Polyamour.info

tigrecorche
Bonjour,
[...] Je ne saispas ce qu'il va rester de mon amour pour Cecile si elle m'ecarte de mes enfants pour me punir, pas grand chose sans doute.
Tigre.

Du bout de ma lorgnette, il me semble que Cécile a peur, que sa peur prend la forme de la colère et que, dans son désarroi, elle a trouvé une forme de levier qui fonctionne sur toi ("tu ne verras plus beaucoup tes enfants" - chose qu'elle ne peut d'ailleurs décider unilatéralement) et elle appuie donc dessus de toutes ses forces, sans réfléchir aux conséquences.
Peut-être pourrais-tu évoquer (si possible avec calme) le côté destructeur de cette menace. Destructeur pour votre amour en tant que couple et destructeur pour votre famille.
Peut-on vraiment envisager d'être heureux si l'on reste ensemble sous la menace ?
J'en doute.
Et pour ma part, confronté à une situation similaire, j'ai décidé d'aller au bout de mon choix et d'affronter la menace et ses conséquences. Je précise cependant que je connais un homme ayant tout mon respect qui, face à une menace semblable, à opter pour la voie "raisonnable" (reste à voir ce que deviendra son couple).

Je pense, comme Siestacorta je crois, qu'il te faut à présent réfléchir au-delà des personnes. La question n'est pas de perdre Anne ou pas, mais de savoir si tu désires profondément tenter de vivre de manière polyamoureuse, malgré toutes les difficultés et conséquences associées à ce mode de vie. En oubliant le bouillonnement des sens que tu vis avec Anne (je crois que j'en avais déjà parlé plus tôt sur ce sujet).
Je pense que seule une décision pleinement assumée dans ton coeur (en ayant conscience que rien n'est définitif et qu'au cours de ta vie tu pourras changer d'avis) te permettra d'aller de l'avant avec une forme de sérénité. Sinon, la suite des événements risque de te démollir, entre hésitation, peur, regrets, remords.

Par ailleurs, il se peut aussi que face à ta détermination inébranlable (mais respectueuse et aimante), Cécile cesse d'appuyer sur le levier des enfants, en comprenant que les menaces ne te feront pas changer d'avis. Dans mon histoire personnelle, même si elle est différente de la tienne, mon refus d'être influencé par les menaces a finalement participé à "pacifier" les choses.

Bon courage à toi dans ces moments difficiles,

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Titane, je disais que la transgression est dans l'idée de faire ce qui est interdit pour les autres.
Or, selon moi, ce qui est interdit, ce n'est justement pas l'adultère (puisque tout le monde le fait). Ce qui est transgressif, c'est quand un couple s'autorise des amours pluriels. Ça c'est de la transgression...

Trop circonvolutionné pour moi... J'ai du mal avec ce qui est interdit ou permis... J'aime au pluriel point... Rien ne me l'interdit, rien ne mr l'autorise... Je n'ai jamais raisonner comme ça!

C'est possible ou pas, d'accord ! Pour différentes raisons psychologiques, sociales, logistiques, morales... Pour moi ce sont des difficultés pas des interdits à transgresser.

Mais bon pourquoi pas? Si ça ajoute du piment à certains. Question de goût, c'est tout!

titane
Hm... pas toujours... transgresser c'est excitant, non ? :-)

Faire en cachette et l'assumer reste une solution viable... pourquoi en faire un cul de sac ?

Pas un cul de sac, mais juste un passage.
Sur le moyen long terme, soit on arrive pas à faire tenir le mensonge (très stressant d'inventer quand on a ses émotions qui travaillent à côté), soit il est découvert.

Alors oui, on peut mentir à un moment, on peut aussi mentir par omission sur les domaines que les autres refusent de regarder. Ce n'est pas forcément mal, de ce point de vue, je ne te contredis pas. Mais ça tient pas bien, si on est le seul à faire les efforts pour cloisonner un réel et un autre.

