Polyamour.info

@Caoline. Tu fais lecture partiale et partielle de mes posts qui n'appelle, bien évidemment, aucune réponse.

CITATION

De passage

<<Tu fais lecture partiale et partielle de mes posts qui n'appelle, bien évidemment, aucune réponse.>>

Oh combien tu as raison de ne pas répondre.
Pourquoi n'ai-je pas fait de même?

Les posts sont devenus de la part de Caoline et Alinea7 des attaques personnelles à l'encontre de personnes qu'elles ne connaissent même pas.

Je leur ai prêté l'intelligence de discuter les idées (les miennes comme les tiennes et celles de n'importe intervenant) et non les personnes , mais apparemment non.
j'ai fait une erreur d'estimation? peut-être que ce style de réaction est motivé par le manque d'idées et d'arguments.
Alors elles se lancent dans des affirmations gratuites et méchantes (relations malsaines, pas de relations du tout...).

Qu'en savent-elles ? RIEN, RIEN, RIEN!

L'intolérance semble être devenue la norme sur ce forum. Tout ce qu'on peut souhaiter est que ce ne soit qu'un incident isolé et les discutions puissent reprendre avec leur intelligence coutumière..

Et qu'on peut discuter sans emballement.
Et surtout espérer la fin des procès d'intention (on m'accuse de tout faire pour saper les efforts des couples qui veulent sortir de la monogamie).
Merci au ridicule de ne pas tuer.

J'ai la candeur de penser que l'inquisition est passée d'époque depuis longtemps, mais ses adeptes ont repris vie, semble-t-il.

C'est d'autant plus révoltant que ce qu'elles disent part de la même constatation que celle de mon post.

Elle pensent sincérité, bonne foi...., de la part d'une femme qui << discute >> avec son compagnon avec l'épée entre les dents.
C'est : je fais ce que je veux avec d'autres hommes ou alors on se sépare.

Moi, je pense manque de transparence, mauvaise foi, insensibilité à la douleur de son compagnon et j'en passe....
Pourquoi leur opinion sera-t-elle mieux étayée que la mienne.

La divergence dans l'interprétation peut être discutée dans la sérénité. Mais verser dans l'invective et la surenchère verbale n'a ni rime ni raison.
Puissent Caoline et Alinéa7 lire ce post avec calme!
En ce qui me concerne, l'incident est clos.
Définitivement.
Je me dois de préciser que je discute les posts et non les personnes.
Qu'évidemment, je ne connais pas.

Bonne soirée à toutes et à tous.

benhur
Alors elles se lancent dans des affirmations gratuites et méchantes (relations malsaines, pas de relations du tout...).

Heu à quel moment je fais une affirmation gratuite et méchante ? Quand je dis que tu sais pas cliquer sur le lien citer ?

benhur
Qu'en savent-elles ? RIEN, RIEN, RIEN!

benhur
La divergence dans l'interprétation peut être discutée dans la sérénité.

Puisse tu verser dans la sérénité quand tu t'exprimes toi aussi...

La condescendance et la lâcheté de répondre en nous citant à la 3eme personne, aussi 🙂...par ailleurs j'aimerais bien prouver ce que je dis, citations à l'appui, combien tu caricatures et sur interprètes mais ce serait long, fastidieux et inutile puisque zéro remise en question (si jamais, le lien citer est en bas à droite du message que tu veux citer). Et je ne vois pas en quoi ça intéresse les autres lecteurs, donc je pourrais être tentée de t'écrire en privé mais comme tu n'as pas de compte...

Ce forum est truffé de personnes qui s'y prennent très mal pour ouvrir leur relation, il faut aussi voir les quelques profils présentant des éléments de comportement éthique lorsqu'ils se présentent.
Sur le fil actuel, juste pour un exemple simple : elle en parle avant de tromper, elle n'a jamais trompé, elle propose d'aller en club libertin pour pouvoir être ensemble.

Ta réaction, encore une fois sans connaître cette personne :

benhur
Tu as accepté.
Payes en le prix!

benhur
Mais bien sûr qu'elle adore discuter avec lui, mais qu'au final, il ne se passera rien de plus.
Comment fais-tu pour pouvoir croire cela ?

benhur
Qu'attendais-tu qu'elle te dise? Qu'elle allait se le taper séance tenante?
Pour le passage par le libertinage, et avec toi dans l'histoire, cela s'appelle noyer le poisson.
ça ne lui coutera rien sinon une série de passages à la moulinette, et après cela elle pourra toujours se permettre son crush de préférence à l'envie et tu n'auras rien à dire et en redire.

benhur
Tu penses?
Elle n'allait pas te dire de but en blanc qu'elle allait avoir six milles amants !

Suivi de toutes les étapes horribles qui se passeront s'il accepte.
Bref, pas d'issue positive possible.
Tout ça pour une personne qui n'a pas encore trompé et qui vient en parler.

Je me demande : qu'est-ce qui est si mal dans le fait d'avoir du désir pour quelqu'un si on est déjà en couple, qu'il faut le cacher à son partenaire ?

Citation
Alinea7

<<Heu à quel moment je fais une affirmation gratuite et méchante ? Quand je dis que tu sais pas cliquer sur le lien citer ?>>

Quand tu as parlé de relations malsaines et de pas de relations du tout. Si tu pouvais lire mon post!

