Polyamour.info

Bonjour,

Je me permets de poster sur ce forum car je ne sais plus vers qui me tourner.

Cela fait maintenant des années que je suis tombée très amoureuse d’un homme que je fréquentais au sein d’une activité de loisirs.

Il m’a tout de suite beaucoup attirée. J’en suis tombée très vite amoureuse.
Il était à l’époque en couple. Puis sa copine a rompu avec lui.

Célibataire, il m’a invitée à boire un verre et m’a annoncé ce soir là qu’il était poly amoureux. Ce à quoi je ne connaissais strictement rien.
Pendant un temps nous couchions ensemble parfois. Sans jamais véritablement nous fréquenter. Pas de week-ends rien.
Quelques soirées comme cela.
J’attendais plus de cette relation mais, ne me sentant pas à la hauteur, je n’osais rien demander. Le fait qu’il y ait d’autres femmes me faisant sentir mise à l’écart et moins intéressante.

Pendant des périodes nous ne nous voyions plus. Puis cela reprenait par intermittence. Sans que je ne sois rien officiellement pour lui.

Au bout de plusieurs années, ma vie a changé, j’ai trouvé un nouveau boulot et j’ai commencé à me sentir un peu plus confiante en moi.
Son regard sur moi a changé. Nous nous sommes revus.
Et il y a un peu plus d’un an j’ai eu l’impression qu’il souhaitait un peu plus avec moi. Il venait chez moi, nous allions dîner ensemble, nous sortions ensemble. Mais toujours avec l’angoisse chez moi que cela ne dure pas, qu’il ne m’aime pas, et une très forte jalousie ne sachant pas ce que je représentais pour lui.

Mais j’ai été si heureuse. Ces quelques mois. Il avait envie de me revoir, était devenu très tendre.
Je n’ai jamais connu cela dans ma vie.
J’étais si heureuse et j’avais si peur.

La difficulté a commencé lorsqu’un soir, il m’envoie un texto de dernière minute alors que nous devions nous voir. Me disant qu’une femme avait débarquée à Paris et qu’il allait dîner avec elle.

J’ai été prise de panique. J’ai passé ma soirée à pleurer. Je suis très sensible lorsque l’on décommande des rdv. Même avec des amis c est très difficile. Je me sens vite abandonnée.

Je lui ai réécrit plus tard. Et j’ai fait comme si de rien n’était. Nous avons continué à nous voir.
Je sentais qu’il y avait moins d’envie de son côté. Un soir nous nous sommes disputés pour une broutille. Je l’avais trouvé froid.
Nous nous sommes vus le El demain dans un café et il m’a annoncé qu’il souhaitait que nous arrêtions cette relation. Disant que nous ne cherchions pas la même chose, qu’il ne voulait pas emménager avec qqn et qu’il ne voulait pas d’enfant (ce que je ne lui ai jamais demandé).
J’ai été dévastée. J’ai pleuré des jours entiers. Je n’arrivais plus à aller au travail.

J’ai complètement coupé les ponts avec lui. Mon année 2024 a été extrêmement difficile. Je n’avais plus aucune libido.
Je me suis concentrée sur le reste et j’ai essayé de ne plus penser à lui.

J’ai appris entre temps qu’il était toujours avec cette personne avec qui il est allé dîner. Ils sont officiellement ensemble.

Je me sens incroyablement minable. C’est une femme très belle. Extrêmement belle. Je me sens affreusement laide. Incapable de rencontrer qui que ce soit. Certaine de ne pas plaire. J’ai peur de me faire jeter. Je me sens moche, nulle, sans intérêt. Je me fais petit à petit à l’idée que je ne pourrai jamais vivre une histoire d’amour.

Il me propose de rester amis mais je sens que je l’aime encore éperdument.

Je me sens complètement bloquée dans cette situation. Sans aucune solution. J’ai toujours fait face aux déceptions mais aujourd’hui je sens que je n’y arrive plus. Je me sens sans espoir aucun. Je n’ai plus goût à voir mes amis, à pratiquer des activités. Je suis si lasse. Je me sens en échec total.
Je sais que je ne cesserai jamais de l’aimer.

Il dit qu’il ne peut pas m’apporter ce que j’attend. Mais il l’apporte et donne son amour à une autre femme pourtant…
Je regarde des photos d’elle régulièrement, elle est très belle et me renvoie à ma propre laideur.

