Polyamour.info

Bonjour,

Je suis une femme de 29 ans et je viens de découvrir que je suis peut-être polyamoureuse.

Avant cela, je n'avais jamais entendu parler de polyamour et je ne savais même pas qu'on pouvait être polyamoureux.

Je suis assez perdue. J'ai fait pas mal de recherches et j'ai même posé des questions sur Reddit, mais j'ai reçu certaines réponses assez peu bienveillantes, ce qui m'a blessée et m'a encore plus déstabilisée. C'est pour cela que j'ai envie d'ouvrir une discussion ici, dans une langue dans laquelle je me sens plus à l'aise.

Je ne sais pas vraiment par où commencer, alors je vais essayer d'expliquer ma situation, en espérant que cela pourra aider à comprendre ce que je ressens.

Mon mari et moi sommes ensemble depuis plus de dix ans, et nous sommes le premier amour l'un de l'autre. Nous sommes très amoureux et très proches.

Mais depuis que j'ai commencé à me renseigner sur le polyamour, je me suis rendu compte que j'avais toujours accepté assez naturellement l'idée qu'on puisse aimer plusieurs personnes en même temps. En fait, depuis très jeune, j'ai toujours été favorable à cette idée, sans même savoir qu'il existait un mot pour la définir.

(Je précise bien sûr que je suis totalement contre l'infidélité, les mensonges et le fait de tromper son/sa partenaire.)

J'ai découvert il y a quelques années que j'étais asexuelle, avec une certaine aversion pour le sexe. Ça a été assez difficile à vivre au début, mais mon mari a toujours été respectueux et bienveillant à ce sujet. À l'époque, je lui avais même proposé, s'il en ressentait le besoin, qu'il puisse avoir une relation avec quelqu'un d'autre pour répondre à ses besoins. Il n'a pas souhaité le faire.

Depuis quelque temps, et notamment depuis que j'ai commencé à découvrir le polyamour, j'ai regardé plusieurs documentaires, interviews et séries télévisées sur le sujet.

J'ai l'impression que mon mari reste très sceptique et rejette plutôt l'idée du polyamour.

L'autre jour, nous venions de terminer une série sur le polyamour. Je lui ai demandé s'il avait aimé la série et il m'a répondu que ce n'était « pas mal ». Je lui ai alors demandé, simplement de manière hypothétique, s'il pourrait envisager que je rencontre quelqu'un d'autre, ou qu'il puisse lui-même tomber amoureux de quelqu'un d'autre.

Il a finalement répondu : « De toute façon, ça ne va pas se faire chez nous. Je ne vois pas pourquoi on parle de ça. »

J'ai donc l'impression qu'il n'est vraiment pas à l'aise avec cette idée.

Et je me sens très perdue, parce que je ne me vois pas lui dire ouvertement que j'aimerais essayer d'ouvrir notre relation.

Sur Reddit, certaines personnes m'ont dit que je n'avais finalement que deux possibilités : divorcer, ou rester dans une relation monogame.

Je sais très bien qu'une relation ne peut pas devenir polyamoureuse sous la contrainte, et je ne veux surtout pas blesser mon mari ni lui imposer quoi que ce soit.

Mais en même temps, je ne sais pas comment faire avec ce désir que je ressens d'explorer d'autres relations.

J'aimerais donc avoir vos témoignages, si certains d'entre vous ont vécu une situation similaire.

Pour celles et ceux qui ont choisi de rester dans une relation monogame pour ne pas blesser leur partenaire : comment avez-vous réussi à faire la paix avec ce choix ? Est-ce que vous avez eu des regrets par la suite ?

Et, à l'inverse, si certains d'entre vous ont réussi à parler ouvertement de leur envie d'explorer le polyamour avec leur partenaire, et que celui-ci a finalement accepté : comment avez-vous abordé la discussion ? Qu'est-ce qui vous a aidés ?

Merci beaucoup d'avoir pris le temps de me lire, et merci d'avance pour vos témoignages et vos conseils.

A l’époque où j’étais en relation monogame, je ne connaissais pas non plus le polyamour. Je voulais plutôt une relation libre (je n’avais pas encore imaginé avoir différentes relations amoureuses qui cohabitent). J’avais essayé d’en parler ouvertement avec mon ex-mari et même s’il était tout à fait ouvert à en discuter il était complètement opposé à l’idée même.

Je l’ai trompé. A plusieurs reprises. Il ne l’a jamais su et à l’époque je ne pensais pas avoir d’autre possibilité de vivre mes élans. Aujourd’hui je ne ferais évidemment plus les mêmes choix peu éthiques.

