Polyamour.info

Hawkeye
@Topper, @Siestacorta, vous parlez de vécu, de retour d'expériences ?
Autant je suis d'accord avec vous qu'il y a une différence entre une aventure sans lendemain et une relation suivie. Mais le côté multiplicateur de la durée existe pour celui qui est "victime" de la tromperie surtout qu'il s'agit d'une relation en continu, ils étaient en contact quotidien, se voyaient presque tous les jours au travail dans le cas de @Slump94.
On se rejoue dans sa tête tous ces moments passés à 2, où l'autre n'était pas bien, pas impliqué dans le couple. Mais aussi ceux où d'un coup sans explication il y avait un regain temporaire d'intérêt, de libido. Et l'on se demande alors si c'était pour soi ou par culpabilité, ou encore parce qu'elle pensait à l'autre.
Et il y a aussi tous ces mensonges, ces réponses fuyantes, ces excuses pour s'absenter.

Donc pour moi 6 mois ou 6 ans ce n'est pas pareil car le temps multiplie ces moments qui font mal et peuvent tourner dans la tête.

Je comprends bien ce à quoi tu fais allusion @Hawkeye. Je ne peux qu'être d'accord avec toi sur le fait que plus la durée de l'adultère est longue, plus les moments de mensonges sont multiples.

Mais pour moi, ce n'est pas utile ni pertinent d'isoler chaque mensonge, chaque dissimulation, chaque manipulation. Tout ça, c'est intrinsèque à l'adultère. A partir du moment où il y a le choix d'entretenir une relation adultère, c'est quelque chose qui est constant. L'existence de l'amant ou l'amante est toujours là. Il n'y a pas des moments de tromperie et des moments de fidélité qui s'alternent. La vie quotidienne de la personne qui trompe s'organise en fonction de ça. Je le vois comme un tout.

Lorsque j'ai été victime de tromperie, j'avais une conception des relations extrêmement monogame. Aujourd'hui, j'aurais évidemment une façon de vivre ça de manière très différente. Par contre, je sais déjà qu'à l'époque, je ne prêtais aucune importance à la multiplicité des évènements.

Ce qui compte à mon sens, c'est ce moment de bascule entre la fidélité au contrat moral monogame, et la trahison. Ce moment où il est décidé que l'honnêteté, la sincérité, la confiance, le respect pour la personne qui partage sa vie, compte moins que l'attrait pour une autre personne.

Ce basculement n'arrive qu'une fois. Ensuite, la durée d'une relation cachée et donc la multiplicité des évènements qui la compose, n'est due qu'à une chose : lorsque c'est découvert.

Topper
Pour moi, la durée, qu'elle soit de 6 mois ou 6 ans, c'est pareil. Si la relation est suivie, l'adultère est accepté comme mode relationnel, et une fois que ça commence et que la culpabilité est là, il n'y a aucune raison d'en sortir. C'était pas moral à 6 mois. Ce n'est pas plus immoral à 6 ans.

C'est pourquoi je dis que "pour moi", la durée ne change pas fondamentalement la situation. Si on prend les premiers 6 mois, il y a déjà le coup de canif dans le contrat moral, les mensonges, les messages envoyés en cachette, les escapades à l'hôtel, etc. 6 ans d'adultère, n'est qu'une répétition des 6 premiers mois 12 fois parce que ça n'a pas été découvert.

J'ai lu beaucoup de témoignages et confidences de personnes en situation d'adultère. C'est un sujet qui m'a toujours très intéressé. Ce sont essentiellement des récits de femmes car elles exposent bien plus facilement leurs aventures sur les forums et réseaux sociaux.

Il y a quelque chose de récurrent, c'est que une fois qu'il y a le basculement vers la relation adultérine, il n'y a un sentiment de retour en arrière impossible. C'est un renoncement à tout ce qui constitue les valeurs morales du couple. C'est aussi rompre définitivement avec l'image de la femme respectable, monogame, fidèle, exclusive à son conjoint à laquelle elles se sont conformées.

