Polyamour.info

Bonjour,
je suis en relation depuis quelque temps avec un partenaire. Il est en couple depuis 20 ans, en poly relation depuis 2 ans, depuis que sa femme a un amant.
Nous sommes tombés amoureux. Depuis 2 mois, sa femme est jalouse et inquiète et émet la demande de limites qui ne me conviennent pas mais que mon partenaire souhaite respecter.
Je souffre et je ne sais pas quoi faire. Nous avons le droit de nous voir une fois par semaine à négocier entre eux au coup par coup…
Des avis ? Ça pourrait se détendre ? Comment calmer le jeu ?

Bonjour @cec, est-ce que tu connais la raison de cette jalousie ? Sais-tu si c'est vraiment nouveau ?

Jecrois comprendre que c’est un couple qui a été jaloux le temps où ils ont été mono. Ils ont ensuite un peu libertiné et elle a rencontré son amant et est tombée amoureuse dans ce cadre. Elle est jalouse depuis que mon partenaire lui a fait part de ses sentiments pour moi. Elle ne souhaite pas me rencontrer. Je n’ai pas plus de clarté et je ne sais pas s’ils ont ce niveau de discussion… tu penses que je devrais questionner mon partenaire là-dessus ?

Je me permets quelques réflexions, avec toute la prudence qu’impose une situation aussi délicate.
Est-ce que les limites posées sont les mêmes dans l’autre relation de sa compagne ? Par exemple, est-ce qu’elle aussi ne voit son amant qu’une fois par semaine ? Si ce n’est pas le cas, ça peut créer un déséquilibre difficile à vivre, même si ce n’est pas volontaire.

Des auteures comme Françoise Simpère (Le Guide des amours plurielles) ou Lucile Bellan (La Révolution polyamoureuse) rappellent que dans une relation polyamoureuse, l’équité des accords (plus que l’égalité stricte) aide souvent à maintenir un équilibre émotionnel plus sain.

Et sans remettre en cause la sincérité de ton partenaire, il arrive parfois que certaines personnes présentent des limites comme venant de leur compagne ou compagnon, alors qu’elles expriment aussi leurs propres freins, parfois sans s’en rendre compte. La psychothérapeute Isabelle Nazare-Aga parle de ce genre de mécanismes dans ses travaux sur les relations humaines.

Enfin, et c’est vraiment à toi de voir si c’est une piste qui te parle : est-ce que tu as déjà envisagé la possibilité d’avoir d’autres relations en parallèle, si c’est quelque chose qui te correspond ? Non pas pour compenser ou combler un vide, mais parfois, dans une dynamique polyamoureuse, construire plusieurs liens permet de moins dépendre émotionnellement d’une seule relation qui, pour des raisons extérieures, est contrainte. Ce n’est pas une solution miracle, ni une obligation bien sûr, juste une idée à considérer si tu sens que ça pourrait t’apporter un peu d’air.

cec
tu penses que je devrais questionner mon partenaire là-dessus ?

C'est quelque chose que je trouve pertinent à savoir. Ce serait un point de départ pour déterminer comment la rassurer ou pour s'adapter afin d'améliorer la situation.

Il est possible qu'elle ne sache pas elle-même ce qui se joue en elle. Dans ce cas là, ça mériterait qu'ils creusent tous les deux.

Cela semble coller au schéma typique de la femme qui ouvre son couple, tombe amoureuse d'une autre personne, vit sa meilleure vie, ne se soucie de rien et ne déconstruit rien car le contexte ne le nécessite pas. Puis le conjoint développe à son tour des sentiments et c'est le drame.

Si c'est bien ça, il y a tout un travail à faire qui n'a pas été fait depuis deux ans.

Il va te falloir de la patience et de la compréhension. Je te conseille de profiter de ce que tu peux recevoir sans chercher à mettre de pression quelconque. Si tu forces les choses, tu ne le verrais pas plus souvent et ça n'irait pas plus vite. Au contraire, cela ne ferait que créer de la tension et de l'insécurité, ce qui allongerait le processus d'acceptation et d'adaptation.

Est-ce que cette femme a toujours son amant à l'heure actuelle ?

Merci déjà. Du fond du cœur. Ça me fait du bien d’en parler et d’avoir des retours ❤️.
Sa femme a toujours son amant. Du fait de la situation de l’amant, et de ce qui lui convient, elle le voit une fois par semaine et ça leur convient. Elle peut l’accompagner sur son lieu de travail.
Dans le cas de mon partenaire et moi, on aimerait se voir plus souvent, sur des plages plus courtes. Sur du temps qui est libre pour lui, sans déborder sur leurs temps à eux. Et elle ne veut pas, apparemment ça la fait souffrir.
Je pense aussi que jusque là, tant qu’il batifolait ça allait bien, et qu’elle n’a pas fait et n’a pas envie de faire le travail sur soi que nécessite ce type de relations.

