Polyamour.info

Bonjour bonheur,

Je suis d'accord avec toi : la reconnaissance de sa vrai nature ne peut se faire que dans la douleur.
Est-ce que quelqu'un qui a toujours tout eu sans faire d'effort connaît ses limites ? Peut-il même se les imaginer ?
J'en doute.

Comprendre le concept de Polyamour et le vivre reste dans cette dynamique.
La prise de conscience de sa polyaffectivité (pour te citer) va forcément demander d'accoucher dans la douleur.
Déjà, pour comprendre comment notre Moi que l'on connaissait jusqu'alors, va évoluer avec cette nouvelle donnée. Parce que forcément, sa conscience de soi-même va en être changée : suis-je normal(e) ? est-ce bien ? mal ? quelles sont mes nouvelles attentes dans ce nouveau contexte ?
Ensuite, et surtout, comment gérer les "autres", aux différents degrés d'intimités (connaissance, copain/copine, ami(e), amant(e)). Être en paix avec soi-même sur le sujet, c'est une chose, le partager avec son entourage proche ou moins proche est un deuxième pas souvent difficile à faire.

Le plus douloureux dans ce cas, c'est que parfois, on n'est pas seul avec soi-même pour avoir le temps de passer ces étapes.
Et non ... le plus souvent, cela intervient à un moment où on vit déjà avec une personne formidable, qui sera malheureusement affectée par cette prise de conscience.
On souffre alors, et notre moitié souffre aussi, mais on n'y peut rien, sauf se mettre dans les dispositions pour en discuter avec assez d'ouverture d'esprit.

Mais cet accouchement peut parfois donner naissance à de beaux bébés, on le voit parfois dans ce forum.

Salut,

Je suis assez étonné de cette "spéléo", surtout que ma situation n'a pas sensiblement changé ...

Rassurerais-je en indiquant que je n'ai pas disparu ?

En tout cas, je suis curieux de savoir ce que tu penses de cette discussion que tu as remontée ?

Salut Evavita et merci de ta réponse,

J'imagine que ça pourrait vite partir en chaos sur une plate-forme unique.
Après, ça n'était qu'un début de réflexion.

Pour les admins, je vais leur poser la question, mais en tout cas, j'en ai une autre pour faire suivre ce fil :
que connaissez-vous comme plate-forme de discussion (vocale ou texte) qui permettrait de créer des salons de discussion limités en nombre de personne ?

Mon idée serait de trouver une telle plate-forme, pour proposer aux admins quelque chose de plus pratique que le chat de base dispo sur ce site.

Après, si vous avez d'autres idées, on peut faire évoluer le principe.

Salut à tous,

Bon, j'ai tenté une fois de poster ce nouveau sujet, sans succès ... Je retente donc.

Je fais partie des nombreux inscrits qui n'interviennent pas beaucoup sur le forum. Malgré tout, suivre les différentes discussions m'aide beaucoup à comprendre les différentes visions du polyamour.

À l'occasion, ce serait super que je puisse passer à un café poly. Le seul souci, c'est mon emploi du temps.

Bref, je me demandais si quelqu'un avait déjà pensé à organiser des soirées discussion sur le chat du site ou sur une plate-forme vocale (Mumble, TeamSpeak, Skype, ...).
Je pense que ça permettrait des contacts plus directs pour ceux qui n'ont pas forcément de facilités ou qui sont loin.

Si l'idée n'a pas déjà été proposée, dites moi ce que vous en pensez.
Merci d'avance de vos retours.

Juste, une remarque (question) ou deux :

bouquetfleuri
As-tu vraiment envie de penser que finalement, le polyamour ne soit qu'un maquillage du monoamour ?
Tu as peur en ce moment, alors que tu sais où tu as envie d'aller à défaut de savoir où tu aboutiras ; n'est-il pas normal que ton mari ait encore plus peur que toi ?

Au fur et à mesure des discutions de ce site, me viennent de grandes réflexions concernant l'amour et la peur.
La première, c'est que, pour moi, maintenant, le POLYamour comme le MONOamour ne sont que des étiquettes : le plus important n'est-il pas que ton mari et toi vous aimiez, Cendre ? Le mot AMOUR, plus simple et plus puissant que ta nature PA ou sa nature MA.