Les femmes, encore plus que les hommes, ont tellement d'injonctions notamment au niveau relationnel, sentimental et vie de couple, que ce basculement est encore plus difficile et définitif. Lorsqu'il a lieu, l'image de soi dégradée et la culpabilité est là et restera. La durée n'y changera rien. Le mal est fait et il y a un discours "foutu pour foutu, autant continuer. Il y aura surement des conséquences désastreuses, alors je vais en profiter à fond tant que ce sera possible".

Parfois c'est 6 mois, parfois c'est 6 ans, mais la démarche reste la même.

Je réponds 10 sec pas trop de dispo ..
Au moins je ne le savais pas car c’était des horaires de bureaux.
Après oui une fois que c’est commencé autant continuer vu que ça procure du frisson et du plaisir..
Mais 6 ans ….
Par contre le foutu pour foutu je penses pas, plutôt de l’insouciance…

Siestacorta


Ce sont 6 ans où oui, une situation s'est définie... Et n'a plus bougé.

C'est pas sûr, mais pas impossible.

Bien sûr qu'il ya une différence de fond entre un choix polyamoureux fait en amont et son arrivée en plan B post-adultère.
Bien sûr que dans un schémas monogame, la non-exclusivité ressemble à un désamour avoué ou non.
Et pourtant, des couples "trahis" peuvent souffrir plus de la séparation que du mensonge découvert.
Ça c'est déjà vu, que la différence entre adultère et polyamour soit finaiement une question de chronologie.

Ce qui se voit ici, c'est surtout des personnes adultères qui craignent de se faire choper sur une dénonciation et ceux qui préfèrent parler de polyamour parce que c'est plus simple à gérer pour les amants et plus pratique

T'es un peu le roi des euphémismes ...
"Ce sont 6 ans où oui, une situation s'est définie... Et n'a plus bougé."
"Ça c'est déjà vu, que la différence entre adultère et polyamour soit finalement une question de chronologie".

Ben évidemment que le chronologie change tout à la situation.
Et le consentement, il est où dans cette histoire ?
Ou comment euphémiser et justifier un adultère qui dure et qui n'a rien de polyamoureux

Va donc dire ça sur le Reddit Polyamory et je pense que tu seras bien recu.

Extrait d'une discussion sur la gestion de l'adultère et le polyamour :sur le forum Reddit Polyamory

Je connais deux couples qui sont passés à la non-monogamie après une infidélité. Ils sont tous les deux toujours mariés, des décennies plus tard. Mais ça a été dur. Le meilleur conseil que j'ai entendu venait du thérapeute de couple de l'un d'eux, qui a suggéré que le partenaire infidèle s'abstienne de tout contact (pas même de rendez-vous, aucun contact) avec le partenaire de l'infidélité et tout autre partenaire potentiel pendant un an, tandis que le partenaire trompé était libre de sortir, d'avoir des relations sexuelles et de vivre des histoires d'amour pendant cette période. C'est un peu un "temps mort" pour le partenaire infidèle, un cours intensif sur sa capacité à gérer la jalousie, à faire preuve de générosité et à soutenir l'autonomie nécessaires dans la relation ENM, et une occasion pour l'autre partenaire de découvrir s'il a le moindre intérêt à avoir d'autres relations amoureuses. Si le partenaire infidèle ne peut pas rester cool pendant cette année de pause, alors la polyamorie ne fonctionnera pas à long terme. Si le partenaire trompé n'a vraiment aucun intérêt à rencontrer d'autres personnes, le mieux qu'il puisse espérer à long terme, c'est une sorte de relation poly/mono, ce qui revient à donner un laissez-passer au tricheur, ce qui n'est pas cool non plus. Et si le partenaire de l'infidélité se barre pendant cette période, eh bien, c'est son droit. Les deux couples que je connais pratiquent toujours la ENM, et les victimes de l'infidélité se sont, toutes proportions gardées, plutôt bien débrouillées. Cela dit, j'ai du mal à m'imaginer passer par là, mais je projette mon ancien mariage dans ce cas, donc je ne suis peut-être pas un bon exemple.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Message modéré pour la raison suivante : Agressivité.

Bonjour,

sansidentite
Son insouciance (c’est toi qui qualifie son attitude comme ça) n’a qu’une signification : TON INSIGIFIANCE absolue pour elle !
J’arrête car je sens la colère monter et je ne veux pas que mes propos choquent de nouveau.
Car même si j’ai heurté par l’agressivité de certains termes dans certains posts, je n’en reste pas moins bienveillant.

Si tes propos ici depuis le début de ce fil sont bienveillant, je n'ose imaginer ce qu'il en est lorsque tu es malveillant. Tu tiens des propos jugeant et péremptoires. Il semble que pour toi il n'y ai qu'une seule façon de regarder une situation et toi tu l'as connait. Il est d'ailleurs assez curieux que tu soit si intéressé par ce fil en particulier alors que tu ne souhaites apparemment pas créer de compte sur le site.
Outre le fait que tu ne connais qu'une toute petite partie de l'histoire que tu sembles penser si bien comprendre et maîtriser, tes propos, par leur violence, ne sont pas de nature à aider Slump94. Il a d'ailleurs exprimé plusieurs fois le fait que certains posts lui ont fait du mal. Ce n'est pas l'objectif d'un tel forum. Cela peut le conduire à ne plus venir alors que parler de ce qu'il vit semble être important pour lui.
Les autres participants ont des avis différents sur son histoire ce qui justement peut l'aider à analyser ce qui lui arrive. Ton attitude est effectivement choquante et inappropriée. Peut-être serait-il pertinent de te demander en quoi tu es ou n'es pas aidant et quel est ton objectif ici.

Intermittent

Ben évidemment que le chronologie change tout à la situation.
Et le consentement, il est où dans cette histoire ?

C'est par là que va ma remarque : l'adultère met un coup à l'engagement et à la confiance mais pour certain.e.s, notamment celleux pour qui les désirs extérieurs ne sont pas un tabou, le changement de régime amoureux est possible.

Le consentement, après avoir été ignoré, peut être mis sur la table. Le parcours aura de toute évidence été plus pénible et moins éthique que dans un contexte d'honnêteté assumée au départ, et je l'ai exprimé plusieurs fois, même avec les indispensables dialogues à coeurs ouverts et réflexions nécessaires par chacuns, il n'y a pas de garantie qu'un nouvel équilibre soit atteint et épanouissant.

Mais claquer la porte dès le départ, c'est autant ignorer la situation que s'y jeter en disant "facile, c'est du polyamour et puis voilà".
Alors je conseille le dialogue, l'écoute, le soin, et de chercher à connaître les bases auxquelles les personnes tiennent encore, si ces dernières suffisent, ce qu'on peut et veut ou non y ajouter.
Rien de scandaleux.

On est pas là pour prêcher pour les anges de la non-monogamie éthique (ou le bien robuste et normal mariage d'antan...) ou contre les démons de l'adultère calculateur et lubrique.
On préjuge pas de leurs motivations. On connaît que ce qu'on nous dit, donc assez peu.
On répond à des confidences, faites souvent dans des moments de crise, avec les questions qu'on connait et les idées qu'on a.

On propose.
Dire "encore une qui veut juste que tu restes à la maison gérer le matériel pendant qu'elle s'éclate", surtout quand c'est la même réponse qu'on a donné quatre fois sur cinq, toujours sans connaître les gens, je comprends que c'est donner un avis, j'imagine bien que ça se fonde sur du vécu personnel. Mais je trouve que c'est pas parler de la relation spécifique ni laisser d'espace à une réflexion personnelle, que la personne est venue tenter là où le polyamour est une option ou au moins un point de comparaison.

Et... C'est souvent à une personne mec à qui on destine ces mêmes conclusions toutes faites et des évaluations de performance genrées, plutôt que de dialoguer. Souvent.
Toujours sans connaître les gens.
Pas des questions, hein ? Non, des conclusions.
(Et c'est déjà arrivé qu'une femme se prenne l'équivalent "t'as pêché, bien fait si tu doutes, quitte-le ou repens-toi et rentre dans le rang même si t'étais pas bien dedans, la communication c'est pour les faibles).

