Polyamour.info

Ayant déjà témoigné sur ce site certains connaissent un peu de mon histoire. Les derniers événements me troublent tellement que j'ai besoin de conseils.
Petit rappel: Mono, vivant en couple depuis 8 ans et enceinte de mon 2e de 4 mois, mon amoureux tombe amoureux d'une autre fille mais m'aime toujours. Ce fut assez douloureux, période de doutes etc... Mais la situation est acceptée de plus en plus. Cela fait 10 mois maintenant. Le rêve de mon amoureux, c'est que tout le monde s'entende, qu'on puisse passer des soirées ensemble, que l'on échange etc... De suite cette idée m'a séduite, c'est comme ça que je voulais vivre les choses aussi! En effet, devenir complice avec cette fille me semblait le meilleur moyen de combattre ma jalousie et j'étais prête même si c'était dur à partager mon amoureux avec quelqu'un en qui j'avais confiance, d'autant plus qu'elle ne voulait pas être considérée comme une maîtresse. Elle avait un conjoint avec qui elle vivait depuis 2 ans. Elle lui a caché la relation qu'elle avait avec mon amoureux pendant 8 mois, puis ne pouvant plus, elle lui a avoué. Les 3 semaines précédentes, nous avions enfin réussi à nous entendre, nous voir et faire des choses ensemble, c'était très bien. Puis suite à cet aveu, les choses se sont compliquées. Son conjoint la quitte et se retrouvant "seule", elle comprend qu'elle n'est plus prête à accepter la situation. Elle désire plus que tout avoir "mon" amoureux pour elle seule, sait que c'est impossible, rompt tout lien avec moi et maintient tout de même une sorte de relation amoureuse avec lui. Voilà, c'est là que je me sens terriblement blessée: d'un par son attitude ( lorsque j'essaie de communiquer avec elle, elle me dit en gros qu'elle ne veut penser qu'à elle); de deux par celle de mon amoureux qui jusqu'alors certes reconnait les torts de la demoiselle mais ne peut se résoudre à y renoncer. Il l'aime.
Alors voilà, j'accepte leur relation malgré le manque de respect qu'elle a vis à vis de moi et le fait qu'elle n'est absolument pas dans le polyamour mais dans une sorte de guerre contre moi ( c'est ainsi qu'elle pose le problème)?
Je ne l'accepte pas?
C'est à mon amoureux d'agir?
Il agit un peu, je crois qu'il est déçu et il lui a dit mais j'ai peur qu'il ne soit pas prêt à vraiment la quitter pour autant. Il essaie de la convaincre de renouer le dialogue avec moi mais son dernier message, c'était pire que tout.
Bref, que dois-je faire? J'ai pas envie de le quitter à cause d'une "..." mais en même temps je suis déçue qu'il reste avec une fille qui ne me respecte pas.
Si j'accepte leur relation sur ce nouveau mode, je vais être hyper jalouse car je n'aurais absolument pas confiance!!!
Je ne sais plus ce qui est bien ou pas. Bref, vite de l'aide!
Merci d'avance.

Et juste pour répondre à ta question, je pense qu'il faut réfléchir à ce qui provoque ces accès de jalousie et ensuite que vous trouviez ensemble le moyen de te rassurer sur ces points là.
Moi par exemple, tant que je n'ai pas l'impression d'être en concurrence, je vais bien. Tant que mon amoureux est plein d'attentions à mon égard je me sens rassurée. Il y a des moments difficiles à gérer et parfois c'est bien de voir ensemble comment on pourrait mieux les gérer. Il faut réajuster tout le temps pour voir comment mieux vivre telle ou telle situation. Contrairement à toi, moi je gère à fond l'image publique! Je revendique le fait d'accepter cette relation, j'en ai pas honte, au contraire! Je n'ai pas l'impression de "subir" cette relation même si je ne l'ai pas choisie: je communique en effet mes revendications: "j'accepte mais voilà comment je vois les choses, négocions..."

