Polyamour.info

bidibidibidi
C'est compliqué parce que vous avez une longue relation et qu'il y a donc tout un passif derrière.

Mais pour moi il n'est pas acceptable qu'un partenaire amoureux montre de la colère à mon égard. Ca arrive, parce qu'on a tous des coups de sang. Mais quand ça arrive et si ça monte trop fort, je peux lui demander de se calmer et de continuer la conversation après. Et je m'adapte pour que la personne puisse laisser s'échapper sa colère (comme Bonheur dit, certaines personnes vont avoir besoin de solitude, d'autres de mots doux, etc...). Mais il n'est pas possible pour moi de rentrer dans une conversation aussi importante que celle là avec une émotion aussi destructrice. D'ailleurs, si on me pose un ultimatum sous la colère, je l'ignorerai tout bonnement, il n'aura pas de valeur à mes yeux. Une telle conversation doit se faire dans le calme et la raison.

De même, je fais toujours en sorte de dissocier l'émotion des sentiments. La colère est une explosion émotionnelle. Mais après la colère, il est primordial pour moi de reconstruire ce qu'elle a détruit, reconnaître que l'émotion est transitoire quand le sentiment est pérenne. Et donc, notamment, ne pas se coucher en colère.

Mais comme dit tout en haut, vous avez une longue relation, je ne sais si ce genre de choses peuvent se mettre en place facilement si ce n'est pas votre manière habituelle d'interagir.

Je ne pense pas que cela puisse se mettre en place facilement, mais je pense que tout cela n’arrive pas par hasard. Le fait qu’elle voit une fille dans mon dos sans m’en parler (peu importe ses raisons évoquées plus haut), le fait qu’on discute de couple libre et de poly, le fait que quand finalement il m’arrive quelque chose, de la jalousie, possessivité et contrôle éclate au grand jour. Je pense que c’est un tournant dans nos vies, j’ai eu le réflexe de tout de suite répondre à ses attentes et de m’écraser comme je le faisais d’habitude, cette situation m’a aussi fait réfléchir sur le sens de ma vie. Je ne veux plus accepter des crises, des colères et par peur, car je suis terrifié, revenir en rampant comme un chiot. C’est fini.

Alors oui pour répondre aux autres commentaires, il est clair que le poly est quelque chose qui se discute, quelque chose qui se construit et se vit, et il faut que tous les intervenants soient en accord. Mais dans mon cas, cela a fait remonter à la surface des vieilles rancœurs. Je pense qu’il est temps de les affronter. Je ne veux pas l’obliger, mais d’un côté, elle est comme moi à la croisée des chemins.

Et si moi j’abdique (encore une fois), finalement, ou cela va t’il nous mener? Évidemment si je suis ferme sur ma position, elle peut choisir la fuite plutôt que la reconstruction (je sais que cela peut s’apparenter à une remise en question forcée, mais il y a trop à redire je crois).

Je ne veux bien sûr pas casser mon couple, j’aimerais le réparer avec son aide mais ma définition de l’amour est étroitement liée à la compersion. Je ne peux plus l’imaginer autrement aujourd’hui (bien que je le vis comme cela depuis le début en fait). Et vivre l’inverse avec sa compagne est tout bonnement destructeur.

@Lariastoha : je t'ai envoyé un message que tu recevras (peut-être dans les spams) de ta boite mail perso. J'ai voulu posté ici, sauf que ce fut impossible. Je m'en excuse par avance.

bonheur
@Lariastoha : je t'ai envoyé un message que tu recevras (peut-être dans les spams) de ta boite mail perso. J'ai voulu posté ici, sauf que ce fut impossible. Je m'en excuse par avance.

Je ne vois rien dans mes spams et dans ma boîte mail perso ?

@Lariastoha. Je suis désolée, je travaillais hier et n'ai pas pu poursuivre cette discussion (d'où aucune réponse de ma part). Je ne sais que te dire.
Après, oui, le polyamour est complexe à vivre. A chaque nouvelle émotion, chaque nouvelle personne, c'est tout un chambardement et une remise en question. Car nombre de partenaire (poly ou non) veulent faire la connaissance de cette nouvelle personne (métamour). Je sais que d'autres ne veulent rien savoir et c'est un choix comme un autre. J'en reviens au lien entre métamour. Il est important et si les deux personnes mettent de la bonne volonté, il s'exerce une sorte de lien aussi entre eux. Pas obligatoirement comme étant proche. Toutefois, ces personnes (deux ou plus) se rapprocheront volontiers dans des occasions communes. Il faut pour cela que ces personnes apprennent à se connaitre, se respecter, se considérer et surtout se lier si nécessaire.
Aussi, comme je l'ai indiqué, j'ai eu ces excès de colère qui sortent d'une mauvaise façon impulsive. Donc, sache que l'on peut, en exprimant ce qu'il nous faut avoir, pour que celle-ci repose, se rendorme. Pour que la colère soit celle de la chanson de Julien Clerc, il faut que l'entourage n'insiste pas sur l'obligation d'éclaircir immédiatement. Respecter le souhait que la personne en colère est besoin d'apaisement (chacun-e le trouve à sa façon) pour poursuivre. Ce n'est pas prendre la fuite, c'est se mettre dans les dispositions optimales.
Une autre chose aussi. Les larmes. Tout comme la colère n'est pas à prendre contre toi, il faut percevoir les larmes comme un exutoire (https://www.bing.com/search?q=exutoire+d%C3%A9finition&form=ANNNB1&refig=604414a8a0d14324a9e5608ef3f50b8b&sp=2&qs=LS&pq=exutoire&sk=AS1&sc=8-8&cvid=604414a8a0d14324a9e5608ef3f50b8b). J'ignore si ta compagne pleure beaucoup. Si c'est le cas, reconnais ces larmes comme opportunes. Et si elle ne pleure pas, s'interroger si ce ne serait pas pertinent pour elle. Et si elle t'inonde, incite-la à continuer, doucement, gentiment, avec des mots doux et de gentillesse. Les larmes sont la meilleure façon que je trouve d'extraire de soi. Evacuer et s'apaiser. En revanche, si la personne qui me voit pleurer prend POUR ELLE, ce n'est pas bon du tout. Ne pas s'affliger devant une personne qui pleure. Elle pleure car c'est physiologique, afin d'aller mieux ensuite. Elle ne pleure pas parce qu'on la rend malheureuse. En apparence, il n'y a pas de différenciation entre les larmes qui coulent pour extraire de soi et les larmes de tristesse. A l'intérieur, la personne ne demande pas de compassion, juste laisser couler.
J'ignore si ce passage te servira ? A d'autres peut-être.

Je tente un copier-coller de la suite, mais je n'y arrive pas. :-(

Je viens de te renvoyer un mail perso avec mes coordonnées. Si le site ne permet cet échange, on peut échanger en dehors, bien que je le regrette. Mon message est considérer comme spam et je ne comprend pas pourquoi.

bonheur
Je viens de te renvoyer un mail perso avec mes coordonnées. Si le site ne permet cet échange, on peut échanger en dehors, bien que je le regrette. Mon message est considérer comme spam et je ne comprend pas pourquoi.

J’ai bien reçu ;) je te reponds

Egalement, ce lien auquel je viens de repenser. Il concerne la colère, étape possible lors d'un deuil.

/discussion/-cga-/Le-Deuil/

Pour transiter de mono à poly, le deuil de l'avant est indispensable, je pense. La colère en est une étape possible.