Polyamour.info

juste rapidement, en passant...

Introspecteur gadget
... choisir une solution de facilité [le polyamour] qui me fait me poser le moins de questions sur l'édifice fragile et tarabiscoté de ma personnalité.

Je crois que le polyamour est loin d'être une "solution de facilité", et je suis sûre que d'autres polyamoureux "pratiquants" ici te diront la même chose.
Et si tu crois que le polyamour te fera te poser le moins de questions sur ta personnalité, là aussi, détrompe-toi...

(mais peut-être tu voulais dire tout le contraire et donc on est du même avis?)

Sinon, pour répondre à ta question initiale, ... ouff, je viens de me rendre compte qu'il fut un temps où j'avais un peu la même vision de la fidélité que ta compagne: fidélité sexuelle bien sûr, mais aussi dans pensées, des désirs - bon ça c'était un idéal que j'essayais d'atteindre, en même temps je le mettais un peu en question. Et oui, je désirais parfois d'autres, même si dans les actes j'étais parfaitement fidèle.

Donc si tu veux, cher Introspecteur, je ressentais un peu le même symptome que toi, ou les mêmes symptômes: desir/interêt pour d'autres personnes que mon compagnon, plus tard recherche de témoignages, infos etc. sur l'échangisme et le couple libre, et puis je commençais à douter du modèle monogame et à vivre des relations non-monogames.

Ouais, facile à quel égard, pour ta personnalité? Moins difficile que la contrainte mono?

Comme elles disent : le poly c'est PAS facile.
Au mieux, c'est juste un peu moins emmerdant quand on se sent s'épanouir malgré la difficulté : on est motivé.

En fait, du coup, je vois deux débouchés pour ta situation.
Le premier, c'est qu'effectivement, tu es poly, c'est ton problème seul et unique en ce moment, et passer à la pratique va te faire te sentir tellement bien dans tes chaussettes que tu vas gager des super pouvoirs amoureux. Ou au moins, gagner une sincérité avec ton amoureuse actuelle. En étant toi-même, tu répondras mieux aux questions qu'elle te pose, tu seras plus sûr de ta position. (Tu m'aimes ? Je t'aime. Tu veux qu'on aille rencontrer mes parents ? Oui. Tu veux signer un pacte de ton sang comme quoi tu me survivras et tu essaieras de me contacter dans l'au delà ? Non.)

Deuxième : le poly n'est qu'un des aspects de ton bordel intérieur, actuel ou naturel. Et c'est pas contradictoire avec le un, on peut avoir une nature poly justement parce qu'on a un certain désordre intérieur, une individualité riche pour dire ça avec optimisme.

Essayer le poly ne t'apporterait pas forcément la solution dans ce cas Mais ça pourrait quand même. Parce que rompre le rapport de dépendance unique à une personne, vivre d'autres liens, ça fait relativiser. Tu te mets dans une position nouvelle face à la vie, déjà. Donc plusieurs des questions que tu te poses, des réactions et des confusions que tu ressens vont se confronter à du neuf, puisque tu seras sur un parti pris, dans une recherche d'expérience. Et qu'à priori, tu vas trouver de l'expérience, tu vas éprouver des trucs... Multiplier les occasions d'être toi.
Mais c'est dans l'exploration de ton lien amoureux que tu vas sentir une différence. Les sentiments que tu as pour ton amie sortent de l'absolu pour devenir des sentiment parmi d'autres. C'est là où le poly est en conflit avec l'idée d'amour romantique... Et c'est une des choses qui effraient les monos confrontés au polyamour.
Il ne faut pas se cacher que tu peux effectivement te retrouver face à ta vérité de sentiment :" je l'aime, mais..."

L'aspect positif pour elle (et ça elle ne pourra sans doute pas l'entendre, il faut le vivre pour comprendre sa valeur), c'est que si tu l'aimes encore beaucoup/autant/plus dans le polyamour, tu sauras le lui montrer. Ne serait-ce qu'en continuant votre relation.
Mais aussi, en le faisant en accord avec elle... Elle t'apporterait une preuve d'amour immense. La gratitude qu'on a pour ceux qui nous offrent notre liberté... C'est durable, ça nourrit l'amour de se sentir accepté à ce point. Et ton amante est embellie par ce qu'elle te donne... Mais là encore, c'est pas un argument pour elle. C'est ton regard, tes actes, qui lui montrerait ça.
Une de mes rengaines favorites : il n'y a pas d'amour, que des preuves d'amour. Jean Cocteau. Ben du coup, les preuves, tu vas voir, tu vas jamais cesser de les donner.

wow... Siestacorta ! en voilà tout un condensé des avantages du polytruc... je ne réagitais que sur l'utilisation du mot "preuve"... je crois que c'est encore un reste pervert du mono amour tel que pratiqué aujourd'hui (dans l'engagement, la promesse et donc la preuve)... quoique l'on puisse très bien vivre le mono amour sans cette pollution !