Siestacorta
Pas un cul de sac, mais juste un passage.
Sur le moyen long terme, soit on arrive pas à faire tenir le mensonge (très stressant d'inventer quand on a ses émotions qui travaillent à côté), soit il est découvert. Alors oui, on peut mentir à un moment, on peut aussi mentir par omission sur les domaines que les autres refusent de regarder. Ce n'est pas forcément mal, de ce point de vue, je ne te contredis pas. Mais ça tient pas bien, si on est le seul à faire les efforts pour cloisonner un réel et un autre.

Tout à fait d'accord... autant passer de l'inconfortable au confortable... c'est sûr... je ne dis rien de plus !

Juste pour ne pas aggraver l'inconfort du mensonge, éviter de culpabiliser en plus !

Siestacorta
Pas un cul de sac, mais juste un passage.
Sur le moyen long terme, soit on arrive pas à faire tenir le mensonge (très stressant d'inventer quand on a ses émotions qui travaillent à côté), soit il est découvert. Alors oui, on peut mentir à un moment, on peut aussi mentir par omission sur les domaines que les autres refusent de regarder. Ce n'est pas forcément mal, de ce point de vue, je ne te contredis pas. Mais ça tient pas bien, si on est le seul à faire les efforts pour cloisonner un réel et un autre.

Inutile de dire que dans le cas d'une conjointe échaudée et suspicieuse comme celle de Tigrecorché en ce moment, l'option mensonge ma paraît particulièrement risquée, voire illusoire, et source de beaucoup de stress.

C.T.

La culpabilité n'est pas une vertu. Mais elle peut être un bon signal, quand même, que quelque chose ne va pas, un peu comme la douleur par rapport à une blessure.
Ca ne se confond pas, on est pas forcément en danger parce qu'on a mal, on a pas forcément fait une connerie parce qu'on culpabilise.
Mais ignorer la douleur n'empêche pas d'être blessé, et ignorer la culpabilité n'empêche pas de créer des situations merdiques, pour soi ou pour les autres.

Dommage... Un vrai cul de sac!

Clown_Triste
Inutile de dire que dans le cas d'une conjointe échaudée et suspicieuse comme celle de Tigrecorché en ce moment, l'option mensonge ma paraît particulièrement risquée, voire illusoire, et source de beaucoup de stress.

C.T.

Oui, dans la situation, c'est un mensonge bien trop précaire, qui demande trop d'efforts et qui peut ajouter à la violence du feedback.
Même si on entre pas dans sa grille de lecture, on donnera à l'autre deux accusations à faire : celle d'avoir fait quelque chose qui lui déplait, et celle de ne pas avoir communiqué.

Je ne donne aucun blanc-seing aux possessifs qui empêchent les autres de vivre. Mais dans un cas comme ça, mentir, c'est aller dans leur logique, ne pas affirmer qu'il y a un autre point de vue.

Dans ce cas en effet mieux vaut tout risquer et sortir de cette cage.

Bonjour,
dépersonnaliser les discussions. Siesta et CT, vous avez raison, je vais essayer...
Sans réel espoir, car pour elle le PA, c'est a peu près dans la catégorie de "l'Anormal", cette catégorie incluant (je ne plaisante pas, elle l'a cité sous le coup de la colere mais quand meme) la zoophilie, l'echangisme... Bref, tout ce qui n'est pas le couple mono standard sans fantaisie.
Elle m'a meme confié qu'elle aurait préférée que j'ai une "histoire de cul" cachée et vite consommée.
En fait, je crois qu'il y a là le noyau de notre incompatibilté actuelle: j'aime aimer et etre aimer, j'aime embrasser et etre vraiment emrassé peut etre encore plus peut etre que faire l'amour en soi: je suis certain que dans ma srtucturation; des plans culs cachés à répétition ou isolés me dégraderaient (sans jugement sur les partisans du libertinage ou de l'adultere, ça ne me convient pas c'est tout)