Polynovice,
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Cependant je me trouve aujourd'hui bien éloignée de la problématique des nuits et des matins sans lui. Et finalement je regrette en quelque sorte. Elle n'accepte plus la situation. Elle voudrait l'avoir rien que pour elle. Ce qui fait que l'on se retrouve dans une impasse. Lui est malheureux car il ne peut pas accepter ça et doit renoncer à elle. Je suis malheureuse pour lui, je préfère de loin le sacrifice de quelques nuits et matins pour qu'il soit heureux. Renoncer à elle est difficile, il tente de reculer au maximum ce moment. Donc ce qui me fait souffrir aujourd'hui c'est plus le fait qu'il continue d'aimer quelqu'un qui ne m'accepte pas. Autant on peut s'habituer à la solitude, autant on ne peut pas s'habituer à être "non considérée"...

Eric, je suis d'accord avec toi, pourquoi se faire du mal?
Oui mais ... parfois c'est le concept qui s'impose à toi, il me semble. Dans le cas où il y a des enfants par exemple.
Quand on vit à plusieurs (amants ou pas), il faut toujours des règles il me semble? C'est une base de la vie en société, sinon c'est un peu l'anarchie. Par exemple, ne pas écouter sa musique trop fort surtout si les autres ne la supportent pas. Je prends cet exemple parce que je le compare immédiatement avec le son émis par les ébats amoureux. Je peux avoir très envie de continuer à vivre avec mon amoureux et pourquoi pas son autre amoureuse parce qu'on s'entend bien et que comme tu dis c'est beau mais il y a cette musique là que je n'apprécie pas forcément. Plutôt que d'imposer à mes "amis" de "baisser le son" (ce qui est possible mais contraignant) autant prévoir des chambres éloignées dès le départ, non?
Mais cela ne veut pas dire que je ne serais pas capable de l'entendre ce son, je pourrais le supporter comme tu dis par amour mais de là à l'aimer, je n'en suis vraiment pas là et je dis chapeau à ceux qui y parviennent! Cela pourrait être le sujet d'une autre discussion: combien parmi vous aiment le son des ébats émis par votre amoureux(se) et son amant(e)?

Purdey

Ici, ça va être à mon avis difficile de trouver des personnes qui adhèrent à cette idée.
Je connais la série et je la regarde avec plaisir, je trouve la psychologie de certains personnages très intéressante. MAIS ça n'a rien à voir avec le polyamour. Ce serait même presque une antithèse.
Dans le polyamour, les notions de liberté et d'égalité sont, en général, il me semble, les principes de base. Dans le mariage plural à la mormone, c'est tout le contraire. Les hommes et les femmes ne sont pas toujours libres de choisir leurs époux(ses), les femmes ne peuvent avoir plusieurs hommes, les hommes et les femmes ont des tâches et des rôles bien distincts, et j'en passe. Dans Big Love, on a l'illusion que c'est super parce que et de 1, le type est bourré d'oseille et de 2 tout le monde a l'air consentant. Enfin on comprend vite qu'en réalité ce n'est pas le cas...
Cependant, personnellement, dans le cas où tout ça se passerait dans un cadre où je serais libre, c'est une configuration qui me plairait. Vivre avec un homme, le partager avec d'autres femmes et surtout tisser avec elles des liens que je ne saurais qualifier car je pense que cela dépend des personnes et puis c'est si peu commun que je ne vois pas à quoi le comparer si ce n'est les liens fraternels qui peuvent être à la fois très forts et parfois "tendus".
Construire ce genre de relations, c'est un véritable challenge et ça me plairait de le relever mais en aucun cas dans un cadre religieux intégriste!

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Je trouve tout ça très intéressant, cela donne envie.
Mais je voulais juste rajouter mon petit grain de sel un peu terre à terre certes mais qui n'a pas été encore soulevé il me semble:
Les chambres de chacun ne doivent-elles pas être éloignées les unes des autres? Je pense que j'aurais du mal à me trouver à proximité des ébats de mon amoureux avec son autre amoureuse.

Snif, triste de ne pas pouvoir venir... mais j'espère qu'il y aura une autre édition fin août ( genre après le 25 histoire qu'un maximum de personnes soient rentrées de vacances)!

Je vous envoie plein de bises ensoleillées de la côte méditerranéenne!

ewilan
Katouchka, au début comment voyais tu les choses ? Est ce que tu acceptais vraiment son côté polyamoureux ou tu avais plus l'impression de l'autoriser à te tromper ? et qu'est ce qui a fait évoluer les choses ?