Je dirais qu’à partir du moment où j’ai connu l’existence de relations sexo affectives éthiques sans exclusivité, je me suis sentie libérée d’un carcan dans lequel je n’avais jamais eu envie d’entrer.

J’ai eu une relation monogame pas la suite, par choix de rester avex un partenaire monogame. C’était un vrai choix parce que je savais que je pouvais aussi vivre autre chose et donc cela n’a pas été difficile. Mais je dirais que cela n’a été un choix heureux que parce que j’avais déjà expérimenté autre chose et que je ne me sentais pas du tout obligée.

À toi de voir quel va être ton cheminement. Qu’est ce qui te fait envie dans le polyamour ? Y a t’il des choses qui te manquent dans ta configuration actuelle et que tu projettes sur le polyamour ?

Une première chose à mon sens, serait d’être transparente avec ton conjoint sur ce qui te traverse. Tu ne sembles pas être dans l’urgence ni avoir de crush passionné pour l’instant ce qui permet des discussions sans pression, uniquement pour partager et vous connaître mieux. Une des choses que moi je trouve vraiment intéressantes dans la non monogamie éthique, c’est de parler en profondeur de nos aspirations, nos besoins relationnels etc. Et ça peut se faire dans le cadre de la monogamie déjà.

Bonjour
C'est toujours une situation délicate, elle va te demander de la réflexion. Mais dans ton message je vois une première chose à penser : tu parles de ne pas vouloir lui "imposer" une relation polyamoureuse. Hors tu ne lui imposes rien : si lui veut être monogame, n'est pas intéressé par d'autres relations, c'est son droit et personne ne le force. En revanche a-t-il le droit de t'imposer d'être monogame si ce n'est pas ce à quoi tu aspires ? Ce sont ton corps et tes émotions qui sont en jeu, et tout comme on ne peut pas obliger l'autre à aimer ou à faire du sexe, on pourrait se demander en quoi ce serait moins problématique qu'on ait le droit de lui interdire d'aimer ou de faire du sexe...
Pour alimenter tes réflexions, je recommande l'excellent livre de Sabine Valens "aimer sans posséder" et certains épisodes du podcast "vulvées" qui parlent du sujet, dont en particulier deux épisodes en miroir, l'un s'adressant à quelqu'un dans ta situation, l'autre au partenaire qui n'est pas d'accord pour ouvrir le couple.
Courage.

Bonjour,

lllEt, à l'inverse, si certains d'entre vous ont réussi à parler ouvertement de leur envie d'explorer le polyamour avec leur partenaire, et que celui-ci a finalement accepté : comment avez-vous abordé la discussion ? Qu'est-ce qui vous a aidés ?

En ce qui me concerne, nous faisions tous deux ce cheminement exactement à la même période chacun de notre côté. Nous souhaitions donner cette liberté à l'autre. Ce n'était même pas pour que nous en profitions nous-même mais pour l'autre. Ma compagne a eu une opportunité relationnelle et c'est là que nous avons mis le sujet sur la table et que nous nous sommes aperçus de nos réflexions respectives. On a beaucoup parlé de ce sujet. Longtemps. Très longtemps. En creusant les motivations de chacun, en se projetant dans cette nouvelle vie, en essayant de déceler les difficultés que nous pourrions rencontrer en fonction de nos insécurités, et en cherchant un fonctionnement qui pourrait nous convenir à tous les deux.

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Il a finalement répondu : «  De toute façon, ça ne va pas se faire chez nous. Je ne vois pas pourquoi on parle de ça. »

J'ai donc l'impression qu'il n'est vraiment pas à l'aise avec cette idée.

Est-ce qu'il y a une suite à cette discussion ? Car si cette réponse coupe court à la discussion, au final tu ne sais pas grand chose.

Il aurait été pertinent à ce moment là :
- de creuser cette position : «  Pourquoi tu penses que ça ne va pas se faire chez nous ? Qu'est-ce qui l'empêche ? Est-ce que tu n'aurais pas envie ? Est-ce que c'est quelque chose qui te fait peur ? Cela ne te plairait pas d'avoir cette liberté ? »
- de poser une affirmation opposée : «  Je pense que ça pourrait très bien se faire chez nous. Je ne vois pas ce qui pourrait nous en empêcher si on en a envie. »

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Et je me sens très perdue, parce que je ne me vois pas lui dire ouvertement que j'aimerais essayer d'ouvrir notre relation.

Sur Reddit, certaines personnes m'ont dit que je n'avais finalement que deux possibilités : divorcer, ou rester dans une relation monogame.

