Polyamour.info

Quelles sont exactement tes questions sans réponse?

Et bien tout simplement comment se permettre d'avoir plusieurs amoureux et ne pas se mettre et les mettres en danger ?

Il me semble y avoir plusieurs éléments de réponse dans ce post:
1- avoir des pratiques ouvertes et concertées.
2- se faire tester régulièrement, et être honnête sur les résultats
3- se protéger à l'extérieur d'un certain cercle de confiance (dans mon cas, il est composé de mon couple de base seulement, d'autres l'élargiront un peu plus)

MetaZet
vaut-il mieux une communauté "polyfidèle" ou chacun sait qui couche avec qui et est d'accord sur le choix des partenaires de chacun ou un couple officiellement monogame où, secrètement, l'un ou l'autre, ou les deux, ont des aventures avec des amants de passage ?
- par ailleurs, l'amour peut trouver à s'exprimer et à s'épanouir autrement que par le sexe, et donc, le "polyamour" peut trouver à s'exprimer et à s'épanouir autrement que par le "polysexe".

Ca, c'est les façon de NE PAS utiliser la contraception, un peut comme quand l'église dit que la meilleure garantie contre le sida c'est la fidélité.
La polyfidélité peut exister, et très bien, mais si on se dit que déjà la fidélité mono est plus un idéal qu'une réalité récurrente, la polyfidélité augmente forcément les probabilité de contraception nécessaire.

En revanche, qu'il y ait des périodes où certaines personnes ensemble (tryade) puissent décider de pas se protéger en l'une d'elles arrive au moment d'un risque de contamination, c'est plusieurs personnes qui doivent en même temps reprendre la protection.

L'inconvénient, c'est qu'il n'est pas possible d'inclure d'adultère dans ce schéma, parce qu'on ne peut pas créer la confiance avec quelqu'un qui ignore la situation, et serait étonné de voir son amant faussement fidèle lui dire "tiens, là, en ce moment, on va se remettre au préservatif".

Bon, pour ce qui est de ne pas faire l'amour pour ne rien attraper, certes, c'est possible. Mais c'est pas tellement de la prévention que sur "le polyamour existe-t-il en dehors des rapports sexuels", où la réponse est, oui, même si ça peut me faire bizarre.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

juby
Il me semble y avoir plusieurs éléments de réponse dans ce post :
1- avoir des pratiques ouvertes et concertées.
2- se faire tester régulièrement, et être honnête sur les résultats
3- se protéger à l'extérieur d'un certain cercle de confiance (dans mon cas, il est composé de mon couple de base seulement, d'autres l'élargiront un peu plus)

Je trouve que la réponse de juby résume bien les choses.
Et j'ajouterais que, poly ou mono, le risque zéro n'existe pas....à moins de choisir l'abstinence totale !!!

(Puis, comme indiqué par quelqu'un plus haut, les mono ont une propension plus grande que les poly à être imprudents lors de leurs relations extraconjugales...alors, à moins d'être sûr de son partenaire à 400% - ce dont je doute pas mal à long terme et pour la majorité des gens, si on leur "interdit" de "voir ailleurs" - et bien quelque part, il vaut peut-être mieux décider d'une relation ouverte !)

Merci pour vos réponses

Chacun ici fonctionne différemment. Je pense qu'il est déjà important de se rendre compte que ce soit en matière d'mst et d'ist (et d'un tas d'autre choses dans la vie), que le risque zéro n'existe pas. Ca ne veut pas dire pour autant que tu n'as pas en ta possession tout un tas de manières de tendre vers ce zéro.

* Se protéger avant tout soit même aussi bien au niveau des rapports sexuels que des rapports buccaux-génitaux. D'une part parce que tu es la meilleure garante de ta sécurité, et d'autre part, parce qu'en se protégeant soit-même, on protège les autres et on donne aussi le ton.

* Se tester fréquemment (à toi de déterminer cette fréquence). Ne pas se contenter d'un dépistage HIV mais aussi insister pour tout ce qui est des saloperies comme la syphilis, le chlamydia etc... Pour ma part, ça tourne autour de tout les 6 mois + en cas d'accident ou de nouveaux partenaires sexuels.

