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Slump94

Après, pour le reste, de ce que je vis maintenant et après analyse de tous les éléments que j’ai en ma possession, je peux assurer que ma femme veut vraiment rester avec moi. C’est difficile à expliquer pour ceux qui nous connaissent pas ni le contexte autour de nous, mais j’en suis sûr.

Je te le souhaite. On a pas tort d'essayer, quand chacun y met du sien.
Quand il y a de l'attachement, de l'amour, on a quelques bons matériaux pour continuer à construire.
La confiance ça s'abîme, mais ça peut se retisser... A deux. Elle aussi doit dire et montrer ce que t'aimer aujourd'hui veut dire. Ce que faire autre chose voulait dire, ces dernières années.
Travaillez a deux. Considérez pas les choses comme évidentes, pour ne pas avoir ensuite à vous reprocher mutuellement d'avoir fabriqué de l'illusion.
Parlez, beaucoup, avec beaucoup d'honnêteté, de patience, un respect de l'autre tant que ça n'empêche pas de se préserver soi.

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

CITATION SLUMP94

‘’Après, pour le reste, de ce que je vis maintenant et après analyse de tous les éléments que j’ai en ma possession, je peux assurer que ma femme veut vraiment rester avec moi. C’est difficile à expliquer pour ceux qui nous connaissent pas ni le contexte autour de nous, mais j’en suis sûr.
Elle veut vraiment avoir sa parenthèse enchantée avec son collègue et sais que j’accepte. Maintenant à nous de debriefer souvent pour savoir où on en est.’’

NON !

Elle ne veut pas rester avec toi, elle veut rester avec ses enfants et la sécurité que tu lui procures.
Evidemment la parenthèse enchantée avec son collègue est partie pour durer.
A l’infini !
La parenthèse infernale pour elle est celle qu’elle a avec toi.
Elle va te supporter et se prêter à tes désirs pour te la faire boucler.
Montagne , jaccousi, etc…..
A mourir de rire si ce n’était pas si affligeant…
Maintenant si tu acceptes, pourquoi pas ?
Tu dis que c’est difficile à expliquer pour ceux qui ne vous connaissent pas, mais même ta pote ne comprend pas.
Cette situation est d’une navrante banalité. Dépendance affective extrême et lâcheté sans limites.
De temps en temps, elle peut et voudra sûrement de donner le lot de consolation.
Prends ce qu’il y a et accepte de les voir vivre ce qu’ils veulent et occupes toi des enfants.
On vit si bien ses amours et on baise si bien si les enfants sont pris en charge.
Et le reste……
Bonne suite et bonne réception des photos et vidéos.
Bonne soirée à tous et à toutes

Je ne sais pas si l'on peut considérer qu'il s'agisse d'une parenthèse comme elle le dit, après autant d'années. Elle donne l'impression de vouloir installer cette relation dans la durée (d'ailleurs ne l'est elle pas déjà ?).

Son ami fait désormais partie de l'équation, j'espère que tu en es conscient.

CITATION :
Depassage

''Je ne sais pas si l'on peut considérer qu'il s'agisse d'une parenthèse comme elle le dit, après autant d'années. Elle donne l'impression de vouloir installer cette relation dans la durée (d'ailleurs ne l'est elle pas déjà ?).

Son ami fait désormais partie de l'équation, j'espère que tu en es conscient.''

Elle ne dit pas que c'est une parenthèse enchantée , c'est lui qui le dit expressément ! Peut-être même y croit-il!

Son ami fait partie de l'équation et son mari ne fait pas partie de l'équation mais ne fait même pas partie de la solution.
C'est une variable d'ajustement (sans langage précieux, on appelle ça la centième roue de la charrette) qui rentre dans l'équilibre de l'amant et de sa maitresse avec des rôles qui sont clairement assignés:

Garder les enfants, préparer la soupe et la préparer pour son prochain rendez-vous.
Une femme se fait désirable, séduisante pour son rendez-vous avec son amant et c'est tellement chronophage!
Alors oui, il faut l'alléger des corvées du quotidien et des tracasseries de la marmaille.

