Polyamour.info

@Tigre : ce que je lis sur ce fil et sur le fil sur la jalousie, je sens que tu retrouves des forces, le plaisir de penser à autre chose, etc. On dirait presque un autre tigre ! Cela me fait bien plaisir.
Passe un bon we.

le binaire qui fait facilement le tri entre bons et les mechants (en general pour envoyer les mechants à l'echafaud sinon le tri ne sert à rien : ça s'appele un bouc emissaire dans l'anthropolgie girardienne ou la rationalité lineaire en systemique mais fondamentalement c'est le meme mode de pensée).

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lol...

cher tigre... excuse-moi, j'ai ri. :D
d'abord parce que je m'en fous que tu passes "du côté obscur du polyamour". nan mais vraiment, je m'en bats l'oeil... et encore, pas trop fort, j'ai peur de me faire mal à l'oeil... :D

ensuite, les mots ne sont que des mots. ils ont une signification définie (et encore pas tous), et parfois ils véhiculent un vécu. mais l'usage que je fais des mots ici est plus neutre que celui que tu en fais.

démonstration? :D

pour moi, "maîtresse" ne veut rien dire. on peut m'appeler ainsi si on veut, je m'en fous. peu importe la relation dont il est question, ce mot n'aura pas le même impact négatif sur moi qu'il n'en a sur toi. je me définis comme une maîtresse moi-même très souvent, pourtant j'évolue dans toutes mes relations en toute transparence. ce mot m'indiffère.

par contre ce n'est pas ton cas. c'est toi qui juges ceux qui mentent, dissimulent, se cachent, se voient à l'hôtel, et vivent une relation glauque. j'en ai connus quelques uns, je ne les ai jamais jugés avec la dureté qu'on sent dans tes mots.

c'est toi qui juges les trompeurs (menteurs) avec dureté, et qui imagine que quand on trompe on est du côté obscur du polyamour. moi je n'en suis pas là, je me dis que tu cherches encore ta voie, et que si je veux t'aider à la trouver (tromperie, infidélité, libertinage ou polyamour), mon rôle est simplement de t'aider à bien qualifier ce que tu fais, afin que tu saches exactement où tu es, et où tu risques d'aller.

tu donnes une définition de la tromperie, de la maîtresse, tu affirmes ensuite que tu ne corresponds pas à cette définition, que ta maîtresse (excuse-moi, je pense avoir bien expliquer le sens de ce mot pour moi) n'en n'est pas une. pourtant ta définition colle parfaitement à ta réalité.
je suis sensée faire quoi? te regarder te mentir sans rien faire?

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rosalie:
... et tu ne me sembles pas du tout être le type qui s'en fout, qui se tape une fille après l'autre, et qui vit une situation d'adultère au sens où on l'entend habituellement...

ça, c'est un peu fort de café...

pour avoir été justement la maîtresse de quelques hommes, cette réalité là est rarement vraie. de ce que j'en ai vu, en règle générale, les gens commettent une ou deux infidélités dans leur vie, et le vivent très très mal. ils s'attachent à leur maîtresse avec sincérité, et profondeur, et en souffrent ensuite profondément. que ce soit à cause de la remise en question de leur définition du couple, de la fidélité, de leur position par rapport à leurs engagements, envers leur partenaire, leurs enfants, leur travail parfois...

non, les trompeurs ne sont pas obligatoirement des méchants.
après, c'est moi qu'on accuse de pratiquer la pensée binaire... c'est dingue ça...!

je connais bien des trompeurs qui à mes yeux valent bien mieux que certains poly dont j'ai lu les témoignages. faut pas croire, être trompeur ou être poly ne suffit pas à qualifier une bonne personne.

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Anne n'est pas ma maitresse, elle est libre, elle ne "m'attend pas"; elle a de vrais amis et d'autres amoureux que moi, et aspire à tout sauf à fonder un nouveau foyer (avec moi ou qui que soit d'autre d'ailleurs). J'arrive malgré les circonstances à lui proposer autre chose que des 5 à 7 (et je ne parle pas des 12-14).

amis de la pensée binaire bonjour!
aujourd'hui, nous allons vous parler de la définition exhaustive de la maîtresse... alors, une maîtresse c'est une femme qui attend son maître (bah oui, faut que je m'adapte), qui n'a pas d'amis (ou alors des faux), qui n'a pas d'amoureux, et qui n'aspire qu'à une chose, fonder un nouveau foyer avec son maître, ou avec une autre personne que son maître, c'est aussi une personne qui n'a droit qu'à des 5 à 7, ou des 12h à 14h.

j'ai eu une copine qui a eu un amant, marié, qu'elle voyait souvent, généralement pour sortir et faire la fête, aller au resto, en boite de nuit, en bord de mer, elle était étudiante ça lui convenait parfaitement, en dehors de ça elle avait une vie d'étudiante tout à fait normale, et elle avait même un amoureux, avec qui elle est sortie pendant de nombreuses années. ces deux relations ont duré pendant des années.

je connais plein de gens mariés, qui sortent ensemble. ils ont chacun leur vie de mari ou de femme, et ils se retrouvent pour baiser et s'amuser ensemble.

de mon point de vue, si le partenaire régulier n'est pas au courant et ou qu'il n'est pas d'accord, on parle de maîtresse, d'amant. si le partenaire est au courant et qu'il est d'accord pour les relations sexuelles, on parle de libertinage, s'il est d'accord pour les sentiments aussi, on parle de polyamour.

maintenant, il se peut qu'on ne soit pas d'accord sur les définitions. mais il me semble que ma logique est assez simple et assez répendue...

ah je comprends... tu n'as pas envie qu'à cause de toi anne soit une maîtresse... *soupir*
désolée. tes bonnes intentions ne changent rien.
demande à ta femme ce qu'elle en pense... pour cécile, anne est bien ta maîtresse, et tes dénégations n'auront qu'un résultat, à mon sens... la foutre encore plus en rogne.
enfin bon, c'est ton problème après tout.

insognare
... je sens que tu retrouves des forces, le plaisir de penser à autre chose, etc. On dirait presque un autre tigre ! Cela me fait bien plaisir.

je suis d'accord avec ça.
il est absolument nécessaire d'avoir tous ses moyens pour avancer. donc oui, je suis contente que ça aille mieux. je te sens en meilleure forme aussi. :)

Pourquoi diable tant d'agressivité Subimago ? Tu as remplacé avec brio Clementine dans sa verve. Je crains que cela n'aide pas Tigre ni quiconque de se faire ainsi démontrer par le menu ses contradictions.Nous en avons tous et le fait de venir parler ici montre que nous en sommes conscient.
Chacun vient ici deposer son vecu en esperant ne pas etre juge mais compris , aidé....
L 'histoire de Tigre souleve bien sur pour beaucoup d'entre nous des peurs et des souffrances passées mais n'en faisons pas un bouc emissaire pour tuer de vieux démons. Je trouve sa demarche courageuse , beaucoup prefere ne pas se poser de question et poursuivre ds le mensonge en trouvant mille et un pretextes .

gg0125
Je crains que cela n'aide pas Tigre ni quiconque de se faire ainsi démontrer par le menu ses contradictions.

bon, alors on n'est pas d'accord sur le fond.
moi ça m'aide toujours énormément qu'on me démontre mes contradictions. c'est comme ça que j'avance.

si tu veux juste déposer tes idées, sans être contredit, ou essayer de dégager une solution intelligente (adaptable à son propre cas) depuis un débat où les idées sont librement mises à l'épreuve, c'est pas un forum qu'il te faut, mais un blog.

quand on vient demander de l'aide, faut pas s'attendre à ce qu'on nous caresse dans le sens du poil. si je viens voir un médecin avec un bras cassé, je m'attends un peu à ce qu'il me fasse mal en le remettant en place.

pour pleurer dans les jupes de sa maman, il y a sa maman.

je ne juge pas ceux qui préfèrent consoler.
ne jugez pas ceux qui préfèrent soigner. même si ça fait mal.

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je précise après relecture...

je m'en fous totalement de la solution choisie. j'ai fréquenté un peu de tout dans ma vie, des monos, des libertins (qui baisent tout ce qui bouge), des polyamoureux, des trompeurs (qui mentent), ou des "juste" infidèles (qui ne mentent à personne donc).

je n'ai rien du tout contre toutes ces catégories d'amoureux (du sexe, des gens, des sentiments).

de ce que j'en ai vu, le malheur frappe toujours là où la personne n'assume pas ses actes. on peut faire tout ce qu'on veut, y compris tromper son partenaire de vie de la plus vile façon, à condition d'assumer ce qu'on fait, de savoir les risques qu'on prend, et d'être prêt à en endosser la responsabilité.

voilà, c'est tout.
que tigre devienne poly ou pas, je m'en fous.
qu'il mente à sa femme, je m'en fous.
qu'il se mente à lui-même, je ne m'en fous pas.

il n'y a rien de plus dangereux, à la fois pour lui-même et pour les autres qu'une personne qui n'a pas conscience de ce qu'elle est en train de faire. et c'est ce danger là que j'essaie d'éviter, non pas à tigre, non pas à cécile, non pas à anne, mais aux trois.

soyez charitables, ne le laissez pas dire n'importe quoi.
ce serait criminel si vous saviez qu'il se trompe et que vous ne le lui disiez pas.

ok, j'ai mon franc parlé qui peut choquer. mais je n'essaie pas de l'enfoncer, bien au contraire. arrêtez de faire comme si vous ne l'aviez pas compris (et si vous ne l'aviez vraiment pas compris, sérieux, vous m'inquiétez).

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petites questions toutes bêtes:
comment tigre peut-il être honnête avec sa femme et avec anne s'il ne l'est pas avec lui-même? comment vous pouvez l'encourager à être honnête et franc avec les autres, si vous êtes vous-mêmes incapables d'être honnêtes avec lui? juste des petites questions comme ça, histoire de remettre quelques points sur quelques "i"...

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

subimago
si je viens voir un médecin avec un bras cassé, je m'attends un peu à ce qu'il me fasse mal en le remettant en place. pour pleurer dans les jupes de sa maman, il y a sa maman. je ne juge pas ceux qui préfèrent consoler.

Bonne image en effet. perso si je me casse le bras et que je vais chez le medecin certe je sais que ca va faire mal parce que la realite c'est mon bras casse qu'il va devoir toucher mais je n'ai pas envie qu'il en rajoute en me disant :
tu l'as bien cherche .. continue comme ca et ca etre pire .... enfin bref j'ai envie qu'il m'ecoute juste m'ecoute pour que MOI MEME je chemine vers la maniere de ne plus me recasser le bras... Un guide bienveillant et pas un surveillant ou un moralisateur... MAis à la fois je peux comprendre que certaines personnes puisse avancer qu'a coup de fouet moi ca me fait fuir ou reculer .. je dois être croisé avec un ane lol
Ceci dit dans un precedent msg Tigre avait bien fait comprendre que la baguette n'etait pas son trip alors accompagnons le à la lumiere de nos experiences , en nous livrant sur nos vecus peut etre . A lui de trouver Sa voie. De plus je le trouve perso tres honnete sur ce qu'il vit et nous avons tous dit ce que nous en pensions honnetement aussi chacun à notre maniere.

Subimago a raison dans le fond, c'est juste un adultere.
Ma methode, si c'en est une, consiste à y aller mollo avec Cecile (Anne va super bien en ce moment, je la trouve de plus en plus belle, ses silences me plaisent aussi).
J'ai beaucoup vu pleurer Cecile ces derniers temps, et je crois qu'elle merite au delà de la Vérité Pleine Et Entiere un moment de répit, une accalmie, une sorte de paix des braves.
Meme dans les batailles les plus atroces, il y a je crois un moment ou les combattants laissent le camp adverse ramasser ses cadavres.
Là Cecile et moi, c'est ce qu'on fait, on recupere ce qui peut l'etre, on respire et on attend le prochain assaut. Alors excuse moi si je manque un peu de coeur pour repartir la fleur au fusil.
Mais je mesure vraiment le mal que je lui fais...Qui plus est je pensais qu'elle etait indifférente à ma descente de la semaine derniere et elle ne l'est pas du tout finalement.
Je ne juge personne. Je constate juste la souffrance engendrée par ce genre de situation, les personnes adulteres ne sont pas forcément moches, mais les souffrances engendrées le sont elles vraiment.
Si je prends comme données de base: je ne veux pas rompre avec Anne et je veux y aller mollo avec Cecile, ma marge de manoeuvre est assez réduite: des fois j'y crois.
Ce soir, c'est plus dur.

Tigre.

tigrecorche
...
Je ne juge personne. Je constate juste la souffrance engendrée par ce genre de situation, les personnes adulteres ne sont pas forcément moches, mais les souffrances engendrées le sont elles vraiment.
Si je prends comme données de base : je ne veux pas rompre avec Anne et je veux y aller mollo avec Cecile, ma marge de manoeuvre est assez réduite : des fois j'y crois.
Ce soir, c'est plus dur. Tigre.

Je t'en prie, continue d'y croire. Personne ne peut prédire l'issue de la crise, mais tu auras pour toi d'avoir fait ton maximum, et de ne rien regretter.
Oui c'est douloureux, c'est carrément même l'Everest, je ne m'imagine même pas à ta place, et je mesure ma chance de repartir actuellement sur des bases "neutres", où chaque personne me rencontrant sait très vite que je suis polyamoureuse.
Alors écoute ton coeur, continue de prendre soin de toi et des tiens, et ne lâche pas l'affaire ! (+)

tigrecorche
Subimago a raison dans le fond, c'est juste un adultere.

bon ben... c'était juste ça.
garder les pieds sur terre, et savoir où on en est. très important pour savoir où on veut aller...

après, peu importe où tu veux aller, c'est pas grave, on s'en fout, du moment que tu assumes pas à pas, le voyage sera assuré. et tes conversations avec tes deux amoureuses aussi.

la difficulté ici, est que tu as commencé ta relation avec anne avant d'avoir mis les choses au point avec cécile (ce qui est déjà super compliqué, en soi). voilà la seule raison pour laquelle tu te retrouves à naviguer entre deux récifs.

mais ce choix est compréhensible. et tout reste jouable, à condition que tu gardes les pieds sur terre.

et je te suis complètement dans ta démarche:
forcer le pas avec cécile ne donnera rien. si tu dois respirer, prend le temps de respirer. et si elle doit respirer, donne-lui ce temps.

en sachant que chaque choix a ses avantages, et ses inconvénients.
c'est surtout cette clairvoyance qu'il ne faut pas quitter.

allez, bon courage!
et passe un dimanche agréable avec cécile! ^^

(j'espère que tu as compris que si je te dis sans détour ce que je pense c'est dans une démarche respectueuse. j'estime, moi, qu'un dialogue n'a d'intérêt que s'il est mené de façon sincère. mentir à une personne, pour moi, est pire que l'insulter.
je te le dis directement, j'ai pas envie de polémiquer avec les adeptes de la méthode "douce" (= hypocrite). tu es libre de faire abstraction de ma chasse à tes contradictions... je comprendrais.)

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Subimago bonjour.
Ce que je voulais dire, c'est qu'il y a des gens qui ne se font pas de scrupules à tromper leur conjoint, ils se mettent à avoir de la difficulté à l'assumer une fois que le pot-aux-roses a été découvert. Mais pendant l'infidélité, la seule préoccupation est de garder ça secret, il n'y a aucune démarche intérieure pour en arriver progressivement à assumer la situation.
Tigrecorche assume déjà la première partie, celle qui consiste à se poser des questions, à chercher une solution. Je connais beaucoup de personnes (des hommes surtout) qui ont des maîtresses et qui n'ont aucune, mais aucune intention de révéler ça à leur femme. Ça ne me semble pas le cas en l'espèce...

Je voulais aussi vous dire Subimago que j'apprécie vos commentaires, même s'ils sont parfois un peu durs. Vous défendez très bien votre point de vue et ça fait réfléchir.

Rosalie
Mais pendant l'infidélité, la seule préoccupation est de garder ça secret, il n'y a aucune démarche intérieure pour en arriver progressivement à assumer la situation.

bonjour rosalie!

je t'avoue que des j'en foutre total je n'en connais pas.
j'ai dans mon entourage des infidèles chroniques (trompeurs compulsifs devant l'éternel), qui depuis toujours ont des relations qu'ils trompent (en mentant donc) avec d'autres relations qui parfois durent très longtemps...

les questions ils se les posent. par contre, dans le chemin pour trouver les réponses, je crois qu'ils ont quelques blocages. au moment où j'ai vécu la même chose, que j'ai envisagé la tromperie, j'ai compris aussi pourquoi: la société ne propose que ces deux schémas. la fidélité, ou la tromperie. et il faut être particulièrement buté dans la recherche d'une solution "autre" pour la trouver.

quand on est dans la douleur, dans la panique de ces envies qui nous dépassent, on n'a pas toute sa tête, et je sais à quel point c'est important à cet instant précis du cheminement de recevoir les bons conseils. j'ai découvert la solution du libertinage tout à fait par hasard, en parlant de mes soucis sur un forum généraliste.

je connaissais le libertinage avant. mais je n'y aurais simplement pas pensé toute seule. pourquoi? je n'en sais rien. c'était pourtant évident. c'était la solution que je cherchais.

je crois que nous vivons tous ce blocage, inexplicable, quand on se met à flirter avec les limites de l'acceptable. je crois que l'énergie sociale, la pression sociale, nous pousse vers deux uniques portes, la fidélité, ou la tromperie, et je crois qu'il faut une force de caractère peu commune pour trouver d'autres options, ou avoir la chance de trouver sur sa route au bon moment, une personne qui d'emblée vous propose autre chose.

mais vraiment, je crois que les questions, on se les pose tous.
ceux qui choisissent la voie de la tromperie respectent les règles eux aussi. ils respectent les règles de la tromperie, il la cachent à leur partenaire. c'est ce que la société attend d'eux. ils font ce qu'on attend d'eux.

et ils assument leur décision. ils savent qu'ils agissent mal, qu'ils prennent des risques, que s'ils sont découverts ils le paieront cher. et ils acceptent ces risques. ce n'est pas au moment de la découverte de l'infidélité qu'ils se posent des questions. à ce moment là, ils se battent juste pour limiter la casse. c'est tout.

j'ai eu quelques amants dans ce cas de figure là. ils sont totalement conscients de ce qu'ils font. je leur ai posé la question. je leur ai expliqué qu'il y avait d'autres solutions. ils répondent que soit ils n'ont pas le courage d'en passer par les deux ans de négociations que j'ai endurés, soit ils sont persuadés que leur partenaire ne comprendrait pas, qu'il les quitterait, et que le risque d'être quitté si l'infidélité est découverte est plus acceptable que la certitude d'être quitté si la demande est directement exprimée.

ils affichent une apparence j'en foutre (surtout s'ils ont l'impression qu'on veut les juger... :D ), mais au fond, ils ne s'en foutent pas.

m'enfin, je ne connais pas tous les trompeurs non plus, et chacun est unique.

(désolée, c'était un peu long...
hum... et je viens de réaliser que tu m'as vouvoyée... pardon pour la familiarité du tutoiement alors... )

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Bonjour à tous,
Je continue de suivre les débats autour de l'histoire de tigre, et je dois dire que j'apprécie la franchise de subimago dans ses propos. En effet, j'ai traverser des periodes difficiles dans ma vie et j'ai vraiment l'impression que j'aurais perdu moins de temps s'il s'était trouvé des personnes assez claires pour mettre les bons mots sur ce que je faisais ou vivais même si ça m'aurait sûrement déplu sur le moment. Il y a ceux qui ne savent pas quoi dire mais il y a ceux qu'on
sent avoir quelque chose à dire mais qui n'ose pas et je trouve ça d'autant plus gênant quand c'est des professionnels de la relation d'aide. Bref, on a chacun ses limites mais par expérience, la franchise dans les paroles quand c'est dit avec bienveillance font plus avancer les choses que le silence.

En ce qui concerne ma situation personelle dont je vous ai parlé au cours de ce fil : après l'ouragan de la découverte de qui j'étais vraiment, je m'habitue petit à petit à cette nouvelle identité et je le sens plus a l'aise et donc beaucoup mieux dans la relation avec mon mari. Le dialogue continue tout doucement autour de la question du PA, mais c'est assez calme. Du côté de mon ex que j'ai revu et qui a déclenché tout ça, apres avoir ressenti un certaine excitation psychique de retrouver quelqu'un que j'ai aimé et que j'aime toujours. Là aussi j'ai retrouvé mon calme, j'attends tranquillement qu'on trouve un moment pour se voir et je ne sais pas ce qui en ressortira mais ce qui compte c'est que je me sens LIBRE.
Voilà quelques nouvelles. Merci encore pour votre aide la semaine dernière. Et bravo pour la qualité des discussions. A plus.

Tout ce que tu dis (passons au tu :-)) Subimago a beaucoup de vérité.
Mais à ce moment-là, ne trouves-tu pas que Tigrecorché n'est pas dans la même situation que l'infidèle traditionnel que tu décris?
L'infidèle traditionnel ne veut pas entendre parler du polyamour. Un peu parce qu'il ne veut pas assumer, mais aussi parce que le polyamour implique habituellement une forme d'égalité des relations, c'est-à-dire, que chaque personne dans le couple est libre d'agir comme elle le veut. L'homme infidèle ne veut pas entendre parler de polyamour, car il ne veut pas que sa femme fasse la même chose. C'est une autre raison pour ne pas révéler l'infidélité au grand jour. Mon mari a un ami qui trompe sa femme depuis toujours, et lorsqu'il lui a parlé de notre démarche polyamoureuse, la première chose qu'il lui a dite c'est: "mais tu te rends compte qu'elle pourra faire pareil?" Je voulais juste relativiser un peu au bénéfice de Tigrecorche.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

pêche:
vous en avez reparlé? il te croit maintenant?
tu as conscience que ça peut prendre beaucoup de temps...?
(je te dis ça pour que tu ne t'impatientes pas et que tu ne le brusques pas. moi j'ai mis 2 ans à faire accepter l'idée à mon mari. faut que tu sois prête à temporiser.)

(merci d'avoir compris mes intentions au delà de l'apparente dureté de mes mots...! ^^ )

rosalie:
je préfère le tutoiement aussi... :D

je ne disais pas que tigre était un trompeur chronique. je rebondissais seulement sur ta comparaison entre lui et les trompeurs, et je disais juste que c'est pas juste de juger les trompeurs chroniques. ils souffrent aussi beaucoup, parfois.

regarde ton exemple:
le mec qui refuse d'être trompé alors qu'il trompe lui-même... je n'aimerais pas être à sa place. c'est juste nul. et petit. et honnêtement, je crois qu'il faut avoir une estime personnelle assez basse pour en arriver là. c'est l'inverse de la réaction du poly. faut avoir beaucoup d'assurance et une estime personnelle en béton pour accepter de partager la personne qu'on aime.

pour moi mentir est l'expression d'une souffrance.

et puis, une des choses que j'ai appréciée quand j'ai fait mon "coming out" avec mon chéri, le jour où il m'a dit qu'il acceptait, qu'il m'acceptait, j'ai compris que:

la femme fidèle que j'avais été jusque là, c'était pas moi. la femme qu'il voulait, puisqu'il ne voulait pas que je sois infidèle, la femme qu'il aimait, qu'il voulait garder, ce n'était pas moi. je me sentais à l'étroit dans la place qu'il avait fait pour moi dans sa vie. c'était pas ma place.

en acceptant, en m'acceptant, ça a été comme s'il me disait "je t'aime" une fois de plus, mais un vrai je t'aime, un je t'aime qui m'était vraiment destiné.

quand on ment à une personne sur qui on est, on fausse tout. quand la personne te regarde, ce n'est pas toi qu'elle voit, mais l'image que tu donnes (fausse) de toi. quand elle dort avec toi, ce n'est pas avec toi. quand elle te sourit, c'est pas toi. quand elle te fait des compliments, ce n'est pas à toi qu'elle parle.

