Polyamour.info

Bonjour,

Je suis depuis 3 an et demi en relation avec une femme de mon âge. Elle partage son temps avec moi et quelqu’un d’autre.
Elle a commencé à me parler de polyamour au bout de la 2è année mais je voulais pas.

Il y a 1 an, elle a commencé une relation avec un autre partenaire. Nous avons discuté puis elle y a mis un terme suite à ma demande.

Mais il y a 6 mois, elle a à nouveau entamé une relation avec une nouvelle personne. Nous discutons mais elle ne souhaite pas y mettre un terme cette fois-ci.
Elle me dit que la première rupture avait été très difficile pour elle et qu’elle aime ce nouveau partenaire.

Je n’arrive plus à dormir depuis 6 mois, je fais des cauchemars à répétition où je les vois en train de coucher ensemble et s’amuser, avant de m’endormir pour éviter d’avoir à y penser je passe des heures à geeker sur l’écran et pour ne rien arranger, quand j’ai essayé de coucher avec une autre personne je n’ai pas pu.

Je lui ai fait part de mon mal-être dans la relation mais elle me répond que c’est parce que je suis habitué à dominer et à être privilégié et que je dois l’accepter ou trouver quelqu’un d’autre qui ne sera pas une femme soumise mais notre relation est équilibrée la plupart du temps.

Comment puis-je changer pour arrêter de souffrir de la situation et que puis-je faire pour accepter ses relations et qu’elle soit heureuse ?

N
Je lui ai fait part de mon mal-être dans la relation mais elle me répond que c’est parce que je suis habitué à dominer et à être privilégié et que je dois l’accepter ou trouver quelqu’un d’autre qui ne sera pas une femme soumise

Ca n'a rien à voir avec la "domination" mais avec le statut monogame de la relation que vous aviez démarré.
Le changement de statut de la relation de monogame à polyamoureux ne peut se faire qu'avec l'accord du partenaire.

Si ça ne te va pas, rappelle lui que c'est elle qui veut changer de type de relation et que si ce n'est pas en accord avec toi, c'est à elle de rompre votre relation.

Il n’y a malheureusement pas de recette miracle pour ne pas ressentir de jalousie ou de malêtre face au polyamour.
Je te conseille de t’interroger sur tes besoins profonds dans une relation, et de comment tu souhaites qu’ils soient satisfaits. L’exclusivité sexuelle n’est qu’un medium permettant d’assouvir nos besoins de sécurité, d’égo, etc.

La perte de sommeil me semble être alarmant, et ta partenaire devrait probablement mettre un terme, au moins temporaire, à votre relation. Du moins c’est ce que je ferai si ma partenaire est dans un tel état de souffrance.
Cependant, cela ne veut pas forcément dire qu’elle est en capacité de le faire. Il est tout aussi dur de se séparer de quelqu’un qu’on aime, et peut-être qu’elle ne trouvera jamais le courage de le faire.

Il faut tout de même saluer sa transparence avec toi sur ses autres relations, et ton ouverture d’esprit pour tenter de changer.

Rien ne guaranti que tes besoins relationnels soient comblés dans une relation polyamoureuse.
Je te conseille tout d’abord de retrouver un équilibre sain, ce n’est pas en étant quotidiennement dans un stress émotionnel que tu pourras évaluer sereinement si ce type de relation peut te convenir, ou non.

LeGrandStyle
L’exclusivité sexuelle n’est qu’un medium permettant d’assouvir nos besoins de sécurité, d’égo, etc.

Euh... C'est qui qui passe son temps à combler ses failles de l'égo et de sécurité en multipliant les relations ? C'est nous ! ^^ :-D

Sinon je suis d'accord avec ce qui a été dit avant. Est-ce que tu peux parler de ta situation avec qql ?

Citation :
"Je te conseille tout d’abord de retrouver un équilibre sain, ce n’est pas en étant quotidiennement dans un stress émotionnel que tu pourras évaluer sereinement si ce type de relation peut te convenir, ou non."

J'adore ce genre de conseil ..... du genre :

Je balance quelqu'un qui ne sait pas nager dans l'eau et je lui demande de garder son calme parce ce n'est pas favorable à l'auto-apprentissage accéléré de la natation .....

Pfuhhh....

Je lui aurais plutôt conseillé de demander à sa partenaire de mettre en pause ses autres relations au moins pour un temps et de faire ainsi diminuer son stress pour pouvoir "évaluer sereinement si ce type de relation peut lui convenir, ou non."

Bonjour à toustes,
Tout d'abord, bravo N pour ton attitude, car au delà de la situation difficile que tu vis, tu as bien identifié le seul élément sur lequel tu as un véritable pouvoir : toi-même.

De ce que je lis (et interprète), les besoins de ta partenaire et toi même sont différents, vous en discutez, elle ne te cache pas ses besoins, ce qui est plutôt bon signe pour votre relation. Tu as essayer de la faire changer, tu as constaté que tu ne peux pas. Tu l'aimes et tu souhaite qu'elle soit heureuse, tu tiens à votre relation.

Tu nous demandes donc :

N
Comment puis-je changer pour arrêter de souffrir de la situation et que puis-je faire pour accepter ses relations et qu’elle soit heureuse ?

Ayant récemment traversé une période similaire, je vais te partager les trucs que j'ai pu mettre en place pour aller mieux. C'est ce que j'ai fait pour moi, tu pourras adapter selon tes préférences. L'essentiel est là : il te faut prendre soin de toi, te recentrer sur toi, sur tes envies, tes besoins. Et j'insiste : sur les tiens. Par imitation tu as essayé de coucher avec quelqu'un d'autre, sans succès... à quoi bon pour toi ? à quel besoin cela aurait-il répondu chez toi ?

Attention au diversions tels que les jeux vidéo, l'alcool et les psychotropes, le porn et toute les sources facile de plaisir / dopamine qui sont potentiellement addictifs, mais surtout qui ne participe pas à résoudre ton problème (celui que tu te pose et que tu nous as posé) : te changer toi, et en mieux si possible, non ? Détourner le regard, essayer de glisser le problème sous le tapis ne le fait pas disparaître... au contraire..

Alors les trucs.

- Tu peux faire du sport, au delà d'améliorer ta forme physique, tes capacités, te rendre plus séduisant et te donner confiance en toi, tu vas pouvoir te dépenser physiquement, et dans l'immédiat ça aide à mieux dormir ;) Attention, respecte tes limites. Tu peux commencer avec des activités très simples sans matériel : marcher; faire la planche; faire des flexions si tes genoux le permettent..

- Tu peux te lancer dans l'apprentissage de nouvelle discipline, un sport, un instrument, quelque chose que tu avais envie de faire depuis longtemps mais pour lequel tu n'avais pas trouvé le temps..

- Lis des livres sur les relations, des forums, écoute des podcast (le coeur sur la table, etc..), renseigne toi sur le polyamour et les relations en général, les émotions aussi..

- Écris un journal, pour constater l'évolution de tes ressentis, consigner les nouvelles expériences, essaye de te poser des questions et d'y répondre toi-même. Demande toi pourquoi tu réagis comme cela, ou comme ceci. D'où viens cette réaction ? quelle croyance l'alimente ? Peux-tu changer cette croyance si elle te limite ? C'est un travail d'introspection, c'est là que tu vas vraiment changer, de l'intérieur.

- Tu préfère parler ? Essaye d'en parler à des amis ou personne de confiance, des gens qui soient à l'écoute et bienveillant, participe à des cafés poly... Attention à ceux qui te montent la tête ou te dresse contre ta partenaire. De ce que je comprend tu veux son bonheur, écoute les conseils, mais fais le tri et écoute bien ta petite voix à toi...

- Au bout d'un moment les amis, la famille, ça ne suffit pas, et ils ne peuvent rien pour toi.. Tu l'as vu avec ta partenaire, on ne change pas les autres, se sont les autres qui changent d'eux-même.. Si ils le souhaitent ! ça s'applique à toi aussi. Il n'y a que toi qui pourra te changer, si tu le souhaites évidement ! Et c'est oui du travail.. Mais il existe des pros qui peuvent t'y aider. Cela a un coût, mais tu serai prêt à payer combien pour mieux dormir, arrêter de souffrir et qu'elle soit heureuse ? Attention, cela ne sera utile que si tu travaille vraiment entre deux séance. Peu importe que ce soit un.e psy, un.e coach, un.e thérapeute en reiki ou autre.. Du moment que tu peux verbaliser ce qui t'arrive, ce que tu vis, ce que cela t'évoque. Du moment que cette personne te fais parler et t'amène à te questionner..

- Projette toi dans le futur, quel est ton rêve ? quelle est la relation idéale que tu aimerais vivre avec ta partenaire et qui satisfasse vos deux besoins ? Décris la dans le détail, puis décris le chemin pour y parvenir. à l'écrit encore, avec des images et des métaphore qui vous sont propres, et partage cette vision avec ta partenaire, discutes-en et détaillez encore. Ce vision idéale sera comme un phare dans la nuit, tu pourras y penser pour t'apporter des pensées positives et de l'espoir quand tu broie trop du noir. Vérifie bien que cette vision est bien partagée et co-élaborée avec ta partenaire sinon ce ne seront que des illusions et des chimères !

- Autre astuce, autre question, toujours par écrit, et cette fois pas de risques d'illusion, puisque ça ne concerne que toi : quel homme souhaites-tu devenir ? Quelle serait la meilleure version de toi même ? Au point précédent, tu as peut-être clarifié avec ta partenaire un rêve, une vision, disons une légende :D, la question est : Comment devenir le héros de ta propre légende ? Bonne nouvelle, tu en es déjà le héros ! Reste à surmonter les épreuves, et comme on dit chez les geeks, level up et farmer tes compétences clef (intelligence émotionnelle / relationnelle, croyances personnelles, etc...) