Polyamour.info

Bonjour,
Avec mon coinjoint (premiers amours, ensemble depuis 19 ans, marié, 2 jeunes enfants), nous avons décidé d'essayer le polyamour.
Il y a quelque mois il y a une fille qui lui plaisait bien et j'ai tout de suite compris que ce ne serait pas qu'une amie. Comme je ne supporte pas le mensonge j'ai préféré prendre les devants et discuter sur comment on pourrait le vivre. Au début mon conjoint se sentait trop coupable d'avoir des sentiments pour elle, ne comprenait pas pourquoi il ne pouvait pas être monogame comme la société le voudrait et disait que ce n'était pas la peine d'en parler car je n'avais pas l'air 100% prête mais il continuait de passer sa journée à communiquer avec elle par msg (juste en tant qu'ami 🙃) . Je l'ai aidé à accepter ses émotions, ses sentiments, à se déculpabiliser. Finalement on s'est beaucoup renseigné et on a décidé d'essayer le polyamour mais en disant que je restais la relation principal, prioritaire et que si c'était trop dur, il arrêterait. Très vite j'ai bien compris que le polyamour est devenu "plus important que moi", dès qu'il y avait une difficulté il me proposait la séparation, grosse pression pour moi du coup.
À force d'échange, de communication et d'amour on réussi à mieux le vivre, je viens de passer une semaine entièrement sereine alors qu'il a passé un moment avec elle, que nous avons eu un moment collectif tous les 3 avec d'autres personnes (leur relation est cachée, volonté de nous 3) et que les messages ont continués. Donc ça évolue bien on va dire. Je sais que la relation existe et je vis (plutôt) bien avec mais si je vois qu'ils s'envoient des messages j'ai mal au ventre, si je vois un regard amoureux entre eux, je me sens mal, quand mon conjoint m'envoie une photo de lui je ne vis pas le moment sereinement je me demande s'il l'a partagée avec elle aussi ou si ce n'est que pour moi ? Comme s'il allait y avoir une "compétition" dans nos réponses... est ce que quelqu'un vit la même chose ou à des conseils à me donner pour mieux accepter tout ça?

Bonjour @Claire2025

L'anxiété, quand il ya un changement de cet ordre, c'est normal et ptett même utile. Je pense que ta jalousie est basée sur des inquiétudes, et c'est ok de s'inquiéter.

D'autanty qu'ya moyen que ce que tu connais d'habitudes monos de ton amoureux te fasse, malgré compréhension et dialogue, craindre le classique "monogamie en série".

Et même si ton effort est louable c'est rapide, comme changement de régime !
Quelle était l'urgence, ou la facilité je sais pas, à accélérer cette situation, à "prendre les devants" plutôt que d'y aller plus en douceur, prudemment ?
C'est pas que ce soit mauvais en soi, mais c'est pas la réaction la plus commune.
J'ai l'impression que tu t'es suradaptée vite plutôt que de subir ; c'est le cas, ou yavait d'autres éléments favorables à la non-exclusivité ?

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

Merci de ta réponse, il m'avait déjà fait vivre une situation d'adultère en 2013 et un flirt en 2022, je ne voulais pas revivre quelque chose basé sur le mensonge qui n'allait ni à moi ni à mon conjoint. À ces 2 moments là, il s'était renfermé sur lui même et était très désagréable, là au moins il s'assume et est très agréable avec moi et très amoureux de moi

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

Je crois que le problème c'est que elle, l'autre fille, assume ne pas être polyA et tout arrêter si elle rencontre quelqu'un.

Claire2025
Très vite j'ai bien compris que le polyamour est devenu "plus important que moi", dès qu'il y avait une difficulté il me proposait la séparation, grosse pression pour moi du coup.

C'est du "polyamour sous contrainte", ce n'est pas admissible ....
Qui plus est il te "propose" la séparation ce qui revient à t'en faire porter la responsabilité.

Si la situation ne lui convient pas, c'est à lui de partir, toi tu n'as rien demandé.

Et bien sûr, tu as aussi le droit toi aussi d'avoir d'autres relations. Je serais curieux de voir sa réaction dans ce cas ....On verra alors si il est vraiment "polyamoureux" surtout s'il n'a personne à ce moment là .....

Je pense que tu es allée un peu vite en besogne en acceptant si vite.