Derrière le conseil "arrache vite le sparadrap", j'ai l'impression d'une réaction réflexe qui laisse pas de choix, de temps de réflexion.
Je crois que c'est pas aidant.
Ça sert peu d'enjoindre quelqu'un à ouvrir les yeux si c'est pour lui dire qu'on sait déjà ce qu'il y a à voir.
(me revla parti à faire des phrases, donc stop 😅)

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

@Siestacorta, D'accord avec ta première partie, un peu moins sur la seconde.

Particulièrement sur la notion d'être aidant.

Est-ce un préalable sur ce forum d'être obligatoirement aidant pour pouvoir s'exprimer ?

Ce serait nouveau ?

Quand on relis les premières pages de ce forum, ce n'est pas l'impression que celui-ci donne notamment les jugements sur les monos absolument caricaturaux. Et parfois ignobles.

Encore une fois c'est un forum, pas un blog, on peut juger, donner son avis, avoir une opinion, aider ou ne pas aider, se tromper, s'excuser (ou pas) réagir à un témoignage.
Et j'ai bien conscience que la courtoisie est parfois en option.
Et on a le droit de rentrer dans le lard de celui ou celle avec qui on n'est pas d'accord. Et cela marche dans les deux sens.
Certains et certaines aimeraient avoir un endroit totalement safe ici. Je pense qu'ils et qu'elles se sont trompés d'endroit.
Maintenant, aux administrateurs et administratrices de ce forum de lui donner l'orientation qu'ils et qu'elles veulent et donc de me donner tord.
Un endroit totalement safe ? ( ce que tu ne réclames pas, mon propos est plus général).

Ce serait effectivement plus simple il faudra juste se contenter d'un copié collé de quelques réactions bien dans la norme sachant que les témoignages à peu de chose près sont toujours les mêmes décrivant toujours les mêmes situations.

Perso, je trouve l'action de la modération sur ce sujet adéquate. Mais plus, ce serait trop de mon point de vue.
La critique est nécessaire. Voire obligatoire.

Arf, j'étais ni descriptif ni prescriptif, plutôt voeupieusif.

Je répondais surtout à la remarque "à polyamory reddit y réagissent comme ça", avec apparemment un proposition de réponse plus carrée que la mienne quand à l'infidélité.
Je répond que je ne prêche pas, ni angélisme poly, ni exorcisme d'infidèles.

La critique est nécessaire, et malgré les formes que j'y met, j'en fais.
Mes tumultes sont plus rares aujourd'hui... parce que moi aussi, peut-être, et parce que c'est plus de approches trop tranchées du PA qui me faisaient réagir.
Et puis, je réponds cela aussi à un moment où justement la critique me semblait prendre plus de place que l'écoute soutenante. Peut-être que je sentirais moins l'urgence d'adoucir sans des doses plus que suffisantes de critique.

Message modéré pour la raison suivante : Agressivité, hostilité, manque de respect et de courtoisie..

@Siestacorta, oui, je le sais, je connais bien, je crois tes positions sur ces sujets. C'était juste des idées générales avec le souhait qu'une réflexion puisse éventuellement être menée sur ce que les gens attendent de ce type de forum.

Et des échanges récents avec le sujet nouveau sur une personne hypersensible me dit que je n'ai peut-être pas complètement tord

@sansidentité, je suis modo sur un autre forum francophone, on ne discute jamais des décisions d'un modérateur. Sur le mien de forum c'est le ban automatique.
Je te rappelle que l'on est sur un espace privé avec des commentaires publics. Et que comme sur tout RS, contrairement à ce que l'on imagine, l'administrateur peut être rendu responsable de certains propos.

Même si tes commentaires sont parfois intéressants, ton agressivité et ton manque de courtoisie (traiter de lâche un interlocuteur sur mon forum c'est banlife sans discussion) fait que l'on a du mal à vouloir les lire jusqu'au bout.

Ici, les modos sont hyper hyper cool...

Donc fait juste attention.

