Polyamour.info

Ceci dit Tigrecroche, je compatis, et je ne trouve absolument pas que tu es sur le mauvais site. Tu fais avec ce que tu peux, tu mens peut-être, mais tu es honnête. Ça fait tellement mal de mentir, c'est atroce. Ça fait mal au ventre, on se sent comme de la m.... et plus ça va, plus ça devient pire. Si tu crois que ta relation avec A va se terminer, peut-être vaut-il mieux continuer à garder le tout caché. Mais reprendre les discussions avec C à tête reposée au cas où ça se produirait à nouveau ou au cas où C rencontre quelqu'un...
Mais si tu crois que c'est fait pour durer, et que tu ne supportes pas de mentir, je crois qu'il faut affronter le discours avec C.
Pour avoir été dans la situation de C, je te dirais que ce qui m'a aidé énormément, ce sont les je t'aime de mon mari, les caresses et le fait qu'on continuait à faire l'amour et que je ressentais qu'il me désirait toujours, sinon encore plus. Et quand je lui disais: mais elle plus jolie que moi, plus si, plus ça...Il me disait: tu es malade! Tu es la fille la plus extra, elle ne savait même pas qui était truc chouette, elle est hyper complexée... C'est con, je savais bien qu'il en mettait plus qu'il fallait. Mais ça me faisait un bien fou.

HaTo62
, je me sens la sacrifiée. Plus de caresses, de regards aimants, de rdv un peu coquin. Voilà j'ai beau avoir lu beaucoup et avoir compris que de toute façon cette situation de polyamour était forcément agitée de hauts et de bas, je me sens perdue, vide, et e manque. Je ne me sens plus désirée. Voilà j'en ai finis de vous inonder. Juste un mot à ajouter : il y a des moments où je me dis chouette il est heureux en ce moment, moi je fais un truc pour moi qui me plait, ou je fais un truc avec mon plus jeune fils (le grand a bien d'autres choses à faire !).

Bonsoir,
Je pense que tu devrais, si tu ne l'as deja fait, lui faire part simplemetn et sans culpabilisation de ces sentiments de souffrance. Il doit savoir ce que son comportement génère . Fait lui part aussi de ce grand sentiment que tu nous livre à savoir le bonheur de le voir heureux . Neanmoins tu n'es pas un moine tibetain et tu as besoin toi aussi d'être nourrie affectivement.
Fais lui aussi des propositions de sortie , de voyage , que sais je et vis de ton cote, rencontre du monde...; Une femme qui souffre n'est plus attirante et est culpabilisante donc fait fuir. Je sais c pas facile . Je te souhaite bon courage
Geraldine

Tu fais avec ce que tu peux, tu mens peut-être, mais tu es honnête. Ça fait tellement mal de mentir, c'est atroce. Ça fait mal au ventre, on se sent comme de la m.... et plus ça va, plus ça devient pire. Si tu crois que ta relation avec A va se terminer, peut-être vaut-il mieux continuer à garder le tout caché. Mais reprendre les discussions avec C à tête reposée au cas où ça se produirait à nouveau ou au cas où C rencontre quelqu'un...

On parle beaucoup de mensonge ici... je me demande souvent dans ces cas là, qui ment à qui ? On va me dire que c'est celle qui a un amant qui ment à celui qui n'en n'a pas.... pas sur !

Celui qui est possessif exige de l'autre qu'il mente ! et donc à travers l'autre se ment à lui même... Il ne veut pas souffrir alors il "exige" l'exclusivité et il sait que celle qui l'aime ne voudra pas le faire souffrir! Un beau montage pour la culpabilisation !

mais qu'on ne se trompe pas... le coupable n'est pas forcément celle qui est obligée de mentir, mais celui qui oblige l'autre à lui mentir en faisant le chantage de la souffrance...

Qu'on me comprenne bien ici: je ne nie pas la souffrance de celui qui se croit "trompé" par l'autre et qui aveuglé par sa souffrance ne peut s'apercevoir que c'est lui qui a voulu se tromper lui-même avec son exigence d'exclusivité... le trompé souffre terriblement...

Celle qui est obligée de mentir souffre aussi terriblement: de faire souffrir ou plutot de déclencher la souffrance de l'autre qui provient bien de son exclusivité à lui et non de la mauvaise motivation de l'autre, et de se sentir coupable... le "crime parfait!".