Cela fait longtemps que je suis sur Reddit et on a 99,99% de monogames, pour la plupart aigris, et qui dans la grande majorité des cas invitent les personnes en difficulté à ce séparer. Les solutions proposées sont radicales et manquent de nuance. Dire que les seules possibilités que tu as sont de divorcer ou rester monogame, c'est nier qu'entre les deux, il y a la possibilité de la discussion et la projection vers un autre modèle relationnel. Et ça sur Reddit, ils n'aiment pas du tout. On remarque bien à coups de downvotes d'hommes fragiles que les femmes libres de relationner avec d'autres personnes n'est pas une solution envisageable. Par contre, rester sagement dans ton couple exclusif, ou te remettre sur le marché de la rencontre au profit des hommes, ça ce sont les choix respectables.

Alors, il est vrai que la séparation permet de supprimer le problème. Lorsque l'on tombe face à une incompatibilité, je pense qu'il faut être capable de reprendre sa liberté plutôt que se résigner à être malheureux-se.

Avant d'en arriver là, il faut déterminer sur cette incompatibilité est indiscutable, ou si il est possible de prendre un nouveau chemin ensemble. Pour cela, il faut passer des heures et des heures de discussion.

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Et je me sens très perdue, parce que je ne me vois pas lui dire ouvertement que j'aimerais essayer d'ouvrir notre relation.

Pourtant, c'est ce que tu dois faire.

Etre polyamoureuse, ce n'est pas simplement être capable d'aimer plusieurs personnes. Ce serait assez facile si ça se limitait à ça. Même si tu ressens une aspiration évidente vers ce mode relationnel, tu t'es construite dans une société monogame, ton conjoint aussi, tes éventuels futurs partenaires aussi. Toi et les personnes qui t'entourent ou toutes des modes de pensée monogames et des mécanismes qui en sont issus.

Je te donne un exemple : tu aperçois ton conjoint se baladant en pleine ville avec une femme, et ils se tiennent la main. Cette femme, ce n'est pas toi. Cette vision va te provoquer des émotions négatives instantanément. Car dans un contexte monogame, ce n'est pas quelque chose d'acceptable et tu t'es construite en ayant ce modèle comme référence pour différencier une bonne relation dans laquelle tu peux être sereine, et une mauvaise relation dans laquelle tu es en danger. Si ton cerveau se sent en danger, il cherche à se protéger, alors il se met en alerte et le mode panique est enclenché . Le résultat peut être très variable d'une personne à l'autre mais tu ne peux rien faire contre ça. C'est un processus totalement automatisé.

Même si tu as donné ton accord pour que ton conjoint puisse tenir la main à quelqu'un d'autre, ton consentement n'est pas suffisant. C'est très troublant que ton cerveau continue ce voir cet acte que tu autorises comme un danger. Pour se faire, il faut déconstruire tous tes mécanismes monogames les uns après les autres. C'est très long.

Donc l'apprentissage du polyamour est laborieux et ça peut être très éprouvant pour toutes les personnes concernées. Ce n'est pas pour te décourager mais pour te faire comprendre qu'il ne suffit pas de se dire «  allez hop, on ouvre le couple » et la moitié du chemin est faite.

Cela va demander un travail personnel important, mais aussi une excellente communication. Pas juste bonne, ou satisfaisante, mais excellente. Car ruminer des trucs dans son coin sans les exprimer, intérioriser des frustrations, de la colère, des angoisses, des insécurités, c'est l'échec assuré. Tout finit par sortir et autant que ça se fasse de manière apaisée et ordonnée plutôt que de manière confuse, explosive et chaotique.

Il est primordial d'être capable d'exprimer à l'autre le plus ouvertement, calmement et clairement possible ce qui ne va pas, mais aussi ses besoins et ses envies. Il est tout aussi primordial d'être capable de créer un environnement bienveillant pour accueillir ce que l'autre a à nous exprimer.

Donc commence par là. Exprime clairement ce que tu ressens en ne modérant pas ton propos, ni en prenant des chemins détournés en espérant qu'il va comprendre ce que tu as dans la tête. Il n'est pas dans ta tête et si il doit interpréter des propos vagues il a toutes les chances de se planter.

Même chose le concernant. Tu n'es pas dans sa tête. Tu dois aller au delà de "j'ai l'impression que". Pose des questions au lieu de te fier à tes impressions et interpréter des choses. Si ses réponses ne sont pas satisfaisantes, continue de poser des questions pour creuser et comprendre ce qu'il a dans la tête.

C'est ton premier chantier de future polyamoureuse et ça te servira dans toutes tes relations futures.