* Parler avec ses partenaires de ce que tu attends d'eux sur ce plan là et te mettre d'accord avec eux. D'une part parce que même s'ils veulent bien faire, ils peuvent ne pas penser à tout ce que toi tu as pensé. D'autre part, si tu les sens aussi concernés que toi, tu seras d'autant plus rassurée. Ainsi tu éttendras ta bulle de sécurité au delà de toi même.

Cela répond-il à ta question?

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Je n'avais pas rechargé ma page avant de répondre, désolée, ça fait doublon.

Ah ah! Evavita, au moins on a compris toutes le deux la même chose du fil ;)

C'est pas plus mal de dire la même chose de deux façons :)

oui oui ça répond a mes questions. je vous remercie

(( + en cas d'accident ou de nouveaux partenaires sexuels.))

PS: C'est quoi un accident ?

Je te laisse choisir. Accident de :

a) voiture
b) capote
c) chaussette
d) de menottes coincés

;)

;) lol suis pliée

Cette réponse là ne fait pas partie des possibilités, veuillez en choisir une autre s'il vous plaît :P
Pardon, Je suis d'humeur trolleuse ce matin.!

@Siestacorta : Je n'étais pas en train de dire qu'en dehors de la polyfidélité, il n'y avait pas de polysalut :-) J'apportais juste un éclairage différent et complémentaire sur la question, car il me semblait — mais je n'ai pas lu tout le fil — que l'essentiel des interventions tournait autour du condom et du dépistage. C'est certes un aspect non-négligeable de la réponse, mais ce n'est pas toute la réponse.
Ensuite, certaines personnes sont contre le polyamour parce que, même avec un préservatif, le risque de contracter une IST/MST n'est pas nul, et qu'elles ne souhaitent pas assumer ce risque (par exemple, le préservatif ne diminue "que" de 90% environ le risque de contracter le VIH avec un partenaire séropositif). C'est compréhensible.
D'autres personnes — ou les mêmes — sont contre le polyamour car, même avec une contraception, le risque d'une fécondation n'est pas nul non plus (voir ce tableau : i25.servimg.com/u/f25/12/95/87/24/stat_210.jpg ), et qu'elles ne veulent pas assumer ce risque avec plusieurs partenaires différents, surtout si les liens affectifs avec eux sont ténus. Là aussi, c'est compréhensible.
Il est donc intéressant, à mon avis, de montrer à toutes ces personnes qu'elles peuvent quand même pratiquer le polyamour sans problème. Le polyamour n'exclut personne :-)

Une question me travaille depuis quelques temps:
Á la base j'ai un principe assez rigoureux (négocié avec mon mari): aucune protection (ni contraceptif) avec mon mari et protection avec tous mes autres amoureux, quelque soit le type de rapport (génital/bucal/anal). Seulement, je passe toujours pour une extraterrestre auprès de mes amants lorsque j'insiste pour le préservatif lors de la fellation. Il paraît que je suis la seule à demander ça. Parfois, je cède et je culpabilise après. Votre avis ?

Chère invitée .. Moi même je fais des fellations avec préservatif à mon mari .. Car ? Beurk j'aime pas le goût du liquide séminale .. Ce qui ne nous empêche pas de prendre beaucoup de plaisir tous les 2 à cet acte là .. ;)
Donc non tu n'es pas une extraterrestre .. Ou alors ? Nous sommes 2 ..

Il vaut mieux être une extra-terrestre en bonne santé ! Ne cède pas, change plutôt d'amants

Je pense comme bouquetfleuri

Ce sont eux les extraterrestres ;)

Si j'ai décidé de me protéger lors d'une fellation, rien ne me fera changer d'avis.
Je peux prendre le temps d'expliquer les raisons mais en cas d'insistance c'est la porte! Quelqu'un qui ne souhaite prendre en compte ni ma sécurité, ni par extension celle de mes autres partenaires, est quelqu'un qui ne nous respecte pas. Et dans ce cas, il va se faire voir ailleurs (j'adore la placer celle là).

Qu'en dit ton mari quand tu cèdes?