La déculpabilisation me semble être une première étape avant d'entamer une communication avec l'autre... dire ce que l'on est (et pas forcément ce que l'on fait) sans culpabiliser et alors accompagner la souffrance de lui en l'aidant à reconnaître que c'est "SA" souffrance...

alors accompagner la souffrance de lui en l'aidant à reconnaître que c'est "SA" souffrance...

Jacques Salomé utilise l'image de l'écharpe relationnelle. Il y a Toi + Moi + la relation. La relation est l'écharpe, tenue à chaque bout par Toi et Moi. Chacun est responsable de son bout d'écharpe. Si l'autre décide de le lâcher, c'est son choix. Si tu ramasses son bout, tu as les deux bouts dans les mains et donc il n'y a plus de relation.
Cela fonctionne pour tous les types de relations.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

subimago
j'ai raccourci ! ;)

Merci ! (+)

subimago

entretenir plusieurs relations c'est forcément plus compliqué qu'une seule, et que c'est un peu facile d'excuser celui qui a les yeux plus gros que le ventre, sous prétexte que sa tâche est difficile. avoir envie ne suffit pas.

On est d'accord sur la question de la responsabilité. Disons qu'il faut avoir une conscience des autres et de l'effet sur eux de nos actes , même quand notre action n'est pas dirigée vers eux...
Ecologie amoureuse, quoi.

Rosalie
Et tu auras bien sûr compris Siesta que je t'admire parce que tu penses comme moi :-)

Ha, ben du coup je sens beaucoup moins l'hélium dans mes mollets, là... Mais c'est gentil quand même.

Merci à tous pour vos réponses. :-)

gg0125
JE suppose que tu l'as fait

Hé oui je l'ai fait. Il a du mal à déterminer ce qui le bloque, c'est un ensemble qu'il rejette en bloc mais ce qui lui semblerait le plus invivable si je vivais en PA mais aussi ce qui est la source de ses plus grandes souffrances générées par ma relation adultère est l'idée que je partage une intimité physique avec un autre homme,une relation dont il est totalement exclu.

subimago
quelques mois pour renoncer, c'est trop court.

Hé bien je n'avais pas l'intention de brusquer les choses, ni de chercher qui que ce soit. J'avais bien conscience que ce changement que je réclamais était un cataclysme pour mon mari et qu'il fallait du temps.
Mais nous avons rencontré un couple tentant de débuter dans le PA avec lequel nous avons sympathisé. L'objectif pour nous était justement d'échanger sur le sujet pour nous aider à progresser dans nos réflexions. Ils savaient tout de mes désirs, de nos questionnements, une attirance réciproque est née entre lui et moi. Je ne l'ai pas cachée à mon mari. Je ne voulais aucun mensonge mais mon impatience et la tentation ont eu raison de mes bonnes intentions, je ne suis qu'humaine hélas. J'étais persuadée qu'il n'accepterait jamais l'idée que je sois avec un autre homme. Que le temps ne changerait rien, j'avais ce désir en moi, j'ai sauté le pas en sachant que le divorce pouvait être au bout de ce chemin sur lequel je m'engageais. Que la seule solution puisque je ne voulais pas renoncer à mon mari et je ne voulais pas le faire souffrir était de lui cacher cette relation. Tristement banal. :-(

subimagole
il ne doit certainement pas se douter des efforts que tu fais pour lui rester fidèle, et de la souffrance que ça t'occasionne.

Si il sait. Il sait que je suis toujours amoureuse de mon ex amant, que je pense à lui avec regret, que j'aimerais pouvoir vivre autrement et que c'est uniquement pour ne pas le faire souffrir et parce que je l'aime que je lui suis exclusive. Il sait que ça me fait souffrir mais c'est sa souffrance si je vois quelqu'un d'autre contre la mienne.
Il m'a prévenue qu'actuellement, il ne pourrait pas endurer davantage, si je veux vivre en PA, il ne peut plus vivre avec moi. Il préfère se séparer de moi et souffrir une bonne fois pour toute.
Forcément il espère toujours au fond de lui qu'avec le temps, ça s'atténuera et que je redeviendrais comme avant. Il est nostalgique de celle que j'étais. Il a du mal à faire son deuil de moi avant. Il me préférait comme ça. On échange, on laisse du temps, on prend conscience des sentiments et des ressentis de chacun.

subimagole
ce n'est pas parce que tu mets un couvercle sur un désir frustré que ce désir va s'en aller, et que le problème sera réglé entre toi et l'homme que tu aimes.

