Polyamour.info

Pour ma part, mon mari est sous l'emprise d'un coup foudre, partagé, alors que nous n'avons jamais eu à penser "butiner" ailleurs, depuis plus de 20 ans.
Un choc, pour lui, mais il ne peut nier ses sentiments envers son amoureuse qu'il met au même niveau que les nôtres. (1ere claque, pour moi). On s'aime toujours et on est toujours amoureux l'un de l'autre. OUF !!! Ses départs, ses retours tardifs, du jour au lendemain, alors que notre principale préoccupation était de nous retrouver au plus vite après le travail et profiter au maximum de notre présence et enfants le WE, on était, et sont encore, déroutants, déstabilisants. Une lionne en cage. (2ème claque). (la 3ème) sera de me demander, de l'accueillir et de m'en faire une amie. Bien que, envisageable, en d'autres circonstances, les rencontres sont tendues (pas à faire des règlements de compte, cependant, mais parce que "la situation est spéciale" et ce n'est pas simplement une amie et moi, l'épouse d'un ex-collègue) mais avec le temps, rien n'est impossible...Si j'ai mal quand il part, j'ai remarqué, depuis le début, mon aisance à parler d'elle, d'eux, de nous. Seulement, la jalousie, liée à la peur de l'abandon, de ne pas satisfaire, combler, sont apparues, lors de ces courtes mais pour moi, longues absences. J'appréhende les longs WE d'absences. Dés le début, il m'a bien fait comprendre que cela était indépendant de nous. Je n'avais rien à me reprocher, à modifier, et craindre. Une relation parallèle à la nôtre, qui n'étouffe et ne piétine pas, son amour pour moi. Lui, le sait. Moi, je dois en être convaincu. Le dialogue est important et nécessaire, pour se découvrir et accepter la rencontre et son futur. De la transparence, mais, comme la vitre d'un cabinet médicale, brouillée...pas sur tout les sujets cependant, leur intimité comme la notre leur appartienne et pas que sur le sexe. Cependant, savoir qu'ils peuvent se permettre des choses que nous avons pensé et jamais réalisé, reste, un pincement au coeur, une morsure. Quand je vais mal, sur le coup, nous en souffrons et sommes perdus. Après...la tempête, on arrive à en parler et réfléchir au pourquoi du comment. Il y a des jours où les savoir ensemble, me paraît totalement "normal" et d'autres où ce n'est qu'appréhensions et s'embrasser est à peine envisageable...Tout Comme toi, Coquine25, je me suis enfermée dans une bulle, ne vivant que par lui....C'est encore le cas, je me détache un peu, mais les enfants, notre situation financière et le fait que pour l'instant, ils font un break, ralentissent ma propre "évasion". Seulement, je pense, qu'ayant connu cette rencontre, bien que rien n'ait été prémédité, il faudra que lui et moi, on apprenne à se libérer plus, pour des activités, des rencontres amicales, plus si affinité (pas évident, car lui se le permet, car la belle est mal en couple, mais sinon il se serait refusé la liaison, et aussi qu'il est jaloux. Seulement, sachant ce que nous, j'ai traversé et ma réaction, il n'est pas dit qu'il ne change pas d'opinion, avec un énorme travail, mais rien ne presse...). Quand rien ne va entre lui et moi et qu'il sort moins, et que je vois comment il est désemparé, perdu, je ne peux que le laisser partir. Il est arrivé qu'il soit distant avec elle, sans chercher à la blesser pour autant, en raison de ma réaction, car il était déstabilisé. Nous finissons par en souffrir, tous les 3. Ce qui m'aide, c'est qu'il peut rentrer et être sur un nuage, épanoui, entre nous 2. C'est encore plus facile à dire qu'à faire. Mais ce n'est pas impossible, cela reste un travail de longue haleine...

Bonjour à tous et bienvenue JessJ. Comme te le conseille Popol, les onglets sur la droite sont d'un grand soutien et mes merci à tous ceux qui les alimentent. Tu m'y retrouveras, je suis très loquace. Par besoin de me confier mais aussi, de m'assurer d'expliquer au mieux ce que je traverse et ressens pour obtenir le meilleur de leurs réponses. Il y a toujours quelqu'un pour nous soutenir, sans jugement. Et ça, c'est vraiment super ! Encore merci à tous ceux et celles qui ont enrichis et enrichiront, encore, mes différents fils.

Bonjour à tous,

J'ai l'impression de reconnaître mon mari dans ton introduction. Nous aussi, on a aucun secret l'un pour l'autre, et ce depuis toujours.

Pour lui, il n'y a pas adultère dans la mesure ou je suis au courant depuis le tout début et il me raconte l'essentiel. Par contre, pour moi, je me rends à l'évidence que si son amoureuse, n'est pas présente, (surtout lors de prises de têtes, que j'en sois ou non l'origine) il est très bien avec moi, on parle d'elle, car, elle fait partie de nous, mais comme il le dit, c'est avant tout avec moi qu'il est et distingue bien les 2 relations, selon avec qui il est. Mais, il lui manque quelque chose. Pour moi, l'entendre me dire, "c'est fou ce qu'elle me manque" après 15 jours de silence, est normal, pas de pointe de jalousie, peut-être parce qu'il n'est pas un "coureur" et que je sais qu'il ne joue pas avec ses, nos sentiments. Je l'ai enfin compris ! (un pas de fait ! ouf) Je sais qu'il a mal, en parti de ma faute, car, pour nous, la situation est récente et j'ai traversé différentes étapes et découvert la jalousie. Ce qui fait, qu'il a levé le pied, c'était assez effrayant.

On s'aime toujours. Notre relation n'est pas en cause et on s'interroge sur comment le vivre mais on s'aperçoit que l'on est plus lié que jamais et notre amour raffermi.

Aujourd'hui, je suis quand même déstabilisée, car après qu'elle l'ait relancé, c'est lui qui lui propose une rencontre. Pincement au coeur, malgré tout, j'aimerai être sûr de ne plus traverser ces tourments, pour eux, pour nous, bien vivre cette "relation". Mais, nous, j'ai, encore, tant de pas à franchir, dont vivre ses absences. On a toujours été ensemble, jamais séparés...et accepter qu'il puisse me revenir pleinement ayant partagé l'intimité sur tout point, de chaque instant, avec une autre personne.... Je sais, c'est un couple et ils doivent vivre comme tel, mais pour moi, c'est une énorme appréhension. Je sais qu'il reviendra de tout coeur, avec autant, si ce n'est plus d'amour pour moi, de le laisser vivre cette rencontre, mais, moi, je suis, totalement, seule, avec les enfants...

Enfin, on discute de tout ça, mes problèmes d'acceptations, de nous, d'eux, d'elle et j'espère la revoir pour que cela lui soit encore plus vivable. Après tout, elle et moi, on se connaît un peu maintenant, la situation est "spéciale" mais on peut s'entendre... et pourquoi se voiler la face quand il s'absente ? Il m'a tout avoué, car pour lui, c'était pure, inconcevable et irrespectueux de me mentir et de me le cacher. il était lui-même déconcerté, par ce qu'il découvrait, sans avoir à rechercher, ressenti le besoin d'une expérience de ce genre, auparavant.

On ne comprend pas pourquoi cela est arrivé. On s'en serait bien passé, car, beaucoup de tourments, pour nous 3, qui sommes monogames à la base. Mais, comme il lui a lui-même avoué quand il s'en est rendu compte "je t'aime alors que j'aime toujours ma femme !!!" La claque, il se l'est prise en premier, par lui-même, mais ne peux renier ses sentiments envers nous 2. Et on n'aime plus une personne du jour au lendemain, simplement parce qu'il en aime une autre...aussi, j'accepte tant bien que mal, mais ne lui jette pas la pierre. Contrairement, à notre entourage !