Je n’ai jamais été très confiante mais je sens que j’ai perdu toute confiance en moi. Je n’ose plus sortir me sentant inférieure. Je n’ose plus rien faire. J’ai l’impression d’arriver au bout.

Il me dit que sa porte sera toujours ouverte et me propose de me voir car il sait que je m’enfonce face a cette situation. Mais j’ai très peur de le voir, j’ai peur qu’il me trouve laide, j’ai peur de lui faire perdre son temps comme je l’ai toujours fait.

Je fais une thérapie depuis des années et j’y trouve encore du soutien.
Mais qqch s’est cassé en moi et je n’arrive pas à faire face. Je me sens définitivement pas aimable. Mon corps me dégoûte. J’aimais tellement être avec lui, son corps. Je me dis que mon corps devait le dégoûter pour qu’il me jette comme cela.
Je ne pourrai plus jamais me montrer nue devant un homme… j’ai trop peur des jugements. J’ai beaucoup maigri dernièrement pour essayer d être moins laide, fais de l’exercice, essayé d’autres coupes de cheveux, mais je sens que je m’aime de moins en moins.

J’ai également été victime d’un viol très traumatisant il y’a quelques années. La lenteur de la procédure me désespère, je me sens abandonnée. Je me dis que je ne vis plus que pour cela. Pour que mon agresseur soit condamné. Mais après je n’ai plus de raison de vivre.

Je me déçois tellement. J’ai l’impression d’être une femme sans aucune valeur, qu’il est impossible d’aimer. J’ai extrêmement honte de moi.

J’ai très peur de croiser à nouveau cet homme. J’ai peur de l’ennuyer et de lui faire perdre son temps.
Je me réconforte en me disant qu’il est heureux avec cette femme et que lui a la vie dont il rêvait. C’est le principal pour moi. Je suis très heureuse pour lui.

Moi ma vie ne m’intéresse plus trop.
C’est dur effectivement d’aimer quelqu’un qui vous rejette.
Pendant longtemps le polyamour me semblait très loin de mes envies.
Mais c’est lui que j’aime. J’aurais tout accepté.
Je ne comprends pas pourquoi il ne m’a pas parlé de cette femme, pourquoi il ne m’a pas gardée.
Je souffre beaucoup. Je n’arrive pas à m’en sortir.
Je suis heureuse qu’il vive sa vie et soit heureux.
Je mets la mienne entre parenthèses. Et je ne suis pas sûre de pouvoir en sortir un jour.

Je me dis que je peux vivre dans le passé. Dans ces quelques mois où il s’est intéressé à moi. Je peux uniquement revivre dans ce passé. Je ne souhaite pas vivre autre chose. Faire comme s’il allait sonner à ma porte.
Je rêve de lui sans cesse.
Je peux rester seule avec mes souvenirs. Je n’ai plus très faim. Je ne mange plus beaucoup. Nous sommes en contact et cela me rassure. Mais j’ai très peur de le voir. Je vais décliner ses invitations.

Je compatis à ta souffrance, il me semble que nous avons déjà eu des échanges sur ton histoire sur le forum, auquel cas n'hésite pas à poster à la suite comme ça on a l'historique.

Pour moi tu idéalises cet homme et votre histoire. Et tu confies à cet homme le pouvoir de valider ta valeur en tant que femme, amoureuse, être humain. Pire, tu te juges en fonction de ce que tu imagines qu'il pense d'après son comportement.
Ton rapport à lui n'est pas celui d'un adulte mais d'un enfant qui demande l'approbation.

Ce pouvoir est un peu donné par défaut aux personnes que l'on estime. C'est la magnitude que tu y mets et le fait que tu ne répartisses pas ce pouvoir entre plusieurs personnes t'incluant au moins un minimum qui est malsain pour toi. Et qui si votre histoire avait duré aurait pu être oppressant pour lui.

Cet homme n'est qu'un homme et tant que tu ne déconstruiras pas le mythe d'idéal masculin auquel tu l'identifies pour le confronter au réel, ça sera compliqué d'aller de l'avant.

Je pense que si votre relation a échoué ce n'est pas à cause de ton physique. Si comme tu le penses le physique est important pour lui, il n'aurait pas pris la peine d'une relation même épisodique avec une personne aussi laide que tu sembles te sentir.