Un enfant est si prenant quelques fois et même toujours!

6 ans de tromperie et on parle de durée!

Ce scénario (téléphone délaissé, changement de service comme si son amant ne pouvait pas la rejoindre dans son nouveau service ou même dans son nouveau travail).

Maintenant, libre à lui bien sûr de faire ce qu'il veut de nos avis et il a tout à fait raison.

Juste quelques instantanés:
- L'amant de sa femme tient sur lui des propos dithyrambiques et ça l'enchante!
- Il est preneur de photos et de vidéos pour la satisfaction de ses phantasmes et en récompense de sa soumission.
- Et surtout, il est capable de tout avaler. Absolument tout: six ans de liaisons continue entre sa femme et son amant et ils n'ont fait l'amour que quatre fois

Ouvres tes yeux sur ces mensonges et sur le théâtre qu'ils t'ont préparé et prends l'attitude que tu as vis-à-vis de ça.

Tu te souviens avoir ouvert la discussion avec ta femme sur tes phantasmes de candaulismes, elle a semblé surprise, mais je suis sûr que ça a fait tilt dans sa tête et elle s'en est ouvert à son amant.

Au bout de 6 ans de liaison sexuelles et sentimentales avec une présence quotidienne à deux, on finit par des confidences. Je ne pense pas une seule seconde qu'ils n'ont pas envisagé la possibilité que tu les découvres.

Et ta pote qui te mettait au courant sans que tu ne réagisse par rapport à çà.

Je ne dis qu'il aurait rompre ou divorcer ou autre, je dis simplement qu'ouvrir les yeux ne fait de mal à personne.

Quitte à accepter cela comme tu l'as fait et c'est ton choix et ton droit.

Maintenant, récapitulons:
Une femme trompe son mari dans la durée. Il ne s'agit pas d'un coup d'un soir. 6 ans!
Certainement, la question que faire si on est découverts s'est posée. Ta femme a dû lui dire que sa pote travaille avec nous etc....

Cette femme se voit proposer une solution en or avec le candaulisme assumé de son mari et elle l'exploite avec son amant.

Comment? en laissant son téléphone ouvert et......

Après , la réaction de son mari est plus qu'idéale: faites ce que vous voulez mais faites moi participer dans le rôle se spectateur.

Son mari prends contact avec son amant et est surpris de sa bienveillance et le remercie même d'avoir pris soin de sa femme quand elle n'était pas bien.

Un scénario vite mis en œuvre et le décor est complet: Chacun y trouve son nirvana!

Quelques micro-détails sans importance:
Privations sexuelles pour le mari ou alors si peu par rapport à sa demande.

et.....

La boite de sucres d'orge est pleine à craquer. Au besoin pour ne pas effaroucher le zèbre, un machin au détour et on n'en parle plus.

Juste après cet intermède horrible pour elle qu'elle subit pour sa liberté de vie avec son amant, il suffit de de prendre une bonne douche à forte eau bien chaude, se parfumer pour effacer toute odeur et c'est reparti comme en 14!

Le reste.......

Bonnes illusions!
Bonne soirée à toutes et à tous

Je lis je lis .. je comprends .. je suis au plus mal ..
Je sais pas quoi faire .. j’ai envie d’y croire, juste croire qu’elle m’aime encore , au moins un peu ..

Slump94
Je lis je lis .. je comprends .. je suis au plus mal ..
Je sais pas quoi faire .. j’ai envie d’y croire, juste croire qu’elle m’aime encore , au moins un peu ..

Bon, moi je fais partie de la team bisounour, mais je pense que tu es le mieux placé pour savoir si tu te sens aimé ou non. Après tout les autres ont juste tes récits et leur vision de la vie ...

Je trouve que la relation que tu as avec son amant est chouette et c'est à mon avis sacrément positif ! Il se soucie également de toi, vous communiquez... pleins d'atouts pour que ça se passe bien !