Franchement littéralement si on "autorise" alors il n'y a pas "tromperie" parce qu'on est au courant.
Mon amoureux a décidé de me parler de ses sentiments et en fonction des informations que j'avais et que lui avait* alors on a décidé qu'il pouvait s'autoriser de vivre cet amour.
*par exemple, qu'il m'aime toujours, qu'intellectuellement je conçois que l'on puisse aimer plusieurs personnes en même temps.
Mais cela ne suffit pas pour tout accepter tout de suite car dans la pratique, il y a quand même des choses à surmonter.

Lulutine
Ben oui, tu perds notamment le fait d'être son "unique", mais moi j'échange volontiers ça contre la disparition de la peur de le perdre. :)

Ce n'est pas le plus dur, il y a l'insouciance (par exemple, ne pas avoir à surmonter la jalousie) et les illusions aussi ( par exemple, l'impression de combler à moi seule le bonheur de mon amoureux), je n'ai pas encore réussi à les remplacer celles là.
Il le faut par la compersion peut-être mais je n'y suis pas encore...

C'est marrant, j'ai posé la même question à mon amoureux lorsqu'il m'a appris son amour pour une autre. Il a trouvé la question tout aussi déroutante.
9 mois après voici les faits, j'ai gagné:
- une qualité de communication entre lui et moi bien supérieure à celle établie autrefois.
- une confiance en lui, en moi beaucoup plus profondes.
- la disparition de la peur de le perdre, de ne pas lui plaire etc.
- de nouvelles amitiés d'une part avec cette femme ( ce qui relève d'un véritable challenge) et d'autre part avec certains d'entre vous.
- la liberté de tomber à nouveau amoureuse sans attendre de ne plus l'aimer lui.
J'ai malheureusement aussi perdu il me semble pas mal de choses mais ce n'est pas la question.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

JeanneD
J'en suis maintenant venue à la conclusion que vouloir rester dans un couple mono-poly c'est beaucoup trop de souffrance. Des souffrances qui vont à l'encontre de l'épanouissement personnel et qui use les êtres, et use l'amour. Il y a quelque chose de malsain dans le fait de prendre sur soi le polyamour de l'autre. Ce sont deux systèmes incompatibles et qui ne se comprennent pas, qui ont de la compassion pour l'autre mais pas d'empathie !

Je ne crois pas ne pas être empathique à l'égard de mon conjoint et de son autre amoureuse.
Je ne pense pas non plus souffrir à ce point.
Je crois juste avoir quelque fois le sentiment d'être tristre de ne plus vivre certains moments avec lui. Mais heureusement, ce n'est pas un sentiment perpétuel.
Des nuits et des matins avec lui, il y en a encore beaucoup.

Bonjour petite chose,
Depuis 8 mois et demi je vis la même expérience que toi, la phase actuelle que tu décris, nous l'avons vécue et surmontée.
Si tu as besoin de parler et partager, n'hésite pas à me joindre en privé, peut-être puis-je être utile. :-)

Vous êtes tous adorables, merci pour vos réponses.
Je ne vais pas en rajouter, le but de cette discussion n'étant pas forcément de trouver des réponses mais plutôt de témoigner d'un ressenti. Ce qui est génial c'est que j'ai trouvé aussi du réconfort. Je comprends ce que vous voulez m'expliquer: nous devons appuyer sur le frein, discuter, prendre le temps... Je suis trop fatiguée (quelques semaines déjà sans au moins 4 heures d'affilées de sommeil) pour ne pas écouter et suivre vos sages conseils...

Merci pour vos réponses réconfortantes.
Tentacara: Serais-tu la gentille fée des poly? Comme toujours, j'apprécie ton soutien, merci.
Je suis une bonne élève tu sais, je prends note de ce que tu dis, nous avons discuté beaucoup pour que ce moment ne soit plus angoissant, et nous avons convenu d'un petit rituel effectivement et je vis mieux ses nuits d'absence, sans aucun doute, aujourd'hui je ne suis plus triste parce qu'il est avec elle . Par ailleurs, oui, une connerie à la télé et du nutella (je préfère aux malteisers) c'est finalement pas si mal, une fois de temps en temps. Mais ce qui m'angoissait ce matin (de notre anniversaire de 8 ans de rencontre et où il n'était pas là), c'est de me dire que bientôt peut-être je devrais passer plusieurs nuits par semaine à regarder des conneries et à m'empiffrer:" je vais surement devenir stupide et grosse!":)
Il me rassure, rien aujourd'hui selon lui porte à croire que les choses devraient évoluer mais, je sais d'après nos discussions, que l'on tend vers "ça". Et "ça" ce n'est pas l'idée que je me faisais du bonheur. Et voilà tout, aujourd'hui ça me chagrine mais qui sait demain est un autre jour...