Tu as des moyens d'action pour t'en sortir : tu as des croyances positives à construire sur toi et tu as déjà des éléments dans ta vie pour les conforter car rien n'est jamais binaire.
Tu as raison de t'aimer même si tu ne seras jamais parfaite. Tu n'as pas à être parfaite pour être aimable et aimée.

Votre histoire ne dit rien sur toi. Encore faudrait il que tu te donnes des occasions de le vérifier, en commençant sur des aspects qui ne sont pas trop risqués.

Bonjour Alinea7,

Merci pour ta réponse. Et merci d’avoir pris le temps de lire.

Oui en tant que femme j’attends tout de lui. Sans son désir pour moi j’ai l’impression de ne plus exister. En tout cas pas en tant que femme.
Je ne sais pas si c’est en tant qu’enfant. Mais oui je ne me trouve pas de valeur en tant que femme.

Il dit que notre relation a échouée car nous n’attendons pas les mêmes choses.

En ce qui concerne les croyances positives, je n’en ai aucune. Depuis l’adolescence je ne me suis jamais sentie aimée. Et je ne pense pas m’aimer du tout.
C’est comme si l’amour était complètement impossible pour moi.

Au contraire, je pense que cette histoire dit beaucoup de moi, de mes attentes. De mes attentes impossibles. De cet amour malheureux. Toujours malheureux.

C’est le seul homme que j’ai véritablement aimé et désiré.
Il ne veut plus de moi.
Qu’est ce que je peux faire maintenant ?

Sur un autre type de problème, un médecin m'a un jour justement dit : d'autres passent par des étapes de vie difficiles, la plupart s'en remettent.
Donc creuser du côté du trauma, que faire pour le dépasser. C'est je pense ce que tu fais en thérapie. Du moins j'espère car tu ne sembles par archiver cette histoire et c'est étrange.

Il faut peut-être commencer par s'imaginer que ce serait possible de s'en remettre... ? Tout ne peut commencer que par toi car c'est toi qui décides que rien d'autre de mieux ne pourra t'arriver.

Personne ne peut te guérir de cette histoire à ta place.
Qu'est ce que tu peux faire maintenant ? Absolument tout ce que tu as envie.

Oui la difficulté est précisément que je n'arrive pas à archiver cette histoire. Je n'arrive pas à la laisser derrière moi. Je ne sais pas pourquoi.

Le (poly)amour commence par soi-même.

Si tu ne peux pas t'aimer en tant que femme, c'est peut-être que tu n'es pas une femme ?

Ou pour être plus précis, peut-être que les critères que l'on t'as donné (ou pas donné), pour te permettre de t'apprécier, ne fonctionnent pas pour toi. Et qu'il te faudra en trouver d'autres qui te conviennent.

Tant que tu ne t'aimeras pas toi-même, personne ne t'aimeras.
Tu peux commencer par tout petit. Aimer des petites parts de toi, aussi infimes soi-elles. Qu'est-ce qui chez toi (peut importe ce qu'en pense les autres) te plaît au moins un peu ? Et dérouler à partir de ça. Le reste n'a pas d'importance.

artichaut
Tant que tu ne t'aimeras pas toi-même, personne ne t'aimeras.

Je trouve cette phrase extrêmement violente, en plus d'être fausse.
Bien sûr qu'on peut être aimé·e quand on ne s'aime pas soi-même. J'ai moi-même aimé plusieurs personnes qui ne s'aimaient pas elles-mêmes. Heureusement.
Sinon quoi, on ne s'aime pas, ce qui est déjà en soi bien difficile à vivre au quotidien, et en plus on est voué·e à être seul·e à moins de faire des années d'introspection/thérapie pour espérer un jour s'aimer un peu et donc être aimé·e ?

Par contre, quand on ne s'aime pas, selon à quel point on croit au fait qu'on ne mérite pas d'être aimé·e, on peut mettre à distance les personnes qui sont prêtes à nous aimer. Ou qui nous aiment déjà. Et on peut se tourner vers des personnes qui vont confirmer nos croyances négatives sur nous-mêmes. Mais pas toujours, et pas forcément tout le temps.

@Amourmort : peut-être que tu peux commencer par aimer des bouts de toi comme dit artichaut, et aussi regarder autour de toi qui t'aime déjà, plutôt que de regarder uniquement vers cet homme qui ne veut pas de relation engagée avec toi.