Donc oui, je crois que le PA est fait pour moi aujourd'hui.
Meme si honnêtement:
-je n'ai pas une folle envie de draguer tous azimuts pour l'instant (pour etre parfaitement honnête, j'avais commencé à faire les yeux doux à une mère le mercredi à la maison des associations, et j'ai arrêté non sans difficulté parceque le mercredi etait le seul jour serein de ma semaine et que la situation etait suffisamment complexe à gérer pour moi avec un seul "triangle" ; en plus je n'avais aucune garantie que la dame en question était libre)
-et que je risque d'avoir assez vite finalement un certain nombre de contingences materielles à gerer: trouver un point de chute/vendre la maison, organiser la passation de pouvoir dans la section syndicale en pleine periode electorale/restructuration, voir mes "chances" sur le terrain judicaire d'obtenir plus que des miettes au niveau de la garde des enfants...

Tigre.

Moi je dirais ecoute ton coeur,

tigrecorche
Jules, je suis malade et j'ai de la fievre. Mais je te trouve un peu trop dans le jugement pour laisser passer.
LA grosse différence entre le PA et l'adultere, c'est une certaine honneteté. Nos parents et nos grands parents se trompaient allegrement et je ne suis pas certain que mis à part les psys, les pretres et les avocats, ça ait apporté beaucoup de bonheur aux différents protagonistes (enfants compris quand il y en a).
L'idée du PA, justement, c'est que ce n'est pas une idée : mais un constat; certaines personnes peuvent aimer deux ou plusieurs personnes, sans qu'une relation ne mette fin automatiquement à une autre (on ne quitte pas quelqu'un qu'on aime pour quelqu'un qu'on aime). Et donc, plutôt que de faire des cachoteries qui rendent malades, on "invente" un nouveau mode de régulation non sans difficulté (la jalousie et la possessivité ça existe aussi).
Donc, de deux choses l'une, ou tu as trop peu d'imagination pour croire qu'on peut aimer deux personnes à la fois ou tu es nostalgique de l'époque ou la seule voie de l'adultère et du mensonge s'offre à ces personnes là : dans les deux cas, je suis désolé pour toi.
L'imagination, ça se travaille, la nostalgie, ça me dépasse.

Tigrechauffé.

Message modifié par son auteur il y a 7 jours.

Ca ne marche pas alors ? :-(

Ca ne marche pas alors ? :-(

Non, le mensonge, les menaces, la peur, la jalousie, ça ne marche pas.
Mais pour le PA, je te dirais quand j'en serai là...
Tigre.

Bonjour,
voilà, j'y suis. mon point de rupture.
Ce soir apres le coucher des enfants, je vais dormir chez mon frere. Je ne peux plus entendre que je suis anormal ou pervers. C'est un "droit de retrait", j'imagine.
J'ai depersonnalisé la discussion hier soir mais en vain.
Cecile ne m'accordera jamais la liberté d'aimer. Elle m'a meme expliqué que je devais faire comme tous les hommes adulteres: me cacher et culpabiliser.

A propos de culpabilité, une question aux hommes du forum: est-ce qu'apres une separation avec la mere des enfants, meme en ayant peu de temps avec eux, on arrive à maintenir un lien affectif fort et sans culpabilité?

Tigre.

Désolé que ça aille si mal.
Garde en tête une possibilité : que ta femme t'aie poussé jusqu'à la limite pour savoir si tu tiendrais ton truc jusqu'à agir au lieu de renoncer. Peut-être qu'en voyant ça, sans forcément immédiatement renoncer à son regard sur les relations multiples, elle te donnera elle même un moyen de renouer...

Pour ta dernière question, il doit certainement y avoir des forums de pères divorcés où tu pourras être soutenu et informé...
Tu sembles aimer tes gamins, c'est l'essentiel.
Par contre, à eux, il faudra que tu racontes un peu la vérité, quand ils seront assez grand pour poser des questions. Donc là encore, il faudra que tu sois super clair avec toi pour répondre, si tu en avais marre de maman, ou si c'st "découvrir" qui était important pour toi...