Il faut libérer l'amour de cette notion de preuve... et l'amour multiple aide en effet: moins de preuves plus de manifestation, moins d'engagement, plus de confiance... moins de démonstration, plus de désir... et oui c'est angoissant au déut mais tellement libérateur !! pour toutes les parties...

je crois aussi que je discours rationel est peu "pratique" pour expliquer ou convaincre... comme tu le dis la plupart doit se vivre dans le plaisir ou la souffrance... il y a trop de beau discours sans que le ventre suive... ou trop d'envies sans que la tête accepte...

J'y crois un peu, moi, aux preuves.
Des moments, des mots, des attentions... Il s'agit pas de les attendre où qu'elles soient attendues, mais au final, c'est ça qu'on donne, qu'on offre.
Et égoïstement, j'avoue que j'aime autant recevoir que donner...
C'est pas mesurable, mais c'est concret quand même.
Je crois pas que je puisse rendre heureux quelqu'un par ma seule existence. Les preuves, ça concrétise le lien...

ce qui est donné n'est pas une "preuve"... c'est une manifestation... une preuve sous-entend une "attente", une "recherche"... la preuve correspond à une quête... l'amour de l'autre n'est pas une quête c'est un don comme tu dis...

Une manifestation est bien concrète aussi et douce... tu n'as pas à me prouver ton amour mais je t'invite à la manifester... à accueillir ce que tu me donnes... en effet, rien d'égoïste à accepter ce que l'autre donne, car il a plaisir à te donner... que du bon !!

ce n'est probablement pas ce que tu voulais dire, mais ta formule pourrait être symptômatique encore une fois: "croire" aux preuves... une preuve est justement l) pour transformer une croyance en "savoir" (c'est toi qui me l'a expliqué sur la science je crois)... si la formule est entendue parfois, c'est justement que l'on sait au fond de soi qu'il n'y a pas de preuve d'amour... alors on veut y croire, on a "besoin" d'y croire... et le paradoxe est que lorsqu'on demande une preuve alors on ne peut qu'en douter, car une "preuve" motivée par une demande reste louche... "dis moi que tu m'aimes !".. "oui je t'aime"... manque de sel, non?

Siestacorta
J'y crois un peu, moi, aux preuves.

Des moments, des mots, des attentions... Il s'agit pas de les attendre où qu'elles soient attendues, mais au final, c'est ça qu'on donne, qu'on offre.

Et égoïstement, j'avoue que j'aime autant recevoir que donner...

C'est pas mesurable, mais c'est concret quand même.

Je crois pas que je puisse rendre heureux quelqu'un par ma seule existence. Les preuves, ça concrétise le lien...

Oui, je trouve ça plus réaliste et pragmatique comme position. Qu'on le veuille ou non, ça tisse des liens (bon, ça peut aussi agacer); savoir que j'amène à quelqu'un précisément ce qu'il attendait, qu'il y pensait sûrement, j'aime. Ce qui veut dire que je lui ai assez donné d'attention pour voir où son regard et son envie se portaient.

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Moué.
Sais pas.
En pratique on fait peut-être pareil.
La preuve, c'est la partie solide dans une démonstration. J'aime bien le solide. J'aime qu'on se dise que, quand je suis pas là, une part de ce que je donne y est encore. Et quand l'autre me manque, je n'ai pas que mon imagination, ma projection, mais des moments marquants, des marques en moi laissées volontairement par l'autre.

la manifestation n'empêche pas de se dire et de manifester justement son amou au contraire !! elle garantie sa liberté, sa spontanéité et sa gratuité.. et c'est très pragmatique et même plus... la "preuve" exige un effort (moins pragmatique), qui par son existence même dénature le geste ou le mot même... si tu l'entends se dire: "je vais lui dire "je t'aime" pour le rassurer, par ce qu'il y croit, et il en a besoin"... ouais c'est de la gentillesse, mais c'est pas forcément de l'amour... je sais déjà que tu préfèrerais qu'elle te le dise sans se dire tout ça !!