Quand à savoir cliquer sur un lien, je te rappelle que je suis professeur d'université et auteur de pas mal de publications internationales dans des revues classées. Et dans quel domaine ? L'informatique! Je te jure!
Alors cliquer sur un lien....

Petite digression:
Quand tu dis: <<Quand je dis que tu sais pas cliquer sur le lien citer ?>> il serait plus judicieux et plus juste de dire
<<Quand je dis que tu NE sais pas cliquer sur le lien citer ?>>

S'il te plaît, arrêtes de nous tirer vers le bas avec tes affirmations saugrenues et mal placées.

Tu as raison sur un point: les autres membres n'ont pas à supporter ce que tu nous imposes et les réponses que je suis obligé de te donner.

Encore un point, tu pourrais être tentée de discuter en privé avec moi, Pourquoi pas?

L'idée est bonne. On découvrira peut-être que derrière tes vociférations se cache une bonne personne.

ça me tente aussi.
Essayons de donner suite.

Bonne soirée à toutes et à tous

Bonsoir @Moune
Bienvenu sur le site et merci d'être devenu membre. C'est toujours un acte de confiance et même de courage, je pense.
Je trouve tes témoignages touchants et sincères et j'espère vivement que tu continueras à nous tenir au courant, malgré certains parasitages qui me semblent 'futiles' (pour rester poli...)
Bonne route d'exploration de vous-mêmes à vous deux😊

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bonjour diomedea,
Merci pour cette accueil :)
Et merci à vous autres pour vos commentaire,
Alors pour donner des nouvelles, tout va bien on a beaucoup beaucoup beaucoup discuté, le sujet reste vaste mais notre couple va très bien, elle y va vraiment en douceur car elle même ne sait pas si c'est se qu'elle veut, elle a peur de sauter le pas et que derrière elle se dise "mais qu'est-ce que je fait ?! C'est pas se a quoi je m'attendais..." elle a peur de me faire du mal dans sa quêtes et sa découverte d'elle même,
Du coup tout se passe en douceur, elle continue de fréquenter l'autre personne, elle aime parler avec cette personne car caracteriellement parlant il sont pareil mais n'a pas envie de le voir constamment, hier soir elle l'a invité à la maison mais comme elle me l'a dis elle l'a pas invité pour faire des choses mais pour discuté comme un ami car au boulot sa n'allait pas pour ce collègue et ma compagne l'a invité à boire le café je suis rentré 1h après car oublié des papiers important, nous habitons à côté de notre boulot (et je suis très tête en l'air) et ils étaient tous les 2 assis à table à boire le café, en repartant je l'ai vu partir de la maison.
J' etait heureux interiement et apaisé aussi :)
Pour vendredi soir je lui ai même proposé de le réinviter pour boire le café si elle voulais (dans un elant de bonté) et m'a dis non elle voulais pas mais passé sa soirée rien que nous 2 !
En ce moment je n'ai plus de peur ou d'angoisse je me sens beaucoup mieux, j'ai accepté que si elle avait besoin de réponse pour se trouver, elle pouvais le faire et j'ai accepté aussi que couple libre, poly ou mono, on peut perdre son partenaire à n'importe quel moment et depuis je me sens beaucoup mieux interieurement,
Merci de tous vos commentaire qui mon permis de construire ma communication et mes questions avec elle :)
Je vous tiendrais informé de la suite mais pour l'instant nous ne pensons plus à sa mais à nous :)

C'est connu, les vertus salvatrices d'un café chez une collègue de travail sont sources de solutions aux tracas professionnels.

Surtout quand son compagnon n'est pas là.

Donc merci à ta compagne pour son geste sublime.
Un café se prend aussi à table. Sans oublier qu'il y a un avant et un après.

On a de la peine à reconnaître votre couple du 13 juin (ton premier post) et celui du 20 juin (ton dernier post).

De deux certitudes ancrées au fond de chacun de vous et quasiment antinomiques, on se retrouve (et vous vous retrouvez surtout) sur des positions qui surprennent.
Toi, la priant de faire son chemin dans ce qu'elle a voulu faire et elle, hésitant de peur de te faire du mal.

Pourquoi pas, après tout!

Tu dis que vous avez beaucoup beaucoup beacoup discuté et vous avez apparemment eu beaucoup beaucoup beaucoup de résultats.

Sincèrement et du fond du coeur, je suis heureux pour vous.
Chaque fois qu'une relation humaine gagne en qualité et en transparence, c'est une victoire de l'amour sur les préjugés.

Alors bravo encore une fois.

Un tout dernier conseil toutefois, fais attention à toi, l'affaire n'est pas pliée. Admettre dans sa tête ce type de relation est une chose et le gérer en est une autre. Autrement moins aisée.

Souvent.

Très souvent même.

Ta réaction parle pour toi. Tu précises qu'ils étaient à table sirotant leurs cafés. Cette précision est pour qui? Quel reconfort cela t-a-t'il apporté?

Si tu as accepté qu'elle le fasse, pourquoi ce soulagement? et s'ils étaient dans le lit, Quelle différence, vu que tu es d'accord. De toute façon, ça tend vers ça. Autant t'y préparer!

Encore une chose. Le même soulagement en le voyant sortir de ta maison!.
Encore une fois, pourquoi?

