Polyamour.info

Bonjour à tous.

J’ai découvert ce forum suite à une expérience que je vis depuis maintenant 2 mois.

Avant ces 2 mois, j’avais déjà entendu le terme polyamour, mais je ne m’y était jamais intéressé.

Pour vous mettre un contexte, j’ai 29ans, ma copine en a 28. Nous sommes ensemble depuis 12ans, et nous étions un couple tout ce qu’il y a de plus normal : appart ensemble, projets de vie, maison, potentiellement des enfants plus tard ect… on s’aime énormément, et exprimons notre amours envers l’autre tous les jours.

Sauf que… j’ai découvert il y a 2 mois que ma copine entretenait une relation avec mon frère (pas mon frère biologique mais c’est tout comme, c’est le fils de mon beau père issu d’une union avant qu’il rencontre ma mère il y a plus de 15ans). Il faut savoir que mon frère vit chez les parents (ma mère et son père donc), dans une grande maison. Ma copine elle est en full télétravail depuis 2ans maintenant, elle est donc tout le temps à la maison, et pour changer d’air de temps en temps, elle allait passer quelques jours par mois chez ma mère, ça lui permettait de changer d’environnement pour ne pas rester enfermée chez nous 24h/24. Il faut savoir, qu’avant d’être totalement en télétravail, elle a dû faire une formation de 5 mois à l’autre bout de la France. Ça a été la première fois que nous étions séparés aussi longtemps, et je l’ai plutôt mal vécu. J’ai été très maladroit avec elle pendant cette période et elle s’est sentie un peu abandonnée par moi et a très mal vécu cette période aussi. Il faut aussi savoir que depuis des années, mon frère ma copine et moi formons un trio vraiment très soudé et très complice, on sait qu’on s’aime fort tous les trois. Pendant que ma copine était en formation donc, elle discutait beaucoup avec mon frère par message, et trouvait finalement avec lui ce qu’elle n’arrivait pas à avoir avec moi à cette période, et ils se sont vraiment rapprochés.

À son retour à la maison après ces 5 mois, c’est à ce moment qu’elle a commencé à faire les aller retour chez ma mère pour ne pas être enfermée à la maison, mais aussi, et ça je ne le savais pas, pour être physiquement avec mon frère. Et ce manège a duré 2 ans. 2 ans pendant lesquels ils ont entretenu une relation amoureuse, et sexuelle. Quand à ma vie de couple avec ma copine après son retour, tout s’était arrangé et nous vivions notre meilleure vie. On passait aussi beaucoup de moment à 3, c’était le bonheur. Mais il y a 2 mois, j’ai découvert toute leur histoire.
Avec les preuves que j’avais, j’ai confronté ma copine, qui m’a absolument tout avoué. Elle m’a avoué qu’elle était tombé amoureuse de lui, ce qu’ils faisaient ensemble, absolument tout. Je l’ai littéralement bombardée de question, dont certaines que je regrette aujourd’hui d’avoir posées. Elle a été totalement transparente avec moi. Ma première réaction a été de totalement m’effondrer, j’avais l’impression qu’on m’avait volé 2 ans de ma vie, 2 ans à être dans un mensonge perpétuel (un peu comme dans le trueman show).
Là où ça a été compliqué, c’est que ma copine était certes amoureuse de lui, mais aussi de moi. Elle ne voyait son projet de vie qu’avec moi, nous considérant comme son couple principal avec qui toutes les grandes décisions sont prises. Elle ne se voit pas construire tout ça avec lui, elle m’explique qu’elle l’aime, qu’elle est amoureuse de lui, mais d’une façon différente.
Dans la panique de perdre mon couple et ma relation avec mon frère, j’ai au bout d’une semaine décidé que je devais essayer d’accepter leur relation. Car ma copine m’avait beaucoup rassuré sur l’amour qu’elle me portait. Sauf qu’au bout d’une semaine, j’ai craqué et j’ai pas pu. Je suis tombé dans une sorte de dépression, d’anxiété intense. Ils ont donc pris leur distance, et mis leur relation en stand by. Quelques temps après, ma copine voyait que je souffrais toujours de cette situation et a pris, pour la première fois, la décision de me choisir et de quitter pour de bon mon frère. Ça m’a fait un soulagement énorme, mais j’ai été confronté à sa peine qui était immense. Et c’est là que j’ai compris qu’il n’y aurait aucune solution sans que personne ne souffre. Et à ce moment là, j’ai réalisé que je pouvais avoir la capacité de changer radicalement ma vision des choses, par amour pour elle, car finalement ce qui m’importe le plus dans ce monde c’est son bonheur.
Nous avons laissé passer un peu de temps, puis nous nous somme revus tous les 3, et à chaque fois on passait de très bons moments.
J’ai aussi depuis des variations d’humeurs, parfois je me dis que je peux tout accepter super facilement, et d’autres fois où je me dis que ce n’est pas du tout la vie que j’avais imaginée. Mais à ce jour, ces variations d’humeur sont de moins en moins fréquentes, et je me rends compte que je peux peut être trouver du bonheur dans cette situation, même si elle ne correspond pas à l’idéal que j’avais depuis tant d’années. Cette histoire, que je vis encore aujourd’hui, m’a aussi permis de remettre en question énormément de concepts qui était ancrés et figés en moi comme ce qu’est l’amour, le couple, la fidélité ect…
À ce jour on se considère encore dans une phase d’expérimentation, d’un commun accord ils ont pu se revoir tous les deux, seuls, un moment qui a été intense pour moi mais que je n’ai finalement pas si mal vécu.
Le travail que je fais aujourd’hui pour ouvrir mon esprit sur ce qui peut être considéré comme du polyamour pour ma copine n’excuse en rien toute la tromperie et les blessures que les mensonges m’ont infligés, mais m’amène de jour en jour un peu plus vers le bonheur.
Aujourd’hui, je me sens bien, je sais que j’aurais des moments où ça ira peut être moins bien, mais j’imagine tout ça comme un processus de cicatrisation. Changer de vision des choses et d’idéal est quelque chose d’extrêmement difficile, mais l’amour pour ma copine et l’amour que j’ai envers mon frère m’aident à y parvenir.
Je voulais déposer mon témoignage ici pour pouvoir échanger, avoir éventuellement des témoignages de personnes qui ont vécu quelque chose de similaire et me sentir moins seul.