Ensuite pour apporter mon avis à tes questionnements :
- je suis assez d'accord avec @Alabama. Le sexe dans un couple établi ça peut-être "pollué" par pleins de chose. Une charge mentale mal repartie (oui, vraiment, ça fatigue des fois...), un historique qui fait que on a plus envie, qu'on arrive pas à en parler...
Personnellement je te suggérerais d'essayer d'en discuter avec elle pas sous l'angle "moi aussi je veux du sexe" (je caricature), mais en posant plutôt la question de ce qu'elle aime que vous partagiez ensemble comme intimité ? Etre allongé ensemble, se caresser le visage ??? Et si elle n'a pas d'idée peut être de repartir de là ? Bloquer des moments ensemble ou vous decidee ensemble de la limite maximale qui sera faite. Juste être ensemble et de toucher mais la le sexe ? Des caresse, mais pas de pénétrations ? Et prenez du temps toutes semaines pour un moment ensemble pour redécouvrir ce que vous aimez, pas à pas.... et ce que vous aimez hors de la sexualité aussi :) une jolie balade ? Du sport ensemble ? Un jeu de société ? Un film ?
Comment partager ensemble et remplir ton besoin d'intimité partagée, sans faire du sexe un enjeu centrale.

- j'entends tes envies candaulistes. Mais est ce qu'elle en a envie aussi ou accepte parce qu'elle culpabilise vis à vis de toi ? À titre personnel, partager mon intimité avec quelqu'un devant quelqu'un d'autre, même si je l'aime c'est affreusement inenvisageable 😅

- si tu as envie de sexualité ou de relations amoureuses de ton côté, ca peut aussi se discuter et peut-être même être une bonne idée (si tu as envie de regarder des gens sexer, pourquoi pas aller en club libertin ?). Mais parlez en avant, en tenant compte du fait que les émotions peuvent changer toujours. Peut-être que en théorie ta compagne est ouverte à l'idée que tu ai d'autres relations... mais que en pratique certaines choses seraient difficile à vivre pour elle ? Quelles sont vos limites à tous les 2 ? A quelles fréquences vous les rediscutez ? Comment chacun peut-être rassuré sur l'amour que l'autre lui porte ? Comment les relations tiers sont prises en compte? parce que ce sont aussi des humains avec des émotions, pas des jouets ... autant de sujets à discuter ensemble je pense !

Vous faire aider par une thérapeute de couple peut-être intéressant. Mais si elle est très mal à l'aise, vous pouvez aussi avancer chacun de son côté, vous aider de podcasts et livre pour avancer (mon amoureux ne voulais pas voir de thérapeute de couple quand c'est parti en vrille l'été dernier. Bon, ben avec beaucoup de lectures et de discussions, finalement on s'en est sorti aussi :)...

De ce que tu en dis, moi je ne vois pas une situation catastrophique en tout cas. Pleins de possibilités d'améliorations et changements, mais c'est la vie ; tant qu'on est vivant, il y a du mouvement :)

Bin tu feras bien ce que tu veux en fonction de tes possibilités et de tes moyens. Pleins de conseils, de point de vue ont été donnés. Mais finalement c'est toi qui choisira quoi faire. Ta femme a choisi, elle ne me semble pas spécialement ouverte au dialogue, donc à toi d'imaginer la vie que tu veux. Avec ou sans elle. Mais on a bien compris que tu as déjà fait un choix. Donc bon courage.

Sinon sur l'expression de l'amour, sujet qui te préoccupe, il n'y a pas, je crois de manifestation de celui ci qui soit codifié ou bien formalisé. Cela dépend des individus. Tu espères qu'elle le soit. Le sait elle elle même ? Suis pas sûr.

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

Slump94
Je lis je lis .. je comprends .. je suis au plus mal ..
Je sais pas quoi faire .. j’ai envie d’y croire, juste croire qu’elle m’aime encore , au moins un peu ..

C'est possible qu'elle t'aime. Même assez probable.
Encore une fois, l'amant qu'elle s'est choisi avait et semble avoir encore une qualité importante : il n'est pas prêt à quitter sa propre vie.
Ça peut changer, notamment si la dernière personne concernée fait ses découvertes et les prend plus mal que toi.
Mais, pour l'heure, ton épouse avait choisi une aventure qui avait plutôt moins de chances de l'emmener loin de toi que d'autres options. Je trouve ça pas décisif, mais potentiellement significatif de son rapport à toi.