As-tu attendu son départ? Porquoi un départ si précipité de sa part?

Il faut gérer le vécu de ce type de relation, attention aux pensées intrusives, aux images obsédantes, à l'angoisse et bien d'autres choses.

Quand tu dis : on n'a pas envie de penser à <ça>, mais à nous, c'est louable. Mais attention à ce que <ça> ne pense pas à vous

Car là, très souvent la tête n'y peut rien. C'est place nette aux entrailles, aux tripes et aux instincts parfois primaires.

Cela n'est qu'un avis.

Je te souhaite le meilleur.

Et très heureux de vous savor retrouvés.

Effectivement, je suis passé par là : des moments d'euphorie, ultra positif et le lendemain j'étais au fond du trou.

De mon point de vue, il faut s'accorder du temps pour "switcher".
Idem, ce n'est qu'un avis, mais pour réussir: il serait bien de déterminer pourquoi et pour qui tu changes de mode relationnel.

En te souhaitant une grande réussite dans ton parcours.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Alors oui, on a encore beaucoup de chemin à parcourir mais pourquoi un tel soulagement de les voir autour d'un café ou qu'il parte aussi vite ?
Alors déjà car on est pas des animaux à se sauter dessus à la moindre occasion, c'est ce que j'arrête pas de me dire, et que même si elle a des envies avec se types bein c'est pas que le sexe qui entre en jeu mais la relation qu'elle entretient avec, après elle m'a parlé de ses envies car dans un couple "basique" on ne se permet pas de dire ses envies avec d'autre personnes alors que c'est tout à fait normal de ressentir des choses pour d'autre personnes, on peut être en couple et avoir des papillons dans le ventre ou une attirance sexuelle envers quelqu'un d'autre c'est normal il y a tellement de personnes différente et intéressante sur terre soit je le sais je l'ai déjà ressenti aussi mais vu que l'on a une confiance aveugle l'un envers l'autre bein elle a eut le courage de m'en parler et de mettre à plat ses sentiments, même sachant que sa allait me faire du mal elle a pas voulu me le cacher et sa c'est courageux !
Et il est parti rapidement car ma compagne travail tôt le matin et allais se coucher c'est tout et oui content car je me dis que même si une occasion se présente bein elle va pas lui sauté dessus à chaque fois..

Après oui la communication est vraiment notre point fort, je sais qu'elle m'aime et je sais que je l'aime toujours autant, après oui c'est un risque on le sait, elle sait se qu'elle fait et se que cela peut lui coûter et pareil de mon côté je sais se que sa peut me coûter et ce que je fait, elle a allumer un feu qui peu s'embraser comme s'éteindre tout cela dépend si on nous sommes assez solide pour l'entretenir ou le laisser s'éteindre seul l'avenir nous le dira...

J'en ai parlé à ma meilleur ami qui a des collègues dans le milieu du couplé libre et polyamour, elle m'a donné beaucoup de conseil et comprend ma compagne mais me comprend moi aussi et me rassure beaucoup, comme une de ses paroles "des personnes avec qui le feeling passe et que l'attirance est la il y en beaucoup mais une personne avec qui on a envie de faire notre vie avec qui on a le véritable amour sa, sa court pas les rues"

Pour tout sa j'ai accepté le risque !
Notre couple est en test soit sa passe soit sa casse on verra bien !

Tu es bien parti en affirmant que ça casse ou ça passe.

Je vous souhaite que ça passe et que votre couple survive à cette épreuve.

Encore une fois, c'est la tête qui te dicte ces choses là et qu'elle ne sera pas toujours la maitresse du jeu.

Cela étant, il n'y a nul besoin d'être des animaux pour se sauter dessus à chaque occasion.
Les humains font mieux: ils provoquent ces occasions et en font un mode de vie.

Je pense que tes soulagements viennent du fait que ce qui est arrivé entre eux (café, départ..) retarde l'instant fatidique ou ce qui doit arriver arrivera.
ça t'a laissé un répit et c'est ce qui t'a soulagé.

Tu as retrouvé ta compagne d'avant et tu as gouté cela. C'est bien.

Quand elle sera ta compagne et celle de l'autre homme, fais montre de ce courage et de cette résilience.

ça risque de souffler. Rudement

Prends soin de toi.

Benhur,
Alors oui on provoque ces occasions tu as tout fait raison !

Alors après non elle ne sera pas là compagne de l'autre homme,
Je lui ai demandé de m'expliquer un peu ces émotions envers lui, oui c'est bien de l'amour, mais comme elle me dis, de l'amour comme j'en aurais avec un meilleur ami, il y a différent type d'amour, celui de nos parents, de nos frères, de nos amis, de nos enfants, de notre conjoint etc etc...
Envers lui, elle a beaucoup d'excitation oui, l'inconnue elle ne sait pas où elle va quand cela peut se produire ou ce qui peut se passer et enfaîte c'est toutes ces émotions qui l'emoustilles et quelle avait besoin pour "se sentir bien" elle me répète sans cesse que moi au bout de 7ans je ne peux plus lui apporter c'est normal, après elle a des sentiments très fort envers moi et je le sais je le sent dans la vie de tous les jours, elle me l'a dis moi je suis son conjoint, l'amour, la sécurité, la stabilité, le réconfort, la chaleur du foyer et surtout la famille et ce type lui apporte ce qu'elle n'avait plus, le piquant, ce que je peux tout à fait comprendre et en faite pour elle c'est un jeu, ce type n'était pas réceptif de son jeu au départ et sa l'a encore plus poussé à le chercher et c'est sa qu'elle adore "ce que moi je comprend pas vraiment" c'est pas que le sexe mais vraiment ce jeu autour de sa et de la découverte..

