Polyamour.info

Bonjour à toutes et à tous,

Je suis nouveau sur ce site et ce forum et je n'ai pas trouvé réponses à mon questionnement sur les autre discussions.
Je vous expose ma problématique.
Je suis en couple depuis plus de 30 ans avec des hauts et des bas comme un peu tout le monde mais nous avons su surmonter cela avec des thérapies de couple et de la communication entre nous.
Depuis quelques mois maintenant, nous nous sommes lancés dans le tantra afin d'explorer ensemble une nouvelle approche de notre relation à nous même, de notre relation de couple et de notre relation aux autres.
Ce parcours tantrique (spiritualité, corps, coeur, etc...) se déroule au travers de stages tout au long de l'année et c'est au cours du premier stage que je me suis trouvé en lien fort avec une partenaire. Cela met tombé dessus sans que je vienne avec l'intention de nouer un lien avec qui que ce soit. Il est vrai que lors de ces stages, des séquences peuvent être engageantes puisque nous touchons à l'entièreté du corps mais mon intérêt pour cette personne c'est faite dès le début du premier stage. C'est au cours des stages suivants que je me suis rendu compte que mon lien avec elle grandissait et qu'il était aussi réciproque. Nous en avons beaucoup parlé avec mon épouse car, bien entendu, elle a bien vu la relation qui se nouait. Cela nous a mis en tension, surtout à l'issue des stages mais le fait que chacun puisse s'exprimer sur son ressenti nous a permis d'avancer dans notre couple. Ma femme c'est senti en insécurité, avec de la jalousie, la peur de me perdre (cette personne est peu plus jeune de 9 ans et apparemment célibataire) et moi je ne me sentais pas compris dans mon ressenti, démuni, dans pourquoi cette attirance, qu'est-ce qui se joue en moi et dans notre couple...
J'aime ma femme, notre sexualité est belle (slowsex) et mes sentiments pour elle sont sincères mais il m'arrive de vouloir créer des liens d'intimité, de complicités avec d'autres femmes qu'elle, et c'est troublant pour moi, voire déstabilisant.
C'est ma femme qui a lancé cette idée de : Peut-être es-tu polyamoureux?
Grâce à votre site, cela me permet de mieux comprendre cette notion ou état de polyamour que je ressens, cependant, la question qui me taraude est : dois-je en faire part à la personne concernée de ce que je ressens pour elle qui est de l'amour mais sans nécessairement avec l'envie de plus qu'une relation proche et complice. j'ai envie de la voir, de mieux la connaitre, de nouer un belle relation complice.
Si vous savez pouvoir m'aiguiller sur ce chemin tortueux, j'en serai le plus ravi!
Merci!!!

J'ai trop peu de temps pour être disert, mais déjà vérifie : être polyamoureux, contrairement à ce que ton épouse semble penser, c'est plutôt d'abord être capable de laisser l'autre aimer d'autres, souvent parce que soi-même on voudrait avoir la liberté, mais pas forcément.

Et donc, être polyamoureux, c'est moins aimer plusieurs gens qu'être dans la démarche où les demandes de ces gens seront toujours prises en compte, voir conséquentes (on parle de ruptures et de demandes de retour à l'exclusivité à gérer, d'organisation du temps, de rester maître de ses émotions plutôt que de les laisser décider pour nous...)

Voilà. Donc peut être que tu peux aimer plusieurs personnes, c'est loin d'être rare.
Poly, c'est vous qui voyez...

Bon, ça s'appelle une attirance et ça arrive à beaucoup de monde quand une certaine proximité (encore plus dans votre type de pratique) se crée.

Ca peut se produire avec une collègue de boulot au fil du temps et ça met une peu de temps à murir (un an ?) suivant les natures des échanges qui se produisent et des affinités qui se forment.

Ca atteint un plateau si ça ne débouche sur rien de concret et ça finit par s'éteindre si les conditions ne sont pas remplies. Quelquefois, ça peut évoluer vers une belle amitié teintée d'amour platonique.

Comme l'a signalé Siestacorta, le polyamour est une forme de relation bien plus complexe à gérer qu'une simple attirance ponctuelle et surtout c'est réciproque et ne doit pas être imposé au conjoint historique.

De plus le fait que ta femme soit confrontée à une "concurrente" célibataire et plus jeune qu'elle, fait s'allumer tous ses warning d'insécurité.
Ca ne va pas faciliter les choses ....mais en tout cas, rien ne doit lui être imposé.
Et si tu lui laissais essayer une autre relation que toi avant de te lancer toi-même ?
Qu'elle puise toucher du doigt les bénéfices qu'elle pourrait en tirer et tu goutes un peu au "plaisir" de la jalousie.