Polyamour.info

Bonsoir à vous tous

Voici ce qui m'amène.
Je suis tombée complètement par hasard, dans la salle d'attente d'un médecin, sur un article paru dans le magazine psychologie qui parlait du polyamour. On pouvait également y lire des témoignages d'hommes et de femmes qui semblent heureux et épanouis, qui ont semblent il enfin trouver leur voie.
J'ai eu comme une révélation parce que cela répond à mes attentes.
Je vous explique. Mon histoire est un peu compliquée
J'ai vécu avec mon ami pendant 2 ans puis n'ayant pas du tout la même conception de la vie de couple nous nous sommes séparés. Lorsque nous étions ensemble il a rencontré une autre femme et a fini par me le dire à demi mot juste avant de partir parce qu'il savait que dans mon esprit nous nous séparions physiquement mais pas affectivement. J'ai explosé de colère, non pas à cause de cette autre femme mais à cause du mensonge. Ma confiance a volé en éclat et ceci m'a terriblement fait souffrir. Je lui ai demandé de respecter le fait que je ne voulais plus le voir ni l'entendre. Il en a été perturbé et m'a demandé quelque temps après si nous pouvions avoir une conversation (chose qu'il m'avait été impossible d'accepter tant j'étais affectée). J'ai accepté de le revoir , à l'issue d'une longue conversation et nos sentiments amoureux n'étant pas altérés notre liaison a recommencé. Je lui ai dit que je n'acceptais pas le fait qu'il continue de voir cette autre femme (la jalousie est un sentiment que l'on a du mal parfois à chasser, je vois bien que pour certain d'entre vous il en de même). Il m'a promis d'être honnête avec moi. Je l'ai cru. Puis il est parti en vacance chez un ami. Mais vous le savez la vérité fait toujours sont apparition. J'ai appris qu'il était parti avec cette autre femme.
Il ne sait absolument pas que je suis au courant.
Et c'est la que le concept du polyamour pointe son nez. Je me dis que j'accepterais volontier la liaison qu'il entretient avec cette femme qu'à l'unique condition de la connaitre, juste la voir pour etre certaine qu'elle sache que j'existe. Je ne veux plus de mensonge et ne veut pas être celle que l'on dissimule. Ceci m'est insupportable. J'aspire au respect mutuel. Pas de perversion ni de manipulation.
Pourriez vous m'éclairer de vos propres experiences je vous en serais infiniment reconnaissante.
Myrtille

As-tu bien dit à ton ami, au moment du clash, que c'était le mensonge et non la liaison elle-même qui t'affectait le plus ?
Si c'est bien le cas, reste à savoir pourquoi il a jugé utile de te mentir une nouvelle fois. Tu sais, il n'est pas impossible que, enfermé dans un schéma de pensée monogame, cette autre liaison soit pour lui-même inacceptable, et donc inavouable.
En tout cas, quelles que soient ses raisons, tu peux essayer de lui dire très simplement (sans même lui dire que tu as connaissance de son dernier mensonge) que tu acceptes cette histoire et que tu es prête à poursuivre avec lui en faisant une place à cette autre femme (ou à une autre, d'ailleurs, maintenant ou par la suite, puisque ce fonctionnement ne semble pas te poser plus de problème que ça).
Le fait de le dire avec douceur, sans le culpabiliser pour ses mensonges, devraient le mettre en confiance et en condition pour une relation plus honnête et plus saine.
Ajoute à cela une petite invitation à venir jeter un œil à ce forum, et tout ça devrait se désamorcer tranquillement ;-)
Mais tu évoquais au début de ton post une discordance au niveau de la conception du couple. Cela aussi mériterait d'être débattu et aplani...

myrtille, tu es certaine de tes sentiments pour cet homme? Je veux dire : es-tu certaine que c'est bien lui que tu aimes et pas une image qui lui ressemble dans laquelle tu as mis un homme... différent du vrai?
Il semble avoir un rapport au cloisonnement de la vérité incompatible avec ce que tu peux supporter : tu ne pourras jamais savoir s'il te dit la vérité puisque visiblement ce qu'il dit n'est vrai que tant que tu ne cherches pas à connaître la vérité : soit tu acceptes de vivre avec ces mensonges perpétuels, soit... ne serait-il pas moins coûteux de passer à autre chose?

eulren, on peut aussi envisager l'hypothèse suivante : il lui a menti simplement parce qu'il avait peur de sa réaction et de sa jalousie...
C'est pas bien mais c'est humain, et ça ne lui ôte pas les autres qualités qu'il a certainement et qui font que myrtille l'aime.
Donc peut-être que la proposition de myrtille le libèrera du besoin de mentir...
Je trouve que ça vaudrait le coup d'essayer en tout cas.
Après myrtille, réfléchis aussi à ce que tu lui demandes : présenter sa partenaire à son autre partenaire ce n'est pas facile pour tout le monde. Il faut que tu sois certaine de pourquoi tu veux le faire et qu'il n'aille pas s'imaginer que tu lui tends un piège - ou qu'ensuite tu vas sans arrêt te livrer à des comparaisons. Il faut le faire dans un climat suffisamment serein pour que ça se passe à peu près bien - sinon le remède est pire que le mal. Et si vous mettez en place un mode de fonctionnement ouvert dans votre couple, accepte aussi son besoin d'intimité. Sans te mentir, il peut avoir besoin de ne pas tout te dire... Mais là c'est à vous deux de fixer ensemble vos limites.
Bonne chance

Bonjour,
Tout dabord merci de m'avoir répondu, cela m'aide énormément, découvrant le polyamour je me pose tellement de questions que mes idées n'ont de cesse de tourner en rond dans ma tête (sourires). Je tiens à vous répondre, mais je dois partir toute la journée. Je vous répondrais donc ce soir.
Bonne journée.