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

Claire2025
Merci de ta réponse, il m'avait déjà fait vivre une situation d'adultère en 2013 et un flirt en 2022, je ne voulais pas revivre quelque chose basé sur le mensonge qui n'allait ni à moi ni à mon conjoint. À ces 2 moments là, il s'était renfermé sur lui même et était très désagréable, là au moins il s'assume et est très agréable avec moi et très amoureux de moi

C'est bien, c'est nécessaire, mais pas forcément suffisant.
Il est heureux d'une certaine liberté, de certaines perspectives. Tant mieux.
Mais "aimer plusieurs", c'est pas juste vivre sa vie sentimentale avec une/ des personnes en plus, c'est créer le cadre où les personnes se savent aimées parce que l'espace, le temps, la qualité de relation qu'on leur donne sont (assez) satisfaisants. Autrement dit, il a la responsabilité de ne rendre personne durablement malheureux dans cette situation. Une responsabilité pour lui, hein. Éventuellement lui avec toi à certains niveaux, et de même pour ta métamour ; en tout cas pas lui seulement comptant sur ta bonne volonté.

Donc oui, lui "mono qui fait des conneries de mono", comme ce que tu me confirmes, c'est anxiogène.
Et elle qui ne déclare pas ses propres parti-pris de non-monogamie éthique, ça l'est aussi.
Tu n'es pas "irrationnellement" jalouse, au moins pour ces aspects-là. Quand tu les regardes exprimer des mamours, c'est peut-être en partie ce manque d'engagement à te respecter de la part de chacun d'eux qui peut te mettre en stress.
Il y a sans doute d'autres ressorts, mais sur ceux-ci déjà, il peut y avoir des échanges avec eux, des demandes légitimes de ta part.

Et effectivement, savoir si lui serait prêt à faire ça pour toi, c'est pas une question de tes besoins à toi, mais de comment il comprend ce qu'il se passe : si lui peut craindre ta propre non-exclusivité, ça lui dit que c'est bien normal que la sienne ne se limite pas juste à prendre son bon plaisir.

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

"Et bien sûr, tu as aussi le droit toi aussi d'avoir d'autres relations. Je serais curieux de voir sa réaction dans ce cas ....On verra alors si il est vraiment "polyamoureux" surtout s'il n'a personne à ce moment là ....."

Ça Ça n'a vraiment pas l'air de lui poser problème, pour l'instant je n'ai pas d'autres relations mais j'ai commencé à rencontrer d'autres garçons et il ne ressent pas de jalousie pour le moment, il dit qu'il est content des temps qu'on passe ensemble mais que pour le reste je fais ce que je veux

J'ai l'impression qu'il aimerait que chacun fasse ce qu'il veut, quand il veut avec qui il veut et que l'autre ne ressente pas de jalousie, c'est jolie sur le papier, chacun est libre de lui-même et on appartient pas à l'autre, mais pour moi le polyamour ce serait un juste milieu entre ça et la monogamie. Vous en pensez quoi ?

Claire2025
Ça Ça n'a vraiment pas l'air de lui poser problème, pour l'instant je n'ai pas d'autres relations mais j'ai commencé à rencontrer d'autres garçons

Tu connais le proverbe :
"C'est au pied du mur qu'on voit le maçon ".

Avant d'affirmer cela, j'aimerais voir quand lui n'aura plus de relation et que toi tu en auras une .... ou plusieurs.

Pour le moment, il est dans son trip avec sa nouvelle relation mais elle peut s'arrêter ...

C'est un phénomème relativement fréquent que celui qui est à l'origine de l'ouverture du couple parce qu'il a rencontré quelqu'un veuille le refermer quand il n'a plus personne et que sa conjointe s'éclate à son tour.

Surtout que les femmes ont en général beaucoup plus de facilité pour trouver des relations hors couple, que les hommes.

J'ai l'impression qu'il aimerait que chacun fasse ce qu'il veut, quand il veut avec qui il veut

Le polyamour ce n'est pas çà, surtout quand on est chargé de famille avec deux jeunes enfants. C'est très immature comme raisonnement et très inégalitaire pour les femmes.

Intermittent
Tu connais le proverbe :
"C'est au pied du mur qu'on voit le maçon ".

Avant d'affirmer cela, j'aimerais voir quand lui n'aura plus de relation et que toi tu en auras une .... ou plusieurs.

Pour le moment, il est dans son trip avec sa nouvelle relation mais elle peut s'arrêter ...

C'est un phénomème relativement fréquent que celui qui est à l'origine de l'ouverture du couple parce qu'il a rencontré quelqu'un veuille le refermer quand il n'a plus personne et que sa conjointe s'éclate à son tour.

Pour cet aspect là j'ai vraiment absolument confiance en lui, bien sûr il aura des moments de doutes peut-être mais il les gérera

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

MarieClaire2025:

'Pour cet aspect là j'ai vraiment absolument confiance en lui, bien sûr il aura des moments de doutes peut-être mais il les gérera'

Il va les gérer de la même façon en te proposant la séparation!
Après tout, comme tu le dis le polyamour est plus important que toi selon lui (dixit toi dans le texte).

Je serais curieux de voir sa réaction si tu faisais des conquêtes.

19 ans et deux enfants ! un "détail" devant le polyamour!

Si tu l'as rencontré à 20 ans tu es aux alentours de la quarantaine.(excuses moi l'indélicatesse d'évoquer ton âge, mis c'est illustratif)
Il a croqué tes (plus?) belles années et maintenant c'est la séparation comme menace!
Oubliés les grossesses avec leur joies et leur peines, les naissances des enfants, les poussées dentaires, 20 nouvel an et 20 réveillons et autant de vacances, de soucis , de moments heureux ou difficiles et bien d'autres choses encore.....
Bien sûr le poly écrase tout sur son chemin..
Tu es encore jeune et ta vie reste devant toi. Aimes toi et prends soin de toi.
De préférence loin de lui.
En te proposant la séparation, il cherche à te pousser à cela. Pourquoi pas après tout?

20 ans de tes belles années, deux enfants....
la vie de tous les jours est pleine de ce type de situation, ça n'en diminue pas la tristesse et l'amertume.

Bon courage à toi
Bonne soirée à toutes et à tous

@Claire2025

J'ai répondu à ton MP.
Beaucoup de messageries mettent les messages issus du forum dans les spams, va voir là éventuellement et adapte les paramètres !

pardon d'avoir 'tronqué ton pseudo'
Marie claire2025 au lieu de claire2025
Mea culpa.

Bonne soirée à toutes et à tous

sansidentite
'la vie de tous les jours est pleine de ce type de situation, ça n'en diminue pas la tristesse et l'amertume.'

pardon d'avoir 'tronqué ton pseudo'
Marie claire2025 au lieu de claire2025
Mea culpa.

Bonne soirée à toutes et à tous

Bonjour,
Je suis surprise de ta réponse, tu es polyA ? Comment ça se passe dans ta situation ? Tu peux me répondre en MP si tu veux

CLAIRE2025:
'Bonjour,
Je suis surprise de ta réponse, tu es polyA ? Comment ça se passe dans ta situation ? Tu peux me répondre en MP si tu veux'

Bonjour Claire2025,
En quoi ma réponse t'a surprise? une petite précision sur ce que tu veux dire me permettra sûrement de te répondre de façon claire sur le fait que je sois poly ou pas et comment ça se passe dans ma situation.
Merci d'avoir pris le temps et la peine de me répondre.

Bonne soirée à toutes et à tous

Claire2025
Bonjour,
Je suis surprise de ta réponse, tu es polyA ?

Non, il ne l'est pas.
Le parcours de sansidentite, en tout cas celui qu'il a raconté ici, c'est que sa compagne lui a avoué un adultère, et qu'il l'a fichu dehors le lendemain.
Plus ou moins au nom des enfants et du respect des engagements.
Il clame ne pas la détester, vouloir son bien, mais maintenant qu'elle se débrouille, elle mérite la répudiation.

Ce n'est que ma lecture de son histoire et ce ne sont pas ses mots, parce que ce défenseur des valeurs, entre deux injonctions culpabilisantes et répliques brutales, n'a jamais créé un compte qui permet de remonter un historique.
Il a en revanche utilisé plusieurs pseudos avec le même positionnement.

Mais cette origin-story est bien là quelque part dans le forum, si on la retrouve tu verrais que malgré ma perception subjective, j'invente pas ou peu.

Son point commun avec les autres forumistes, ça pourrait plus être une expression thérapeutique qu'un intérêt pour que les gens se trouvent confrontés à la non-exclusivité trouvent des choix et leurs motivations.
Pour lui, seuls la souffrance, les sentiments de trahison et la condamnation d'un.e partenaire égoïste sont pertinents pour répondre au moment ou des partenaires monos n'ont pas réussi à tenir leur engagement.