Tu parles de consentement, LADYMARLENE, pour moi, oui, j'ai l'impression qu'il lui faut mon consentement, car sans cela, il ne peut le vivre pleinement et c'est là, qu'il se sent "sale" malgré sa franchise. Seulement, je crois que pour mieux l'accepter, il me faudrait connaître également un deuxième amour, qui comme le sien, ne vient pas étouffer et piétiner le notre. Il risque de le prendre mal, et de refaire le portrait, à ce nouvel amoureux...quoique, en général, il me met en garde, mais dernièrement, il n'a fait aucun commentaire, qui sait, il se rend peut-être compte de ce qu'il me demande, et devant mon amour à le laisser vivre cette relation, il s'aperçoit et comprend, que de ce fait, il me déséquilibre...

Je ne cherche pas, mais je ne dirais pas "fontaine je ne boirai jamais ton eau". Et pour l'instant, je surmonte doucement, seulement, le choc. Il y a de fortes chances pour qu'ils poursuivent leur rencontre...J'espère que je serai le supporter.

Je vais reprendre une expression lue dans un autre fils, quand il me revient après l'avoir rencontrée et que tout se passe bien, entre nous 3, pour lui, cela reste et cela se voit, un "joyeux bordel". Ce qui m'encourage car c'est agréable, plaisant, de le voir sur son nuage, il est d'autant plus heureux.

Je me suis peut-être éloignée du sujet, mais, en parler fait du bien...merci de votre compréhension. Je vais éditer ce petit texte pour me souvenir pourquoi je les laisse vivre leur rencontre. Elle ne soustrait rien, ne comble rien, mais, elle lui apporte, tellement, en plus de moi. Car sans moi, malgré tout, cette relation est déstabilisée. Si elle n'est pas là, il n'est pas complet avec moi. Mais si je ne suis pas là, car mal dans la situation, il est encore plus déséquilibré !

Comment le vivez-vous, vous, PA ? Faites-vous la distinction ? Comment gérez-vous quand cela va mal avec l'un ou l'autre ?

n'essayez surtout pas de plaquer votre histoire sur un canevas déjà existant. Vous l'avez déjà fait pendant plus de 20 ans et plus dure est la chute. Vous avez l'occasion de construire une vie basée sur la réalité. A vous de chercher en vous-même ce dont vous avez besoin et ce que vous pouvez faire pour les satisfaire.

Nous calquer sur une vie n'est pas notre idée. D'ailleurs, mon mari, a pensé réunir ses "2 foyers" bien avant que je découvre PA. Mais, cela nous a permis de voir que nous n'étions pas si "étrange" que ça.

Sinon, pendant 20 ans, nous avons calqué notre vie sur personne. A moins que tu estimes qu'être mono est un calque avec les idées et préjugés reçus. Nous sommes un couple, qui semble agir, se comporter, différemment des autres, en général, pas vraiment marginal, mais notre dévotion mutuelle, dérangeait souvent comme pouvait plaire. Mais, on est aussi montré du doigt, car après 20 ans, nous restons jeune d'esprit. C'est d'ailleurs ce qui a du m'aider à laisser mon mari, vivre sa rencontre. Très peu de mes connaissances, l'aurait laisser faire, supporter et essayer de s'adapter à défaut de l'accepter.

"Ta tolérance à l'égard de leurs communications n'est-elle pas une façon inconsciente d'essayer de contrôler ce qu'ils se disent ? "
Non, car j'évite d'intervenir, mais si je ne souhaite pas qu'il soit trop démonstratif devant nous, j'estime, qu'un "Je t'aime" est toujours agréable à entendre. Pour moi, c'est également un pas en avant. Pour une fois, qu'elle était chez elle, et pouvait parler librement, et pour avoir une idée de ce qu'elle vit, je sais qu'elle a apprécié. Mon mari, a besoin, parfois, que je le pousse à dire, à faire, surtout dans cette situation, aussi bien pour ne pas nous froisser, l'une et l'autre et être attentif sans redouter les coups de griffes. On est en apprentissage, tous les 3. On connait les sentiments de chacun, autant ne pas les cacher et éviter d'attiser les jalousies et les déceptions inutiles. Une entre-aide à nous 3, ne peut qu'être bénéfique. S'il doit vivre avec cette relation en plus, je dois apprendre, à l'entendre lui parler. Si conversation plus intime, il s'éloignera. Je ne le force pas à me rapporter ses conversations téléphoniques ou vis à vis, s'il en a le besoin, il m'en parle de lui-même. Je suis un peu sa conseillère, mais là, je me méfie, car ça peu se retourner sur moi. Mais, je reste surtout sa confidente. Ca m'aide également à les comprendre et à la connaître. Si cela va trop loin, on se le dit.

"Ensuite, tu sembles focaliser totalement sur le contact physique entre eux" "Tout ça pour dire que ce qui nous fait réagir dépend avant tout de notre vécu et de nos failles personnelles et que l'on ne peut lutter que quand on sait précisément de quoi il s'agit. "
C'est exact, je focalise, et je ne sais comment lutter ! Mais, c'est aussi bien sur les sentiments et encore plus sur l'acte par lui même.
Je lui ai demandé également de prendre une douche, mais par hygiène et respect envers moi.

Pour l'intimité, je crois que l'on en a tous besoin. Et elle et moi, lui avons déjà dit. Après, il y a des choses qui peuvent se dire en présence des uns et des autres. A lui, de juger selon la conversation. Mais, là, il n'y avait pas de quoi s'isoler, sinon, qu'en ce moment, je suis à prendre avec des pincettes.

"Il essaye de te montrer qu'il t'aime toujours, y compris avec des moyens inhabituels. C'est plutôt positif."
Oui, mais, il marche souvent sur des oeufs. J'aurais aimé qu'il le fasse avant cette rencontre. Plus de liberté et de plaisirs surprises...

Pour les horaires, on va en reparler. On s'aperçoit, que pour lui le terrain est nouveau, et que sans le vouloir, il attise la jalousie. On a un travail à faire dessus. Nous en sommes conscients.

On va essayer de passer un bon WE.

Bon WE à toi, et tous et à toutes

Je vais essayer, j'ai besoin de lui, mais j'ai du mal à le retrouver. Dernièrement, il chamboule totalement nos heures d'appels. Ils m'envoient faire les magasins, alors que c'est quelque chose que l'on fait toujours à 2, sous le prétexte de me faire plaisir. Oui, cela serait super, mais pourquoi, seule alors que l'on choisit toujours ensemble même pour lui, et quand les finances sont basses. Pareil, il me dit ne prend que le strict nécessaire en courses et propose un resto rapide ??? Tout ça pour faire plaisir aux enfants !!!
Je sais qu'il a besoin de moi, il est perdu, malgré sa présence. Mais, quand ils passeront à l'acte comment faire abstraction du fait qu'ils se soient retrouvés intimement alors que cela nous étaient réservés et qu'il revient vers moi ?!?! S'obliger à nous retrouver est une solution ? Déjà, savoir, qu'ils peuvent rire, projeter, être simple ensemble et apprécier et partager chaque instant n'est pas facile. Je sais bien qu'il est le cadeau qu'elle reçoit, alors que je le convoitait et lui, une désillusion du Pére Noël. Je le comprends, mais comment se retrouver pleinement alors que savoir qu'il l'a embrassée est déjà insupportable. "lave ta bouche", essuyage de baisers...Je n'en peux plus. Et il persiste à dormir sur le canapé, (vraiment il est trop confortable !) car je n'arrive pas et ne ressens pas le besoin de nous retrouver, surtout après les âneries que je site ci-dessus ! Sans compter, qu'il est rentré excessivement rapidement après le travail, tout ça pour me retrouver. Il s'est essuyé des reproches de son amoureuse et moi. Car pour elle, rentré trop rapidement, soit moins de temps au téléphone, avec elle et peut-être aussi pour sa sécurité et son permis. Et moi, pour sa sécurité et permis. Son excuse ? La route était dégagée à cette heure là !
Il n'a pas voulu discuter car il n'a pas de réponses à mes questions. Je lui ai proposer de vivre en cohabitation et qui sait avec le temps...Mais, refuse, dit que je fais tout pour rompre. Mais, je suis perdue devant ces agissements, soi-disant pour me plaire...!
Je suis perdue, anéantie, il se dit sérieux, m'aimer, je ne sais plus, je ne sais pas comment réagir et surtout le retrouver après qu'ils aient été intimes. De plus, cela n'est pas reculé pour mieux sauter, mais dans le mauvais sens, soit une séparation ? Et lui même, ne se rassure-t-il pas sur ses sentiments envers moi ? Il a beau me dire que non, mais dans cette situation, je suis totalement perdue et il n'est pas mieux que moi, d'où les conneries ci-dessus. Lui qui considère St Valentin, comme une fête commerciale, cette année a pensé à me faire un cadeau ! Cela fait 21 ans qu'il ne me l'a pas souhaité !!! Tout simplement parce qu'il se dit amoureux de moi, et le redécouvre !!! Ah ! elle a de l'influence...positive, mais enfin ! J'ai plus l'impression qu'il perd la tête ! L'amour rend fou et aveugle...Je crois qu'il est tombé dans le panneau !

