Polyamour.info

Ben on dit bien que "l'enfer est pavé de bonnes intentions." C'est ce qui fait que "je te dis ça pour ton bien" est une des phrases qui m'agace le plus car le bien, c'est surtout celui qui parle.

Ca revient à notre discussion avec eulren à propos du fait que les conseilleurs se répondent surtout à eux mêmes.....

Un jour, j'ai entendu l'homme dont je suis amoureuse dire à une copine qui se plaignait de son mec qu'il souffrait d'avoir été utilisé comme un agent reproducteur et délaissé ensuite. J'avais envie de lui dire "chéri, là, c'est de toi que tu parles, pas du mec de ma copine !"

Des exemples comme ça on en a tous des dizaines, notamment les gens qui t'expliquent que "non, c'est pas possible tu peux pas aimer deux hommes ou deux femmes " et qui surtout crient à l'intérieur "mais si ça lui arrive à elle, à lui, pourquoi pas à moi ou pire à mon amoureux/amoureuse ?"

Il y a cette pesanteur héritée culturellement des religions, comme quoi "on ne peut aimer qu'une personne".
C'est une "connerie" tenace qui laisse en effet des traces.

On peut bien sûr aimer plusieurs personnes avec tout autant de sincérité. Evidemment, l'amour qu'on porte a sa conjointe depuis plus de 20 ans et celui qu'on porte a une "amie" de plus fraîche date n'est pas de même nature, mais la sincérité et le sentiment sont bien réels.

On ne divise pas son amour entre plusieurs personne, on le multiplie ;-)

Le fait est que mon amour pour cet homme ne diminue en rien celui que j'ai pour mon mari.

amantparisien

On ne divise pas son amour entre plusieurs personne, on le multiplie ;-)

Au-delà de la formule qui joue sur l'opposition "diviser vs multiplier", j'aimerais bien qu'on m'explique plus précisément cette formule que l'on entend souvent, ou ses variantes.

Par ailleurs, et par souci de justesse, il faut préciser que le temps disponible - lui - reste globalement le même et ne saurait être multiplié (même si certains organisent leur vie et leur temps de manière admirable pour pouvoir mieux le consacrer à ceux et celles qu'ils aiment).

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

J'ai toujours effectivement pensé que les problèmes principaux, si on part du principe qu'on n'éprouve plus de jalousie ni d'instinct de possession, c'était le planning...?.

Enfin, je sais que moi, ce serait mon principal problème.

Car autant mon mari n'est pas jaloux, autant il vivrait mal des absences fréquentes ou que je lui envoie un texto genre "ah chéri, ce soir je vois Y, désolée, je serai pas là, tu gères les enfants ?"

Même s'il sait que je l'aime autant que l'autre, ça ne changerait rien au fait qu'il ait envie de passer du temps avec moi !

Y'aurait du flottement au début......

Je pense que j'y met ce qu'on entend par là d'habitude....

J'aime ma femme.
Et quand j'ai une relation avec une autre femme, je l'aime aussi (je ne sais pas avoir de relation dénuée de sentiment).
Et si j'avais plusieurs relations avec plusieurs polyamoureuses (on peut rêver), je sais que chacune aurait de ma part de l'amour véritable.
Donc, on peut multiplier son "quota de sentiment"...sans que ce soit au détriment des autres.

C'est justement ce qui différencie les polyamoureux : ils savent aimer.

Et je pense qu'on sait aussi qu'il y a plusieurs formes d'amour.

J'aime mon mari d'un amour apaisé, dans la confiance et la compréhension intuitive de l'autre.

Et j'aime l'autre d'un amour plus passionné, plus dans la limite sans arrêt....

C'est pas reposant du tout, d'ailleurs.

Mais ces deux formes d'amour se valent.

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Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

amantparisien
Je me reconnais bien dans certains témoignages. Depuis que j'ai été "converti" au polyamour, j'ai eu pas mal de contacts avec des polyamoureuses (théoriques ou avérées).
Mais encore aucune n'a fait la preuve de l'être au point d'accepter juste un rendez vous autour d'un déjeuner.

Euh... c'est quoi le rapport ? en quoi le fait de ne pas vouloir entamer une relation avec toi, ou juste te consacrer du temps, veut dire qu'elles ne sont pas polyamoureuses ???

Eclisse: peut être qu'il s'agit bien d'un miracle cette idée de multiplication. Mais ni division, ni multiplication, ni addition, ni soustraction ne me semble être applicable a l'amour parce qu'il me semble que l'amour, ce n'est pas une quantité: ça ne s'achète pas, on ne l'hérite pas, on ne nait pas avec une certaine quantité. Je sais pas franchement comment je fais. Quand ma fille est née par exemple, je n'ai pas aimé "moins" mon épouse! Il s'est passé que j'ai continué a aimer ma femme comme avant (peut être même plus!) et (miracle?) ma fille aussi. Bien sur ce n'est pas le même amour. Et il me semble qu'on ne pas jamais aimer deux personnes "de la même façon" (pas de notion de quantité non plus ici), c'est toujours "différent".
En comparaison, le temps lui on est bien obligé de le diviser ou de le soustraire,... Il y a bien l'idée d'une quantité derrière.

amantparisien

Je me reconnais bien dans certains témoignages. Depuis que j'ai été "converti" au polyamour, j'ai eu pas mal de contacts avec des poyamoureuses (théoriques ou avérées).

Mais encore aucune n'a fait la preuve de l'être au point d'accepter juste un rendez vous autour d'un déjeuner.

Je suis très dubitatif, de ce fait, sur le nombre de femmes (j'ai affaire seulement aux femmes) qui prétendent être (ou vouloir être) polyamoureuses, et celles qui préfèrent regarder "desperates housewifes"....

J'ai omis de signaler que j'ai tout de même eu l'honneur d'un déjeuner inoubliable avec Françoise, elle même ! J'avais choisi de le passer sous silence, ce qui m'a valu les protestations véhémentes de notre muse et inspiratrice a tous ;-) Donc, à part Françoise, aucune polyamoureuse n'a eu la curiosité de me rencontrer ;-)

Il y a peut être une certaine peur qui se cache derrière ces refus ?

S'il n'est pas question d'être parano et qu'il n'y a pas plus de cinglés sur le net qu'ailleurs, les femmes ont souvent de réelles raisons de craindre une rencontre..... la solution étant de venir accompagnée.......

Perso, je pense que j'accepterai une rencontre en plein jour, dans un lieu public, n'exagérons pas trop non plus la parano....

J'ai rencontré toutes mes "amies" via le net, et j'ai aussi rencontré des femmes juste pour le plaisir de la rencontre (c'etait convenu ainsi).
Donc, pas mal de femmes très occupées (dont Françoise) osent tout naturellement rencontrer un inconnu pour déjeuner, pas de problème.

Mais justement, les polyamoureuses, par définition moins "étriquées" de pensée semblent d'autant plus rétives. Bon, je ne prétend pas en avoir contacté tant que çà soit statistiquement une preuve, mais je m'interroge ;-)

Bon, c'etait une remarque que j'ai faite, on ne va pas généraliser forcement pour çà. Je me contenterai d'une "infidèle classique" ;-)

J'aime bien la formule "infidèle classique !"

Ce qui d'ailleurs m'interroge sur quelque chose qui revient souvent ici :

Des femmes (souvent) qui se demandent si, quand leur amant les met au courant de l'existence de leur femme, c'est du polyamour....

Pour moi, il est évident que c'est un adultère classique.....depuis des années, les hommes mariés préviennent leur maitresse histoire qu'elle ne se fasse pas d'illusions et pour se donner l'illusion d'être un type bien mais ce n'est bien sur pas du PA !

Ben non, c'est pas du tout du PA. Dire qu'on a un conjoint c'est pas du PA. Adultère, ou éventuellement libertinage, oui (attention: je mets pas du tout libertinage et adultère sur le même niveau, pas du tout, juste je trouve que dans l'exemple on peut pas forcément le savoir...).
Je pense qu'on approche du PA quand l'amant s'inquiète de la façon dont la situation est ressentie pa rapport a l'épouse et qu'on commence a parler de comment chacun voit un couple

Cerise sur le gâteau :
Une polyamoureuse a refusé de me rencontrer au motif que j'étais marié ! (un comble !).
elle argumentait qu'un homme marié est moins dispo, alors....

On me les aura toutes faites, je vous dis ;-)

Extraordinaire comme réponse, j'avais déjà eu des réponse de ce type aussi... Ca nous renvoie a la pratique: penses tu être moins disponible parce que tu es marié?
Pour terminer le gateau voila donc la recette qui pourrait arranger les choses: tu divorces (comme ça tu n'es pas marié) et tu vis maritalement avec ton ex-épouse. Super romantique en plus! :-D

Ah, j'ai oublié :( Vous avez vu ma prose ? vous pouvez la relire si vous avez un doute.)
eh bien, on m'a aussi dit que dans un mail j'avais fait une faute d'orthographe ! (rhedibitoire).

Salsero, ma femme a un humour formidable...
Une fois (j'avais ma premiere maitresse), elle m'a proposé ceci :
On divorce, tu te maries avec elle... mais tu me gardes comme maitresse. Comme mari, tu n'es pas trop top en ce moment, mais comme amant, je ne veux pas te perdre.

amantparisien
Salsero, ma femme a un humour formidable...
Une fois (j'avais ma premiere maitresse), elle m'a proposé ceci :
On divorce, tu te maries avec elle... mais tu me gardes comme maitresse.
Comme mari, tu n'es pas trop top en ce moment, mais comme amant, je ne veux pas te perdre.

Mdr !!! En effet, elle a de l'humour ! Pour le coup, ça donnerait envie de la rencontrer, elle...

Sinon, désolée, je ne vois toujours pas le rapport...
Après tout, être polyamoureux, c'est avant tout avoir eu la chance de rencontrer 2 personnes "aimables" (certains ne trouvent jamais personne, après tout), d'avoir accepté de les aimer toutes 2, et de l'assumer.
Certes, cela suppose aussi d'accepter de vivre "hors des sentiers battus", mais ce n'est pas parce qu'on aime plusieurs personnes qu'on a forcément envie d'en aimer encore plus... Et ce n'est pas non plus une raison pour être ouvert à tout type de rencontre... Chacun a ses modes de communication, et donc de rencontre, et Internet ne convient pas à tout le monde, beaucoup sont sur Internet parce que ça permet de communiquer avec beaucoup de gens mais cela ne veut pas dire avoir envie de connaitre vraiment ces gens.
Enfin, être sur un site "spécialisé", c'est juste un moyen de discuter avec des gens avec qui on a un point commun, mais le reste ne suit pas forcément, et on n'a pas non plus envie pour autant de se créer un réseau de connaissances "IRL" avec ce point commun-là...

Donc, définitivement, je ne vois pas pourquoi une femme poly devrait avoir plus spécifiquement envie de te rencontrer...

Bonjour,
Je suis nouveau et j'essaye de m'intéresser!
Egalement, vous m'excuserez mais je n'ai pas pris l'histoire depuis le début, mais une chose intéressante se dégage de cette discussion.
il est plus difficile finalement d'expliquer la théorie alors que la pratique serait tellement simple si avec ces multiples partenaires, on partage le principe.
ce mode de vie peut exister que si les différentes personnes adhérent sinon nous sommes dans un mode de relation "standard" avec un qui trompe les autres....