Polyamour.info

Un nouveau cycle démarre. Je suis assez heureux de vous retrouver dans ces rencontres désormais régulières.
Les cafés poly sont une belle occasion d'échanger et d'accueillir une parole empreinte de respect. Je me nourris aussi de cela

À bientôt, donc

On ne sait pas jusqu'à quel point la société s'insinue en nous et comment nous véhiculons ses codes. Ni comment l'éthique se confronte à la morale.
Mais non, je ne crois pas que ce soit une preuve de force et de courage que de taire ou de cacher une expression nouvelle de sa capacité à aimer. Cela me semble pour le coup contre nature. La parole, sa libération, l'explicitation d'un souffle nouveau qui revivifie au risque d'un questionnement douloureux me paraissent plus valeureux, plus à même de poser et d'exposer les valeurs de son éthique, les attendus de son projet personnel, le cheminement de sa vie.
Pour autant, peut-on exiger d'autrui ce que l'on exige de soi ?
Je rejoins Boucledoux, MagentadeMars et aimerplusieurshommes pour répondre non. Mais dans un même élan théorique et pratique, on est bien obligé de convenir qu'une information cruciale doit voir le jour, à son rythme, pour pouvoir s'épanouir au mieux.
Si on arrive à cacher définitivement une relation nouvelle, peut-être est-ce tout simplement parce qu'il n'y a pas grand chose à en dire, ou qu'elle ne produit pas sa propre expression. Sinon, même masquée le plus adroitement possible, croyons-nous sincèrement qu'elle n'est pas vue, sue, connue ?
Et que sauvegarde-t-on alors, son éthique ou la morale ?

Ce premier festival "Au Nom de l'Amour" porte bien son nom, on y a fait une belle rencontre, Lili-Lutine et moi... Merci à vous pour votre présence et douceur chaleureuse.

Merci aussi à tous ceux qui l'ont fait vivre et animé.

Merci aux participants de la table ronde qui ont abondé la discussion de respect et d'intelligence, dessinant presque par leur attitude, leurs questions et leurs interventions les contours du sujet principal qui nous liaient au fond : l'amour.

Comme le soulignait un participant, tout ceci est une affaire de rencontres, et dans cette ambiance, les rencontres sont particulièrement belles

Voilà bien où est la magie de la Grange, dans le rassemblement de personnes d'horizons et de cultures différents qui permet de ressentir comment le travail personnel nous éloigne d'une pensée unique et comment ces différentes approches peuvent se retrouver à l'occasion, dans des feulements, des bavardages, des rires, des cris aussi et des pleurs, des plaintes et des joies, des boustifailles et des ascèses. Ce rassemblement en appelle d'autres !
Je vous embrasse tous en pensée, sans exception.

Ras le bol des poncifs de toutes sortes et des approximations hasardeuses.

Quelqu'un offre un travail, en ne se posant pas en détenteur d'une vérité, en se montrant à l'écoute à partir d'un support réel et pas d'un fantasme ou d'une idée. Il ne pose pas la question de savoir si on est d'accord ou pas, il demande un retour sur ce qu'il propose. Et juger de la pertinence d'un site de rencontres est juste un détournement de son fil, une négation de son travail, un piétinement de son approche d'un outil que lui juge nécessaire avec des sentences qui sont en plus mal construites.

L'essentiel est bien que quelqu'un ait réalisé quelque chose, et se soit investi en expliquant ses motivations. Cette fois, c'est un site de rencontres, personne n'est obligé de s'inscrire, personne non plus n'est obligé de cracher dessus.

Je suis content de te retrouver ce week-end à la Grange, Atior.
Je ne suis pas particulièrement un fervent défenseur des sites de rencontre de polyamoureux, mais j'aime bien l'idée de travailler avec toi pour rendre le tien efficient

Ce que je dis souvent dans ce cas-là, c'est que mono et polyamour repose sur exactement la même chose et que si le monoamour est possible, le polyamour l'est.
Ce qui peut n'être pas possible, c'est la prise en charge des représentations et des discours. Et cela, c'est juste une affaire de travail personnel. Juste, cela sous-entend énormément d'efforts, mais c'est toujours possible

Et je ne passe jamais sur le fait qu'il ou elle parle à la place de l'autre, sans le relever et demander si ce n'est pas sur ce point qu'il faudrait commencer à bosser

J'y suis au Broc Café, il est 17 h 20...
Emmanueeeelllllle viens vite !