De mon côté je n’arrive pas à investir pleinement d’autres relations, entre autre peut-être parce que jusqu’à il y a deux mois on se voyait plus (sans qu’elle le sache la plupart du temps). Mon partenaire pensait pouvoir faire évoluer le cadre tranquillement. Mais elle s’est braquée et menace de partir si on se voit plus…

Cette relation avec cet amant, qui est un terme plutôt utilisé dans un contexte d'adultère, est-ce qu'elle a débuté lorsque le couple était monogame et c'est la découverte de la relation qui a initié l'ouverture du couple ?

Plus ou moins. Elle a proposé et il a accepté du libertinage puis de l’echangisme. Lors de leurs dernières expériences d’échanges les, elle a développé une attirance pour le mec du couple (qui était en phase de rupture avec sa femme), elle l’a un peu vu sans le dire puis a annoncé qu’elle se découvrait poly, était amoureuse de cette personne et amoureuse de son mari (mon partenaire). Ce qui pour elle mettait fin au libertinage et lui permettait de rencontrer de son côté.
Lui il m’a dit avoir été réticent, ça a été très dur, et ça l’est encore, mais il y trouvait son compte.
Type des que c’est important ? Je me dis que depuis le temps ça a évolué, même si j’ai du mal à ne pas penser que mon partenaire subit beaucoup les différentes situations. Lui me dit que ce n’était pas son choix de départ mais qu’il a finalement été d’accord. Il a beaucoup lu sur le sujet, la compersion,…
Bon, aujourd’hui il trouve que dans son contexte le poly ça ne marche pas…

cec
Jecrois comprendre que c’est un couple qui a été jaloux le temps où ils ont été mono. Ils ont ensuite un peu libertiné et elle a rencontré son amant et est tombée amoureuse dans ce cadre. Elle est jalouse depuis que mon partenaire lui a fait part de ses sentiments pour moi. Elle ne souhaite pas me rencontrer. Je n’ai pas plus de clarté et je ne sais pas s’ils ont ce niveau de discussion… tu penses que je devrais questionner mon partenaire là-dessus ?

Elle n'est pas vraiment polyamoureuse, car cela implique de l'être pour le deuxième membre du couple avant de l'être pour soi ....
Ton amant est la charnière du couple et c'est à lui de gérer ce genre de problème et revendiquer une égalité de traitement à minima ...
Tu n'as pas à être la variable d'ajustement des désirs de son épouse.
Il semble que depuis le début, c'est son épouse qui mène la danse des évolutions de la relation de couple et que lui n'a guère son mot à dire mais doit s'adapter bon gré mal gré.
Tu dois lui faire part de la nécessité de laisser à votre relation un minimum de latitude et que sinon tu ne la poursuivras pas ... parce qu'elle mettra toutes les barrières pour qu'elle ne se developpe pas.

cec
elle l’a un peu vu sans le dire puis a annoncé qu’elle se découvrait poly, était amoureuse de cette personne et amoureuse de son mari (mon partenaire).

Elle a surtout découvert qu'elle pouvait aimer plusieurs personnes simultanément et ça arrive tous les jours à des personnes monogames. Cela n'en fait pas des personnes polyamoureuses pour autant.

Dans le polyamour, il y a des notions extrêmement importantes de consentement éclairé, de liberté, d'égalité, d'honnêteté et d'éthique relationnelle.

Ici, cela s'apparente à de la tromperie et le polyamour a été exploité pour rendre cette liaison acceptable. Aucune déconstruction de la monogamie n'a été faite. Son conjoint ne semble pas bénéficier de la même liberté qu'elle. C'est quelque chose de faisable si c'est temporaire et destiné à se donner le temps d'évoluer à son propre rythme. Dans le cas présent, cela s'apparente à un contrôle sur l'autre.

La liberté octroyée à son conjoint semble exister uniquement pour qu'il accepte sa relation extérieure. Tout ça ne sont que des suppositions selon ton récit. Ce sont des points qu'il serait intéressant d'évoquer avec ton partenaire pour que tu saches à quelle situation tu as affaire.

Merci pour tout ça.
Ça me fait du bien de me sentir moins seule et d’en parler. Mes amis sont inquiets de me voir mal et ne voient pas d’issue non plus…
On se voit mardi, on essaie d’en parler un peu par messages mais ce n’est pas facile et j’ai l’impression d’être la seule à le sentir mal, la chieuse en gros… ils sont en famille avec les parents de mon partenaire (décès dans la famille) du coup on ne s’est pas vu cette semaine. Je ne sais plus où j’en suis ni si j’en demande trop.
Je me sens parfois en colère, comme si j’avais été trahie, d’autres fois triste, parfois je me dis qu’il faut juste patienter pour voir si ça evolue…

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Dis-toi que ton partenaire est dans une situation délicate.