On sent tellement que tu répètes ce qu'elle te dit comme un bon soldat, que tu t'accroches aux mots rassurants qu'elle "ne cesse de te répéter"...
Comme Ben Hur, je doute qu'elle n'ait pas commencé quelque chose de son côté, je doute même du café pendant une heure que tu as vu après une heure...
La vie, et l'expérience du polyamour en particulier , m'ont appris à ne pas avoir tant confiance...
Ce qu'elle te dit c'est qu'elle t'aime pour la stabilité, la sécurité que tu apportes, personnellement il est hors de question que je tienne ce rôle de pilier dans mon couple, si l'autre veut trouver la passion ailleurs qu'il y aille mais sans la sécurité que je peux lui apporter, tu vas te retrouver à garder les mômes pendant qu'elle vit "les papilllons dans le ventre" ailleurs...
Après tu as l'air de l'accepter, si ça te convient alors c'est très bien, mais pense à toi, fais des rencontres de ton côté, il faut que ça te profite à toi aussi...
Je la trouve très "enrobante", "baladante", chacun son ressenti, je peux bien sûr me tromper et je te le souhaite, mais quoi qu'il en soit il faut que tu y trouves ton compte, ça risque d'être difficile de la voir vivre ses "petits jeux" pendant que toi tu assures cette sécurité de ton côté, pour le bien de votre couple je te dirais de vivre ces "papillons" de ton côté, il faut de l'équité dans une relation...

Bonjour Moune,

CITATION:

<< Alors après non elle ne sera pas là compagne de l'autre homme>>

Moune, s'il te plait, Essayes de me comprendre:
je n'ai pas voulu dire compagne dans le sens d'une vie commune, avec habitation commune ou autre projet d'envergure.

Mais dès qu'il sera rentré dans sa vie et qu'il prendra une partie de son temps (ou tout son temps), ce sera dans les faits sa compagne.
Avec une nuance certes, mais elle sera sa compagne.

CITATION:

<< Je lui ai demandé de m'expliquer un peu ces émotions envers lui, oui c'est bien de l'amour, mais comme elle me dis, de l'amour comme j'en aurais avec un meilleur ami, il y a différent type d'amour, celui de nos parents, de nos frères, de nos amis, de nos enfants, de notre conjoint etc etc...Envers lui, elle a beaucoup d'excitation oui>>

NON et mille fois NON!
Enfin, de mon point de vue, en disant que ce n'est pas le seul point de vue sur la question, et ce n'est certainement pas le plus juste.

L'amour entre une femme et un homme ne SERA jamais un amour comme celui qu'on aurait pour un ami, même si c'est le meilleur ami.
Et on ne ressent pas beaucoup d'excitation pour lui. Et on ne joue pas avec lui le jeu de la séduction pour en final coucher avec lui (Dixit ta compagne dans ton premier post).

De plus on prête à quelqu'un d'avoir dit que l'amour est de l'amitié exacerbée par la différence de sexe.
Il y a beaucoup de vrai dans cette affirmation (tout au moins selon moi). La vie est pleine de millions d'exemples de cela. On se retrouve au bureau, chez le vétérinaire, dans la rue ou dieu sait ou et la proximité fait le reste. Café (tiens!) , pots, restaurant, soirée cinéma et puis....

CITATION;
<<il y a différent type d'amour, celui de nos parents, de nos frères, de nos amis, de nos enfants, de notre conjoint etc etc...Envers lui, elle a beaucoup d'excitation oui>>
>>

Bien sûr qu'il y a différents types d'amour. Même si je suis dubitatif sur le terme amour entre amis (je préfère utiliser le mot amitié qui n'est rien dévalorisant pour le sentiment en question. N'a t-on pas vu des hommes et des femmes donner leur vie pour des amis! temps de guerre, don d'organe, soutien moral et matériel et bien d'autres sublimes.. )
Quand tu cites l'amour que l'on a pour ses parents, ses amis (je ne suis pas sûr qu'il faille mettre ses amis ici), ses enfants, notre conjoint (là, NON et NON, ce n'est pas la même chose, l'affirmer comme ça, c'est au moins aller vite en besogne)

CITATION:

<< Envers lui, elle a beaucoup d'excitation oui, l'inconnue elle ne sait pas où elle va quand cela peut se produire ou ce qui peut se passer et enfaîte c'est toutes ces émotions qui l'emoustilles et quelle avait besoin pour "se sentir bien" elle me répète sans cesse que moi au bout de 7ans je ne peux plus lui apporter c'est normal, après elle a des sentiments très fort envers moi et je le sais je le sent dans la vie de tous les jours, elle me l'a dis moi je suis son conjoint, l'amour, la sécurité, la stabilité, le réconfort, la chaleur du foyer et surtout la famille et ce type lui apporte ce qu'elle n'avait plus, le piquant, ce que je peux tout à fait comprendre et en faite pour elle c'est un jeu, ce type n'était pas réceptif de son jeu au départ et sa l'a encore plus poussé à le chercher et c'est sa qu'elle adore "ce que moi je comprend pas vraiment" c'est pas que le sexe mais vraiment ce jeu autour de sa et de la découverte..>>

Après 7 ans, tu ne peux plus rien lui apporter, dit-elle et tu dis que c'est normal!
Tu lui apportes la stabilité, le réconfort, la sécurité, la chaleur du foyer, la famille.

