateurs, mais heureux de le faire... HAHAHA

Plus sérieusement, on se trouvera bien, même s'il faut crier les pseudos à voix haute, et puis nous avons quelques numéros de téléphone.
Tu donnes le tien en MP à l'un ou l'une. Et tout se passera bien...

Je n'en ai pas vu, mais en discutant avec l'un ou l'autre, je me suis bien rendu compte que cela éveillait quelque chose, et c'est bien normal, les gens ne sont pas totalement normés par leur profession, heureusement. J'imagine assez facilement que des policiers puissent être polyamoureux ou même des prêtres. Au delà d'un style de vie, le polyamour est d'abord un travail sur soi, et on peut être polyamoureux sans pouvoir en concrétiser immédiatement les applications. C'est une voie possible, en tout cas.

Je crois qu'on devrait arriver à te loger, lili84 en fonction du confort que tu recherches...

Pour ce qui est des journalistes, je suis de l'avis d'Ainour, en le nuançant pour ma part. Tant que le journaliste informe, je trouve intéressant de lui donner de la matière, pour qu'il ne se sente pas obligé d'inventer n'importe quoi, mais les exemples personnels, noms ou adresse ne lui servent à rien, sauf s'il doit singulariser un propos qui paraît contradictoire. Et puis, un journaliste peut aussi être polyamoureux

Je viens, c'est sûr.

guiguilyon, il y a autant de polyamours que de relations polyamoureuses, c'est simplement la réfutation d'un schéma et encore, en tant que réfutation cela n'a pas trop de sens. C'est un cheminement que chacun fait vers son épanouissement. Peut-on dire qu'il y a des vrais polyamoureux ? De la même façon qu'on doit pouvoir dire qu'il y a de vrais amoureux.
C'est la première fois que je vais me rendre à un café-poly, et je m'y rends en sachant que pour moi, le mot important c'est "café", de la même façon que dans un ciné-club, le mot important, c'est ciné.
Je viens rencontrer des gens, quels qu'ils soient, cela aussi a du sens pour moi.

On gagne toujours à faire confiance à l'intelligence de son partenaire. Bravo, je me réjouis vraiment pour vous deux, vous trois
Maintenant, le temps va devenir votre allié...

C'est noté, je vais faire mon possible pour me libérer. Pour moi aussi, le plus tôt est le mieux, 18h30-19h00 (avec le quart d'heure lyonnais...)
À bientôt !

Finalement, je suis d'astreinte le 7 et le 9 ! Mais je vais essayer de me libérer. Où se trouve le Court Circuit ?

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Fripon, la vérité (si cela existe) me paraît résider dans ce que tu écris : " j"ai envie de me sentir unique avec chacune d'elle. "
Cela signifie aussi que votre négociation sera différente.
Pour ma part, je suis partisan de la vérité-réalité à tout crin, pensant que la douleur qui peut apparaître çà et là est le symptôme que l'on n'est pas aussi prêt qu'on l'imagine, ou que l'on ignore encore des choses et ces signes nous mettent souvent dans la direction du travail à effectuer.
Cela étant, même si je suis partisan de cette vérité (parce qu'elle n'est pas toujours facile à dire et parce qu'elle est plus confortable pour moi, le mensonge étant toujours une manière d'ouvrir un nouveau livre dans lequel on ne se retrouve pas forcément) je suis d'abord attaché au respect du besoin ou de l'envie de l'autre. Et l'omission me permet souvent de concilier deux approches un peu décalées.
Mais j'aime bien tout savoir, comme la marque de confiance que je peux tout entendre ; un vieux reste de fantasme de maîtrise personnelle, sans doute

J'en pense que c'est une très bonne chose. Et je suis ravi d'attendre déjà cette rencontre...

déjà, mesurer que rien n'est connu pour toi est un bon signe, me semble-t-il. En effet, le mode polyamoureux n'est ni le contraire, ni un antagonisme du mode mono amoureux, c'est une autre façon de voir la vie dans laquelle le rapport amoureux aux autres, au monde prend une autre dimension.
Oui, il existe un moment où l'on commence à se nourrir du bonheur de l'autre, il existe un palier que l'on franchit et qui s'ouvre sur des horizons nouveaux. Cela ne veut pas dire que tout est forcément rose à partir de ce point-là, cela signifie qu'on a travaillé assez pour s'approprier son "bonheur" sans repère normé et normatif.
Et c'est vraiment jouissif !