Ensuite, chacun de vous deux a peur, c'est évident. Savoir lequel des deux a le plus peur, on s'en fout, nan ? C'est pas un concours. Et puis, deux peurs différentes sont-elles comparables ? Je ne pense pas.
Une question pour Cendre : ton mari a peur et tu es au courant, mais toi, tes peurs, les connaît-il ? Cela pourrait être rassurant pour lui de savoir qu'il n'est pas seul à redouter votre avenir, et pourquoi pas, l'encourager à finalement ouvrir le dialogue.

Cela vous donnerait la chance d'affronter vos peurs à deux.

Cet article est vraiment la claque dont on a besoin quand on oublie les choses essentielles.

Merci.

Salut,

Pour commencer, la question n'est pas d'être pro-poly ou pas, il s'agit surtout de donner un avis sans oublier :
- que chaque poly aura un avis différent, étant donné qu'il n'y a pas qu'une façon d'aborder le poly
- que même notre avis de poly ne nous a pas tous fait oublier ce que l'on pouvait penser et ressentir avant de devenir et de découvrir qu'on était poly
- et surtout, être pro-poly ne veux pas dire qu'on va cracher sur les mono et soutenir les poly pour forcer les choses dans un cas comme le tien et le mien, où un poly se révèle alors qu'il est en couple avec un(e) mono

Bref, passons au vif du sujet.

L'"acceptation" est vraiment un grand mot dans notre cas, j'en ai fait l'amère expérience assez récemment aussi.

Selon la vision ancrée profondément dans l'esprit de ton mari, cela risque de prendre beaucoup de temps. De ton côté, même si il te dit accepter, n'estime pas que ça t'es acquis. Une réaction humaine lorsque l'on découvre quelque chose de difficile à accepter est le déni. Il est facile de dire "Ok, je ferais avec" mais en pratique, tant que la situation reste "un couple", ton mari ne pensera pas au polyamour. Il préfèrera l'oublier et taire le sujet, espérant qu'en n'en parlant pas, tu n'y penseras pas et ne rencontreras pas d'autre amoureux.

Du coup, forcément, si un jour tu rencontre une personne qu'il estime être nuisible à son confort du moment, il ne peut que se braquer à cause de la peur qui ne l'a pas quitté. Et cette peur, tant qu'elle sera là, et qu'elle ne sera pas gérée, rien n'avancera. À mon avis, vous devriez en parler. Il ne faut pas qu'il y ait de non-dit, sinon, c'est la cata assurée.

Autre chose, le fait de ne pas être rationnel c'est exactement cela qui fait que ton mari pourrait penser que l'amour est contrôlable. Le dernier article sur les erreurs à ne pas faire en parle à un moment.

Pour l'assistance et le dialogue entre époux, je pense que chacun de vous deux a besoin de l'aide de l'autre. Toi pour qu'il te permette de dialoguer, lui pour que tu l'aides à y voir plus clair dans ton polyamour et sur les repères qu'il a besoin de reconstruire pour que vous puissiez refonctionner à deux sans peur ni doute.

J'écris de bon matin et à chaud parce que ton histoire me touche. J'espère que mon modeste avis pourra t'aider.

bouquetfleuri, tu soulèves quelque chose qui m'avait échappé :

bouquetfleuri
As-tu demandé à ta compagne ce qu'elle voudrait pour toi comme forme de polyamour, ce qu'elle pense qui te comblerait ?

C'est une question à laquelle ma compagne répondra, soit pour l'avoir lu ici, soit parce que je lui poserai la question.

bouquetfleuri
C'est effectivement une question de temps. Cela peut être très long, mais qu'est-ce qui compte le plus, bien vivre avec la personne que l'on aime ou atteindre une forme de statut marital nouveau en un temps record, quitte à détruire une belle histoire ?

J'ai l'impression que ton objectif est déjà fixé, sans qu'elle ait vraiment voix au chapitre. Voilà ce qui me paraît douloureux.

En ce qui concerne le temps, j'ai un gros défaut couplé à un vécu pas particulièrement terrible.
J'ai vécu tellement de déceptions amoureuses que de me trouver dans une situation qui ne me laisse pas tellement de marge de manœuvre, et bah, je panique, et j'ai tendance à être maladroit (et pressé d'en sortir, du coup).