Bonjour TENTACARA, on se connait un peu effectivement par le biais de différentes discussions que j'ai pu lancer.

Au passage, j'ai visité ton site, que tu as indiqué sur Bébépoly. Comment vas ta puce ? Le reportage est fort intéressant pour nous, novices. Un peu, chamboulé, par le fait que cela puisse impliquer d'autres relations, autour d'une même personne, mais de jolies histoires d'amour. J'ai tout apprécié, contrairement à mon mari, par contre le reportage sur France 2, nous n'avons pas adhéré.

Bref ! Promotion canapé ou si on préfère, faire chambre à part.Chez nous, c'est sur le canapé, à moins de sortir les matelas pneumatiques et de rester dans la même chambre ou de squatter chez les enfants, mais le canapé est plus confortable. C'est son choix et non le mien, pas définitif, normalement, que contrairement à lui, effectivement j'accepte à regret. Il préfère se passer de ma présence que de rester à mes côtés....

Le choc : oui, sidérée, car inattendu, et il la met au même rang et titre que moi. Malgré une légère différence qui n'explique pas. De plus, très vite, la solution a été de penser, à une cohabitation, voir une proximité, pour faciliter les 2 "unions" d'où la considération d'une deuxième épouse, avec un planning partagé. Et on partage dans l'entente, tous les tâches, les fonctions, récupérations des enfants, suivi des leçons. Et surtout, tout le monde se soutient pour le bien-être de tous. Choc violent, en effet. J'ai l'impression que je saurais une matrone. Je n'ai pas un métier à responsabilité. Il la considère comme moi, mais c'est une cadre, et ne peut la contrôler sur ce fait. J'ai l'impression d'avoir été formaté, et qu'il essaie d'en faire de même. On en parle, cela nous permet de voir nos erreurs, mais, il est peut-être un peu tard.

Le déni : n'ayant jamais vécu et eu d'alerte, je pouvais croire que cela ne durerait pas. (Par contre moi, dans nos moment noir, je me suis demandée si je ne pouvais pas être attiré par quelqu'un. Mais, n'ayant pas reconnu de signes, je me suis dit que je fantasmais, la personne concernée ne l'a jamais su. Mais j'en ai parlé à mon mari, il ne l'accepte toujours pas, bien qu'il n'y ait absolument rien eu). J'ai rencontré et mis tout en œuvre pour accueillir son amoureuse et son enfant. Mais, je ne savais ce qui me poussait à le faire, sinon le confort du bébé et de ce fait, le mien. Et tu m'avais d'ailleurs dit, Tentacara, que c'était un bon début.

La colère : Oui, depuis, que j'ai pu me rendre compte par moi-même de leur amour, qui a été dévoilé lors d'une conversation téléphonique, (le rayon de soleil) comme celle que je site plus haut et lors d'une rencontre. Ils étaient "sages," assis face à face, mais quelque chose en ressortait, une clarté éblouissante. Et depuis...la colère est là. Elle s'exprime de différentes manières : ivresse, façon intempestive, le moindre incident me met hors de moi, ce qui me donne cette sensation de perte de contrôle et l'impression d'empoisonner la vie de tout le monde. Effectivement et depuis,

Un abattement : qui est tombé, ces 2 derniers mois, encore plus lourd que les 3 premiers. Et avec les fêtes, l'anniversaire de fiançailles, le jour du réveillon de Noêl...Quelle idée !!! La sienne... C'est vrai, que c'est l'horreur.
Là, je ne sais ce qu'il se passe en moi, depuis 1 semaine, je suis pleine d'énergie, et réalise ce que je reporte depuis 5 mois. J'aimerai reprendre mes activités, loisirs créatifs, qui me manquent. L'inspiration me revient petit à petit. Et il le faut re-positiver pour mes enfants. Les résultats scolaires sont très bons, ouf ! Mais, à côté de ça, ils ressentent mon désarroi, et s'occupent beaucoup par eux-mêmes. Une chance que leur âge, demande moins d'encadrement et un peu plus d'indépendance pour les jeux. Mais, il me réclame encore malgré tout.
Mais, il y a des jours, c'est grâce à eux que je me lève, car sinon, je ne vaux rien.

La résignation, car que je reste ou non, ils seront toujours ensemble, au moins par téléphone et cela sera du vécu, nous rattrapera toujours. De plus, à défaut d'accepter, je ne peux que constater, reconnaître, à moi de m'accommoder ou pas. Mais, j'ai peur que cela nous détruise à petit feu. D'où l'idée d'une séparation. A leur côté ou le vivre de toute façon, il y aura toujours un pincement au coeur.

Consulter, je crois savoir la source de fragilité. "impression de pourrir la vie de tout le monde et on culpabilise" comment le combattre, là est ma grande question. Un spécialiste peut-il vraiment m'aider ? Encore des frais, et j'aimerai une autre solution, tout aussi efficace.

Reconnaître la problématique de mon mari et de son amoureuse. C'est vrai que c'est fait. Et reconnaître mon problème ? On reconnait mon problème, mais ne sait comment le résoudre. Par contre, je fais surement passer les besoins de mon mari, avant les miens. Il me couve, mais je le materne également même sur sa relation. Je peux être sa confidente, mais, parfois, je préfère garder mes réflexions pour moi, car j'ai peur que cela se retourne sur moi. Comme cela a déjà été le cas. Maintenant je prends un peu de distance.

Je fais le deuil de ce que je pensais être ma vie. effectivement. C'est dur, douloureux et long. C'était également un challenge par rapport à mon enfance, mes parents.(1 Des raisons de ma fragilité) La seule différence, est que dans mon couple, il y a de l'amour. Et que comme dirait mon mari, ce dernier n'est pas rompu, mort, mais, intensifié et revalorisé par un second amour. Je veux bien y croire, mais je me demande ce que l'on a vécu pendant 22 ans, rien qu'à nous 2. Parfois, j'entends dire, et je pense : il est là, pour le confort, un port d'attache, un foyer accueillant, pour lui, il en est rien. Il veut se partager, mais pas me rejeter, ni la prendre pour maîtresse, mais la considérer comme une épouse. Avec entente pour nous 3, pour notre bien et celui des enfants. Utopie ? Peut-être. J'ai aussi, l'impression d'être prise dans un tourbillon de bonnes paroles, et je sais que pour arriver à ses fins, il est fort à ce jeu. Je lui ai fait part de tout ces doutes. Et il me dit ne jouait aucun jeu. Pourquoi me dire la vérité depuis le début, si c'est pour me mentir maintenant ?

Quand je vois, ce que tu vis entre tes 2 amours Tentacara, je ne peux que croire en sa bonne volonté. Il est heureux que quand on est heureux (ses) autour de lui. Il ne connaissait pas le PA, mais l'avait en tête dans la solution suite à la découverte de son 2ème amour.

Je ne sais comment cela va finir, j'espère seulement ne pas nous déchirer plus, en souvenir de nous et pour nos enfants. Car quand je vois ma dernière réaction, je m'effraye moi-même, et je crois qu'il est temps de prendre une décision.