du jour où elle te dit, "ok, tu es infidèle, libertine, polyamoureuse, et telle que tu es, je t'aime, tu me rends heureux", ce jour là on a une vraie reconnaissance. on se dit tel qu'on est, donc apparemment mal aimable, parce que bon, quand on est une femme surtout, être infidèle c'est dur à encaisser pour l'homme avec lequel on vit, ben on est aimable quand même. malgré les infidélités, les sentiments qu'on partage, nos multiples défauts, on vaut le coup. on vaut le détour.

et à partir de là, on sait que tout est vrai. les je t'aime, les sourires, les projets, c'est bien à nous qu'on s'adresse, nous qu'on aime, nous qui arrivons à rendre heureuse la personne qu'on aime. nous et nos défauts. on est aimable.

vivre dans le mensonge... c'est horrible.
je ne pourrais pas me demander à chaque seconde comment réagirait mon mari s'il voyait mon vrai visage. me demander s'il me quitterait. me demander s'il continuerait à m'aimer. c'est insupportable.
ceux qui vivent ainsi, qui pensent n'être aimable qu'au prix du mensonge, n'ont pas d'amour propre (estime personnelle).

je le pense pour l'avoir vécu plus ou moins malgré moi au départ.
donc, je n'envie pas ce monsieur, menteur, et trompeur.
je sais qu'il est très malheureux.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

subimago
bon, alors on n'est pas d'accord sur le fond.

quand on vient demander de l'aide, faut pas s'attendre à ce qu'on nous caresse dans le sens du poil. si je viens voir un médecin avec un bras cassé, je m'attends un peu à ce qu'il me fasse mal en le remettant en place.

pour pleurer dans les jupes de sa maman, il y a sa maman.

je ne juge pas ceux qui préfèrent consoler.

ne jugez pas ceux qui préfèrent soigner. même si ça fait mal.

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Il y a parfois des paires de claques et des coups de pied au cul
qui font du bien!

et à partir de là, on sait que tout est vrai. les je t'aime, les sourires, les projets, c'est bien à nous qu'on s'adresse, nous qu'on aime, nous qui arrivons à rendre heureuse la personne qu'on aime. nous et nos défauts. on est aimable.

C'est tellement vrai...C'est pour ça que mon compagnon et moi nous nous séparons. Parce qu'il n'aime pas la personne que je suis, mais celle que selon lui je pourrais être. C'est totalement destructeur.

insognare
Parce qu'il n'aime pas la personne que je suis, mais celle que selon lui je pourrais être. C'est totalement destructeur.

j'irais même plus loin:
il t'aime, mais pas toute entière. il aime la part de toi qui l'aime en retour, et voudrait pouvoir te couper en deux, afin que la partie de toi qui aime sa liberté, qui est disponible pour d'autres amours, qui comprend l'ouverture d'un couple, cette partie de toi, il voudrait s'en débarrasser, donc t'en débarrasser. cette partie de toi, il la renie.

tu te retrouves entre deux chaises. une partie de toi qu'on adore, et une partie de toi qu'on déteste.

sauf que tu es ENTIERE. tu ne peux pas te couper en deux, et vivre avec ton amoureux avec un morceau de toi, et... et quoi? comment on fait pour se débarrasser d'un morceau de son âme? ça s'opère? peut-on vivre avec une telle amputation?

tant qu'on pense comme ça, on se fait du mal. on se divise en deux aussi. une partie de nous qu'on trouve normale, et l'autre qui nous fait honte au sens propre. qu'on aimerait voir disparaître, qui nous fait souffrir, parce que je ne connais personne qui accepte de faire souffrir une personne aimée juste par son existence. juste en existant, cette partie de nous fait souffrir la personne qu'on aime.

on se sent mal, on préfère ne pas y réfléchir, oublier qu'on... existe.

jusqu'à ce qu'on comprenne qu'une personne qui aime ne demande pas l'impossible. une personne qui nous aime aurait aussi à coeur de nous rendre heureuse, pas de nous faire ressentir ce qu'on ressent, juste parce que nous sommes.