Et c'est par ailleurs un amant qui te fuit pas toi, ça aussi c'est aidant, avant même de parler de ton kink.
D'ailleurs, profites-en pour lui demander de s'ouvrir sur l'état de son propre couple. Ça te donnera un aperçu de la stabilité actuelle de votre accord...

Et elle peut t'aimer et te faire du mal. C'est nul, mais l'amour c'est pas une garantie de justice, loin de là.

Tout ça fait des réflexions pénibles, aide-toi d'une thérapie où tu travailleras ton côté dépendant affectif (un psy. Pas un sexologue. Ou alors un sexologue qui fait vraiment psy mais le tiens aurait proposé plus d'une séance si c'était sa façon de travailler).
Ce dur travail ne sera pas stérile.
Soit il aide à refabriquer ton couple, soit il te consolide pour prendre les décisions qui te préserveront.

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

@Siestacorta aimer et faire du mal ? Oui je le conçois. C'est cauchemardesque pour moi. Mais je peux l'imaginer. On le voit bien ici. Est on sur des personnalités borderline ou toxiques ? Juste une question. Je l'espère, ou je désespère.
Tu peux développer aimer et faire du mal ?

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

Message modéré pour la raison suivante : Contraire à la charte du forum.

Depassage
@Siestacorta aimer et faire du mal ? Oui je le conçois. C'est cauchemardesque pour moi. Mais je peux l'imaginer. On le voit bien ici. Est on sur des personnalités borderline ou toxiques ? Juste une question. Je l'espère, ou je désespère.
Tu peux développer aimer et faire du mal ?

Aimer (le sentiment ) n'empêche pas d'être égoïste, de ne pas avoir les moyens de répondre aux besoins d'un.e partenaire, de se trouver face à des choix lourds, de dire de la marde qui blesse parce qu'on a la maturité affective lente, de croire quelque chose qui va contre la personne qu'on aime, de ne pas comprendre l'autre...

Bref, aimer et faire mal, c'est humain et c'est loin d'être juste une question d'exclusivité.
Aimer-prendre soin de l'autre / aimer-cultiver la relation, c'est -hélas- souvent compris tard, souvent trop tard.

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

Moi je me demande surtout combien de personne qui viennent demander de l'aide et du soutient ont leur vie vriseepar des gens comme sansidentité qui projettes leurs convocations sans rien savoir du vécu réel des gens...
Alors oui, bien sûr qu'on peut s'aimer et se faire du mal, parce que la communication bafouille, parce qu'on est maladroit.. mais tant que les deux parties ont envie d'y croire et de continuer, ben c'est tout à fait pertinent d'essayer d'améliorer les choses !

Oui votre vie "d'avant" a changé, définitivement. Mais ce n'est pas pour autant que ça empêche de continuer à vivre avec cette personne, ce qui est intéressant c'est de savoir de quoi tu as envie, de quoi elle a envie... et comment vous trouver un chemin commun (ou séparément si cela vous semble finalement plus adapté, mais à priori pour le moment aucun de vous deux ne le souhaite de ce que tu en dis).

@Hestia, la difficulté est de savoir dans quelle mesure l'ensemble des parties a envie de continuer sur la base de la franchise. 6 ans de mensonges, c'est pas rien. Quasi la moitié de leur vie commune.
A se demander sur quelle base celle-ci a été construite tout de même...

Je sais pas pour toi mais la confiance ça se rétabli pas sur un coup de dés ou à coup de bouquins...

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

@Depassage,
Oui, je suis d'accord avec toi sur le fait que 6 ans de mensonge, c'est énorme. Que la confiance est souvent longue à rétablir... mais simuler le bonheur conjugal je trouve que c'est quand même pas si évidement et que vivre avec quelqu'un juste pour les avantages matériels, aussi intéressants soient ils (j'ai toujours pas de logement "à moi" 4 ans après ma séparation, donc oui, vraiment je vois ce qu'on perd dans une rupture), ben c'est pas du tout simple. Et que si elle avait voulu partir en 6 ans, elle l'aurait déjà fait. Donc la question c'est plutôt si le posteur a lui envie de vivre dans ces conditions... ou pas :/

Bonsoir à tous .. Je suis revenu ici voir par curiosité, franchement je n’avais plus envi de revenir. Oui ma situation permet des interrogations, mais certains commentaires m’ont vraiment plongés au plus bas ces derniers jours.