Que tu es bien comme homme, comme compagnon (en toute sincérité du fond du cœur et sans flatterie aucune, tu es admirable ).

Et que fait-t-elle ?
Elle met tout cela en jeu pour un jeu de séduction et des papillons dans le bas-ventre?
Tu as affirmé avec raison qu'on n'est pas des animaux.
Oui; et cela implique aussi le sens des responsabilités. On n'attends pas d'avoir des enfants, un projet de vie et un compagnon admirable pour ressentir ces papillons. Et quand on les ressent, on peut aussi les réprimer. Quand les papillons font office de capitaine de navire........

J'aurai à la limite compris si elle te disait qu'elle ne t'aime plus, qu'elle ne supporte plus la vie avec toi, là au moins, ce serai d'une pureté de cristal. Ce genre de choses arrivent tous les jours que Dieu fait et la vie en est pleine.

Tu aurais eu les cartes en mains et ça aurait été à toi de choisir, de décider et pas à elle.

Elle change les prédicats de votre couple et c'est elle qui mène la danse!

Pardonne-moi ,Moune, Pardonne-moi milles fois, mais il ;me semble que tu t'ai convaincu de certaines choses trop vite.

Sans vraiment te soucier de savoir si tu allais être capable de les supporter.

Les exemples de personnes, hommes et femmes ayant vécu ce type de situation, et qui n'en sont pas sortis indemnes sont légion.

Alors encore une fois, ne présumes pas de tes forces!

LOIN DE MOI l'idée de faire vaciller tes décisions et tes nouvelles certitudes, mais au risque de te paraître ridicule, j'ai peur pour toi.
Tu en étais à pleurer dans ses bras! et manque d'empathie, de révision, d'évaluation de la situation de détresse dans laquelle tu baignais, pas la moindre concession de fond

Certes, tu dis qu'elle y va en douceur, mais lentement et sûrement.

Prends soin de toi, Moune .Prends soin de toi

Citation

Louluna:

<<On sent tellement que tu répètes ce qu'elle te dit comme un bon soldat, que tu t'accroches aux mots rassurants qu'elle "ne cesse de te répéter"...
Comme Ben Hur, je doute qu'elle n'ait pas commencé quelque chose de son côté, je doute même du café pendant une heure que tu as vu après une heure...
La vie, et l'expérience du polyamour en particulier , m'ont appris à ne pas avoir tant confiance...
Ce qu'elle te dit c'est qu'elle t'aime pour la stabilité, la sécurité que tu apportes, personnellement il est hors de question que je tienne ce rôle de pilier dans mon couple, si l'autre veut trouver la passion ailleurs qu'il y aille mais sans la sécurité que je peux lui apporter, tu vas te retrouver à garder les mômes pendant qu'elle vit "les papilllons dans le ventre" ailleurs...
Après tu as l'air de l'accepter, si ça te convient alors c'est très bien, mais pense à toi, fais des rencontres de ton côté, il faut que ça te profite à toi aussi...
Je la trouve très "enrobante", "baladante", chacun son ressenti, je peux bien sûr me tromper et je te le souhaite, mais quoi qu'il en soit il faut que tu y trouves ton compte, ça risque d'être difficile de la voir vivre ses "petits jeux" pendant que toi tu assures cette sécurité de ton côté, pour le bien de votre couple je te dirais de vivre ces "papillons" de ton côté, il faut de l'équité dans une relation...>>

J'ai rarement lu sur ce forum un avis aussi lucide. Et ce n'est pas parce qu'il se rapproche de mon avis.

J'écrivais mon post quand tu as posté le tien, je ne le vois que maintenant et je te réponds: oui, tu as raison.
Je suis à peu près sûr qu'elle a déjà < consommé > et qu'elle cherche à <régulariser> sa situation.

Généralement, quand on en parle, c'est que c'est déjà fait.

C'est le message que j'ai essayé de faire passer en filigrane et subliminal et puis de façon explicite en posant la question;
Comment tu fais pour croire cela?

Rien n'y a fait Elle l'entreprend et il vient gonflé de certitudes. Sans remarquer qu'en dix jours, il a fait des virages à 180 degrés.

Quand à la trouver "enrobante", "baladante", que tu es mesurée dans ton langage!
Je n'ai jamais parlé d'elle (elle n'était pas le sujet et je ne la connais pas). Mais si je dois donner un avis sur ces agissements, elle est manipulatrice, affabulatrice et d'un égoïsme sans fin.