Nous le savons parfaitement tous les deux. Cette fois il est hors de question que je retombe dans l'adultère. Je sais que si je veux revivre une relation avec un autre homme, je quitterai mon mari, je ne veux plus jamais mentir. C'est trop lourd, ça rend tout moche. Actuellement, nous avons besoin de nous retrouver après cette crise.

subimagole
si tu recommences à lui parler à coeur ouvert de tes envies viscérales, tu risques la rupture sans autre forme de procès.

Heureusement, il est beaucoup plus ouvert que ça. Il m'a même demandé comment j'avais changé pour qu'il change lui aussi et que tout soit plus simple. Mais il n'a pas de ce désir d'avoir une autre relation. Il est satisfait de sa relation exclusive avec moi, elle le comble. :-/

Eric_49
Au lieu de lui faire accepter que tu suive la route du polyamour, en le laissant sur la route du monoamour, il fallait lui dire de prendre la bonne route avec toi (de faire comme toi). Crois tu que les hommes ne peuvent pas aimer plusieurs femmes ?

C'est ce que j'ai tenté par tous les moyens en le poussant presque dans les bras d'autres femmes. Mais il ne veut personne d'autre que moi et puis dans ce contexte, il avait tellement peur de ce changement en moi, qu'il était omnibulé par ça, rien d'autre ne comptait.

Eric_49
Alors que toi, qu'est ce que tu as en échange de ta souffrance ? Moins de souffrance ? Et lui qu'est ce qu'il a en face de sa souffrance ? Moins de souffrance ? Est-il vraiment heureux, maintenant que tu ne l'es plus ?

Effectivement, ce n'est pas le total épanouissement. :-/ Nous le savons. Mais là, de toute façon, ces tensions étaient devenues invivables, il fallait que la pression retombe, que nous arrivions à retrouver une relation saine et à dialoguer.
Je suis dans une période où je n'ai pas envie de le perdre lui. Cette crise aura au moins souligné une certitude : nous nous aimons. Nous avons besoin de temps pour qu'il reprenne confiance en moi.

Siestacorta
Pour se rassurer, et avancer vers un peu plus d'honnêteté, il faut arriver à se convaincre que l'autre nous aime plus qu'il n'aime les principes.

Je suis totalement d'accord avec toi mais on ne connaît jamais complètement l'autre et lorsqu'on n'a jamais vécu des situations de crise, on ignore ses réactions. Je pensais que ses principes prendraient le pas sur son amour, que s'il apprenait ma relation adultère, il divorcerait puisqu'il m'avait prévenue et finalement, je me suis rendue compte à quel point il m'aimait. Et l'amour a été plus fort que les principes. <3

subimago
c'est parce qu'on est fort dedans (sûr de soi et de l'amour de l'autre) qu'on peut se permettre de partir, et de laisser l'autre partir sans crainte et sans jalousie.

C'est que je m'évertue à répéter encore et encore à mon mari. Que justement je suis tellement persuadée qu'on s'aime, qu'on ne peut pas vivre l'un sans l'autre que je peux l'encourager à vivre plus librement. Notre relation est trop solide et trop particulière pour que je craigne qu'elle soit mise en péril par un emballement avec un autre.
C'est plus la souffrance qu'on s'est infligé qui nous a nuit, qui a failli faire tout voler en éclats. Souffrance pour lui d'avoir été trahi mais surtout que j'ai eu une relation intime avec un homme, souffrance pour moi de devoir renier une partie de moi.

Actuellement j'ai besoin de temps pour prendre plus de recul, pour y voir plus clair, pour mieux savoir comment continuer, si c'est tenable. Je suis un peu perdue, mon mari aussi, nous nous soutenons cahin caha. Mais je ne lui mentirai plus jamais.

Je ne peux que t'encourager tigrecorche à mentir le moins possible si tu tiens à C. Un mensonge en appelle un autre, ça ne fait qu'augmenter les tensions, le stress, la pression, la culpabilité.
A ne pas négliger non plus C., c'est tellement attirant une nouvelle maîtresse rayonnant du même bonheur et désir que toi, beaucoup plus qu'une épouse ne passant pas que des instants agréables avec toi mais partageant un quotidien fait de tâches déplaisantes.
D'autant plus que tu lui demandes aussi beaucoup en même temps, difficile d'y voir clair lorsqu'on est euphorique comme tu l'es en ce moment.

titane
je me demande souvent dans ces cas là, qui ment à qui ?
(...)
dire ce que l'on est (et pas forcément ce que l'on fait) sans culpabiliser et alors accompagner la souffrance de lui en l'aidant à reconnaître que c'est "SA" souffrance...

titane, tu mets pile le doigt sur le point de départ de l'engrenage.
J'ai aussi fait prendre conscience à mon mari qu'il fallait qu'il arrête de vouloir trop m'imposer des règles de conduite, ce n'était pas tenable. C'était me pousser à le faire dans son dos. Qu'il fallait qu'on sorte de ce processus.
En ce moment nous sommes en plein dans l'accompagnement et la reconnaissance des souffrances de chacun, ne pas nier ou sous-estimer celle de l'autre au profit de la sienne.

et ben tout est super !!!

bisous !

insognare
Chacun est responsable de son bout d'écharpe. Si l'autre décide de le lâcher, c'est son choix.

J'aime bcq cette image de Salome moi aussi . Et je suis aussi tout a fait d'accord avec Titane sur la manipulation , la culpabilisation de l'autre. On ne peut pas dire la verite a qqn qui ne veut pas l'entendre et qui vous montre clairement que cette verité le briserait.

titane
Celui qui est possessif exige de l'autre qu'il mente ! et donc à travers l'autre se ment à lui même...

oui mais on n'est pas obligé de céder.
je comprends bien le processus, et je suis complètement d'accord qu'on peut tout à fait faire peser une pression sur l'autre qui l'oblige à se comporter comme il n'est pas.

mais tous ceux qui vivent différemment vivent cette pression. les homos, les bi, les malades du sida, les libertins et les polyamoureux.

personne n'a envie de nous entendre dire qu'on est différent.
expliquez-moi comment une mère peut ignorer que son fils est pédé, ou que sa fille est lesbienne? à la fois elle refuse de voir, elle refuse de laisser son enfant exprimer sa personnalité telle qu'elle est, et à la fois, l'enfant accepte.

bien sûr la pression est là. c'est bien pour ça que faire son coming out est si difficile. on sait qu'on va devoir affronter cette pression, ce "si tu me dis la vérité tu vas me faire souffrir", et qu'on va devoir accepter :
- 1 - d'affronter le non dit, et de se montrer tel qu'on est.
- 2 - de refuser d'encaisser la pression, et de forcer l'autre à choisir: soit il nous accepte comme on est, soit il renonce totalement à nous.

je suis infidèle. je SUIS infidèle.
quiconque me dit "je t'aime, mais exclusive", me dit en fait qu'il en aime une autre que moi.

la bataille ne se situe pas dans le fait de savoir si oui ou non on va pouvoir aller tremper son biscuit ailleurs. la bataille se situe dans le fait de savoir si on est aimé.

et quand une personne vous aime tel que vous n'êtes pas,
elle ne vous aime pas.

on va pas tortiller du cul 3000 ans pour chier droit.
ça se résume à ça.

je n'ai pas accepté la pression. elle était là, pour moi aussi. j'ai bien senti que mon mari aurait préféré que non, mais je lui ai bien dit que je me sentais comme ça viscéralement depuis toujours, et qu'il ne tenait qu'à lui de m'accepter ou non. il s'agissait moins de ce que je m'apprêtais à faire, que de ce que j'étais intrinsèquement.

le mensonge à mes yeux est donc totalement dans le camp de celui qui a peur de dire qui il est de peur d'être rejeté, d'être qualifié de mal aimable, et de perdre l'estime d'une personne qu'il aime.

pour moi, il n'y a pas de véritable amour là où l'un des deux ment sur celui qu'il est. donc en acceptant de ne rien dire, on ment pour vivre une fausse relation. on se prostitue pour rien. pour une illusion.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

bien sûr la pression est là. c'est bien pour ça que faire son coming out est si difficile. on sait qu'on va devoir affronter cette pression, ce "si tu me dis la vérité tu vas me faire souffrir", et qu'on va devoir accepter : - 1 - d'affronter le non dit, et de se montrer tel qu'on est. - 2 - de refuser d'encaisser la pression, et de forcer l'autre à choisir : soit il nous accepte comme on est, soit il renonce totalement à nous.

Il y a d'autres choix et tu le sais. Le vrai choix n'est pas dans le "OU" mais dans le "ET": me montrer tel que je suis à qui je veux ET ne plus ressentir la pression et la laissant chez celui qui voudrait me la mettre... par exemple!