@ZINA: je vais essayer de mettre en pratique les retours à la ligne.

Mon mari, ne me délaisse pas. Si ce n'est pour retrouver son amoureuse. Sinon, mon mari, est, il faut le reconnaître plein d'attentions envers moi, il l'a toujours été et encore plus en ce moment. Ce qui fait, qu'en plus de la situation de son amoureuse, il va doucement.

Mais, je ne supporte pas de l'attendre, sachant qu'il devrait être là, et que tout compte fait il est là, dans la voiture, dans le noir au téléphone, avec elle !!!! J'allucine !!! S'il peut lui dire, à ma demande, devant moi par téléphone "au revoir je t'aime" il peut rentrer et finir sa conversation. Mais, bon, encore un point à mettre sur un i. Je sais je suis lunatique...

Sinon, la jalousie me prend, je dois apprendre et lui aussi, à ne pas commettre d'impair afin de la réveiller. On est sur 2 terrains inconnus. Je vais lire plus tard le site que tu recommandes, il peut être utile.

Le polyamour. On ne connaissait pas, c'est en cherchant à comprendre ce qu'il peut vivre et par conséquent nous faire vivre, que j'ai trouvé le site. Malgré ses 2 amours, il ne se sent pas PA. Et ne comprendrait pas que je puisse vivre ce qu'il vit. Mais, c'est un autre sujet et comme je le disais si dessus, une chose à la fois. Cependant, si son amoureuse venait à vivre une autre relation, il se sent capable d'abandonner, car ne le supporterait pas. Mais, pour l'instant, le problème ne se pose pas. Nous sommes tous 3, des mono à la base. Et on pensait que l'adultère, existait que si le couple ne fonctionne pas, pas comme dans notre cas quand tout va bien. Et encore moins, comme le poly ! mais c'est quand même plus beau, que les club échangiste ou autres activités de ce genre.

Il sait, et connait le site car je lui montre et on réfléchit, réagit ensemble aux différentes discussions.

Mon appel au secours est justement, que j'ai peur que ma réaction, le fatigue, le fasse fuir. Mais sinon depuis le début, il m'a inclus, dans cette relation. Il m'a tout avoué de suite, car on ne se cache rien et ne pouvait le vivre autrement. Je l'ai relativement bien pris, mais vivre ses absences est un supplice, mais je m'adaptais petit à petit, mais l'engrenage a été cassé, à plusieurs reprises, et reprendre le créneau, doit m'effrayer. On sait rencontrer à plusieurs reprises, elle et moi, et avec lui. Ils nous arrivent de nous entendre également. C'est encore tendu, mais ça s'installe.

Si je le quitte, il ne le supportera pas. Il préfère se passer d'elle, mais j'estime, que s'il en ressent le besoin et qu'il est incapable d'agir autrement, il va se démolir intérieurement et on va s'en ressentir. Elle, elle a besoin de lui également. Rien que le fait qu'ils s'entendent au téléphone leur fait un bien fou ! Que nous ayons ou pas des hauts et des bas.

Je suis la plus ancienne 22 ans, elle, 5 mois, comme dirait mon mari, elle n'écrase pas notre amour, et j'ai toujours ma place et elle le dit aussi, il n'y a que moi qui ne le réalise pas....Nous sommes sont équilibres, pourquoi, comment après 22 ans ? Une orange, un kiwi qui lui apportent les vitamines dont il a besoin ? Il faut croire que COUGAR a raison : "Dis toi bien que chaque femme apporte des choses differentes a un homme (et inversement)Tu as ta force ,elle a la sienne." Mais quand on a été seule pendant 22 ans à lui apporter, cela ne s'accepte pas du jour au lendemain, surtout quand il y a beaucoup de cassures dans le nouveau couple. Le problème est qu'ils ne sont pas adolescents, ce qui pourrait leur facilité les choses. Mais, elle n'est pas encore libre, et moi, je suis toujours présente, aussi, les choses trainent, on s'écorche, on apprend, on se fait mal. Parfois, il me rappelle nos propres débuts chaotiques. Et je me dis que s'ils s'accrochent ils peuvent y arriver. Maintenant, après mes efforts, je peux surement aussi les suivre, sinon à quoi cela aurait servi ? Mais pas facile, d'accepter que son mari puisse être complet en intimité avec une autre, parfois un cauchemar éveillé, surtout qu'il pense toujours me retrouver...! Je vais suivre tout vos conseils et en reparler calmement avec lui. Il ne manque plus qu'un feu de cheminée en ces longues nuits d'hiver....pour compléter nos longues discussions.

@PTITECHATTE : cette relation, non recherchée est mal vécue. Son amoureuse (et non N°2) ne peut qu'en vouloir, car elle ne connait pas ce bonheur dans son ménage. Seulement, mon mari, dès le départ, ne peut vivre ce nouvel amour sans moi et donc inconcevable de me tenir à l'écart, car nos sentiments sont toujours présents et profonds. Cela reste indépendant de nous 2. Et sinon, elle, elle a peur, de n'être qu'une simple "maitresse" alors que pour lui, elle n'est qu'une deuxième épouse. Ce que moi, je sais. Pour moi, c'est bien, mais, nous sommes mariés, et non des adolescents qui cherchons l'amour. Cependant, on discute elle et moi, rarement, mais on s'ouvre. Et je sais que si on "l'attaque" je prends sa défense et quand mon mari me rapporte le sujet de leurs désaccords, il m'arrive selon le cas, de l'appuyée, elle. Elle ne le sait que bien après, et j'ai cru comprendre qu'elle appréciait. Entre femme, on peut être solidaire, et je crois qu'elle en ferait de même pour moi. Et ce n'est pas de la flatterie.
"Offre lui de le comprendre, aide le, ne le culpabilise pas plus, ce n'est pas facile, je le conçois ! réfléchis sur toi, sur votre avenir, ce que ça lui apportera que tu sois avec lui, dans cette vie à trois,que tu sois sereine pour lui et avec lui !! !
pèse le "pour" : sérénité,pour vous deux, et le "contre" : combat avec toi-même, déprime, vous deux malheureux !! !" C'est ce que nous faisons, ensemble, depuis le début, mais, pour moi, c'est dernier temps, je suis confrontée à une rage, colère, qui me parait destructible, d'où mon appel. Car, tout compte fait, je ne veux pas ternir notre couple.
La promotion canapé, c'est de son propre chef. Il ne supporte pas que je dorme en pyjama, et il a besoin de mon contact. Moi, sa présence me suffit, et qui sait, avec mes sens aussi en éveil, ...mais, j'ai trop peur, pour me laisser aller, car si c'est pour après, "on s'embrasse et on oublie tout" c'est trop simple. mais il n'est pas assez patient pour rester à mes côtés. Et il se lève tôt et on se couche assez tard. On parle énormément aussi. Il s'endort mieux sans craindre de réagir à ma présence et d'être repoussé dans le canapé. Je ne désespère pas, mais c'est loin d'être évident !
Vos messages, m'encouragent à continuer. Me donne espoir.
Mais, depuis le début, je suis partagée, j'avance, je recule, je suis positive pour enchaîner sur du négatif. C'est déstabilisant pour nous 2. Surtout, que je ne prémédite rien.
Si, je comprends bien, au diable mes inquiétudes, vivons comme si de rien n'était, et acceptons totalement la présence de son amoureuse. Ce qu'il voudrait, que j'essaie de faire. Seulement, quand il me parle d'elle, c'est en tant qu'amoureuse et non amie, et c'est dernier temps on sent toute l'importance qu'il lui accorde, ce n'est pas encore évident pour moi. Lui, dit ne pas avoir changé mais alors, c'est moi qui ressent mieux encore leur amour ? Comme je ressens le rayon de soleil alors qu'il était quelques secondes avant en ligne avec elle ? Ou que les voir assis face à face, je ressens et vois leur bonheur ? Et malgré cette clarté éblouissante, nous, on existe toujours ? Ca fait mal, même si c'est dans, par, et pour de l'amour. Aussi, pour l'instant, je crise, je réalise...dites moi que la prochaine étape, la tranquillité est pour demain, car je n'en peux plus et j'aimerai le vivre sereinement, pour pour lui, pour nous, pour nos enfants et pour elle. Car comme lui, elle n'a rien prémédité, et l'aime. Le savoir est une chose, le reconnaître et l'accepter en est une autre. Il faut que j'avance...dans leur sens et pour le bonheur de tous.
Encore merci à toi et Cougar de vos conseils.