Voici les rôles impartis à chacun dans son couple:
-elle s'occupe de ses papillons (quand ce sera terminé avec cet homme, il lui bien en trouver un autre pour 'se sentir bien')
- Lui, il faut bien quelqu'un pour (comme elle le dit elle même) assurer la stabilité (matérielle et autre). Et puis, un amant se fatiguant parfois assez vite, il est plus sûr d'avoir quelqu'un sous le coude, de préférence taillable et corvéable à merci . Boire, manger, s'habiller et s'occuper de ses papillons peut être onéreux. L'addition est pour lui. Il sera payé en retour de quelques câlins sans tendresse et il sera prêt pour la prochaine fois.
- En résumé, elle s'envoie en l'air et lui au placard avec les balais.
Un placard large, repeint et retapé à neuf, mais un placard quand même.

Comment peut-on être d'un pareil machiavélisme et manquer tellement de pitié pour cet homme dont le seul tord est d'être amoureux fou d'elle?

Quand à avoir des relations de ton côté, si cela te convient, pourquoi pas?.

Mais si tu as des penchants mono et exclusifs, n'impose pas pas à d'autres femmes le calvaire que tu as vécu.

Fais ce que tu veux, mais ne fais pas payer à d'autres femmes le prix de la forfaiture de ta compagne.
Nous ne sommes pas toutes et tous de la même engeance.
Tu peux tomber sur une personne admirable (et il y'en a tellement) qui te fera revivre sans tourments, car prépares-toi à trinquer, je t'avais dit que l'affaire n'était pas pliée.
J'ajouterais qu'elle ne s'arrêtera pas à cet homme, mais que ses papillons seront maitres de ses actes et qu'ayant plié une fois, les autres fois, tu n'auras rien à dire sur le prochain crush.

les mots sont à dessin durs et implacables. A l'image de la façon dont elle t'a traité et qu'elle continue à le faire.

J'ai beaucoup beaucoup beaucoup hésité à poster ce brûlot.
Si ça pouvait te réveiller, j'en serai le premier ravi.
Sinon, un incident de passage, je l'espère.

Je sens toujours une colère indicible en moi quand un sentiment d'amour sert de levier pour des manipulations de bas étage.

Quand à son courage, son honnêteté et tutti quanti, elle te dit ce que tu as envie d'entendre et la magie opère sans délais.

Le nombre effroyable de contradictions flagrantes dans ce qu'elle te dit et qui passe sans encombres dépasse l'entendement.

Critiques et analyses ce qu'elle te dit, et une fois fait, bien sûr tu décideras SEUL ET EN TOUTE LIBERTE de ce que feras.
En espérant que tu fasses le meilleur choix pour toi-même.
Quitte à ce que ce soit rester et accepter.

Pardonne-moi, Moune.
Prends soin de toi.

Moune
Je lui ai demandé de m'expliquer un peu ces émotions envers lui, oui c'est bien de l'amour, mais comme elle me dis, de l'amour comme j'en aurais avec un meilleur ami, il y a différent type d'amour, celui de nos parents, de nos frères, de nos amis, de nos enfants, de notre conjoint etc etc...
Envers lui, elle a beaucoup d'excitation oui, l'inconnue elle ne sait pas où elle va quand cela peut se produire ou ce qui peut se passer et enfaîte c'est toutes ces émotions qui l'emoustilles

Je ne sais pas si tu rapportes ses propos exacts mais il y a de grandes contradictions dans son discours.
L'amour "fraternel" d'un ami "n'émoustille pas" ....
je crois que tu veux te faire des illussions et je pense que ce qu'écrit Lillouna :

Lillouna
Ce qu'elle te dit c'est qu'elle t'aime pour la stabilité, la sécurité que tu apportes,

décrit bien ce qui se passe.
Des témoignages féminins qui se disent "découvrir" le polyamour dans ce contexte, il y en a pléthore sur ce site.
Ta femme veux pouvoir avoir des amants et c'est nettement plus pratique et politiquement correct de parler de polyamour que de te le cacher.
On peut parler "d’honnêteté" mais c'est une honnêteté peut être intéressée ...

D'autre part, même si tu n'es pas intéressé par d'autres rencontres, il faut que tu prennes de l'indépendance affective et que tu affirmes ton intention de faire la même chose, sachant que la non-exclusivité fait fuir la plupart des femmes qui ne sont pas en couple et ne tente pas la plupart de celles qui sont en couple ....

Salut,
Alors après non c'est pas ses propos exact, ce que j'écris je l'écris comme moi je le ressent et pas dans l'exactitude car la façon de le dire et la gestuelle en dis long aussi pendant une discussion,

Après pourquoi toujours voir le pire ?
Pourquoi imaginé que ma compagne désolé du termes est une "salope"?
Pourquoi ne serait elle pas 100% honnête ? Oui je me le suis dis qu'elle avait pu passer à l'acte avant, qu'elle me manipule, mais quand on a une confiance folle l'un envers l'autre pourquoi on ne pourrais pas ouvrir son cœur quitte à faire du mal à l'autre sachant qu'ont se fait énormément confiance dans notre couple on a toujours beaucoup discuté sans jugement et toujours en essayant de comprendre l'autre avant de critiquer ou de taper le point sur la table,
Pourquoi elle me mentirais ? Elle y gagnerais quoi ? La perte de ma confiance et la se serait une tromperie donc encore pire que de parler de ses désirs et de se que l'ont voudrais faire même si l'autre n'est pas d'accord ou que sa lui fait mal..