Pour ce qui est du dialogue avec ta compagne, il relève de la négociation habituelle et revêt tous les attributs que vous lui conférez dans d'autres registres, ni plus ni moins. Le travail qui conduit au polyamour ne détruit ni la pudeur, ni le caractère inhibant des mots du sexe, mais il en défait les voiles inutiles, ça aussi, c'est un effet appréciable...

bonsoir jullien,

en ce qui me concerne, c'est le polyamour qui a calmé mes douleurs, c'est le polyamour qui a éradiqué ma jalousie.
En fait ce n'est pas aussi causal, mais j'ai réussi à vivre une belle expérience polyamoureuse quand j'ai été capable de me réjouir de son bonheur avec son amoureuse.
Et depuis, nous avançons vers ce qui ressemble à de la sérénité

En le lui disant peut-être, tout simplement. Les choses ont l'air bien claires dans ta tête, pourquoi ne le seraient-elles pas dans la sienne ?

Pour ma part, j'ai pour principe de ne jamais cacher mon statut (d'homme marié). Et je ne verse absolument pas dans le libertinage aigu.
Je ne rencontre personne qui ne sache auparavant que je suis marié. Pour quelques raisons très simples : premièrement, je m'interdis de raisonner à la place de l'autre, deuxièmement qui peut le plus, peut le moins.
J'ai déjà rencontré des femmes qui ont accepté une entrevue en m'avertissant que (vu mon statut) je ne devais pas m'attendre à une relation torride !!! Mais comme je ne m'attends jamais à rien et que je me contente de construire avec ma partenaire la relation qui nous convient, tout va toujours bien, et il m'est arrivé de vivre de longues histoires avec des partenaires plutôt rétives au départ.
Je ne veux pas à l'avance déterminer l'importance d'une rencontre. La rencontre est l'acte minimal qui permet que se développe une relation et je ne veux pas prendre le risque qu'une relation qui s'annonce vite belle se trouve plombée par une mauvaise interprétation ou un message tronqué de ma part.
La femme qui accepte de me rencontrer en connaissant mon statut peut aussi me rencontrer pour d'autres projets, ou pour se donner les moyens de comprendre.
La troisième raison est que le statut de polyamoureux est vraiment un plus dans ce cas de figure. Bien souvent cela permet à une relation de s'établir pour l'unique motif que cela ne génèrera pas de difficulté de mon côté. Le dialogue qui s'engage sur ce thème permet aussi de revisiter toutes les cellules de notre rapport à l'autre, à la société, de parler différemment de nos choix et de nos individuations.
C'est entièrement bénéfique, pour moi du moins !
La dernière fois que j'ai annoncé que j'étais poly, j'ai eu droit à cette réplique savoureuse : ce n'est presque pas très poli de parler de cela à une dame ! Et nous avons pris six bons mois à essayer d'harmoniser sa revendication monoamoureuse forcenée et mon mode d'aimer, sans y parvenir, malheureusement. Mais ces six jolis mois restent gravés.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Ophélie, ce que je comprends dans ce que tu dis, c'est qu'il y a une collision accidentelle entre deux fantasmes. Passer ou sentir que l'on change en passant du schéma monoamoureux au schéma polyamoureux instruit les attentes du nouveau schéma de toutes les vertus et dépeint l'ancien de tous les vices. C'est oublier, parce que le concept est beau et le permet, que polyamour et monoamour ne sont pas des contraires, mais sont des distinctions réductrices qui permettent de représenter quelques différences fondamentales ; c'est oublier aussi que ceux qui animent ces façons de vivre ne sont que des êtres humains.
C'est une belle façon de projeter sur autrui tout l'espoir que cèle une avancée dans son projet personnel, mais il est normal qu'au crible de la réalité, cette belle philosophie soit, sinon mise à mal du moins ramenée dans les dimensions exactes de toutes les relations humaines.
Ainsi, il y a aussi parmi les polyamoureux des égoïstes, des égocentristes, des dogmatistes, et des personnes qui n'aiment pas différemment, des menteurs qui transposent leur rapport de force de monoamoureux en rapport de force polyamoureux, des aveugles mentaux qui ne comprennent pas grand chose de leur vie et des paresseux, comme dans tous les groupes d'êtres humains.
Mais le temps permet de voir quand même, qu'il y a de belles personnes qui ne sont pas égoïstes, des personnes qui ne vivent pas leur polyamour en opposition au monoamour mais comme une avancée vers la sérénité qu'ils se promettent, des personnes qui ne jugent pas, des personnes qui trouvent légitimes toutes formes d'amour pourvu qu'elles soient choisies par tous les partenaires, des personnes qui ne font pas de prosélytisme, ne jugeant pas leur mode de vie plus légitime que d'autres, des personnes généreuses etc.
Pour ma part, je suis persuadé qu'il y en a plus qu'ailleurs, parce que vivre un polyamour épanouissant demande des efforts personnels qui construisent une société nouvelle. Mais je pense aussi que je peux être dans un fantasme qui m'aide à vivre, et je ne le renie pas.
Un peu comme toi, peut-être ?