"Occupe toi surtout de toi.
Transforme le temps qu il passe avec elle en temps pour toi;"
C'est que je vais essayer de faire, j'ai tellement pris de retard dans mes projets, et il faut remonter la pente ...
"Occupe ton esprit et peut etre aussi ton coeur ailleurs." Occuper mon esprit, ok. Mon coeur, il est super jaloux, sujet abordé dans d'autre fils, et ne le conçoit pas. Je rappelle que l'on n'est pas de pure PA. Je le redoute, maintenant que la porte est ouverte. Chaque chose en son temps. faut-il encore trouvé une deuxième âme soeur...Mais tout difficile que cela sera, je pense que cela peut aider à avancer et comprendre ce qu'il vit et m'équilibrer en plus, car si lui l'est auprès de nous 2, alors que nous pensions l'être depuis 22 ans, moi, je ne le suis plus. Et il le sait, le comprend, mais ne l'envisage absolument pas, mais qui sait, avec le temps...Il sait déjà comment et combien cela me coûte, ce qu'il ne ferait pas du tout, il changera peut-être, d'ici là.
"La joie de le savoir heureux te rendra moins triste .
Si il rentre chez vous en trouvant une femme souriante et gaie il n aura plus que du plaisir a rentrer." Je l'ai déjà vu être heureux de rentrer, et je l'ai entendu aussi alors qu'il venait de la quitter. C'est vrai que c'est plaisant... Il pourrait-être pleinement heureux mais, nous, je suis un frein...et c'est ce que je redoute ne plus apprécier ni pour lui et moi ses retours. Et il n'attend que ça, rentrer et me retrouver pleinement, en tout point, après l'avoir entendu rencontré, pour me l'avoir dit je le sais. Mais, j'ai d'énormes périodes de haut et bas.
"Dis toi bien que chaque femme apporte des choses differentes a un homme (et inversement)Tu as ta force ,elle a la sienne." C'est là que le bât blesse, sait-on pourquoi on est avec une personne ? Lui envers elle, il ne sait pas pourquoi, sinon, qu'elle est tout son opposé, mais qu'elle l'attire, contrairement à moi, qui est plus dans son "optique".
"Ne vis surtout pas que par lui et pour lui.tu t y perdrait ." Là, j'ai tout faut car c'est l'histoire de notre couple.
"Tu as besoin d etre rassurée mais lui aussi.
Ca doit etre aussi dur pour lui a vivre que ca l est pour toi."
Lui aussi, effectivement, on est déstabilisé par cette rencontre. Nos idéaux en prennent un coup. Il n'a rien provoqué, c'est le destin, alors qu'on était bien, très bien. Pour lui, c'est terrible, même si, pour et par amour, il est perdu, mais ne peut le refuser.
"Apprend seulement a vivre un peu pour toi !Ouvre toi au monde exterieur " Oui, mais c'est avec les enfants. Car les confiés, ce n'est pas notre façon d'agir, et cela à un coût. Et en dehors du travail, école, après, c'est la vie de famille qui reprend le relais. De plus, cela a un coût, que je ne peux me permettre, et que lui n'ont plus d'ailleurs. D'où la nécessité, qu'elle se libère, et qui devrait se faire, car mal en ménage, et par la suite, partage des gains, car je pense qu'il doit s'investir financièrement, en plus, auprès d'elle, cela me paraît logique. S'il vit une double vie.
Merci, ça me fait du bien, d'étudier ces différents points. C'est incroyable, comment on peut se rassurer, et reprendre confiance.
J'ai tellement peur de nous détruire. Je passe par différentes phases. Ne pas y croire, reconnaître, m'adapter, contrôler, et qui sait accepter, mais entre temps, il y a énormément de tourments qui surviennent. Il suffit d'un grain de sable, rien n'est prémédité, mais ça fait tellement mal et à nous 2, nous 3...Car, elle le ressent également. Enfin, je me sens mieux armée, je vais devoir me promener avec des mémo afin de me contrôler quand une crise arrive.

Je sais que le sujet est déjà bien traité, mais, j'ai besoin d'aide. Comme je l'ai déjà mentionnée dans différents fils, mon mari vit un coup de foudre, réciproque, depuis maintenant 5 mois. J'essaie tant bien que mal, de m'y faire. Au début, je devais croire, à quelques choses de passager. (Nous n'avons jamais connu ce genre d'épreuve, mono tout 2 à la base). Les amoureux se rencontrent tout les jours, quelques heures en plus le WE. Les préliminaires ont été bien avancés. J'ai su retrouvé le soir même mon époux. Avec le recul, je me demande comment ? Pourquoi ? Parce qu'il m'a dit ne pas lui avoir fait l'amour, qu'a-t-il fait alors ? et qu'il m'aimait ? Et que pour moi, j'espérais que cela soit éphémère ? Je ne sais pas. Il y a eu beaucoup de tracas, ils se sont peu vu, mais s'entendent énormément par téléphone. Seulement j'ai eu à percevoir leur amour, et depuis, je sais que c'est sérieux. Depuis, je me suis effondrée, ma jalousie est réveillée plus que jamais et me bloque. Au début j'ai tout fait, pour leur faciliter les choses, rencontres, qu'il téléphone de la maison, et lui dise "au revoir je t'aime". Quand je lis ce site, et que je suis bien, épanouie, au calme avec mon mari, il pourrait la rencontrer sans problème. Mais, là, il ne la voit pas. Il change nos heures d'appels, car il se peut qu'il ne l'entende pas et à le moral à zéro. Maintenant, cela devient une routine et libère l'heure qui m'était impartie pour la rencontrer ou l'entendre. Et me rappelle avant de prendre ses fonctions et après l'avoir entendue, vue. Le soir, quand j'appelle, c'est soit, il reçoit mal et crie au téléphone, "comment discute-t-il entre eux ? C'est affreusement désagréable" Soit : vous ressentez une joie de vivre, de bien être, un rayon de soleil alors que semble-t-il," il n'échange rien d'extraordinaire, mais la réconforte, à défaut de ses bras, car mauvaise journée, et retourne auprès d'un mari exécrable". Alors qu'avec moi, son ton est normal, pas plus, pas moins enjoué, neutre. C'est la deuxième fois que je le surprends, stationner devant la maison et prenant tout son temps pour raccrocher. Alors qu'il est arrivé !!! Ah ba oui, mais ça ne fait que 5mn qu'ils sont en ligne...! Et ne voulais pas conclure en ma présence, pour ne pas aiguiser ma jalousie. Délicate attention. Je deviens une furie, je l'invite à être intime avec elle, je deviens violente, en paroles, en gestes, appréhende leur prochaine rencontre. De plus, il risque de me laisser en plan, alors que notre fils reçoit ses copains, certes, ils sont peu et des enfants, pour la retrouver. "L'avoir simplement dans ses bras, pas forcément plus, mais qu'elle se repose car elle est crevée" La pauvre enfant...J'en suis à apprécier la chaleur de ses bras, mais, refuse baisers et intimité. On pratique la promotion canapé.
Je sais que pour lui ces 2 relations sont nécessaires. Mais, je ne suis plus. Je pense une séparation. Lui, finirait par si plier, mais, sans moi, il n'est rien. Je lui reste essentiel mais il faut que je lui sois entière, sinon, il n'a plus sa source de forces. Je reste son équilibre qu'il complète avec elle en plus.
J'ai peur de leur faire du mal, nous faire du mal, à nous et nos enfants qui ont moins de 10 ans. De nous détruire, je pense un arrangement à l'amiable, car après 22 ans, si on doit agir autant que cela soit à l'amiable. Mais, le problème est que l'on s'aime toujours autant, d'où son refus, on a toujours autant besoin de l'un et l'autre. Mais, si lui dit que notre couple n'est pour rien dans cette relation, moi, je ne sais plus. Qu'il m'aime toujours, ainsi que notre famille, que ce n'est pas pareil. Il ne me cache rien. Car il a besoin, de se confier et mon opinion, il est lui-même perdu, et ne peut que reconnaître ses sentiments envers elle. Ils sont aussi complet que pour moi, alors qu'il ne l'a connait que depuis 5 moi, l'entend plus qu'il ne la voit, et que nous, si ce n'est pour le travail, on gère tout, vit tout ensemble, depuis 22 ans. J'ai vu mes parents se déchirer, alors que je rentrai moi-même dans ma vie de femme. Cela s'est très mal passé. Ma mère était mauvaise, sa vie de femme a été malheureuse, bafouée, SOS Femme battue, n'était pas connu, à cette époque, mais vraiment pas un mariage conte de fée. Je suis loin de connaître le même sort. Mais j'ai peur que l'histoire se répète, par une rupture.
Que faire ? Je lui dis de me dire qu'il est heureux et je le perçois bien au téléphone. Il dit que nous, c'est toujours nous. Je ne vois que pleures, déchirures, consolations, pas de sourire, de rire, on se rassure, rien de plus.
Je suis au courant de tout. Il ne me cache rien. De leurs échanges, espoirs, désarroi, le temps qu'ils se parlent, se voient. Pour les choses, plus intimes, il y a un "voile", mais il sera incapable de passer à l'acte sans me le dire au moins la première fois...
Je redoute un "inévitable" qui a déjà eu lieu, mais qui sera plus complet, très certainement la prochaine fois, et qui les fera se rapprocher encore plus.
Je commence seulement à revivre, à m'activer dans la maison après 5 mois... Je fais des projets. Mais, si j'ai l'esprit plus calme, à son retour, je suis une vraie hystérique, depuis quelques jours, que faire ? Comment maîtriser ? Il est vrai qu'ils ne sont pas vu depuis décembre...est-ce que je reprenais espoir et que devant les embuches qu'ils traversent, et qu'il me dise à chaque fois, "c'est fini" parce qu'ils se sont pris la tête. Chose que je ne crois pas mais que j'aimerai bien surtout si cela vient d'eux et non de moi. Tout, comme, j'aimerai aussi, pouvoir m'adapter, à son désir de vivre ses 2 amours ? mais que c'est difficile. Je ne me savais pas jalouse, j'ai l'impression qu'avec le temps, c'est plus terrible. Merci de vos conseils.