Donc oui j'aime au pluriel quand je veux et, tout en refusant de ressentir la pression, je choisis de le dire ou pas... je ne demande pas à l'autre de tout aimer en moi... jolie illusion je crois...

je suis infidèle. je SUIS infidèle.

Je t'aime toujours donc je suis fidèle... j'en aime d'autres mais je reste fidèle à notre amour... c'est quoi le problème ?

et quand une personne vous aime tel que vous n'êtes pas, elle ne vous aime pas

En effet, mais c'est son choix... par contre tu as raison pour que ce soit son vrai choix encore faut-il qu'il ou elle sache que j'en aime d'autres... logiquement tu as raison... humainement il y a un processus parfois long avant d'en arriver là... et parfois même un compromis:tu ne veux pas savoir, alors OK, tu ne sauras pas... on s'aime aussi comme ça !!

le mensonge à mes yeux est donc totalement dans le camp de celui qui a peur de dire qui il est de peur d'être rejeté, d'être qualifié de mal aimable, et de perdre l'estime d'une personne qu'il aime.

C'est possible aussi d'avoir peur de perdre et donc de ne pas vouloir dire poour cela, c'est vrai. Sinon, sans avoir peur de perdre, il y a tout simplement le refus de faire souffrir... tout simplement... pas abuptement en tous les cas... et de se lancer dans un accompagnement même si cela aboutit à le ou la perdre...

ne tombons pas dans la dictature de MA vérité contre celle des autres... question de compassion aussi, non ?

Bonjour Soline, j'arrive après la discussion semble-t-il ?
Des fois c'est terrible de voir qu'il suffit d'être soi-même pour faire du mal aux autres et de ne pas être complètement soi-même pour s'en faire à soi (...). Un aspirine ?
Evidemment toute la vie on se promène du mieux qu'on peut entre ces deux limites, en sachant que ça ne "passe" pas toujours. A souffrance égale, faire des choix qui préservent des proches c'est parfois la sagesse, enfin je ne sais pas.... Et si la dame de "la route de Madison " avait été polyamoureuse, auraient-ils été tous plus heureux ?
Je partage beaucoup de tes analyses en particulier sur les amours clandestines.
Courage.

je ne demande pas à l'autre de tout aimer en moi... jolie illusion je crois...

je ne demande pas ça à une personne avec qui je ne partage pas ma vie. mon compagnon de vie, si. sinon, j'aurais pas envie de vivre avec lui. je préfère être seule de toute façon.

je ne peux pas dire qu'il me connaît parfaitement (vu que je ne me connais même pas parfaitement moi) mais il me connait autant qu'on peut me connaître. et j'essaie de faire de même (lui faire sentir qu'il est libre d'être lui-même avec moi).

l'ensemble doit plaire. les défauts aussi plaisent, d'une certaine manière, quand on aime.

c'est comme le chocolat raisins noisettes. j'ai toujours détesté les noisettes. mais j'adore le chocolat raisins noisettes. l'extase quand je croque du choco raisin n'en est que plus forte quand elle contraste avec le croquage pas convaincu dans la noisette.

je ne m'en fatigue pas... ^^

ne tombons pas dans la dictature de MA vérité contre celle des autres... question de compassion aussi, non ?

*boude*
*marmonne*
c'était pas ça que je voulais dire... je voulais juste préciser pourquoi j'étais pas d'accord sur ce point... t'es méchante... :(

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

d'abord je suis méchant !... méchante dans une autre vie peut-être ?

Tu joues joliment sur les mots et c'est bien pour te comprendre mieux. Bien quer que l'ensemble doit "plaire" même si on n'aime pas tout. j'imagine que ton compagnon de vie ne se prive pas pour te dévoiler toutes tes "incohérences" et petites manies insuportables !!

On est d'accord avec ça... avec le temps on apprend aussi à ne pas se sentir obligé de se taper les petites manies des autres, sans pour autant l'aimer moins... on se donne plus d'espace pour ne plus se prendre la tête. Tes matchs de foot et bien tu te les tapes avec tes copains... un peu plus loin... et moi je me tape tes copains un peu plus loin aussi...

Siestacorta nous avait fait partager un article de libé sur les RTT du couple: les RTC... ben voilà voilà une façon pratique de laisser l'autre être ce qu'il est sans devoir tout se taper de lui avec un sourire... et on l'aime quand même !! et même mieux car on apprécie d'autant plus ce qu'il nous donne sans être polluer par ce qui nous chagrinne.