Bonjour @Pikapika,

Tu es dans une situation particulièrement difficile à vivre pour aborder un changement de mode relationnel vers le polyamour.

- Une découverte de tromperie (trahison et rupture du contrat moral monogame)
- La relation continue avec la troisième personne impliquée dans la tromperie
- La personne impliquée dans la tromperie fait partie de la famille
- Le polyamour ne profite qu'à une seule personne

Autant dire que c'est comme si tu avais sélectionné le mode Hard en début de partie.

Sache que les fluctuations d'état émotionnel est quelque chose de tout à fait normal. C'est perturbant car cela peut donner le sentiment de ne pas avancer, d'être bloqué, et que ça n'ira jamais mieux que ça. Ces fluctuations sont due à une alternance où c'est le rationnel qui domine, et l'émotionnel qui domine. Ce n'est jamais parfaitement stable d'un côté ou de l'autre. Il suffit d'avoir eu une journée difficile ou de manquer de sommeil, et c'est l'émotionnel qui va l'emporter.

Il faut bien comprendre ici que lorsque je parle d'émotionnel, j'évoque ici les émotions négatives, comme la jalousie, la possessivité, la panique, la colère, la rancoeur, le dépit, etc. C'est ce type d'émotions qui font analyser une situation de la manière la plus négative et catastrophique possible. Je l'oppose au rationnel qui regroupe les analyses réfléchies basées sur des paroles ou actes rassurants sur la relation, mais aussi sur des réflexions optimistes et des projections dans le futurs où même si tout se casse la gueule, ça ira quand même.

Il faut noter que les émotions ne sont pas forcément négatives dans le polyamour, mais c'est pour un autre chapitre. Aussi, il est important de se laisser submerger ponctuellement par ses émotions. Il ne s'agit pas de les refouler, cela ne fonctionne qu'un temps et ressort de toute façon de manière chaotique. Il est important d'écouter ses émotions d'une part parce que si confronter permet d'apprendre à les gérer, d'autre part parce qu'elles disent beaucoup de nos insécurités, nos peurs, notre construction. C'est justement en comprenant ce qui les déclenche qu'on peut travailler sur ces déclencheurs.

Tu as l'air de faire le maximum pour accepter cette situation. C'est une bonne chose mais tu dois être attentif à ton état mental et physique. Tu as beau faire tous les efforts du monde, si la situation te demande trop d'énergie, affecte durablement ton sommeil, ton appétit, ton anxiété, cela va finir par t'affecter au niveau de ta santé. Si tu en arrives là, tu dois absolument agir pour arrêter la situation ou l'adapter à tes capacités du moment.