Que ceux qui aiment cuisiner cuisinent ! Moi je veux bien me coller dans l'équipe et que ceux qui aiment manger mangent (je ferai aussi partie de l'équipe)

je suis bien d'accord avec toi, Clown Triste, Lucy Vincent et son mari Jean Didier (enfin ex-mari) sont des chercheurs passionnants et qui apportent une vraie connaissance de la mécanique amoureuse, permettant de remettre en perspective nos élans et nos envies. Pour moi, cela ne détruit pas la magie amoureuse, bien au contraire ! Leur travail l'enrichit d'une vraie connaissance et dépoussière ce magnifique élan du coeur de toutes les scories lentement déposées par la paresse de la société sous la forme de poncifs, de dictons ou de principes ineptes.

word trap, néologisme créé pour l'occasion : le jeu des mots qui se croisent et deviennent des munitions qui peuvent passer à côté ou tout aussi bien toucher leurs cibles. Parfois blessantes, parfois caressantes, ces munitions sont des petits bijoux qui permettent de se "lâcher", parce que l'on sait que derrière la férocité se cache une bienveillance à toute épreuve.

À mon tour de te poser une question : pourquoi es-tu autant agacée par quelque chose qui (à moi) paraît insignifiant ?

Nous avons tous pour arriver sur ce forum, des parcours différents, ou plutôt si nous avons sensiblement le même parcours (ce que je crois, l'accession au polyamour étant comme un cheminement initiatique vers une sérénité plus grande) nous sommes tous à des endroits différents de ce parcours.
Je crois que c'est important de pouvoir accepter ces différences.

En même temps, votre petite bagarre serait amusante, si elle vous amusait toutes les deux aussi (word trap), ce dont je ne suis pas sûr...

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

et bien, p'tite julie... je te trouve bien dirigiste, si cougar veut parler d'elle, peut-être en a-t-elle besoin, tout simplement...
Faut-il imposer une norme de communication sur les forums ? Si oui, je propose qu'on la développe autour de deux principes qui seraient :
1) pas de jugement à l'emporte pièce
2) pas d'agression

Mais si tu éprouves le besoin de te défouler, essaie de changer de cible de temps en temps (moi je fais un beau pigeon au word trap)