Comme je le répète, vous ne pouvez pas ressentir le contexte. Ma femme ne reste pas par confort, on a une famille qui s’aime vraiment. On fait des projets etc …

Ce qui me mine le moral en ce moment ces sont ces 6 années sans que je le sache. J’ai voulu l’oublier, le sexologue m’a dit qu’il ne fallait pas.

C’est dur de discuter de tout ça avec ma femme. On pleure tous les deux et j’aime pas ces moments.
J’aimerai oublier mais je n’arrive pas.
Le présent ne me dérange pas, et le futur non plus.
J’aime la voir avec lui. Lui a une situation très stable, 20 ans de mariage.

Quand il me parle d’elle c’est comme si c’était moi.
On a la même vision des choses sur comment traiter une femme.

Donc non il n’y aura jamais de séparation, elle n’est pas là par confort.

Il faut juste que j’arrive à digérer cette trahison et je ne sais pas comment. Je sais qu’il va falloir dialoguer mais je ne sais pas comment faire, on a déjà parler pleins de fois. Je pensais avoir digérer mais ça revient, surtout après certains commentaires.

Alors oui je suis peut être con, crédule mais je le dis encore vous ne sentez pas l’atmosphère du contexte ici.

Bonne soirée

Message modéré pour la raison suivante : Non conforme à la charte.

Slump94

Il faut juste que j’arrive à digérer cette trahison et je ne sais pas comment. Je sais qu’il va falloir dialoguer mais je ne sais pas comment faire, on a déjà parler pleins de fois. Je pensais avoir digérer mais ça revient, surtout après certains commentaires.

Oué, yen a qui sont persuadés que si tu souffres pas encore assez c'est un scandale. Ils te disent que ça va très mal pour surtout pas imaginer que ça puisse aller différemment de leur propre expérience.

Peut-être que tu t'illusionnes sur ta relation... Mais ya des chances que ceux qui en sont le plus convaincus se font leurs illusions à eux, à assimiler leurs vécus et le tien.
Ils connaissent pas ta femme mais elle est "comme toutes les autres"...
Zen savent rien
Je dis pas que c'est un ange, juste que t'as pas forcément besoin de la détester pour savoir ce qui peut être bin pour toi.

Pour te retaper après le mensonge : consulte. Ta peine va te permettre de travailler sur ta dépendance affective. Tu va pouvoir, en thérapie, te regarder, te comprendre, sans doute grandir de mieux te connaître toi-même.

Pour le dialogue à renouveler, là aussi, vous pouvez vous faire accompagner, à deux cette fois. C'est rassurant, pendant une séance, d'être soutenu, d'avoir quelqu'un qui crére de meilleures conditions d'expression et ça permet de se promettre mutuellement qu'on s'engage à faire le travail ensemble, un rendez-vous après l'autre.

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

Message modéré pour la raison suivante : Non conforme à la charte, illisible..

@Slump94.
Donc, pour résumer, tu es satisfait de la situation actuelle. Tu apprécies quand elle est avec l'autre. Elle souhaite continuer et en même temps ne pas te quitter. Ok.

Le problème est donc uniquement les 6 années de trahison qui passent mal car la confiance a été mise à mal.
A ta question à elle, sur le pourquoi d'avoir continué cette relation sur la durée elle t'a répondu, l'excitation, braver l'interdit etc. Aujourd'hui, ces raisons ne tiennent donc plus on est d'accord?

Mais elle ne veut pas aborder le sujet de ces 6 années.
Donc à part soigner ta dépendance affective tu risques de tourner en rond.

Message modifié par son auteur il y a 5 mois.