Alors confiance !! et peutèêtre un peu de patience !! elle te le dira d'elle-même et autant pour toi que pour elle... et c'est justement ça le SOLIDE, car la gentillesse est plus une illusion de l'esprit que du ressenti profond...

Restons pragmatique et sincère avec soi.. et surtout simple : laissons les autres nous aimer tel qu'ils le veulent... ç'est si bon !

Vous vous prenez trop la tête avec ces notions de "preuves"... de "solidité" forcée... ou attendue

On fait ce qu'on peut avec ce qu'on a, maître. Et pour se prendre la tête, je te rends des points ^^

Moi ça me va, de retomber au fil des jours sur des petits souvenirs, des objets qui me tiennent chaud au cœur. C'est cocoon, ça me laisse rêveuse, ça me fait doux au ventre, c'est comme un câlin de l'esprit.

C'est sur cette notion de gratuité de l'amour, que je bute.
C'est vrai que l'amour et ses manifestations existent avant qu'on les nomme, qu'on les pense. Mais pour moi, vivre un amour, ce n'est pas un éternel présent, un temps inconséquent.

Je n'ai pas besoin de la preuve comme assurance du lendemain, je ne la demande pas, mais je la désire tout de même, et j'aime qu'on me l'apporte (et j'aime l'apporter).
L'amour peut me manquer. Même dans le polyamour. Il y a des fois où c'est normal, les gens ont le droit de vivre quand je suis pas là, il parait. Mais il y a des fois où j'attends quelque chose. C'est aussi spontané que le don, l'attente.
Alors j'ai confiance, on va me donner, certes. La confiance, comme on le disait ailleurs, ça se donne, mais ça se construit aussi.
Je me déchire pas les tripes si ça vient pas à la minute, ce que je désire. Ni que je vais me dissoudre si on me donne quelque cose de différent... Mais je peux pas dire que je flotte dans un univers idéalement indéterminé non plus. Je ne suis pas un amant sentimentalement abstrait, mes désirs et plaisirs sont tout ce qu'il y a plus concret, il y a des moyens de me satisfaire, au moins un désir de le faire, et la simple conscience que j'ai une amante ne suffira pas.

L'attente est là, elle est manifestation d'amour. Mais comme dans cet attente il y a aussi le désir de donner... Il y a partage.

Reprise :

Siestacorta
Je ne suis pas un amant sentimentalement abstrait, mes désirs et plaisirs sont tout ce qu'il y a plus concret, il y a des moyens de me satisfaire, au moins un désir de le faire, et la simple conscience que j'ai une amante ne suffira pas.

En fait, c'est un des nœuds du problème, même.
Je suis une personne précise qui aime une personne précise.
Les preuves sont des signes qui nous appartiennent, qui n'auraient pas de sens pour les autres (essayez de faire un long câlin sur la jambe d'un quidam, ou même de lui dire des mots doux... même à un ami pas amant).
Donc ne pas donner ou recevoir ou attendre de preuves, dans le sens que je donne à la citation de cocteau... ce serait aimer indifféremment les gens.
Que n'importe quelle amante vaille n'importe quelle autre, puisque je ne désire pas ses preuves, ni elle les miennes.
Les preuves sont, en plus d'un solide qui reste dans le temps, un solide caractérisé, pour nous. J'ai tendance à penser que tout le monde ne veut pas m'aimer d'amour. Alors, quand ça arrive, ce qui se passe se différencie pas ces preuves.

(je tourne autour de l'idée, mais je pense que j'ai cerné aussi :-) )

il n'est pas question d'éternel présent dans de manifestation: des je t'aime ça se répète spontanément... et ça se refait spontanément aussi... non, une confiance "construite", est une confiance "affaiblie" car moins spontanée du coup... cela n'enlève en rien non plus le désir... et comme tu dis ce n'est pas si grave si ça ne sa passe pas comme prévu... on peut même avoir des plaisirs inattendus encdore plus grands !!

Pourquoi la spontanéité, gratuite et liberté serait abstraite !! je crois que c'est l'inverse !! nos peurs, craintes sont elles des production de l'esprit et donc abstractions !! Et pourquoi le ressenti de la spontanéité et la de la confiance serait plus abstraite que celle de la "preuve" espérée et suspecte par essence ?

Le manque etv l'attente sont douces en effet car manifestation d'un désir... et la présence d'un être aimé.. donc pas un manque mais de l'abondance !! Tu me manques parce que je t'aime !! C4est plutôt sympa non?... essayerde le voir comme ça, vous allez voir ce n'est pas si dur ! question de regard, d'attitude et de confiance encore une fois...

Je ne comprends pas la difficulté et pourquoi en m'en voudrait lorsque je partage ceci !!??

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Je ne comprend pas : qui t'en veut ?

Je suis d'accord sur le fait que le manque est déjà une présence de l'autre.
Mais la construction de la relation pour moi, ça s'oppose pas à la spontanéité.
C'est juste, on fait des choses, et elles restent dans l'histoire de la relation. Et quand elles font plaisir, on a envie de renouveler l'expérience. Et... je trouve que c'est une attente spontanée. Donc on peut vouloir donner cette preuve, ou l'attendre.
(là je pense que j'ai atteint ma limite de renouvellement argumentaire...)

@Siesta

C'est dans la même logique que les 5 domaines de preuves qu'on a déjà citées et recitées. Quand on sait ce qui nous touche le plus, et qu'on sait ce qui est signifiant pour un(e) amoureux (se), c'est une intimité supplémentaire, c'est propre à la relation, c'est ce qui en fait sa particularité et sa subtilité. Et plus les liens sont rares, plus ces preuves sont importantes.

Il y a un autre truc sur lequel j'ai accroché dans ce que tu disais à introspectateur gadget

Siestacorta
...c'est dans l'exploration de ton lien amoureux que tu vas sentir une différence. Les sentiments que tu as pour ton amie sortent de l'absolu pour devenir des sentiment parmi d'autres. C'est là où le poly est en conflit avec l'idée d'amour romantique...

C'est encore indistinct, mais ça me laisse pensive. N'étant pas sûre que ça fasse avancer le schmilbliclk public, je vais aller élucubrer ailleurs. Si ça donne quelque chose de concret et que je le trouve utilisable pour la communauté, je reviendrai creuser ici. Je pense du moins que le polyamour et le romantisme ne sont pas incompatibles, déjà.

nope, pas le romantisme et le poly, l'amour romantique et le polyamour.

L'amour romantique emplit le monde du visage de l'autre...
Sachant que tu aimes aussi un (des) autre(s), cette lentille pour le regard se passe différemment. C'est assez proche de la différence entre monothéisme et panthéisme, d'ailleurs : ton dieu n'est plus jaloux, c'est pas là dessus qu'il s'intéresse à toi.

Vivi, j'avais bien compris, et le terme romantisme survient parce que je suis déjà partie explorer deux-trois choses: l'amour romantique émane du courant du romantisme.

Ce qui peut réconcilier les deux, je l'ai vu dans un texte de Baudelaire, j'ai trouvé ça bien réconfortant, car le polyamour romantique, j'y crois - pas envie de faire le deuil de quelque chose que je trouve un ressort important de la relation amoureuse, mono ou poly; mais je vais continuer à chercher dans cette direction...

Siestacorta
C'est assez proche de la différence entre monothéisme et panthéisme, d'ailleurs : ton dieu n'est plus jaloux, c'est pas là dessus qu'il s'intéresse à toi.

Pas capté...

Vraiment, je crois que ce langage du lien "rare", de la "construction" et de la "preuve" est un symptome de la peur de manquer, de rater, de ne pas être aimé comme on le souhaiterait...; les fondement de la monogamie pathologique: on a peur alors on se promet ce qu'on ne peut promettre (que l'on s'aimera pour la vie) et on se met d'accord pour se le prouver selon des normes, des convenances ou des accords tacites... ou même des habitudes...

un lien est toujours rare car unique et il ne se vit que quand on est ensemble, en pensée, en action ou par omission... "rare" ne veut rien dire... sinon par arapport à un idéal tout personnel...

Siestazcorta on dit la même chose: oui l'attente est spontané, comme le désir... le reconaître est déjà un plaisir en soi... si il est comblé encore mieux... et s'il est comblé spontanément alors là !! l'apothéose !!

Le spontrané construit: la vie est apparue spontanément ainsi que toutes les formes de vie passées, présentes et à venir...

La spontanéité, la gratuité et la liberté font peur c'est vrai... la vie et l'amour aussi... mais on a cette confiance originaire qui nous connecte aux autres et à la vie... à l'amour..

La résistance se cache souvent dans des jeux de mots... des jeux d'idées...