Ça m'arrive de dire que le polyamour propose à certains un choix qui repousse en vain celui de la rupture : tout le monde n'est pas prêt pour la non-exclusivité, tout le monde ne saura pas changer un régime amoureux si ancré, tout le monde n'en a pas envie (déjà que tout le monde n'a pas besoin de vie amoureuse anyway...).
Si fuir la rupture quand elle est le moins mauvais choix est toxique, ne rien travailler dans son rapport à soi, aux autres, à l'attachement quand ces questions se posent dans une relation avec quelqu'un qu'on aime et qu'on peut croire aimant, ça l'est tout autant.

Tout est dans la confiance qu'on peut accorder, dans savoir si on peut reconstruire cette dernière quand un changement de perspective s'impose, parfois violemment.
Quelle souffrance est surmontable et laquelle ne l'est pas, dans quelles conditions, pour obtenir quelle perspective ? Est-ce qu'une autre vie avec lea partenaire est désirable ou non ?

Je crois que ces questions méritent qu'on s'y attarde au-delà du moment parfois pénible où on se les pose.
Par définition, les gens qui ont besoin de se confier et de se questionner sont pas dans un moment où le choix est facile.
@sansidentite croit l'inverse, que le choix est simple.
Il a tort
- dans certains cas où les gens ont d'autres attentes que lui
- dans énormément de cas où les gens, qu'ils restent ensemble ou de séparent, feront plutôt juste ce qu'ils peuvent au moins mal que se rejeter.

La rupture nette peut être la bonne réponse, parfois.
La déception et la colère peuvent bien être assez fortes pour que faire autre chose ne soit pas souhaitable.
Mais de là à souhaiter de telles ruptures à tant de gens, comme il le fait ?

Bon, je suppose qu'une montre arrêtée donne la bonne heure deux fois par jour. Mais en vrai, prendre tout le temps qu'il faut dans ces situations me semble beaucoup plus important.

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

BONJOUR SIESTACORTA,

Comme toujours, c'est un pur plaisir de te lire.
Sans ironie et sans arrières pensées, même si j'ai l'impression d'être passé dans un hachoir
Il y a effectivement le fait que j'ai demandé à ma compagne de partir sur le champ.
C'est factuellement exact, mais tellement réducteur. C'est le chaînon final d'une suite de sentiments, de vécu et bien d'autres choses..
J'ai des contraintes de temps qui m'empêchent de te répondre avec la clarté nécessaire. Mais crois moi, déduire que je ne suis pas poly mérite que je m'explique là dessus.
Car avant de disserter sur le polyamour, encore faut-il définir ce qu'il y a dans ce concept, en dehors des définitions tellement générales qu'elles finissent par ne rien dire. Je t'en toucherai un mot.
Si tu as la patience et l'amabilité de me lire.
Bonne journée à toutes et à tous

Les réponses de @Siestacorta sont les seules auxquelles j'accorde autant d'attention et de respect.

Elles sont intelligentes, pleines de bonnes intentions et d'empathie et font réfléchir.
Me font réfléchir en tout cas.

Aucune flagornerie. C'est sincère.

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

SANSIDENTITE:

J’ai promis une réponse à SIESTACORTA.
DONT ACTE.

SIESTACOTA :

‘’Non, il ne l'est pas.
Le parcours de sansidentite, qu'il a raconté ici, c'est que sa compagne lui a avoué un adultère, et qu'il l'a fichu dehors le lendemain.’’

SANSIDENTITE :

OUI, je l’ai foutue dehors et je ne regrette rien, mais alors vraiment, vraiment, vraiment RIEN !
Sais-tu pourquoi ? car le mal qu’elle m’a fait avec cet adultère est horrible à supporter. Un véritable spasme cadavérique !
Donc le temps d’absorber le choc, quelques secondes d’un pincement au cœur qui battait à se rompre, je voulais en un clin d’œil me reconstruire et oublier... (modéré)
Et que fait mon ex ? (modéré) : Trahir !!
Quand je l’ai connue, (modéré)
Et que fait-elle ? La seule chose qu’elle sait faire : Trahir !!
Passe encore qu’elle ait eu des sentiments pour quelqu’un d’autre, les sentiments ne sont pas contrôlables par nature et ce n’est certainement pas de sa faute si son cœur a penché vers quelqu’un d’autre. Je n’ai pas voulu savoir qui est ce type, (modéré)
Après tout, elle a choisi et elle assume.