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Une mauvaise nouvelle en cache souvent une bonne !
C'est bien dommage de ne pas te voir cet été (nous n'y serons qu'à partir du 8 août) mais c'est plutôt sympa d'apprendre que tu aies trouvé un peu de travail.
Et cela ne m'étonne pas que tes recherches t'aient guidé vers un centre de loisirs ! Hahaha

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je me vautre avec un certain plaisir dans ce résumé (qui me donne envie de lire le livre) et je m’y retrouverais totalement si je pouvais préciser quelques points.

En premier je distinguerais « amour » de la relation sociale amoureuse. J’isolerais même l’amour de son expression à travers le sentiment amoureux pour en faire la force intérieure, l’angoisse fondamentale de chaque être humain, ou autrement dit le "savoir instinctif" que l’être est un individu fragile et qu’il ne se suffit pas pour survivre. Ensuite je remplacerais « évolution spirituelle » par connaissance, l’effort de chercher au fin fond de soi ce qu’est cette force qui nous permet de dépasser nos limites d’individu et nous commande d'aller vers l'autre.
C’est à ces détails près que tout le texte revêt une certaine cohérence à mes yeux.

Le romantisme est un vaste mensonge, nous sommes d’accord.

Je préciserais aussi que « action » est un état d’être, ou un ensemble d’actions.
Et puis, je passerais à côté de l’arrogance ou de l’humilité dans les confrontations incontournables ( ?) qui me semblent se vider de sens si on parle auparavant de respect (cf «  mettre de côté ses préjugés, ses références, ses désirs pour comprendre le monde de l’autre »)

Avec ces précisions (qui semblent des détails, mais ce n’en sont pas) je souscris entièrement à ce qui est écrit dans ce résumé.

Ces "détails" me permettent de ne pas faire de différence entre l’amour (le sentiment) fou et l’amour dit « véritable » et ces détails m’autorisent à sortir de l’assemblage du couple traditionnel pour vivre avec d’autres personnes cet amour qui est travail et courage.

La distance que prend l’auteur avec le romantisme (encore que son schéma relationnel paraisse être le couple, pur produit du romantisme) est celle que je prends avec la consommation de relations amoureuses. La capacité que l’on a de ressentir cette force d’amour peut, voire doit, ne pas déboucher sur une boulimie relationnelle ou sexuelle qui ne serait que la soumission à un ordre social, différemment exprimée, une inversion du romantisme en quelque sorte, mais du même ordre.

Ce résumé résonne bien avec ma conception du polyamour. Et je signe également les définitions du verbe aimer.
Pour ce qui est de l'amour (comme je l'entends) "vertu" me va bien, parce que c'est une force et pas une qualité qui me pousse.

Juliejonquille
Bon, c'est quand même des généralités tout ça.

...et des généralités qui demandent à être étayées.
Tout cela manque singulièrement de définition et de précision.
Si on utilise une approche de type sociologique, utilisons des idées sociologiques, genre capital financier, capital culturel, voire capital sexuel pourquoi pas. Si l'approche est politique, utilisons des outils politiques et si l'approche est une élucubration personnelle, ce serait bien de préciser le point de vue pour que l'on s'y aligne afin de comprendre quelque chose...

Sinon, ça a l'air d'être de la bonne !

Au fait Juliejonquille, as-tu reçu ma réponse à ton message ? Autrement, regarde dans tes spams...

Je ne sais pas pourquoi, mais cela ne m'étonne pas vraiment...

Des garçons qui rencontrent rimba et en tombent amoureux sont forcément de belles personnes, non ? Et c'est bien tous les trois ensemble que vous avez réussi une belle rencontre.

Merci pour cet instantané joyeux qui cèle en lui toutes les vertus du polyamour

bonjour à tous,

merci pour ce moment assez exceptionnel qui marque la fin du cycle annuel des cafés poly du 4 ème jeudi du mois à Lyon.

Les 4 ème jeudi de juillet et août tombent en plein dans les vacances de l'Antre Autre... notre prochain rendez-vous se fera donc le 18 septembre même lieu, même heure, mais je vous le redirai.

Merci à vous tous qui avez su abolir les distances, toutes les distances, pour faire de cette rencontre une réunion pleine de richesse humaine.
Je ne fais pas de compte-rendu des expériences ou du questionnement personnels.
Je ne peux que faire part de la forte sensation que j'ai eue de sentir un groupe vivre au rythme de sa pensée, de ses désaccords et de ses partages avec l'intensité particulière que confèrent l'honnêteté et le travail personnel.