Afin de tenir le coup, je me suis lancé dans une pratique addictive de jeu vidéos et de ma passion musicale (étant musicien). Mais quand je n'ai rien à faire, je replonge dans mes cauchemars, c'est particulièrement déroutant.

Pour souligner le point important : je n'envisagerai jamais de sacrifier notre histoire pour vivre mon polyamour. Ma compagne et moi ne pourrions supporter une séparation, pas après tout ce que l'on a vécu jusqu'ici.

En ce qui concerne mon objectif premier, il a toujours été de faire tout mon possible pour que ma compagne soit la plus heureuse possible. Si dans ce cas, l'impression que je donne est différente, j'en reviens à une certaine maladresse de ma part.
Après tout, le polyamour reste encore relativement récent, même pour moi. J'ai eu plus de temps que ma compagne pour réfléchir à la question, mais cela ne fait que quelques années (3-4) que j'ai pris conscience de tout ça.
Je n'imagine pas vraiment le temps nécessaire à construire ce nouveau mode amoureux.

bouquetfleuri / lutine79
Vous aurez à inventer votre mode amoureux entre polyamour et monoamour, devenant pour l'un monocompatible et pour l'autre polycompatible...

Comme dit lutine79 : patience, patience (même si la patience ne suffit pas non plus)

Beaucoup de travail sur nous en perspective. Une longue discussion pour ce soir aussi.

Coucou à toutes et à tous,

Un simple constat sur l'année écoulée : depuis que le sujet est entré dans nos vies, j'ai fait tout mon possible pour aider ma compagne à rechercher, à parler, et lorsque j'ai senti être trop présent sur le sujet, j'ai lâché la bride.

Le problème, c'est qu'on en vient vite à ne plus du tout avancer ou aborder le sujet. Entre Septembre et Janvier, aucune discussion à ce sujet, par exemple.

Dans les quelques discussions que j'ai initié ensuite, elle m'a exprimé ses craintes que je la délaisse, ou qu'elle craque et me quitte, si nous vivions mon polyamour.
Personnellement, je souffre de ne pas le vivre, ça, c'est une chose, mais je souffre de la voir se débattre comme un poisson hors de son bocal, et ça, c'est vraiment douloureux. Nous avons parlé de poser des questions sur ce forum, et même éventuellement ensemble. Mais si je ne lui parle pas de ce sujet, j'ai l'impression qu'elle veux l'oublier et ne plus jamais en parler.

Là, elle souffre, je souffre, on souffre, ... c'est chaotique ...

J'en viens à me demander si je ne devrais pas tout simplement laisser tomber, pour qu'elle ne souffre plus.
Est-ce que je fais mal les choses ? Suis-je trop pressé ? Ou simplement pas assez fixé moi-même sur ce que je veux ? ou sur ce qu'elle veux, elle ?

Salut à toutes et à tous,

Il est possible que je passe 1 heure ou 2.
J'espère pouvoir venir en tout cas.

Je trouve aussi que ce post est plutôt fidèle à la définition de base du polyamour.
Ce qui est bien, c'est qu'on sent ce post objectif : pas de parti pris, pas de surenchère sur les différents aspects du PA.

Simple, clair. Que dire de plus.

Ça fait un moment que je n'étais pas venu, mais voici quelques nouvelles.

La réflexion se poursuit, lentement, mais sûrement. Ma compagne a encore beaucoup de mal à me poser des questions, donc c'est plutôt long.
Après, chacun a ses appréhensions (même moi ^^) sur la possibilité qu'elle accepte.

Personnellement, je trouve le temps long, et ça commence à être difficile pour moi. Mais je ne veux pas la brusquer ou lui mettre la pression, surtout sachant que c'est difficile pour elle aussi (et surtout pour elle, en fait).

Pour les questions qu'elle m'a posé, en voici une (une classique, je pense) :
- si ta deuxième relation souhaite plus qu'une relation platonique, que feras-tu ? : ce à quoi j'ai répondu que dès le départ, cette deuxième amoureuse sera informée des termes du contrat et des raisons qui en découlent. Si elle souhaite une modification, on en discutera tous ensemble. Si on ne tombe pas d'accord, le contrat ne changera pas. Et si ça ne plaît pas à cette deuxième amoureuse et qu'elle part, je me résignerais à la laisser partir, donnant plus d'importance à ma relation primaire.