Autre chose, selon-moi il est primordial de mettre sur la table l'ouverture multilatérale du couple. Je comprends que ce n'était pas forcément la priorité mais c'est un sujet à évoquer le plus tôt possible. Vous êtes dans une phase d'expérimentation et c'est donc un moment opportun pour aborder ce genre de choses. Plus tard, lorsque la situation sera bien installée, ce sera plus difficile à évoquer car ça perturbera l'équilibre qui aura été mis en place, ainsi que pour une autre raison qui concernera ta compagne mais j'y viendrai plus bas. C'est aussi le genre de sujet difficile que l'on peut avoir tendance à repousser à plus tard. Tu es dans un contexte ou ta compagne à beaucoup à gagner et elle sera plus encline à accepter des compromis en ta faveur.

Je pense que tu dois absolument mettre ta liberté dans la balance, et maintenant. Peu importe si tu n'as pas la tête à ça. Peu importe si tu ne veux pas en profiter tout de suite. Peu importe que ça t'intéresse ou non. Si elle est libre d'avoir plusieurs relations amoureuses et sexuelles, tu dois pouvoir avoir cette liberté.

Il y a une question évidente d'égalité nécessaire à une relation saine et dépourvue de biais de pouvoir. Or quelqu'un qui a plus de liberté que l'autre a plus de pouvoir. Quelqu'un qui a plusieurs partenaires a plus de pouvoir que l'autre qui est dépendant d'une seule partenaire. Quelqu'un qui a plusieurs relations a plus de privilèges que celui qui en a qu'une seule.

Autre raison, et pas sans conséquences futures, ta compagne est dans une situation très favorable : elle a plusieurs relations. Elle n'a que les bons côtés du polyamour. Elle n'a pas à expérimenter la jalousie, la possessivité, la solitude, les angoisses, le sentiment d'abandon, la perte de confiance, etc. Cela fait qu'elle n'a absolument rien à travailler sur sa perception du couple, sur sa construction monogame, sur ses insécurités, sur ses émotions.

Pendant ce temps, toi tu vas faire tout ce travail car tu y seras obligé pour continuer à avancer. Un décalage entre vous va se faire avec le temps. Qu'elle lise un bouquin ou écoute trois podcasts n'y changera rien. Tant qu'elle ne se sentira pas mise en danger, qu'elle ne sera pas seule chez elle à attendre que tu rentres pendant que tu prends du bon temps avec une autre, elle n'opèrera aucun changement profond dans sa perception.

Si un jour tu en viens à vouloir développer une nouvelle relation car tu auras fait cette démarche ou une personne que tu croiseras dans ta vie te donnera cette envie, ce qui sera tout à fait légitime, ce sera le drame garanti. Car toi tu auras avancé, elle non.

Et ben. Je viens de revivre un peu ce que j’ai vécu. J’ai tout découvert début 2025, ma femme était amoureuse de son collègue de travail. Au fil du temps c’est passé de 1 an à 4 puis au final à quasi 10 ans.
Je vais te faire un résumé de ce que j’ai vécu.
La peine immense.
L’excitation de la situation car je me sentais candauliste depuis longtemps.
L’acceptation.
La crise.
Ils arrêtent à ma demande car je n’en peux plus.
Les antidépresseurs en septembre 2025.
Thérapeute de couple.
J’envisage que c’est du polyamour, je lis beaucoup sur le sujet. Je vois sa peine
J’essaye de changer ma vision du couple.
Novembre j’autorise qu’ils reprennent ensemble.
J’avais perdu 15kg depuis la découverte.
Début 2026 je ne vais pas bien.
Plus de libido plus de motivation plus rien à cause des cachets.
On continue la thérapie de couple et en solo aussi.
On a essayer l’ouverture de couple pour que j’aille aussi voir ailleurs mais je ne peux pas. Ce n’est pas une décision qu’on a vraiment prise ensemble.
Juin 2026 je demande qu’ils arrêtent pour de bon.
Septembre 2026 j’ai arrêté les cachets avec mon médecin. Marre de subir les effets indésirables et j’ai repris tout le poids perdu.

Ça va un peu mieux mais ça m’a changé complètement.
J’aurai pu être ouvert d’esprit si elle me l’avait dit dès le début.
Mais ça a été caché et une partie de moi est détruite à jamais.

Ce n’est pas du polyamour.
Et pour toi aussi .
C’est une infidélité tout simplement.

Je suis marié depuis 11 ans on a 2 enfants une maison etc..
mais ça a été son choix.
J’ai accepté mais je n’ai pas pardonné.

Tu peux lire mon post c’est assez long.

Mais le temps m’a bien fait comprendre que ce n’est pas du polyamour car sinon ça aurait été dur dès le début et choisi ensemble et pas unilatéralement.

Je te souhaite du courage et si tu veux discuter ensemble privée n’hésite pas.

Message modifié par son auteur il y a quelques instants.