Pas de problème Cheltux. C'est vrai que cela m'a froissée. Mais, toutes les idées sont bonnes à étudier, non ?
Enfin, si tu as des commentaires à faire, n'hésite pas, ils sont les bienvenus.

Merci bouquetfleuri. Comme me le disais mon mari hier, tu parles très bien. C'est vrai, que j'utilise le terme "trompée." Mais, cependant, je connais mon mari, je sais que rien n'est calculé prémédité que ce n'est pas une "histoire de cul" banal, et encore moins avec une fille facile. C'est un coup de foudre, entre 2 personnes, réfléchies, responsables, réciproque. Et je le crois, et les crois depuis le début. Et c'est avant tout pour ça, que je ne le/les culpabilise(nt). Mais comme tu le dis, je ne trouve pas ma place et pourtant tout les 2 me disent qu'elle est toujours là. Je pourrais réciter tout le paragraphe que tu as écrit, car c'est effectivement ça. Mon plus gros problème et de les savoir entièrement intime en tout point, et de connaître la même chose, j'ai énormément de mal avec ça...me sens perdue et savoir qu'ils peuvent se retrouver ensemble des après-midi et par la suite des WE en attendant leur installation et excessivement difficile. Est-ce parce que je sais que l'acte n'a pas encore était consommé et pourtant les préliminaires ont eux bien été présents....Je réalise et cela me fait mal. Et ne sait comment vaincre tout ça !....C'est idiot pour certains, mais pour moi, c'est terrible. Comment peux-t-on ? Simplement par amour ?

Merci à tous de vos points de vues. Cela me réconforte, et me rassure dans ma réflexion.
@CHELTUX pourquoi venir sur ce forum ? Je n'ai personne à qui me confier et prendre conseils. M'inscrire sur différents site ? Pourquoi pas ? as-tu des coordonnés ? Moi, c'est après bien des recherches et en lisant un témoignage qui disait avoir trouvé de l'aide et des réponses sur polyamour, que je suis arrivée ici. Je n'ai jamais été dans cette situation ni avant ni pendant ma relation avec mon mari, ni pu croire un seul instant que cela puisse nous/m' arriver. Et s'il ne la vivait pas, serait assis sur ses positions ! Il se prend une belle raclée !!! De plus, bien que je sois effectivement une femme trompée, mes sentiments pour mon mari sont toujours présents et les siens également. Il veut vivre pleinement ses 2 amours. Le faire pour lui, peut paraître évident. Son amour, est égal pour l'une et l'autre. Mais, pour moi, cela casse mes principes (qui ne sont pas ceux des PA,) et mon conte de fée, mes idéaux du couples, s'adapter est quand même difficile. La jalousie est à canaliser, alors que je ne me savais pas jalouse, et encore, partager, je peux, mais l'intimité de mon mari, c'est quand même autre chose, que cela soit sur des sentiments d'amour et l'acte physique...Nous ne sommes pas PA à la base et son amoureuse, non plus. Je ne sais comment nous qualifier, mais, le terme n'est pas le plus important. Pour moi, ce qui l'est, et qu'avant tout, c'est que du jour au lendemain, il aime une autre personne et veux le vivre, tout en me gardant. Car, je reste essentielle à son équilibre, sans moi, il n'est rien. Femme trompée, effectivement, je le suis, mais, je cherche à m'adapter, voir finir à accepter à la situation. Je peux soit, lui fermer la porte, la discussion, et l'accuser de tout les maux de la terre. Soit, continuer de l'épauler, et de le rendre heureux. Je préfère la deuxième solution, je ne sais si je peux y arriver, mais si, je n'essaie pas, comment le saurais-je ? De l'amour, dans notre couple, il y en a toujours eu et malgré cet adultère, il est encore plus présent, je dirais qu'il renait, car nous étions surement partis pour nous installer dans une monotonie, même si on se retrouvait pleinement, très, régulièrement.
"est-ce déjà une réponse, une voie que tu penses être l'avenir de ton couple ?" L'avenir de mon couple, je ne le connais pas. Je veux essayer, de voir si je peux m'adapter, et surtout l'accepter. Je pense que j'ai bien commencé, par les rencontres, accueils, écoute, de son amoureuse, bien que tendus, mais on parle. Cela reste dur malgré tout. De plus, ils ont du mal à se rencontrer et cela n'aide pas, mon engrenage d'acceptation, et sur le mode, méfiance, en plus d'avoir passer la phase de dénie, de colère, traverse la jalousie...Je pense que je reste lucide, (comme le cite bouquetfleuri) cela peut marcher, à 2, à 3, au pire la séparation. Quelque soit le schéma, je reste cependant une femme trompée, à qui tout a été avoué dés le début, qui sait avant tout que rien n'a été prémédité, et le crois. Il y a encore de l'amour entre nous. Combien de personnes, sur ce site, se sont découverts aimer une autre personne tout en aimant son partenaire "primaire" ? Je dirai que les témoignages sont nombreux. Le primaire, peut ou non s'adapter. (mono + poly) un peu mon cas, non ? Et bien que mon mari soit rebuté par le fait qu'il ait ouvert une porte, je ne me sens plus à l'abri et me dit que si lui peut vivre un coup de foudre pourquoi pas moi? De plus, je crois que cela pourrait me permettre de comprendre ce qu'il vit et comment on peut s'abandonner dans les bras d'une personne alors que l'on dit en aimer une autre et que ce n'est pas que pour un plan de "physique", d'"amitié", de "réconfort", "cul", "d'attirance quelconque" mais une histoire d'amour qui est complète mais en double exemplaire ! pour le moment...Qu'est-ce que j'irai faire sur un site de femme trompée, quand on ne se lance pas des casseroles à la figure ?!? POLYAMOUR, me parait plus adapter à mes problèmes, et jusqu'ici, si ce n'est toi, personne, n'a remis en cause, le fait que je pouvais me tromper de site ? Et pourtant, ce n'est pas mon premier fils...Sans rancune, j'espère t'avoir répondu, merci de tes encouragements

grrrr...dérangée pendant la saisie, nouvelle présentation, enregistrement dans brouillon, oui mais, comment supprimer son texte ? Enfin..il se peut qu'il y ait des doublons ....je ne vois toujours pas mon texte, et j'ai besoin de vos conseils !!!