@sansidentité
Je ne sais pas si la personne à l'origine de ce topic t'a signalé, en l'occurrence moi je l'ai fait et la modération vient sans aucun doute de là.
Ce ne sont pas les "mots crus" qui étaient dans ses messages qui m'ont posé problème, mais ta façon de parler de sa compagne d'une façon particulièrement vulgaire et intolérable. Il y a un minimum de respect à avoir même lorsque l'on pense qu'une personne se comporte mal.
Quand en plus les propos tenus sont dans le vocable classique des discours sexistes et objectifiants sur les femmes, je signale. Ensuite les modo font ce qu'ils veulent.
Tu peux décider que c'est parce que je suis une féministe extrémiste si tu veux, ça m'est égal. Je sais qu'à cause des femmes comme moi on ne peut plus rien dire.
Bien à toi

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

J'ai signalé aussi ;)
Se plaindre d'être modéré au lieu de réfléchir à pourquoi on l'a été me semble pour le moins... révélateur...

Je pense l'avoir signalé aussi... mais sinon je partage les réactions de @Depassage, @Caellan et @Hestia

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Message modéré pour la raison suivante : Agressivité, hostilité, manque de respect et de courtoisie..

Ce sera ma dernière réponse à ton sujet @sansidentite puisque ce topic n'était pas censé être centré sur toi.
Tu n'es pas banni puisque tu n'es même pas inscrit sur ce site d'une part, et que tu continues d'y poster d'autre part.
Tu as tenu des propos qui n'étaient pas une reprise des paroles initiales, aucun lien avec du candaulisme là dedans, je ne vois d'ailleurs même pas le rapport avec mon message. Dommage que tu ne t'en souviennes pas. Pour des raisons évidentes je n'ai pas l'intention de reprendre tes propos : à quoi cela aurait-il servi alors que les modérateurices suppriment le message en question. Mais je pense que tu sais pertinemment quels mots on peut utiliser pour parler vulgairement d'une femme qui a du désir. Quoi qu'il en soit, on peut ne pas cautionner et critiquer sans être agressif ou insultant. D'ailleurs de nombreux autre intervenants ici ont critiqué ou exprimé des désaccords. Il n'y a que tes messages qui posent problème. Ce n'est donc pas une question d'être d'accord ou pas.
Bref... nous n'avons pas besoin de "fanatiques du féminisme" mais d'alliés qui se comportent de façon exemplaire autant qu'ils le peuvent et qui sont capable d'écouter quand ils merdent. Clairement, tu n'es pas de ceux-là.

Bonjour à tous.
Bon pas énormément de nouvelles choses.
J’ai le moral. Je me suis téléchargé une application où je peux mettre mon humeur du jour, ainsi que des commentaires. Je montre à ma femme à fin de semaine l’historique sous forme de diagramme et on plaisante sur le fait si je suis tjr bonhomme vert , c’est à dire que tout va bien. Donc oui ça va , une petite contrariété milieu de semaine dernière, je discutais avec son collègue lui disant que je n’avais pas regardé le match de foot du psg pour rester avec ma femme, que ce n’était pas important pour moi le match ( de toute façon j’aime pas le psg ;-). ).
Il m’a alors que que lui aussi il avait déjà renoncé à un match du psg pour elle ( lui est fan ). Je lui ai demandé ah bon en septembre ? Il m’a dit , bien sûr sans y voir le moindre aspect négatif de sa réponse , que non c’était ya 3-4 ans .. Même si je sais, j’ai pas pu m’empêcher de retrouver c’était quel match etc.. l’excuse qu’elle aurait pu me dire etc.. et ça m’a fait un coup de blues quand même… Toujours l’impression de chercher la peine, de vouloir souffrir presque.. donc j’ai eu 2 jours pas top mais après c’est revenu, et depuis on va dire bioman vert pour dire que ça va ^^

On a rediscuté avec ma femme dimanche soir, on se couchait et je lisais un chapitre en particulier de mon livre sur les déçus de la monogamie , repenser le mariage. C’était un chapitre que je voulais lire car j’avais besoin d’avancer.
Elle m’a fait une remarque du genre si j’avais encore d’autre livre à lire sur le sujet. J’ai un peu craqué en lui disant que j’avais l’impression d’être le seul à faire des efforts pour oublier ça etc.. que j’y pensais tous les jours , toute la journée depuis le début .. et que j’étais fatigué de ne pas réussir à oublier ..
elle m’a dit qu’elle était désolé , qu’elle faisait un max d’effort pour me faire penser à autre chose en m’impliquant dans nos projets vacances etc.. et qu’elle aussi était peinée d’y repenser .. Je lui ai dit que j’ai besoin d’en parler etc .. Elle m’a dit qu’il faudrait que j’arrête d’aller sur les forums pour lire certaines choses etc.. mais après elle m’a dit qu’elle comprend que j’en ai besoin de parler de ça etc.. elle m’a dit qu’il y a du bien et du mauvais et c’est vrai que j’ai eu quelques commentaires qui m’ont mis au fond du trou quasi une semaine ici..
Non je n’avais pas fait de signalement mais c’est vrai que j’ai été vraiment peiné et moralement j’arrivais pas à répondre. C’est pour ça que je ne voulais plus ajouter de réponses mais je venais lire quand même.