Voilà, j'aimerai votre avis sur l'évolution des choses et aussi des conseils pour m'aider à la convaincre de venir poser des questions ici (je pense sincèrement que ça l'aiderait).

Merci d'avance.

Dakhla, je suis plutot de ton avis : aujourd'hui, faire ses choix et les assumer, on a plutot l'impression que les gens se cachent assez vite derrière les choix des autres. Et tout ça par que c'est plus facile que de faire ses propres choix.

Bernard, je ne suis pas tout à fait d'accord sur un point : je pense que le PA est l'une des natures de l'être humain, complexe et multiple être qu'il est, et non pas la seule, unique et universelle.
Personnellement, je pense que la capacité d'aimer sincèrement plusieurs personnes n'est pas inscrite dans nos gènes.
Chacun aime à un degré différent et d'une façon différente, c'est un fait établi, non ?

Bon étant sur mon téléphone, je prendrais le temps de réagir sur la discussion citée avec un clavier sous les mains ^^.

Edit : En ce qui concerne le blog, dans l'ensemble, l'objectivité est là. On est bien dans l'explication "basique" du PA, qui est bien écarté des termes libertinage et échangisme (contrairement à certaines idées préconçues).
En ce qui concerne les questions à la fin, j'ai plus de mal à m'y retrouver. On a un peu l'impression que le PA est la solution à toutes les difficultés des histoires de couple mono, genre un "Messie des relations amoureuses" (vendez-nous du rêve !!! ^^). Je trouve les deux dernières questions limites ridicules, d'autant qu'elle semble vraiment s'arrêter sur le principe théorique du PA, sans s'intéresser à l'expérience de celui-ci par des polyamoureux. Du coup, elle ne semble pas consciente que le PA, comme les relations mono, ont leur part de difficultés et de souffrances.

Ou alors, je vous propose de la suivre "vers un polyamour bisounours" ...
Nan, sérieusement, le travail de base, on le sent, mais je doute qu'elle soit allée plus loin.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Merci pour ton témoignage boucledor.

J'aimerai juste rebondir sur certaines phrases :
Nos histoires se ressemble, sauf que tu as "découvert" ton polyamour en ayant un deuxième amoureux, expérience qui t'as fait prendre conscience de ce que tu es.
Ma chance est d'avoir fait cette découverte dans une période où je n'avais que ma relation mono avec ma compagne.

D'emblée, cela peut faciliter les choses, puisque rien ne s'impose. Cela nous laisse plus de temps pour appréhender l'avenir. Après, je profite de ce laps de temps pour que le changement de contrat soit progressif et en limitant au maximum les risques que ça parte en vrille.

Ca me rappelle la notion de changement dans une entreprise : si le changement est brutal, imposé, il y aura forcément de la réticence, et même une opposition de la partie qui subit. Si le changement est plus progressif, et même encouragé en tant qu'initiative de la personne en face, il y a une adhésion qui limite les difficultés.
De mon côté, sans interférer dans sa réflexion, j'encourage ma compagne à poser des questions (c'est à moi qu'elle les pose, même si je préfèrerai qu'elle les pose ici, sur le forum).

Après, je propose des changements mineurs dans notre "contrat", pour essayer sans risquer de débordement. C'est d'ailleurs l'objet de mes posts les plus récents.
De mon côté, passer même à un amour platonique sera un progrès. Donc, moins précaire que ma situation actuelle (pour reprendre ton mot).

En ce qui concerne les psy, j'ai la chance (chose que j'avais presque oublié) d'avoir dans mon entourage une personne en pleine étude de psycho. Après avoir discuté avec elle, j'ai noté qu'elle était plutôt ouverte et ne jugeait pas le polyamour négativement, mais qu'au contraire elle trouvait cela normal.
Comme quoi, tous les psy ne sont pas fermés à ce sujet.

Pour certains psy, il faut faire attention qu'ils ne disent pas ce genre de chose à ton mari parce qu'ils pensent que c'est ce qu'il veut entendre. Je dirais même plutôt que c'est plus facile pour eux de dire cela et pour ton mari de les entendre dire cela. Après, ça ne reste qu'une supposition.

La proposition a été faite, sans effusion de sang.
Elle n'a pas l'air complètement fermée à cette idée, mais elle garde la peur que ça dégénère d'une manière ou d'une autre.

Elle réfléchit. J'attends sa réponse maintenant.

Après la soirée de discussion, je passais vous tenir au courant.
Bonne soirée à tous.
Je vous dirais sa réponse.

Vivre trop souvent des expériences qui nécessitent du pragmatisme forge forcément une congruence (j'ai eu du mal à trouver le mot sur le net, encore un jour où je me coucherai moins bête ^^) au fur et à mesure.
Ca aide à éviter de dépasser les points de non-retour ... bon, pas toujours, mais ça limite la casse.

Ta franchise est aussi un grand must, d'autant plus que tu utilises toujours des images bien choisies et des paroles mesurées qui facilitent une réaction positive.

En tout cas, je vais essayer d'avoir suffisamment de cran pour proposer mon idée à ma compagne avant qu'elle le lise ici. Je croise les doigts.

Je vous tiens au courant, comme d'hab'.

Que ce soit toi qui inspecte mes travaux me ravi :-) .

En tout cas, c'est bien de voir que tu me feras la leçon si je déconne. Ca m'aidera à garder la tête froide (ce qui est loin d'être évident dans ce genre de cas).

Et, "Honneur à moi !", mais surtout merci à toi et aux autres personnes qui sont passés sur mon fil. Avoir votre soutien et vos conseils m'aide beaucoup.

Tu comprends bien.

Je pense aussi que tu peux comprendre, au vu des posts précédents, qu'à un moment ou un autre, battre en retraite ne me sera plus possible.
C'est une autre raison pour laquelle j'aimerai tenter un pas en avant, sans mettre en danger la relation que nous avons avec ma compagne.

Et ne t'inquiète pas pour ma franchise, si j'ai quelqu'un en tête (ce qui n'est pas le cas) je lui dirais.

Pour l'acceptation de cette proposition, je pense que ce sera déjà plus facile que si je lui imposait d'emblée la version complète. L'avantage étant que pour le coup, la situation se rééquilibrerait puisque je ne resterai plus complètement en retrait de mon polyamour.

Je sais qu'elle lira ça plus tard, mais j'aimerai proposer quelque chose à ma compagne.
Je ne pense pas qu'elle accepte, mais n'étant pas complètement fermée (et mon idée n'étant pas trop brute) je tenterai : j'aimerai qu'elle me laisse la possibilité de vivre une relation platonique en dehors de notre couple.

Cela me laisserait la liberté de voir quelqu'un d'autre, sans qu'aucune relation physique ne s'installe.

Qu'en pensez-vous ?

Je suis d'accord avec tentacara. Ayant vécu avec des parents divorcés, je peux dire que de laisser cet environnement traîner, alors qu'il va nécessairement être de plus en plus tendu, n'est pas sain pour l'enfant.

boucledor
Oui, mais peut-on se "sentir et être prêt" quand cela reste théorique ? Le fait de laisser "le polyamour" en suspens, comme simple sujet de "discussion" peut-il faire avancer l'un sur le chemin de l'acceptation et l'autre sur celui de son épanouissement ? J'ai bien senti que le fait d'imposer une réalité n'est pas simple et cause beaucoup de souffrance mais une "révolution" peut-elle être "indolore" ? Est-il imaginable de penser que mon mari se réveillera un matin en disant : "Ca y est, je suis prêt, tu peux vivre comme tu l'entends, je saurai surmonter ma jalousie, j'ai compris que cette vision de l'Amour te convenait mieux..." . Je sais bien que c'est caricatural mais je continue à me demander si le "status quo" est le meilleur choix...

Je ne compte pas en rester sur cette situation ou je me retrouve bloqué, même si elle préfèrerait que ce soit le cas. Maintenant, je pense qu'étant la source du changement potentiel de notre vie de couple, je peux faire l'effort de lui laisser un certain temps pour appréhender la chose.

Je ne me fais pas d'illusions quant à un réveil de sa conscience genre : "je suis prête à tenter de te laisser faire !", cela ne se fera pas du jour au lendemain.

De toute façon, il est toujours plus sain de mettre à plat les choses et de ne pas se précipiter, autant sur le polyamour que sur l'acceptation de celui-ci. C'est un processus qui doit s'installer, comme un couple se construit.
Après, chacun son rythme, chacun ses idées. Des fois, ça marche, des fois pas.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.