Elle aurait pu m’en parler et j’aurai décidé en toute liberté. J’aurai peut-être pu lui laisser une partie de mon soutien financier et arranger une séparation plus soft, pas dans la fureur et le bruit.
Elle aurait pu faire tourner sa tête et réfléchir. Mais sa tête était absente.
Elle aurait pu m’en parler, mais elle est devenue aphone mais sa bouche était absente .
(modéré)
NON, madame saute le pas et se la ramène !
Et le lendemain, quand j’attendais qu’elle parte, elle parlait de dialogue, d’erreur, de faux pas, de seconde chance, de confiance à rétablir…
Je voulais lui dire qu’une erreur est quelque de fugace, momentanée, dans une situation perturbée..

Mais une série de mensonges, des faux alibis, de la tromperie alors que quand je partais au travail, je lui faisais une bise sur les pieds car elle avait la foutue manie de se couvrir la tête en dormant.
Ceci n’est pas une erreur c’est UN CHOIX DELIBERE !
Mais est-elle capable de comprendre ça ?

(modéré)
Le temps de suspendre ses cartes et son carnet de chèques et de changer les serrures et je partais à mon travail, le cœur déjà léger. Le vide est déjà fait. Je ne voulais d’elle que garder ses enfants. Chose faite.
(modéré)

SIESTACOTA :

‘’Plus ou moins au nom des enfants et du respect des engagements.
Il clame ne pas la détester, vouloir son bien, mais maintenant qu'elle se débrouille, elle mérite la répudiation.
Ce n'est que ma lecture de son histoire et ce ne sont pas ses mots, parce que ce défenseur des valeurs, entre deux injonctions culpabilisantes et répliques brutales, n'a jamais créé un compte qui permet de remonter un historique.’’
SANSIDENTITE :
Pas plus ou moins au nom des enfants et du respect des engagements.
Au nom des enfants (pas plus ou moins des enfants)
Mais de quels engagements tu parles ?
Ai-je quelque part pris l’engagement de la laisser me trahir ?
Je ne la déteste pas et même je l'aime toujours.

SIESTACOTA :

‘’Tout est dans la confiance qu'on peut accorder, dans savoir si on peut reconstruire cette dernière quand un changement de perspective s'impose, parfois violemment.
Quelle souffrance est surmontable et laquelle ne l'est pas, dans quelles conditions, pour obtenir quelle perspective ? Est-ce qu'une autre vie avec lea partenaire est désirable ou non ?’’

SANSIDENTITE :
Quelle confiance peut-on avoir dans une personne capable de faire ça ?
Pourquoi devrais-je jauger et juger si telle ou telle souffrance est supportable ou pas ?
Je ne veux pas souffrir à cause d’elle. Alors on se sépare et c’est réglé !
Je ne veux plus vivre avec elle !

SIESTACOTA :

‘’ Je crois que ces questions méritent qu'on s'y attarde au-delà du moment parfois pénible où on se les pose.
Par définition, les gens qui ont besoin de se confier et de se questionner sont pas dans un moment où le choix est facile.’’
SANSIDENTITE :
Tu as raison.

SIESTACOTA :

‘’@sansidentite croit l'inverse, que le choix est simple.
Il a tort
- dans certains cas où les gens ont d'autres attentes que lui
- dans énormément de cas où les gens, qu'ils restent ensemble ou de séparent, feront plutôt juste ce qu'ils peuvent au moins mal que se rejeter.’’

SANSIDENTITE :
C’est ton point de vue. Il est respectable, mais il n’est pas plus légitime que le mien.
Selon moi :
Le choix est toujours simple ! douloureux mais simple

SIESTACOTA :

La rupture nette peut être la bonne réponse, parfois.
La déception et la colère peuvent bien être assez fortes pour que faire autre chose ne soit pas souhaitable.’’

SANSIDENTITE :
La rupture nette est TOUJURS la bonne réponse

SIESTACOTA :
.
‘’Mais de là à souhaiter de telles ruptures à tant de gens, comme il le fait ?’’
SANSIDENTITE :
OUI, il faut toujours partir et rompre sans retour !
Mais ça n’est que mon avis !
Bonne soirée à toutes et à tous

@sansidentite :
Vu comment tu parles de ton ex-femme, j'ai presque de l'empathie pour ce qu'elle t'a fait. Parler d'elle comme un rebut ? Où est l'amour là dedans ? Tu as simplement voulu flatter ton ego en "la sortant de la misère". Tu n'as que mépris pour son ancien métier, tes insultes sont profondément misogynes envers elle. C'est encore pire que ce que siestacorta a résumé. Quelle horreur. Je ne sais pas quelle est la modération ici mais ça mérite d'être censuré tellement c'est violent et machiste.