Pour avoir été dans cette position, c'est extrêmement inconfortable et insatisfaisant. Il doit ménager le chèvre et le chou.

Tu ne dois pas avoir de doute sur son envie d'être libre de passer du temps avec toi comme il le souhaite. Le problème n'est pas lié à toi. C'est entre lui et sa compagne.

Si ton partenaire se conforme aux limites qu'elle fixe, ce n'est pas par envie, mais pour continuer à vivre le plus sereinement possible votre histoire. Il sait très bien que si il ne le fait pas, l'impact sur vous pourrait être bien plus dramatique.

La patience est de mise te concernant. Il faudra par contre que après une période d'apaisement, ton partenaire travaille avec sa conjointe pour comprendre les raisons de cette jalousie et la dissiper, et fasse en sorte que ce soit moins contrôlant et plus équilibré entre eux.

Bonjour aux membres de ce précieux forum.
Je me permets de relancer la discussion parce que je suis de plus en plus perdue dans cette relation, et les avis précédents m’avaient bien aidé.
Pour faire court, mon amoureux m’a annoncé très solennellement il y a une semaine qu’il ne pourrait jamais m’apporter ce que je veux, que lui et sa femme se sont retrouvés depuis leurs 15 jours de vacances, qu’il a retrouvé des sentiments pour elle et qu’ils ont actés qu’ils resteraient ensemble jusqu’à la fin de leur vie.
Que cette décision ne le rend pas heureux mais l’apaise. Que c’est acté mais pas immuable, que notre avenir à lui et moi et de garder ce rythme de se voir une fois par semaine mais peut-être plus dans 2 ans quand leurs enfants ne seront plus en semaine à la maison.
Qu’il a de plus en plus de sentiments pour moi et que c’est à moi de voir si ça me convient mais lui ne souhaite pas que nous arrêtions de nous voir.
Cette façon d’acter à si long terme ne me parle pas et après tout ce qu’il m’a fait traverser je ne sais pas si je dois la prendre au sérieux.
Moi je souhaitais depuis le début de façon explicite que notre relation soit libre de suivre son cours, dans le respect de ses obligations familiales et j’ai l’impression qu’après avoir fait des pieds et des mains pour que ça se passe bien avec sa femme il lui importe de cadrer notre relation de façon stricte…
Ça me rend très triste et anxieuse et je ne sais même pas exactement pourquoi.
Pour le moment on n’arrive pas trop à en parler (on ne peut pas trop s’appeler en dehors des moments où on se voit). J’ai l’impression d’être le seule à être mal dans cette situation. Je suis épuisée par la fin d’année et complètement perdue..
Quelqu’un aurait un éclairage ?

cec

Cette façon d’acter à si long terme ne me parle pas et après tout ce qu’il m’a fait traverser je ne sais pas si je dois la prendre au sérieux.
Moi je souhaitais depuis le début de façon explicite que notre relation soit libre de suivre son cours, dans le respect de ses obligations familiales et j’ai l’impression qu’après avoir fait des pieds et des mains pour que ça se passe bien avec sa femme il lui importe de cadrer notre relation de façon stricte…
Ça me rend très triste et anxieuse et je ne sais même pas exactement pourquoi.

Un cadre d'une relation est fait pour se rassurer, s'assurer de la place de chacune des relations. Là ils sacralisent le fonctionnement de leur couple poly hiérarchique, la place qu'ils laissent à leurs relations secondaires. C'est une façon de faire classique afin de se protéger.

Mais ton avis et tes envies n'ont pas leur place, ne sont pas pris en compte. Tu dois te contenter de ce qu'il te donne de son temps. C'est pour cela qu'au lieu de te sentir rassurée, tu es triste et anxieuse. Tu peux te sentir utilisée : là pour lui offrir l'équilibre qu'il cherche dans son couple puisque sa femme avait déjà une relation avant la votre. Donc oui il a des sentiments pour toi, il tient à toi mais comme il tient surtout à préserver son couple socle "à vie", tu dois rentrer dans leurs règles et il semble prêt à te laisser partir si cela ne te convient pas.

cec

Pour le moment on n’arrive pas trop à en parler (on ne peut pas trop s’appeler en dehors des moments où on se voit). J’ai l’impression d’être le seule à être mal dans cette situation. Je suis épuisée par la fin d’année et complètement perdue..
Quelqu’un aurait un éclairage ?

Si tu te sens épuisée et perdue, il faut que tu t'écoutes et peut-être prendre du temps pour te ressourcer, faire une pause de cette histoire pour t'assurer que c'est vraiment ce que tu veux, pour toi.
Comment se fait-il que vous ne pouvez pas échanger en dehors de vos moments ensemble ? Il peut prendre 1h sur sa journée pour toi.