C'est toujours un grand bol d'oxygène pour moi et je vous remercie pour votre générosité.

Je crois que tu vois juste, et que tu te poses les bonnes questions au bon moment. Maintenant, c'est à lui qu'il faut poser ces questions, pour voir encore plus juste...

Hahaha, c'est le meilleur, tu vas pouvoir lui dire qu'il te manque avec la légèreté nécessaire...

Bonjour Rimba,

les conseilleurs ne sont pas les payeurs ! hahahaha

Je veux dire par cette boutade que ce serait presque dommage d'essayer de donner des conseils, parce que ton histoire se présente quand même dans la meilleure configuration possible et que rajouter ne serait-ce qu'un point de vue pourrait bien enlever de la légèreté à ce que tu qualifies toi-même comme une chance.
Pour sacrifier à ta demande, je dirais : laisse-les faire, laisse-toi faire et essaie de bien sentir le parfum merveilleux de ce moment qui donne du corps à votre relation plurielle.
Accueille tout ce que tu mérites comme le fruit d'un travail collectif. Vis ton polyamour, quoi...

Les portes ne se referment pas comme à l'Opéra au moment de l'ouverture... (tiens, je n'avais jamais fait attention à ce paradoxe, hihihi)

L'heure à laquelle vous arriverez sera toujours la bonne heure...
À tout à l'heure

CLM
...revenir à zéro dans mon rapport de confiance à lui"...

Il est joli celui-là !

Écoute toi, écoute ton corps, ton coeur, tes envies, tes choix. Même "flippée" tu parais assez lucide sur les difficultés que cela engendre et les souffrances que tu t'infliges pour faire ce que tu as envie de faire.

Une relation amoureuse est quelque chose qui se construit et qui se gagne, pas comme un combat, mais comme une libération, un épanouissement. Le fait qu'il soit menteur ne me semble pas la chose la plus difficile à accepter avant de la changer, mais cela aussi prend du temps. On devient franc, on devient clair, on devient détenteur de son libre-arbitre, mais on ne peut le faire qu'en se confrontant à l'ensemble des petits gestes, des petites situations qui concrétisent une relation.

Personnellement, j'aime beaucoup ton courage un peu déjanté et ta façon de ne pas abdiquer dans cette histoire qui te fait un peu vivre, avant maintenant et je te le souhaite dans d'autres conditions plus tard. Cela me parle bien et me dit des choses sur la pérennité ou la permanence d'un sentiment éclos, même quand il est malmené.

Vous serez les bienvenus.

Je rappelle à tous que le café poly de Lyon est une discussion informelle qui fleurit sur le terreau de l'expérience de chacun, et des questions qui demandent un éclairage multiple.
Tous les thèmes peuvent être abordés s'ils sont accueillis par le plus grand nombre des participants.

Par ailleurs, le café qui nous accueille ne possède pas la licence 4.

À ce soir, au premier étage, à partir de 19 h 30

Ah, c'est une bonne nouvelle !

Soyez les bienvenus à ce café poly du 4ème jeudi.

Déclaration liminaire :

Les cafés poly se multiplient, et c'est une bonne chose.
Mais le nombre croissant des participants entraîne automatiquement un accroissement des indésirables. J'entends par indésirables ceux qui ne profitent de ces rassemblements que pour faire leur "marché sexuel et relationnel", ou pour se poser en gourou, des gens qui ont la prétention d'apporter leur solution à un problème qu'ils ne connaissent qu'à travers quelques mots pour tirer parti de la vulnérabilité de certaines personnes en souffrance.

La bienveillance n'exclue pas la vigilance et je serai particulièrement attentif, comme tous les organisateurs d'autres cafés, à ce que ces réunions poly ne soient pas infestées par ces indésirables.

Si vous vous sentez pressé, harcelé, sur le moment ou suite aux contacts pris lors des cafés polys, n'hésitez jamais à en parler autour de vous, aux organisateurs ou même sur ce forum.

En même temps, ne versons pas dans une paranoïa inutile : l'existence d'un danger ne signifie pas automatiquement que l'on y sera confronté.

Rendez-vous jeudi, dans la bonne humeur (obligatoire, hahaha) à

L'Antre Autre, 11 rue Terme, Lyon, à 19 h 30