Enfin bref ça va , on a refait l’amour tendrement dimanche matin à son initiative, c’était doux et ça m’a regonflé à bloc !

Je reste tjr sur l’envie de m’en sortir avec les idées du passé à oublier.

Je sais que j’ai parlé dès le début de polyamour car je ne voyais que cette solution pour comprendre. Alors trop prématuré pour certains pour affirmer que c’était ça , je ne sais pas.

Je reste sur le fait que le côté physique me dérange pas, maintenant je fais l’effort sur leurs sentiments.
Il faut dire que c’est très faible par rapport à certains post que j’ai pu lire, c’est à dire qu’il n’y a pas de week-ends entre eux, ça reste le côté amical ++. Il n’y a pas eu de journée sexe entre eux depuis fin mars.

Je rediscute avec son collègue un peu car oui ça me fait du bien de parler avec lui, il était d’ailleurs content que je reprenne contact. Je ne voulais plus trop lui parler quand j’étais pas bien suis à certains com, et de son côté il m’a dit que volontairement il n’écrivait pas pour me laisser concentrer avec ma femme, alors que j’avais besoin qu’il continue à m’écrire.

Bon le moral va bien en tout cas depuis 1 semaine, pas de pensées négatives ( sur le passé ).

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Bonjour @Slump94,

Content de savoir que malgré quelques remous, dans l'ensemble ça va bien.

Slump94
Je sais que j’ai parlé dès le début de polyamour car je ne voyais que cette solution pour comprendre. Alors trop prématuré pour certains pour affirmer que c’était ça , je ne sais pas.

Ce n'est pas si important. Remplir toutes les cases du polyamour n'est de toute façon pas accessible à n'importe quelle personne qui débute. Beaucoup réduisent ça à "j'aime plusieurs personnes" alors que c'est bien plus complexe et exigeant que ça.

Quoi qu'il en soit, ça reste une bonne manière de présenter une situation même si ça ne colle pas parfaitement pour plein de raisons, et un objectif personnel.

A partir de cet objectif, il est possible de définir tous les axes d'amélioration et de travail pour y arriver.

J’ai compris que le sujet est complexe.
Moi je me fais à la situation car j’aime ma femme et je veux continuer à vivre avec elle . D’ailleurs elle aussi, peut être que ce n’est pas vraiment du polyamour la concernant, enfin peut être un degré moindre ..
Tour ce qui m’importe est qu’on soit heureux ensemble et de retrouver notre équilibre, à 2 et à 3 .

Slump94
J’ai compris que le sujet est complexe.
Moi je me fais à la situation car j’aime ma femme et je veux continuer à vivre avec elle . D’ailleurs elle aussi,

Tant mieux ! C'est plus indispensable pour votre relation que de se cramponner à une forme de relation particulière si une autre la rend possible... Et heureuse (plus dur).

Mais c'est seulement une partie de ce qui est nécessaire.
Idéalement, il faudrait
- du travail sur les attentes et besoins de chacuns, et sur leur communication de la part des deux (je traduis : si elle se contente d'avoir une autre relation sans aller aussi vers toi de façon "consciente", sensible, elle n'entretient que son équilibre à elle, pas votre relation)
- idéalement, il faudrait que tu te sentes libre de rester ou pas. Pas juste "bien obligé jeulhaimm". Te sentir cette liberté est un taf, sur toi qui se fait en thérapie, et sur vous qui se fait accompagné d'un conseiller conjugal quand bien communiquer à fond est une difficulté.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.