Et oui et non, si on part sur le principe que coucher avec quelqu'un d'autre c'est avoir un amant oui dans ce cas mais c'est pas que pour cela, pourquoi cela est si mal vu ?
Car la société ou la religion ou le mode de vie de nos parents nous a formaté ainsi ?
Pourquoi l'amour doit obligatoirement être exclusif ?
Pourquoi on aurais pas le droit d'assouvir nos besoin ? Que ce soit sexuelle ou autre ?

@Moune en ce moment sur le forum y a surtout des aigris du polyamour. Faut dire que le nombre de gens qui ont une mauvaise expérience voire une fausse idée de la chose sont légion par ici tandis que ceux pour qui ça se passe bien il n'y a pas de discussion à ouvrir, pas d'aide à demander.

Du coup tu te retrouves un peu à devoir convaincre que ça va alors que t'étais venu chercher du soutien au départ.

Ça me fait plaisir de voir un début de relation poly qui semble prendre le bon chemin.
C'est super que ta compagne ait trouvé les mots pour te rassurer !!

Moune
Pourquoi imaginé que ma compagne désolé du termes est une "salope"?

Je te laisse la paternité de ce terme que je n'ai ni employé, ni même pensé ...

Qu'elle agisse dans son propre intérêt en conservant la relation avec toi pour des raisons assez aisément compréhensibles, n'en fait pas une "salope".
Je m'appuie simplement sur tes propres propos qui montrent que la nature de ta relation avec elle change de nature ...
Si maintenant, tu dis que ce que tu as écrit n'est pas la réalité, je ne peux pas le deviner ...
Je te fais toutefois remarquer que tu déprécies ta propre interprétation de son discours, ce qui donne uen petite idée de ton manque de confiance en toi.

Toutefois comme écrit précédemment, ton cas n'est pas unique et se rencontre assez fréquemment sur ce site ou des relations dites polyamoureuses ne sont que des adultères autorisés, parfois, en profitant de la faiblesse psychologique et de la dépendance affective des conjoint(e)s qui préfèrent accepter sous contrainte que de risquer de perdre la relation.

Clairement, dans ce cas, le consentement est biaisé.

Je ne dis pas que c'est ton cas, mais j'ai l'impression que ton profil psychologique pourrait assez bien s'y prêter.

@Alinea, je te renvoie sur les liens que tu as posté qui se trouve ci-dessous, qui montrent que le polyamour peut être propice à beaucoup de manipulations.

/-hM-/J-ai-ete-dans-une-relation-polyamoureuse-et-...

In fine je permets de noter la différence d’accueil qui a été faite sur ce site entre deux posts récents parlant de manipulations sous couvert de polyamour:

- un par un homme victime d'une femme manipulatrice, qui s'est fait accueillir par une volée de bois vert ce qui a engagé une discussion assez virulente entre les participants.

- l'autre par une femme victime d'un homme manipulateur qui a reçu un tout autre accueil beaucoup plus empathique alors que les situations étaient plutôt semblables.

Il y a clairement des biais d’interprétation suivant le genre de la personne qui poste ...

Je ne conteste pas que certains posts puissent être interprétés sous l'angle de l'aigreur d'une situation vécue mais c'est un argument un peu facile de ramener toute analyse qui ne vous convient pas à ce travers ....

Message modifié par son auteur il y a un an.

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Moune

<<Salut,
Alors après non c'est pas ses propos exact, ce que j'écris je l'écris comme moi je le ressent et pas dans l'exactitude car la façon de le dire et la gestuelle en dis long aussi pendant une discussion,>>

Inviter son crush à prendre un café d'une heure (autour de la table bien sûr !!!!) en dit long aussi sur un tas de choses.

CITATION

Moune

<<Après pourquoi toujours voir le pire ?
Pourquoi imaginé que ma compagne désolé du termes est une "salope"?
Pourquoi ne serait elle pas 100% honnête ? Oui je me le suis dis qu'elle avait pu passer à l'acte avant, qu'elle me manipule, mais quand on a une confiance folle l'un envers l'autre pourquoi on ne pourrais pas ouvrir son cœur quitte à faire du mal à l'autre sachant qu'ont se fait énormément confiance dans notre couple on a toujours beaucoup discuté sans jugement et toujours en essayant de comprendre l'autre avant de critiquer ou de taper le point sur la table,
Pourquoi elle me mentirais ? Elle y gagnerais quoi ? La perte de ma confiance et la se serait une tromperie donc encore pire que de parler de ses désirs et de se que l'ont voudrais faire même si l'autre n'est pas d'accord ou que sa lui fait mal..>>

Personne n'a pensé ou dit que c'est une salope. Mais les gens honnêtes n'agissent pas comme elle le fait.
Par contre manipulatrice, affabulatrice oui! tu es le seul sur ce forum à penser autre chose.

CITATION

Moune

<<Et oui et non, si on part sur le principe que coucher avec quelqu'un d'autre c'est avoir un amant >>

Non cela s'appelle la messe de noël et une visite à Lourdes.

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Moune

<< oui dans ce cas mais c'est pas que pour cela, pourquoi cela est si mal vu ?>>

Pour quoi d'autre alors? La réponse est d'une simplicité biblique:
pour faire le décompte des étoiles de la nébuleuse d'Androméde.