Donc un bon équilibre à réinventer tout le temps... sans "recette" toute faite ou grandes déclarations sous forme de "loi", "règles" ou préjugés...

si tu ouvres ce espace au sein de ton couple, tu t'offriras, à toi et à lui d'autres espaces insoupçonnés qui t'appartiendront à toi (et à lui) toute seule et donc des "impossibles" deviendront "possibles" sans que ce soit "contre" l'autre...

non ?

j'imagine que ton compagnon de vie ne se prive pas pour te dévoiler toutes tes "incohérences" et petites manies insuportables ! !

d'abord je ne suis pas insupportable. :-/
(la preuve...)

ensuite, oui, on se dit tout, et réciproquement! :D

avec le temps on apprend aussi à ne pas se sentir obligé de se taper les petites manies des autres, sans pour autant l'aimer moins...

euh... bof.
on fonctionne comme ça depuis le début, alors... on ne fait rien ensemble. à part vivre sous le même toît, manger ensemble, faire l'amour ensemble, se raconter nos vies... on n'a pas les mêmes goûts, donc dès le départ, on a fait vie à part! :D

mais ça ne me fait rien de me taper ses petites manies. ça ne me pèse pas, sans doute parce qu'on peut choisir de se voir peu ou pas si on veut.

on fonctionne comme ça depuis le début, alors... on ne fait rien ensemble. à part vivre sous le même toît, manger ensemble, faire l'amour ensemble, se raconter nos vies... on n'a pas les mêmes goûts, donc dès le départ, on a fait vie à part ! :D mais ça ne me fait rien de me taper ses petites manies. ça ne me pèse pas, sans doute parce qu'on peut choisir de se voir peu ou pas si on veut

Tricheuse !!! tu commences par la fin toi ! alors du coup c'est facile à dire !!

La fin de ta dernière phrase dit tout... choisir... aimer librement...

ça y est j'en entends qui grincent des dents ! <3

et gratuitement !! :-)

et spontanément ! :-D

pourquoi grincer des dents?
on n'en est pas tous là...? :D

(no comment...) tu es nouvelle ici ?

bah si, commente, commente!!!
tu n'en es pas là, toi? à choisir ce que tu partages, ou pas?

(bon, je vais faire un tour, je te répondrai plus tard)

Bonsoir à tous,
J'ai lu la suite des interventions depuis hier. Pour répondre à Siestacorta, subimago et qq0125, sachez que oui mon mari sait qu'il me fait souffrir. Je sais qu'il souffre - terriblement - car en fait ds l'histoire tt le monde souffre. L'une de ne pas devenir exclusive, l'autre de faire souffrir deux femmes qu'il aime, et la dernière parce que la part prise par la nouvelle histoire d'amour est tellement envahissante et ce depuis si longtemps que j'ai des craintes. Craintes de l'éloignement, de ne plus savoir "être" amoureuse avec lui, peur de ne plus jamais avoir de nouvelles surprises. Peur surtout de le voir si triste, si anéanti parfois, si loin de lui et de ses rêves qu'il commence à mettre en place. Il souhaitait seulement prodiguer de l'amour. Alors sinon oui nous discutons pas mal. Nous échangeons nos pistes (de lectures notamment). Il souhaite stabiliser les craintes de son amoureuse. Mais moi je crains que cela soit très long, et que le temps qui nous reste entre le boulot, les enfants, le quotidien...et la pédagogie amoureuse établissant la confiance avec sa flamme qu'il doit constamment rassurer... ne soit si peu existant que je ne sache plus être amoureuse à mon tour. Nous en avons parlé samedi. Se fut très triste car nous pleurions tous deux. Il est conscient que malgré son caractère cartésien il n'arrive pas à gérer et cloisonner ses émotions. J'ai très peur des vacances cet été. Je suis persuadée que je pourrais vivre heureuse, avec des moments de tristesse voire de souffrance de temps à autre, en le sachant heureux avec son amoureuse. A condition que j'en sois une aussi pour lui, de temps en temps. Alors oui je vais m'occuper, je vais apprendre le développement personnel. Mais tout ce chemin que je reporte depuis longtemps déjà est très rigoureux et je n'ai pas vraiment la force de cette rigueur.
Merci de m'avoir entendue. Bonnes réflexions à tous. A un jour sans doute.