Slump94
Bonsoir à tous .. Je suis revenu ici voir par curiosité, franchement je n’avais plus envi de revenir. Oui ma situation permet des interrogations, mais certains commentaires m’ont vraiment plongés au plus bas ces derniers jours.

Comme je le répète, vous ne pouvez pas ressentir le contexte. Ma femme ne reste pas par confort, on a une famille qui s’aime vraiment. On fait des projets etc …

Ce qui me mine le moral en ce moment ces sont ces 6 années sans que je le sache. J’ai voulu l’oublier, le sexologue m’a dit qu’il ne fallait pas.

C’est dur de discuter de tout ça avec ma femme. On pleure tous les deux et j’aime pas ces moments.
J’aimerai oublier mais je n’arrive pas.
Le présent ne me dérange pas, et le futur non plus.
J’aime la voir avec lui. Lui a une situation très stable, 20 ans de mariage.

Quand il me parle d’elle c’est comme si c’était moi.
On a la même vision des choses sur comment traiter une femme.

Donc non il n’y aura jamais de séparation, elle n’est pas là par confort.

Il faut juste que j’arrive à digérer cette trahison et je ne sais pas comment. Je sais qu’il va falloir dialoguer mais je ne sais pas comment faire, on a déjà parler pleins de fois. Je pensais avoir digérer mais ça revient, surtout après certains commentaires.

Alors oui je suis peut être con, crédule mais je le dis encore vous ne sentez pas l’atmosphère du contexte ici.

Bonne soirée

Bonjour @Slump94,

Je comprends ton ressenti. J'ai lu des propos absolument abjectes en plus d'être à côté de la plaque car ne se basant absolument sur rien de concret.

Des suppositions peuvent êtres faites sur des tournures que peuvent prendre la situation en s'appuyant sur des situations similaires. Cela s'arrête là. Personne ne peut dire avec cette certitude ce que pensent/envisagent/vivent ta femme ou son autre relation. Eux seuls peuvent le savoir et ensuite, tu es celui qui est le plus proche d'eux pour savoir ce qu'il en est.

Il y a ici des personnes qui projettent énormément leur expériences négatives sur celles des autres. C'est en outre des personnes très actives sur le forum ce qui fausse la teneur des interactions. Il faut savoir que le polyamour occupe beaucoup de temps. Les personnes qui le vivent bien et sainement sont malheureusement plus souvent occupées à le vivre qu'à venir adresser des conseils. Elles ne sont donc pas là, ou rarement là pour donner un avis plus modéré.

Fais-toi confiance sur ce que tu perçois de ta situation. Oui, il y a eu une trahison du contrat moral monogame qui vous liait. Ce qui peut faire une différence c'est si c'est arrivé une seule fois. Pour moi, la durée, qu'elle soit de 6 mois ou 6 ans, c'est pareil. Si la relation est suivie, l'adultère est accepté comme mode relationnel, et une fois que ça commence et que la culpabilité est là, il n'y a aucune raison d'en sortir. C'était pas moral à 6 mois. Ce n'est pas plus immoral à 6 ans.

Tu ne changeras pas le passé. Soit tu as des choses à régler avec ta femme là dessus et il est toujours le temps de poser les questions qui te rongent, soit ça fait partie de votre histoire et tu fais avec.

Aujourd'hui, vous n'avez plus cette image du couple modèle de la pub Ricoré. Ce n'est pas grave. C'est une illusion. Chaque histoire est différente et pas parfaite. La vôtre sera différente et pas parfaite. Par contre, à vous d'en faire votre histoire dans laquelle tout le monde se sent bien. Ce sera peut être long en travail et ajustements mais c'est faisable si vous prenez soin les uns des autres.

Oublie les pronostics de tiercé du bar PMU. Il n'y a pas de fatalité. C'est à vous de créer votre chemin et votre nouvelle relation.

Rien dans ton récit ne m'a laissé penser à une relation toxique. Il n'en demeure que tu dois garder en tête ton propre bonheur, tes propres aspirations et tes propres envies sexuelles (à vivre avec ta femme ou d'autres) et ne pas vivre à travers la relation de ta femme et son autre partenaire.