et là, on comprend que c'est pas un vrai amour. on ne peut pas cocher des cases dans une liste et dire "j'aime ça, puis ça, puis ça" et dire à l'autre "tout ce que je n'aime pas, tu seras gentille, tu feras sans."

c'est pas de l'amour. c'est pire que de la tyranie. c'est une destruction pure et simple de la personnalité de l'autre. ou au moins, un reniement.

une personne ne peut pas à la fois en aimer une autre et la renier. il faut choisir à la fin...!

je suis vraiment désolée que ton compagnon ne t'aie pas acceptée, inso. c'était une peur terrible pour moi à l'époque où je demandais ma liberté, et je peux imaginer ta souffrance. tu es aimable, tu sais?

la personne que tu es en partie, et qu'il aime, existe vraiment. et elle est aimable. et c'est dommage qu'il refuse d'accepter l'autre partie de toi qu'il renie. cette partie de nous est la meilleure! :D
c'est ma partie la plus chatoyante!!! :D

il se prive de beaucoup de joie.

ce serait dommage que tu t'en prives aussi. ne t'en veux pas. apprend à aimer cette partie de toi. elle en vaut la peine, je t'assure. sans elle, j'aurais été brisée par la vie. et je crois qu'elle joue ce rôle chez tous les poly... ;)

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

subimago
vous en avez reparlé ? il te croit maintenant ?
tu as conscience que ça peut prendre beaucoup de temps... ?

On en a reparlé mercredi dernier (le mercredi soir c'est notre soirée restau sans enfants!) et je crois que ça va occuper nos soirées du mercredi pendant un moment ! je lui ai donné les livres de françoise simpère (guide des amours plurielles) et celui de thalman (vertus du molyamour) mais je crois qu'il ne les a pas lu encore !
Il continue à faire l'autruche et à se mettre la tête dans le sable mais je ne m'inquiète pas du tout car j'ai conscience qu'il va falloir du temps. D'une part quand je parle de PA en théorie, il n'adhère pas mais on peut discuter, en parler... mais quand je laisse entendre qu'il y a un homme que j'ai envie de voir en ce moment, que j'effleure juste un peu le concret, là je vois son visage se décomposer mais très vite il reprend le dessus. Donc j'en déduis qu'il va falloir du temps avant qu'il puisse envisager les choses plus concrètement. En même temps, il m'a dit que si l'un ou l'autre avait une aventure d'un soir ça ne ferait aucune différence dans notre couple. Donc je ne le sens pas foncièrement jaloux mais par contre il est complètement dubitatif sur la possibilité d'aimer dans la durée plusieurs personnes à la fois. D'un autre côté, l'ami que j'ai revu dernièrement, ne cherche pas à ce qu'on se voit beaucoup tout de suite et a lui même une femme... donc même si on a envie de se revoir, ça va se faire très en douceur et je ne sais pas du tout encore où ça nous mènera, donc je sens bien que j'ai du temps pour mettre en place les choses mais je ne lâche pas l'affaire :-D
En tout cas une chose est sûre c'est que de m'accepter comme je suis ça a vraiment changé ma vision des choses et alors que je me sentais m'éloigner de mon mari (sûrement parce que je me sentais en prison et que je le rendais responsable inconsciemment), j'ai maintenant beaucoup plus envie de me rapprocher de lui. Donc en même temps c'est pas simple pour lui de comprendre car je pense qu'il me sent très proche et en même temps je lui dis que j'ai envie de pouvoir aussi aimer ailleurs, je crois que ça rentre pas dans ses cases :-/ !!! Je crois que je le bouscule beaucoup dans sa vision du monde ! Il faudra bien qu'il s'y fasse !!! Et je sais qu'il en est capable ! J'ai confiance...

Le temps ,la confiance ,sure de toi et de lui :que demander d'autre?
C'est parfois long d'attendre mais personne n'a mis autant de temps que moi pour arriver enfin a ce resultat qui comble tout le monde.
Courage le bout du chemin est tellement beau et paisible que la souffrance qu'il apporte en vaut la peine.

bobonne
Courage le bout du chemin est tellement beau et paisible ...

merci pour tes encouragements !