Je voulais partager avec vous, les polyamoureux , cette tristesse qui m’envahit chaque nuit, chaque matin passés sans lui. J’ai besoin de vous en parler parce que je vous trouve parfois bien sévères avec les monogames, les exclusifs, les « ennemis » du polyamour. J’aspire à un peu plus d’empathie sur ce site envers celles et ceux qui ont la liberté d’aimer comme vous autant de personnes qu’elles veulent mais qui ne veulent n’aimer que vous.
Tout d’abord, je ne remets pas en cause le principe de liberté, je veux que cela soit clair. Je ne remets même pas en cause ses choix que je trouve justes mais la conséquence c’est que je suis triste quand même.
J’accepte cet amour qu’il a pour elle, j’accepte qu’il passe du temps avec elle, j’accepte qu’il fasse des projets avec elle, tout ça je l’accepte. Oui au début, j’étais jalouse à en crever, je ne supportais pas l’idée qu’il soit avec elle, aujourd’hui je surmonte mes peurs, je raisonne, je suis rassurée, je sais que je ne vais pas le perdre, je sais qu’il m’aime.
Oui mais… les nuits et les matins sans lui c’est triste, c’est douloureux, c’est moche. Un matin, une nuit par semaine, ok. Il me manque et je suis heureuse de le retrouver. Mais si cela devait se transformer en trois nuits par semaine (ça vous rappelle une chanson non ? ☺), ce qui n’est pas impossible dans l’absolu, elle l’aimerait et lui n’y voit pas d’objection. Alors je serai surement malheureuse ou pas heureuse. Parce que si j’ai choisi de vivre avec lui c’est parce que j’aime passer mes nuits et mes matins avec lui, pas par obligation mais parce que j’en ai envie, cela me rend heureuse. Mais je n’ai pas le droit de taper du pied, hein ? et de faire mon petit caprice : « non, non je ne veux pas que tu passes la moitié des nuits avec elle! » Au nom de la liberté et du respect, je ne peux pas.
Alors voilà, je ne fais pas de caprice mais je témoigne de ma tristesse, je la partage avec vous, notamment avec les polyamoureux qui ont une relation exclusive de plusieurs années et qui tout d’un coup bouleversent la vie de leur partenaire parce qu’ils tombent amoureux d’une nouvelle personne.
Certains d’entre vous me donneront peut-être des conseils, me diront qu’il faut que je trouve d’autres sources de bonheur, que je sois moins dépendante affectivement de lui. Soit je l’entends, mais ça je crois que je ne suis pas encore prête à l’accepter.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Peut-être que quand il se sentira mieux il n'aura plus envie de tout contrôler.

Je sais que je n'arrivais pas à m'empêcher de regarder ses SMS, c'est moi qui lui ai demandé de mettre un mot de passe pour que je n'y accède pas.

C'est lorsque je ne me suis plus sentie menacée que l'envie a disparue.

shebam
Et en attendant, il veut tout savoir, m'espionne sur internet, m'a géolocalisée qd je suis allée voir mon "amant" etc etc. J'ai l'impression qu'il va finir par devenir fou.

Je comprends tout à fait cette réaction. Moi-même qui n'ai jamais fouillé les affaires de mon amoureux, je déteste ça d'ailleurs, j'ai fait ça à un moment. Je crois que c'est parce que j'avais besoin d'être témoin de ce qu'ils vivaient ensemble, j'avais besoin d'être là pour le vivre avec lui parce que jusqu'à leur histoire, nous n'avions pas de jardin secret l'un pour l'autre.
Cette envie de tout fouiller s'amenuise lorsqu'il me raconte ce qu'il fait, pas forcément des détails mais en gros les films, les musées, certains thèmes de discussion... J'ai l'impression de faire toujours partie de sa vie ainsi.