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Moune

<<Car la société ou la religion ou le mode de vie de nos parents nous a formaté ainsi ?
Pourquoi l'amour doit obligatoirement être exclusif ?
Pourquoi on aurais pas le droit d'assouvir nos besoin ? Que ce soit sexuelle ou autre ?>>

La profondeur de ta nouvelle philosophie étonne. tu as la ferveur des nouveaux convaincus.
Encore que je ne sois pas pas du tout convaincu.

Tu as très bien appris ta leçon (elle est si pédagogue que ça! chapeau) et tu viens nous la réciter d'une seule traite et sans ponctuation.

Qu'est devenu l'homme du 13 juin (ton premier post, rappelons-le) qui en était à pleurer dans les bras de celle qui l'a trompé (je l'affirme sans retenue). Tu peux toujours te gargariser de mots et de concepts sans même être certain de les comprendre, car quand je te disais de faire attention à ne pas présumer de tes forces et de réfléchir, je pensais que tu étais d'une autre trempe.

Quand je vois le chapelet que tu nous sert dans ce dernier post, je vais plutôt conclure sur un autre ton.

Elle a raison de te tromper et de manipuler, car tu as une prédisposition à avaler des boas.

Elle a raison d'avoir autant d'amants qu'elle veut, car ce n'est comme ça que tu les appelles.

Coucher avec quelqu'un d'autre n'est pas une tromperie. Donc oui, elle se tape qui elle veut et elle ne t'aura jamais trompé (dans ton nouveau univers nébuleux)

Elle te ment pourquoi ? Pour te conserver sous le coude pour le soutien matériel et pour le plaisir de te voir avaler des pythons sans broncher.

Perdre ta confiance ? Non, elle ne la perdra jamais!

Risquer de te voir partir? le risque n'existe pas !

Et puis que ferait-elle avec les enfants quand elle s'enverra en l'air? Il faut bien une baby-sitter! qui d'autre peut faire l'affaire mieux que leur père.

Et puis cerise sur le gâteau, qui tiendrais la bougie entre elle et ses amants quand ils voudront pimenter leur jeu? Elle t'a bien dit que ne pouvais plus lui apporter. Proposes lui cela, ça peut être un piment piquant.

Et entretemps, tu pourras toujours continuer ton hibernation. Quand ses amants auront marre d'elle, il te restera toujours un morceau de chair flétrie à force d'avoir été tripoté par tant d'organes. Sautes dessus et mâches le reste. C'est très digeste!

ton dernier post est écœurant de servitude.
J'ai écris de longs posts pensant t'aider à mieux voir et à décider SEUL ET EN TOUTE LIBERTE.
Nous y sommes (plutôt tu y es).

Je prie les modérateurs de ne pas censurer ce post que je suis le premier à trouver positivement méchant. Laissez lui le temps de le lire et de le relire. Peut-être comprendra-t-il avec ce langage ce qu'il a été incapable de comprendre avec nu langage modéré
Cette histoire n'est pas du polyamour ni rien.
C'est une histoire banale de cul et de femme désireuse d'avoir une flopée d'amants. Je ne la juge pas.
Mais alors qu'est-il venu faire sur ce forum?
Chercher de l'aide?
Non, car il avait déjà confectionné le drapeau blanc.

Bonne soirée à toutes et à tous.

Bonne soirée à toutes et à tous

Intermittent
@Alinea, je te renvoie sur les liens que tu as posté qui se trouve ci-dessous, qui montrent que le polyamour peut être propice à beaucoup de manipulations.

Ce n'est pas parce que ça peut que c'est toujours le cas.
Je ne retire rien de la prudence à avoir et sur la violence psychologique que le polyamour peut représenter pour certaines personnes indépendamment de toute manipulation, et de l'effet toxique décuplé de la manipulation en contexte poly.
Mais là je vois quelqu'un qui dit que ça va mieux et vous vous acharnez à lui dire qu'il ne devrait pas aller mieux, qu'il se fait mentir et manipuler. Je ne dis même pas que ce n'est pas le cas je n'en sais rien mais il me semble meilleur juge en la matière que nous.

Est-ce qu'on a tort de faire confiance en l'absence de preuve du contraire ?
Être soupçonneux et contrôlant est un excellent moyen de saper une relation. Il existe des gens qui sont bien dans le polyamour. Il existe même des polyacceptants qui restent mono et qui le vivent bien mais ça ça doit vous sembler l'arnaque du siècle. Et je ne vous juge pas là dessus, ça ne serait pas ma tasse de thé non plus. Mais on n'est pas tous faits du même bois donc évitons de prescrire des réactions et des comportements.

Je n'ai pas compris le coup du sexisme je n'ai pas tendance à faire attention à qui est poly ou pas et qui est une femme ou un homme pour me faire une idée du niveau de souffrance. Je me rappelle avoir participé à des fils où des hommes souffraient. En fait par défaut je me place du côté de l'auteur. Et là l'auteur dit que ça va mieux pour lui en ce moment. Si ça change et qu'il s'est fait mentir on sait que vous au moins serez contents !
Si tu veux en discuter @Intermittent on peut ouvrir un fil sur la perception biaisée de l'ouverture d'un couple suivant si c'est un homme ou une femme. Pourquoi pas.