Mon mari, comme indiqué dans différent fil, vit un coup de foudre. Seulement, bien que j'accueille, rencontre, discute avec son amoureux, je n'arrive pas à bien le vivre. Cependant, impuissante devant leur amour, que je prenais pour un feu de paille, je l'ai toujours laissé mener sa barque. De plus, partant du principe que les interdits sont fait pour être contournés, je ne lui ai rien imposé. A ce jour, devant mes tourments, car c'est bien sérieux entre eux 2, un deuxième amour prend forme et il s'accroche. Je ne parviens plus à l'embrasser, alors qu'il vient de la quitter. Faire l'amour....c'est bien souvent en larmes ou en ayant l'esprit rarement vide....Bref ! un calvaire !
Il a mal de me voir dans cet état. On s'aime toujours, mais, vivre cet adultère après 22 ans, sans aucun problème de ce genre mais traversant d'autres problèmes de la vie est une ...épreuve et je ne sais si notre couple s'en relèvera ! Pour moi, cette liaison, malgré que l'on dise que chaque couple est unique même avec un partenaire commun, entache, marque au fer rouge, c'est indélébile, il y a préjudice même, si c'est dans, pour, avec amour. Que la liaison s'arrête ou pas, elle sera toujours présente et nous devrons vivre avec les cicatrices. Aussi, tout difficile à vivre, pourquoi arrêter ? Je le subis depuis, maintenant 4 mois...Il se considérera comme un "salaud" envers elle, mais devant moi, il n'a eu aucun scrupule. Est-ce parce qu'il me l'a avoué de suite, rien de prémédité, et que cela pour lui, l'en excusait ? Possible,...
A ce jour, j'ai supporté tant bien que mal. Mais, je ne sais comment je vais réagir devant les absences du WE et par la suite de quelques jours dans la semaine. Cela l'inquiète. Il ne peut envisager que je le quitte, même à l'amiable, je reste sa vie, son pilier vitale, son équilibre. Aussi, il préfère tout stopper avec elle ! Cela pourrait-être super, pour moi ... Mais pourquoi m'avoir fait vivre ce supplice ? Il l'aime toujours, comme c'est à contre coeur, il ne sera pas serein à mes côtés... je préfère qu'il continue son aventure, que s'il doit y avoir rupture, que cela vienne d'eux, et pour nous, on s'accroche, on sait que mes idéaux du couple sont envolés, conte de fée, brisée....à lui de savoir s'il peut ou non supporter mes états d'âmes. Moi, cela est difficile, ce que je vis, ne me plait pas, ce n'est pas pour autant du chantage. Je passe d'une phase d'impuissance, à une de dénie et colère. Je ne retiens que le positif, eux ils s'aiment, ils ne jouent pas, j'arrive à leurs parler et les voir côte à côte, ma jalousie n'est pas des plus méchantes, elle me fait plus de mal à moi et les sert. Nous, notre amour est toujours présent, revitalisé ...De plus, j'ai l'impression que cela fait parti de nous, on en parle tout le temps depuis le début. Il n'y a pas 1 conversation, ou si ce n'est la situation, il y a quelques choses qui la rappelle...j'aimerai croire en cette double vie, mais une fois, je positive et il pourrait la retrouver sans que cela ne me blesse plus. Comme une fois, je suis dans le doute complet d'une réussite, le tout sur quelques heures...je suis instable et ce n'est bon pour personne.
Merci de vos avis

"amour unique, âmes soeurs"...oui c'est que je pensais que nous étions. Selon lui, on l'ai toujours, notre couple reste nous. Moi, je dis que non, car on doit s'adapter au fait que son amoureuse entre en ligne de compte et prenne 50% de son temps....et donc du mien !
Vous m'excuserez, mais je suis peut-être mal réveillée, mais je trouve que vos réponses analyses plus qu'elles ne me donnent de solutions...Mais, c'est peut-être un travail trop personnel...je retiens surtout les dire de Lulutine "et puis un jour, on est content de savoir marché..."

NoeLutin as écrit "Ce qui se passe en toi a le droit d'exister mais peut-être ne dois tu pas l'entretenir dans un sénario catastrophe et dans une imagination trop forte de la perte. Je n'ai pas l'impression qu'il te prenne quelque chose et il ne voudrait pas te perdre. Par contre toi tu le vis comme ça. C'est en quelque sorte ta responsabilité. ....Quant à tout ce qui fait ta vie, ton passé et ton projet avec lui, cela existe encore.
Tu souffres mais tu as la chance qu'il ne t'ai rien caché. Tu dois travailler à ta sérénité et lui faire confiance et faire confiance en ta valeur à ses yeux et surtout aux tiens. "
Ma responsabilité : de ne pas avoir su le sortir de ce gouffre et de ne pas lui apporter ce qu'elle lui apporte, puisqu'elle le complète.
Cette relation est, effectivement, vue comme une perte de ce qui a été nous et devrait être nous, mais le futur est avec elle qu'elle reste ou non. Quelque chose qui nous était privilégié. Lui, ne le voit pas ainsi, cette relation, pour lui, nous rapproche, nous renforce, nous épanouie et c'est vrai, il me faut le reconnaître. Il vit tout cela comme quelque chose de normal, sans aucun scrupule, il le vit par amour pour elle. Mais ne m'oublie absolument pas ni ne me rejette. D'où la notion de partage. Pour lui, nous, c'est toujours nous. Alors que pour moi, c'est une perte. Et, il ne penserait pas mieux si on revenait quelques mois en arrière avant de la rencontrer.
Comment travailler ma sérénité et faire confiance en sa valeur en mes yeux. Car, la sérénité, je ne sais, connais pas et à mes yeux, il change en mieux, il est plus épanoui, mais est ce bien par moi ? car tout ces changements sont depuis qu'il l'a connait, et selon lui, mes actes, malgré ma douleur, sont de belles preuves d'amour. Mais, je ne sais plus si c'est de l'amour, de la bêtise, si j'agis vraiment bien...La seule chose que je vois c'est qu'ils vont finir par se quitter car je ne supporte pas de partager mon trésor (un trésor se partage avec une équipe, comme les pirates, sinon ça se garde précieusement, mon équipe, c'est lui) et mon cadeau, je ne le prête que si je peux le récupérer, intact de préférence, elle, je ne l'a connais pas, elle risque "de l'abimer" et pourrait refuser de me le rendre. Et, elle ne le veut pas seulement, par amitié mais le convoite même si ce n'est que pour avoir 50% de sa présence.
Comment gérer tout ça ?!? On a mal tout les 3. Elle l'aime et culpabilise. Lui, nous aime toutes les 2, trouve son équilibre entre nous 2, mais me préférera car son amour reste très fort et même développé devant mes efforts. Il sera malheureusement incomplet. Il est déjà revenu 2 fois à ma demande, pour mieux repartir car il n'était pas complet, et je l'ai laissé repartir devant leurs pleurs. Moi, Je l'aime, j'aime qu'il puisse encore donner de l'amour, être attentif. Je suis jalouse (puisqu'elle a le cadeau que je voulais) et j'ai peur du nous avenir, qu'il me revienne contraint et forcé et que cela nous détruise. Il ne comprend pas plus que moi pourquoi cela nous arrive mais il envisage très bien de se partager. Moi, j'ai essayé, mais je ressemble à quelqu'un qui fait des premiers pas et trébuche énormément.
Que faire ? Intervenir ? les laisser gérer ? Et comment être sereine ? Comment continuer d'être confiante ? Il le dit, je doute de tout, je pense perdre alors que je ne dois que partager ce que j'ai de plus précieux depuis 22 ans. Et en cette période de fête, Noël est bien amer. Nous nous sommes fiancés le 24 décembre...Joli cadeau...une rupture d'un côté, pour retrouver un amour, contraint et forcé, de l'autre...et moi, je fais 2 malheureux...
Merci à tous de vos conseils

oui et j'en bave ! Malgré tout mes efforts, ça réaction sera à craindre. Il est bien entre nous deux, mais les tourments que l'on a traversé et cette situation, qu'il n'a pas provoqué et recherché, ne sont pas encore effacés ! Avec le temps, ...

@NoeLutin je vais suivre tes indications, peut-être, que je finirais par être totalement une perle pour accepter ce que j'accepte !
De cette discution, on en est sorti fortifiée. C'était agréable de s'entendre malgré le sujet.

Oui, nous avons été plus réalistes que notre moitié. Lui, entre rêver à l'idéal et marcher sur des oeufs et nous aimer, il est toujours en pilote automatique, et c'est pour ça que je me sentais tenue de le materner et de lui rappeler la réalité et démontrer dans quoi, il s'engageait.

Un monopoly ? je vais consulter.

Un repas, une soirée en tête à tête, le pied ! la dernière fois c'était....avant les enfants, il y a 9 ans au moins, et sinon, c'était déjà le train train, aussi disons ...20 ans !

Je vais voir à trouver se livre. Je fais part à ma moitié de toutes ses discutions sur le site et de vos réponses. Cela l'aide également et nous permet de mieux comprendre et d'échanger. Mais, je crois que l'heure du bilan sur notre couple et effectivement arrivée. Car je le fais seul et ne veux m'entendre, car pour lui il m'aime et ne sait plus comment m'en convaincre. Mais, quand on a souhaité passer à se réveiller et s'endormir pour toute une vie comment expliquer que l'on puisse retrouver une autre personne, sans se retourner une seule fois, même lors de la première rencontre, et revenir totalement ? Comment, expliquer que l'on se se retrouve pleinement à longueur de semaines, de WE, et ce à n'importe quel moment, avec bonheur, passion et amour et penser malgré tout, que l'on finira par retrouver une amoureuse quelques jours par ci quelques jours par là pour moi, voir dans quelques heures dans l'immédiat et pour le vivre totalement ? J'avais choisi d'avoir un mari et amant pas simplement un amant ... Voilà ce qui me bloque et non comme il le pense le fait de le tester, de jouer avec sa patience ou je ne sais quoi. Il dit que je n'ai pas confiance. Mais, il m'a tellement dit que c'était fini entre eux, et que tout compte fait il y retourne. Maintenant, je suis convaincue que je ne dois plus l'attendre sans cette notion de partage. Alors que j'espérai qu'il en soit tout à fait le contraire. Je n'ai pas fait de scènes, j'ai accueilli, j'ai accepté ses départs comme une lionne en cage, je me suis défendue comme ça. Mon corps inconsciemment à fait tomber mes tabous et j'ai pu m'ouvrir et m'épanouir comme jamais à l'amour et j'adore ça, alors que j'aurai culpabilisé avant. Devant tout ça, et notre entente et dire du passée et en tant que jeune amoureux, j'ai l'impression que cela est aux oubliettes. Et que nous nous sommes trompés nous même. Maintenant, que j'ai compris et réalisé encore plus la puissance de leur amour, je suis perdue, m'interroge, et oui, je peux être hystérique surtout quand on me refuse une explication, sous prétexte que je me fais des films et remets en questions notre amour. Il a déjà tout étudié mais sans moi, moi, je ne le fais que maintenant...et j'aimerai être sur que l'on ne fasse pas une bêtise en s'engageant dans cette double vie. Confiance, il y a mais elle n'est plus la même, et il ne le comprend pas.
Merci à toi pour tes conseils. Je ne sais qui tu es, mais tu cernes bien et apportes des réponses qui aident.
Que tout ceux et celles qui participent continuent de le faire, car leurs conseils et expériences sont également précieux.
Ca me permet de voir que la vie n'est pas forcément celle que l'on croit. Mais, quand on sort d'un état d'esprit, une doctrine de société et familiale, un couple c'est un homme une femme car sinon comment faire des enfants ? sinon c'est de la tromperie et être un marginal, (gay, lesbienne ou autres) on n'a rien appris d'autres. Maintenant nos points de vues changes. Et je serais prémunir mes enfants, que l'on peut aimer un seul être et même plusieurs quelque soit le sexe.
Bises à toi et vive l'amour, dans l'amour, pour l'amour, par amour

@NoeLutin elle m'a appelé aujourd'hui et on a parlé ouvertement de la situation de mes appréhensions et les siennes. J'ai expliqué mes sentiments en reprenant tes exemples et expliquer le problème comme quelqu'un qui apprend à marcher et fait des chutes. On est d'accord sur le fait que mon mari voit loin et qu'il faut y aller étapes par étapes. Pas de soupir, de blanc, une vrai conversation, sans gêne. Tout a été abordé. Elle, moi, mon mari, dans sa version, la mienne. Ca nous a libéré d'un grand poids et fait énormément de bien à toutes les 2. Ils se seraient retrouvés tout de suite après, j'aurai certes été froissée, un pincement au coeur, mais, heureuse pour eux et je l'aurai assez bien pris. Maintenant, j'espère que j'appréhenderai pas trop leur prochaine rencontre et le prendrai aussi bien, et saurai retrouver mon mari. Car, depuis ce début de semaine, c'est assez difficile, d'être naturelle, un baiser, est parfois bien difficile à donner. Et je m'en inquiète. J'ai l'impression d'être une huître !

@Lulutine je savais que j'allais te faire réagir !!! :-D pourquoi ne serait-il pas notre propriété puisqu'il refuse de nous laisser s'envoler ? Cela dit, je comprends ce que tu veux dire. Et je ne dirai pas fontaine je ne boirai pas ton eau. Mais, avant ce coup de foudre reconnu et partagé, il n'avait jamais eu l'intention de "butiner" de fleur en fleur, tout comme elle et moi. Une faille, toute aussi fine soit-elle, à permis cette intrusion heureuse qui fout un bordel joyeux pour lui, et désarçonnant pour moi, mais sinon, nous nous sentons pas tous les 3 une âme poly. Seulement, mon mari m'aime toujours autant si ce n'est plus devant mes efforts et ne conçoit pas de vivre autrement qu'en nous partageant. Libre à elle, d'accepter ou non. Si elle part, il sera blessé et s'en remettra peut-être, car cela sera de leur propre chef. Mais, si moi, je pars, ou reste, platoniquement et contre ma volonté, il sera complétement déstabilisé. Elle et moi, aurons un amour, amputé par l'absence de l'une ou l'autre. Pour l'instant, nous en sommes là, peut-être qu'un jour...un prince, une princesse viendra rendre visite, à nous les filles, et qui sait pour lui ? non, je crois qu'on l'étrangle à 4 mains, ça devrait le faire ! lol ! et les coups de foudre, c'est rare malgré tout que cela tombe 2 fois au même endroit, non ?... là, je sens que je vais me faire gronder...:-) mais nous le cherchons pas. C'est assez compliqué à nous 3 pour voir une histoire à la fois. Mais, si ce jour là, arrive, oui, il aura énormément de chemin à faire, car pour lui c'est toujours impossible, mais comme tout, avec le temps, énormément de patience et d'amour, tout peut arriver...mais, dans l'immédiat, c'est moi qui traverse cette épreuve. Poly ? pas poly ? mais ça peut finir par être une histoire jolie.