En ce qui concerne la nouvelle relation qu'il pourrait avoir et qui du coup lui faciliterait son acceptation, je n'y crois pas trop de mon point de vue de "monogame". On tombe pas amoureux comme ça et surtout pas pour réussir à oublier un peu que sa femme est dans les bras d'un autre. C'est vrai que c'est l'avantage de la situation, je suis libre également d'avoir une autre relation mais j'irai surement pas coucher avec le premier gars qui passe pour oublier, pour accepter. Je ne crois pas que cela suffise, il y a tout un travail à faire d'un point de vue psychologique. Je pense l'avoir fait et maintenant si l'amour passe devant moi je ne m'interdirais pas de l'attraper au vol, et il ne sera pas là pour panser une blessure.

Pour finir, peut-être même que c'est ton mari qui passera devant moi... :)

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Oui c'est dommage! :)
Je serai peut-être là. En effet, le sujet est très intéressant, mais très vaste aussi.
Comme lisea.a, je pense également avoir été poussée dans mes retranchements avec le polyamour. Comparée à beaucoup de mes connaissances je croyais ne pas être jalouse mais je m'étais trompée. Depuis 8 mois, j'ai beaucoup travaillé pour apprivoiser cette jalousie, il me reste surement quelques étapes à franchir et je suis sûre que ce café m'y aidera... Merci donc pour le sujet...

Le choc, je ne l'imagine pas seulement, je l'ai vécu il y a 7 mois.
Tu sais dans mon histoire je suis cette femme en question et j'aurais aimé que l'autre amoureuse de mon amoureux ait la même démarche que toi. Je ne perds pas espoir que cette discussion sérieuse ait un jour lieu mais c'est moi qui en serais à l'origine.
Je voudrais qu'elle ait lieu parce que cela me rassurerait qu'elle pense et qu'elle me dise qu'elle n'a pas du tout envie de briser notre couple, qu'elle essayera peu à peu de prendre une place qui ne nuira pas à la mienne et que s'il y a des choses douloureuses que je ressens que je n'hésite pas à lui en parler et vice versa pour que les choses se passent au mieux et dans le respect les uns des autres.
Je pense que si elle me disait tout cela, j'aurais moins peur.

Merci Paul-Eaglott, ça me remonte le moral!
J'ai l'impression en ce moment de gravir des montagnes sans fin, une fois le sommet d'une atteinte, mon amoureux se dit bah elle s'en sort pas trop mal (comme tu dis!) alors en voilà une autre!
Jusqu'où je vais tenir? Je voudrais faire "pause" ou "pouce" comme à l'école! :)

Merci, je sais et je crois que c'est ce que nous essayons justement de faire parce qu'on s'aime et qu'on ne tient pas à se séparer mais c'est douloureux. Avant c'était facile d'être heureux, aujourd'hui c'est devenu une épreuve. Il faut se confronter à ses peurs, il faut réfléchir. Parfois je voudrais juste être bêtement heureuse comme avant. Sans réfléchir et penser. Je comprends que certains ne veuillent pas en passer par là. Plus je discute avec vous et plus je me rends compte que je n'en suis qu'au début, il n'y a pas de fin. Qui ici peut dire qu'il vit son polyamour sans que cela pose aucun problème, jamais?...
Vous allez me dire mais les monos aussi ont leurs problèmes... Sauf qu'avec mon amoureux, pendant 8 ans sans mentir, nous n'avons rencontré aucune ombre dans le couple, aucun doute, nous étions tous deux très épanouis. Alors forcément je me demande parfois si nous n'aurions pas du en rester là. Mais nous nous aimons... Je ne voudrais pas revenir en arrière, je voudrais juste être arrivée au moment où je ne me prend plus la tête. Or je viens de me rendre compte que cela n'arrivera peut-être jamais... La rupture aurait cette vertu là de m'épargner ces souffrances. En effet, une fois que j'ai identifié les raisons de telle douleur, il y en a toujours une autre qui surgit et ainsi de suite sans parler des souffrances déjà identifiées mais qui persistent quand même. Brrr que c'est compliqué d'être polyamoureux!