Polyamour.info

Merci Maripoza. J'ai beaucoup apprécié cette dernière soirée avec vous, je tenais à vous le dire.
Je vous souhaite plein de bonnes choses pour la suite !

Ha oui, ça y est, j'ai trouvé à m'inscrire, suis longue à la détente moi...

moi je veux bien m'inscrire, mais je ne sais pas comment me faire inviter sur le page de l'évènement :-/

moi ! Pour la dernière avant mon départ :-)

Le 14 je pense pouvoir venir !! :-)
Vous allez pouvoir me rajouter à la liste des présents

Moi finalement je n'ai pas pu me libérer, mais je suis motivée pour juin :-)

Jasmine, as tu vu sur le forum qu'il y avait une rencontre organisée dimanche à Dijon ? /discussion/-Fp-/Rencontre-Dijonnaise/page-1/

Jasmine, moi aussi je trouve que tu fais preuve d'une analyse intelligente et pertinente de toi même, sans être dénuée d'humour, qui plus est. Et tu pourras te trouver tous les défauts de la terre, c'est quelque chose de rare ici bas !
Dans une théorie axée sur le développement personnel, on dit que l'on passe de inconsciemment incompétent, à consciemment incompétent, puis consciemment compétent, et enfin vient le temps où l'on n'y pense même plus, on est sois même, c'est tout. A priori tu te situes dans le deuxième passage, le plus difficile à assumer, parce que l'on se voit tel que l'on est, et on est encore impuissant à devenir celui que l'on voudrait être. C'est extrêmement frustrant. Mais des personnes conscientes, il y en a peu, je t'assure, et c'est par là que tu peux aller à la reconquête de l'estime de toi.

Pour ce qui est de l'isolement, tu verras, quand ton enfant va entrer à l'école, ça va te faire du bien. D'abord parce que ça va te redonner du temps, et ensuite parce que tu vas y croiser beaucoup d'autres parents. Ici j'ai la chance d'avoir pu mettre ma fille dans une école à pédagogie alternative, et c'est super parce que je peux y rencontrer plein de gens ouverts d'esprit et intéressants. On a crée des liens facilement et rapidement, juste à la sortie de l'école.
Sinon, essayes de fréquenter les rencontres poly, je ne sais pas si c'est facile pour toi, mais c'est très riche. Ce sont des endroits où tu peux t'ouvrir sans avoir peur du jugement de l'autre.
Si tu es un peu coincée avec ton fils, il y a aussi d'autres solutions, les rencontres parents enfants, les groupes de parole. Moi par exemple qui suis pour l'allaitement long et l'éducation non violente, il a été facile pour moi de discuter avec des gens forcément un peu différents et ouverts d'esprit. D'ailleurs il n'est pas rare que je parle polyamour, sujet que j'aborde rarement auprès de mes anciennes connaissances...

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Je vais prendre un peu de temps pour te répondre car je crois que je comprends très bien ta situation.
Je suis maman de 2 enfants de 1 an 1/2 et 3 ans 1/2. Je suis à la maison avec eux et mon compagnon est professionnellement très très occupé. Lui a eu plusieurs amoureuses à coté, et maintenant une en particulier dont il est très très amoureux. Nous vivons le polyamour depuis plusieurs années déjà, et je suis 100 % favorable au concept... dans ma tête, comme tu le dis si bien, mais pas encore tout à fait dans mon coeur.
Notre situation est un peu différente parce que nous vivons le polyamour depuis plus longtemps, et à priori de façon plus sereine et plus poussée aussi puisque je connais très bien son autre compagne et l'apprécie beaucoup.

Mais comme toi j'ai des problèmes personnels qui me pourrissent littéralement la vie et on se ressemble beaucoup: faible estime de soi, manque de confiance, dépendance affective, peur de l'abandon. Ma jalousie, au contraire de toi, je ne l'ai mise à jour qu'après 2 ans de thérapie, tellement elle était bien refoulée, et maintenant j'en souffre, oui. Enfin, je souffrais avant, mais je ne savais pas mettre des mots dessus plutôt. Je m'étais souvent dit qu'il était vraiment anormal pour quelqu'un qui avait été en telle carence affective comme j'ai pu l'être de ne pas être jalouse du tout. Et bien c'est chose faite.

Comme tu as pu le noter, je suis dans une démarche de développement personnel et j'ai entamé une thérapie il y a 2 ans 1/2. Donc maintenant je peux dire que je me connais bien, que je sais comment je fonctionne et pourquoi je souffre, même si ça ne résout pas tout à fait le problème.

Donc, au vu de mon histoire, qui a l'air de ressembler à la tienne, voilà ce que je pourrais te dire:

- Ce n'est pas un problème avec le polyamour que tu as, mais un problème dans ton couple, ou plutôt un problème avec toi même, une incapacité à t'aimer et te sentir aimer. Selon moi, ce problème ne se résoudra pas à sortir du polyamour, ce serait plutôt une façon de se voiler la face pour moins souffrir.
- La clé pour en sortir, serait de soigner ton estime de toi. T'aimer toi même pour pouvoir te sentir aimée de ton compagnon. Se sentir aimable pour pouvoir se sentir aimée. Après une fois que tu te sens aimée, cela ne doit plus poser de problème que ton compagnon en aime une autre, puisque tu ne te sens plus dépossédée de cet amour.
- Comme toi mes problèmes ont commencé après la naissance de ma fille. C'est particulier aux femmes à mon sens. Enfant, on refoule nos émotions, on se construit une armure bien solide pour ne plus voir émerger ses souffrances. Et quand vient la première grossesse, l'armure vole en éclat et tout ce que l'on s'était caché avec tant de soin remonte. Oui, tu souffres certainement beaucoup, mais ce ne sont pas des souffrances d'aujourd'hui. Peut être ne pas chercher à reconstruire ton armure, ce ne serait que reculer pour mieux sauter, ça reviendrait même plus tard, peut être encore plus fort. Si j'ai un conseil à te donner, c'est d'entreprendre des démarches maintenant pour prendre soin de toi, parce que la bonne nouvelle, c'est que si jeune maman, on est aussi fragile et souffrante, ces mêmes souffrances sont plus accessibles, plus facilement qu'à toute autre période de la vie, et on a l'occasion de pouvoir les affronter vraiment efficacement. Moi je le fais avec l'aide d'un thérapeute, sans ça me paraissait vraiment trop difficile.
- Tu as à coeur le bien être de ton compagnon, ce que tu accepte avec le polyamour est courageux et je pense qu'il doit en être conscient. Entreprendre un travail sur soi est quelque chose de très difficile et tu auras besoin de soutient. Je pense que dans le contexte, tu peux être soutenue par un homme qui t'aime, profites en...
- Pour le sentiment de se sacrifier, je connais bien. Il ne faut pas rester comme ça. Il y a un travail à faire sur toi, sur le pourquoi tu ressens ça, et sur le couple, sur votre façon de vivre. N'attends pas que ton compagnon le fasses pour toi, affirmes toi et imposes le respect de tes besoins, c'est au moins aussi important que de penser aux siens.
- Ne pas culpabiliser surtout, tu auto-aggraves ton problème. Tu as du vivre des choses difficiles pour vivre ça aujourd'hui, ce n'est pas de ta faute, et je te trouve très courageuse de vouloir en sortir.
- Enfin une dernière chose. Il est parfois plus difficile de simplement savoir la relation de ton compagnon avec son amoureuse que de la vivre vraiment auprès d'eux, parce qu'il y a un gros risque que tu l'idéalises. Même si ça te fais peur, n'hésites pas à te renseigner, poser des questions, voir rencontrer la personne. Voir qu'elle n'a rien de plus que toi, ou pas les mêmes atouts, savoir qu'ils ne vivent pas non plus le conte de fée que tu peux t'imaginer.

En tout cas, je trouve beau votre démarche et ta façon de voir les choses, même si tu n'arrive pas à vivre encore tout ça sereinement. La maternité et la vie avec un jeune enfant sont un grand bouleversement. Beaucoup de choses vont changer, c'est sur, mais les choses ne resteront pas difficiles comme ça ad vitam aeternam. Je sais qu'il est facile de désespérer quand on est dedans, mais ce n'est qu'une période à passer, gardes le cap !

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

vous êtes combien pour l'instant ?

Coucou. Je vais essayer de venir, mais je ne promets encore rien, j'aurai du monde chez moi, alors il faut que je puisse m'éclipser pour la soirée. Pas infaisable, mais à négocier...

A savoir pour les intéressés que à partir de cet été, je vais vivre une vie d'expatriée à Hambourg avec ma famille. J'actualiserai ma position sur la carte à ce moment là. Mais avant de contacter des polyamoureux là-bas je pense d'abord m'installer et perfectionner un peu mon allemand.
En attendant, si d'autres français sont en Allemagne, ils peuvent se manifester. :-)

Bon voilà. Donc en accord avec Green-Pixie, j'ai réservé une table pour 14 au bar de la plage samedi. On peut arriver à partir de 19h (+)

Moi je devrais pouvoir venir. Mais je ne suis pas sure que le resto ai été réservé ? Maripoza ? Si non, dite moi combien on est et je m'en occupe.

Maripoza connait bien l'endroit, elle y a déjà été plusieurs fois. Peut être peut elle nous renseigner ? Sinon, oui, je peux téléphoner, et même passer, c'est tout prêt de chez moi (+) . Par contre je ne suis pas encore sure de pouvoir venir. Enfin j'ai bon espoir quand même.

Pour l'interprète, bien sur je n'y vois pas d'inconvénient. Et à ce que je crois savoir, ce doit être un interprète langue des signes...

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

www.laplage-toulouse.fr

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Hello.
J'ai beaucoup apprécié la dernière rencontre et serais partante pour recommencer :-) . Par contre mon emploi du temps est un peu compliqué et je ne pourrais sans doute confirmer qu'à la dernière minute. Je vais toujours demander à mon homme voir ce qu'il en pense.
Pour le lieu, la dernière fois il avait été conseillé le bar de la plage dans le quartier saint Michel On pourrait peut être viser ça ?

On était 4. Mais c'est super en petit comité, ça permet de bien discuter je trouve.
J'ai beaucoup aimé. J'ai rencontré des gens intéressants avec qui j'ai eu beaucoup de plaisir à discuter.
A refaire ! (+)

Hello !
Message reçu et normalement c'est Ok, je dois pouvoir venir. Par contre je serai seule finalement.

Ha zut... J'ai emménagé cet été et sort peu avec mes loulous. Je ne connais pas d'autre endroit, désolée.