La "dépersonnalisation" dont tu parles, c'était surtout un moyen pour toi de savoir qu'il ne s'agissait pas d'un conflit Cécile / Anne, mais d'une aspiration forte que tu as à aimer librement plus d'une personne.
Ce n'était pas, je crois, une solution miracle pour régler la situation instantanément.

Ce qu'il te faut aujourd'hui, c'est la conviction la plus forte possible de faire ce qui est "bon" pour toi, ce qui te correspond. Et d'accepter le droit de Cécile de choisir sa manière de réagir.
Mais pour l'heure, elle n'a aucune raison de faire d'effort, dans la mesure où elle tente de te ramener dans le droit chemin (à ses yeux) par la menace et la culpabilisation (nées de sa peur, à mon avis, et non d'un fond de méchanceté).

Si tu maintiens que tu l'aimes et que tu ne cèdes pas sur ton souhait d'aimer aussi quelqu'un d'autre, peut-être acceptera-t-elle (plus tard) de se remettre en question.

Quant à tes enfants, c'est plus complexe car très émotionnel. Mais dans la mesure où tu continues de les aimer, de les soutenir, de les guider, il me semble que tu resteras toujours un bon père pour eux.
Que leur mère ait choisi de se séparer de toi parce que tu n'aimais pas qu'elle ne fait pas de toi un mauvais père, sauf à considérer qu'un père doit vivre en priorité pour ses enfants, quitte à se renier.
Je n'ai pas la réponse à cette question, mais j'ai un doute...

Mes amitiés et bon courage à toi dans ces moments très durs,

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Hey franchement, vous êtes trop forts !! (+) (+) (+)
Tigrecroche explique qu'il vient de mettre en pièces son couple, et c'est à sa femme de réfléchir, d'accuser le coup ? Moi je la trouve gentille encore d'avoir été mise devant le fait accompli et pour l'instant de ne pas t'avoir collé un divorce, avec perte et fracas.
Bon, pour ma part, je décroche de ce forum, vous me dépassez, je veux bien comprendre des choses, mais en arriver à ce point là... Merci aux admins d'effacer mon pseudo et tout le tralala...
Mesdames, Messieurs, vous vivez sur une autre planète !!

En effet, c'est un choix qu'il fait.

Est-ce que "son couple" est plus important pour lui que son propre bonheur, que sa santé, que son bien-être ?

Certains (dont toi, Jules) répondront "oui" à cette question. Le couple est plus important que tout, diront-ils.
Tigre a répondu "non", et c'est son droit.

Tout le monde n'a pas les mêmes priorités, et Tigre n'a pas d'obligation de laisser telle quelle une situation qui lui fait visiblement beaucoup de mal.

Jules bordel...
Tu vois, j'ai été dans la même situation que la Cécile. Et j'ai poussé à bout les choses, les crises, fait semblant de partir et de le quitter... pour voir si mon mari tenait vraiment à tout ça. Puis j'ai constaté que malgré tout, il était toujours là, c'est-à-dire présent et aimant, comme un chien battu qui aime son maître (l'image est forte là...mais c'est pour donner l'idée que je le repoussait, que je lui faisait des colères, et que malgré tout, il insistait pour m'embrasser et me serrer dans ses bras). Puis j'ai réfléchit, "encaissé le coup", j'ai cherché à le comprendre et j'ai fini par comprendre.
Je persiste à croire que notre couple ne serait pas ce qu'il est maintenant (fort, épanoui, vrai) si nous n'étions pas passés à travers tout ça. Et quel gâchi que ça aurait été si j'avais décidé de demander le divorce!

Je ne vis pas sur une autre planète. J'ai seulement appris à maîtriser ma jalousie et à aimer et me laisser aimer par mon mari et à me foutre du reste. Pourquoi est-ce que les gens choisissent d'être malheureux? Ici, je considère que c'est un choix. On décide si on va le prendre mal ou si on le prend bien. On décide de ne pas se laisser prendre par la rage.

Tu te rends compte Jules que c'est toi qui cautionne la solution du divorce? Toi pour qui le couple est si important?

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.