Polyamour.info

Bonjour,

Je suis une femme de 29 ans et je viens de découvrir que je suis peut-être polyamoureuse.

Avant cela, je n'avais jamais entendu parler de polyamour et je ne savais même pas qu'on pouvait être polyamoureux.

Je suis assez perdue. J'ai fait pas mal de recherches et j'ai même posé des questions sur Reddit, mais j'ai reçu certaines réponses assez peu bienveillantes, ce qui m'a blessée et m'a encore plus déstabilisée. C'est pour cela que j'ai envie d'ouvrir une discussion ici, dans une langue dans laquelle je me sens plus à l'aise.

Je ne sais pas vraiment par où commencer, alors je vais essayer d'expliquer ma situation, en espérant que cela pourra aider à comprendre ce que je ressens.

Mon mari et moi sommes ensemble depuis plus de dix ans, et nous sommes le premier amour l'un de l'autre. Nous sommes très amoureux et très proches.

Mais depuis que j'ai commencé à me renseigner sur le polyamour, je me suis rendu compte que j'avais toujours accepté assez naturellement l'idée qu'on puisse aimer plusieurs personnes en même temps. En fait, depuis très jeune, j'ai toujours été favorable à cette idée, sans même savoir qu'il existait un mot pour la définir.

(Je précise bien sûr que je suis totalement contre l'infidélité, les mensonges et le fait de tromper son/sa partenaire.)

J'ai découvert il y a quelques années que j'étais asexuelle, avec une certaine aversion pour le sexe. Ça a été assez difficile à vivre au début, mais mon mari a toujours été respectueux et bienveillant à ce sujet. À l'époque, je lui avais même proposé, s'il en ressentait le besoin, qu'il puisse avoir une relation avec quelqu'un d'autre pour répondre à ses besoins. Il n'a pas souhaité le faire.

Depuis quelque temps, et notamment depuis que j'ai commencé à découvrir le polyamour, j'ai regardé plusieurs documentaires, interviews et séries télévisées sur le sujet.

J'ai l'impression que mon mari reste très sceptique et rejette plutôt l'idée du polyamour.

L'autre jour, nous venions de terminer une série sur le polyamour. Je lui ai demandé s'il avait aimé la série et il m'a répondu que ce n'était « pas mal ». Je lui ai alors demandé, simplement de manière hypothétique, s'il pourrait envisager que je rencontre quelqu'un d'autre, ou qu'il puisse lui-même tomber amoureux de quelqu'un d'autre.

Il a finalement répondu : « De toute façon, ça ne va pas se faire chez nous. Je ne vois pas pourquoi on parle de ça. »

J'ai donc l'impression qu'il n'est vraiment pas à l'aise avec cette idée.

Et je me sens très perdue, parce que je ne me vois pas lui dire ouvertement que j'aimerais essayer d'ouvrir notre relation.

Sur Reddit, certaines personnes m'ont dit que je n'avais finalement que deux possibilités : divorcer, ou rester dans une relation monogame.

Je sais très bien qu'une relation ne peut pas devenir polyamoureuse sous la contrainte, et je ne veux surtout pas blesser mon mari ni lui imposer quoi que ce soit.

Mais en même temps, je ne sais pas comment faire avec ce désir que je ressens d'explorer d'autres relations.

J'aimerais donc avoir vos témoignages, si certains d'entre vous ont vécu une situation similaire.

Pour celles et ceux qui ont choisi de rester dans une relation monogame pour ne pas blesser leur partenaire : comment avez-vous réussi à faire la paix avec ce choix ? Est-ce que vous avez eu des regrets par la suite ?

Et, à l'inverse, si certains d'entre vous ont réussi à parler ouvertement de leur envie d'explorer le polyamour avec leur partenaire, et que celui-ci a finalement accepté : comment avez-vous abordé la discussion ? Qu'est-ce qui vous a aidés ?

Merci beaucoup d'avoir pris le temps de me lire, et merci d'avance pour vos témoignages et vos conseils.

A l’époque où j’étais en relation monogame, je ne connaissais pas non plus le polyamour. Je voulais plutôt une relation libre (je n’avais pas encore imaginé avoir différentes relations amoureuses qui cohabitent). J’avais essayé d’en parler ouvertement avec mon ex-mari et même s’il était tout à fait ouvert à en discuter il était complètement opposé à l’idée même.

Je l’ai trompé. A plusieurs reprises. Il ne l’a jamais su et à l’époque je ne pensais pas avoir d’autre possibilité de vivre mes élans. Aujourd’hui je ne ferais évidemment plus les mêmes choix peu éthiques.

Je dirais qu’à partir du moment où j’ai connu l’existence de relations sexo affectives éthiques sans exclusivité, je me suis sentie libérée d’un carcan dans lequel je n’avais jamais eu envie d’entrer.

J’ai eu une relation monogame pas la suite, par choix de rester avex un partenaire monogame. C’était un vrai choix parce que je savais que je pouvais aussi vivre autre chose et donc cela n’a pas été difficile. Mais je dirais que cela n’a été un choix heureux que parce que j’avais déjà expérimenté autre chose et que je ne me sentais pas du tout obligée.

À toi de voir quel va être ton cheminement. Qu’est ce qui te fait envie dans le polyamour ? Y a t’il des choses qui te manquent dans ta configuration actuelle et que tu projettes sur le polyamour ?

Une première chose à mon sens, serait d’être transparente avec ton conjoint sur ce qui te traverse. Tu ne sembles pas être dans l’urgence ni avoir de crush passionné pour l’instant ce qui permet des discussions sans pression, uniquement pour partager et vous connaître mieux. Une des choses que moi je trouve vraiment intéressantes dans la non monogamie éthique, c’est de parler en profondeur de nos aspirations, nos besoins relationnels etc. Et ça peut se faire dans le cadre de la monogamie déjà.

Bonjour
C'est toujours une situation délicate, elle va te demander de la réflexion. Mais dans ton message je vois une première chose à penser : tu parles de ne pas vouloir lui "imposer" une relation polyamoureuse. Hors tu ne lui imposes rien : si lui veut être monogame, n'est pas intéressé par d'autres relations, c'est son droit et personne ne le force. En revanche a-t-il le droit de t'imposer d'être monogame si ce n'est pas ce à quoi tu aspires ? Ce sont ton corps et tes émotions qui sont en jeu, et tout comme on ne peut pas obliger l'autre à aimer ou à faire du sexe, on pourrait se demander en quoi ce serait moins problématique qu'on ait le droit de lui interdire d'aimer ou de faire du sexe...
Pour alimenter tes réflexions, je recommande l'excellent livre de Sabine Valens "aimer sans posséder" et certains épisodes du podcast "vulvées" qui parlent du sujet, dont en particulier deux épisodes en miroir, l'un s'adressant à quelqu'un dans ta situation, l'autre au partenaire qui n'est pas d'accord pour ouvrir le couple.
Courage.