Polyamour.info

Combien bohwaz, est-ce qu'un crowfunding bien monté ferait l'affaire ?

Bonjour à toutes les nouvelles têtes et à tous les anciens.
Vous êtes attendus dès 20 h à l'Antre Autre, 11 rue Terme 69001 Lyon, jeudi 9 janvier
Je rappelle que c'est un café restaurant, licence 3, qu'on ne peut rien amener à manger ou à boire mais que leurs tarifs sont très alléchants.

À jeudi, donc

Un seul conseil : ne change rien !

Ou alors demande toi ce que tu achètes avec cet amour que tu développes toute seule avant d'en parler au lieu de dialoguer avant de développer. Mais même là, je ne suis pas sûr que ce soit la bonne direction de recherche.

Peut-être, simplement, fais-tu l'expérience que l'amour n'est pas une simple addition, ni une division, ni une multiplication mais une équation à quatre milliards d'inconnues. Il y en a même sans doute certaines que tu n'identifies pas, par exemple ton charme que tu nies au lieu de laisser l'appréciation en suspens...

En un mot comme en cent, l'addition de ton problème et de ce que je perçois de toi donne envie de te rencontrer.

Je suivrais bien Vaniel dans ses observations. En ajoutant peut-être un étage.

Ce qui me dérange dans la création de nouveaux mots pour véhiculer des idées que l’on veut, imagine ou décrète nouvelles, c’est que ces mots servent de leurres, voire d’obstacles à l’appropriation de ces idées ou plutôt au positionnement nécessaire de son corps, de son esprit et de son histoire face à des concepts dont on peut globalement penser qu’ils ont toujours existé, à peu de choses près.

Un psychanalyste bien connu pour son travail sur les mots et la langue résume cela bien mieux que je ne l’exprime quand il dit que le mot tue la chose : il disait par-là que la chose est à vivre et quand on la vit il est facile de la désigner, mais que si on développe un discours sur la chose, on empiète sur le domaine de l’expérience.

Pour illustrer, je rebondirai sur deux ou trois mots écrits juste au-dessus : floutami sonne comme flou tamis ou ami flou, et pour amidoux on a déjà doux ami, quand à l’affectivité, elle existe déjà, il n’y a pas besoin de lui inventer un sens.

Il n’empêche que tout cela reste à vivre et c’est bien là l’essentiel (à mes yeux)

Et si vous inventez un mot, essayez de ne pas le trouver parmi ceux qui existent déjà...

Oh Junon, je ne te connais pas mais je suis sûr que tu restes la bienvenue, sur ce forum en tout cas.
Et tout ce qui peut apparaître comme des crispations pourraient bien n'être que des taquineries plus ou moins bien formulées, en ce jour un peu énervant que l'on s'obstine à vouloir différent des autres en sachant qu'il n'aura jamais que vingt quatre heures...

Réveillonnez bien je penserai bien à vous, immergé dans deux autres rassemblements de polyamoureux
Et à très bientôt !

Ce sujet de discussion mériterait de connaître une extension : les poly-amoureux qui se croient poly-amoureux sans l'être, ou qui s'imaginent mono-amoureux sans l'être, ou comment instrumentaliser le statut de poly-amoureux pour tenter de régler son rapport au sexe, ou encore comment la complaisance sert de cache-sexe au poly-amour...

Bref, un sujet qui permet des sauts périlleux à loisir. En période de fête, une petite vrille peut remettre d'applomb

Hahahaha !

ben oui, quand c'est noël, c'est noël et la déclinaison de tous ces plaisirs en émotions et en intelligence partagées conduit automatiquement à l'allégresse.
Merci Géraldine et Norbert de nous accueillir dans votre grand coeur et votre maison de noël, les deux surchauffés !

On ne lui dira pas !

La première des choses à faire quand des partenaires ne s'entendent pas est de s'interroger sur la nature des relations amoureuses, leur qualité, leur sens caché et la manière dont on instrumentalise cet "objet paradisiaque" pour n'avoir pas à pousser plus avant son propre devenir.

Si on "pratique" la relation amoureuse comme un outil extérieur et non comme l'expression idéale de soi dans un monde que l'on espère rendre meilleur, on peut effectivement constituer une collection de contacts dont chacun possèdera des qualités propres, utilisables au gré des jours et des envies disparates. On pourra facilement n'avoir aucune attente, laisser l'autre "vivre sa vie", ne pas s'engager et l'on pourra continuer de construire un monde de fantasme où l'amour, concept indéfini pour le coup, saupoudrera légèrement avec toute la puissance des sensations que l'on découvre à chaque fois un dialogue artificiel, articulé sur les différences de chacun.
Et ce genre de relation amoureuse mettra sans cesse en exergue les différences de chacun suscitant au hasard étincelles ou douceur, puisque c'est de cela qu'il se nourrit. On est là dans la fabrication, avec des maîtres d’œuvre et des ouvriers, les rôles s’inversant parfois. Il y a un plaisir fin à y arriver, à considérer la relation amoureuse comme un objectif.

Mais si on considère que la relation d’amour est la conjugaison de deux respects (au sens étymologique), la « dissolution de deux ego dans quelque chose qui les dépasse » selon Christiane Singer, la tentative désespérée de faire exister le monde dans d’autres structures qu’économiques, ailleurs que dans le rapport de force ou le jugement (bon, désespérée, ce n’est pas obligatoire, le contraire est possible) alors le dialogue nécessaire pour lever une partie du doute, pour pouvoir lâcher prise en toute sécurité, oxymore redoutable que celui-ci, pour avancer vers sa propre connaissance en même temps que celle de l’autre, ce dialogue, nécessaire donc, pourra rebondir harmonieusement de l’un à l’autre puis vers un troisième individu, voire un quatrième tant que la résonnance apportera du sens et du questionnement en même temps que l’épanouissement de chacun donnera de la consistance à ses choix.

Bon, ce n’est évidemment jamais aussi tranché, les choses sont un peu plus complexes, mais clairement, pour moi, le fait que des partenaires ne s’entendent pas est un signe sinon un symptôme que l’on choisit unilatéralement (deux choix unilatéraux peuvent se conjuguer, ce qui complique le discernement) sa relation amoureuse.

Pas de jugement de valeur ici, même si ma préférence est marquée, chacun s’organise comme il le peut et chaque voie peut conduire à ce que l’on attend de soi-même. Mais on n’échappe pas au signifiant, il reste à l’accepter.

Les protagonistes d'une relation amoureuse ne sont jamais exactement dans les mêmes dispositions par rapport à leurs attentes, leurs manières d'appréhender et de découvrir le schéma selon lequel ils vont s'organiser. C'est encore plus marqué quand les schémas sont différents et le volontarisme ne sert pas à grand chose.
Le temps, la patience, le dialogue font plus que beaucoup d'autres choses.
Plus haut, je la faisais courte, mais ce n'est pas inutile d'entendre ce qu'il dit quand il dit "je dois repasser".
Effectivement, il doit repasser, pour votre plus grand plaisir

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

L'essentiel avec un amoureux, c'est qu'il repasse...

Merci à toutes les participantes et les participants de cette belle soirée.

C'est toujours un vrai plaisir intellectuel et émotionnel de saisir les différences et les visions contrastées des poly amours particuliers et de ses pratiques, de sentir comment un même sentiment amoureux peut autant échapper à toutes les tentatives de normalisation pour peu que l'on soit exigeant et honnête avec soi.
Merci pour vos paroles riches et profondes

Rendez-vous au prochain café de l'Antre Autre, le 9 janvier 2014
D'ici là, portez-vous bien

Tu auras noté, cher GreenPixie, que les rendez-vous deviennent mensuels, le deuxième jeudi de chaque mois à l'Antre Autre et que tu y es un peu pour quelque chose...
Donc, un de ces jeudis-là, il faudra bien te fendre d'une présence que tout le monde sait suave et non dérangeante...

À bientôt donc !
Et donne de tes nouvelles, globe trotter polyamoureux

Au fait pourquoi est-on obligé de choisir ?
Abondance de biens ne nuit pas...

Je me prononcerais immédiatement pour la version A et la version B. La version B est très drôle, graphique et elle a tout pour plaire.
Mais à bien y réfléchir, cela ne m'intéresse pas de donner du retentissement à cette saillie nauséabonde, même détournée.
Donc, je me prononce pour le marque page A

Humm... que c'était bon de partager avec vous de si jolies friandises avec des vraies questions à l'intérieur et des vrais bouts de philosophie dedans.
Du coup, un concept aussi étonnant, instable voire effrayant que le bonheur semble plus facile à apprivoiser. Non que la définition soit plus claire ou que l'on puisse faire l'économie du biais comme l'idée de bonheur ou le temps de la matérialité, mais l'ensemble de vos contributions échafaude une familiarité et un regard pleins d'espoir.
Je me suis régalé.

Merci LiliLutine pour ton envie et ton engagement à nous réunir dans ces moments toujours joyeux et merci pour toutes tes attentions

Je me réjouis de vous retrouver jeudi prochain, le 12 décembre.
Après la magnifique réunion sur le bonheur à Avignon chez LiliLutine, et toutes les paroles si complémentaires, je me dis que prendre soin de ses relations est un des bons moyens pour y accéder.

À jeudi, donc

Mais on a des guetteurs, sur ce site ! hahaha

Je ne ferme aucune barrière dans mon intimité amoureuse.
Je veux dire par là que mes amoureuses peuvent librement circuler dans tout mon espace vital, qu'il soit physique, géographique, topologique, corporel ou psychologique, sentimental, mental, historique et prospectif, spirituel et rationnel.
En un mot, pour moi, avoir une intimité amoureuse c'est justement accueillir d'autres personnes dans ma vie et les laisser faire ce qu'elles veulent de moi, accepter qu'elles s'installent au point de modifier ma perception des choses, voire ma façon de penser, et ce sans retenue d'aucune sorte.
C'est aussi prendre le risque d'être détruit si on se trompe de chemin.
Cela passe par une transparence la plus complète possible, par des dialogues les plus approfondis possibles, par la conjugaison de nos aspirations et l'acceptation de l'inconnu.

En fait mon intimité amoureuse n'est plus mon intimité amoureuse, elle devient un échange permanent et est tributaire de l'autre, de ses envies, de ses capacités, de sa nature aussi.

C'est ainsi que je sais être construit par mes amoureuses et que je peux cheminer vers moi-même, pas sans douleur, pas sans difficulté, pas sans effroi mais toujours avec un horizon lumineux.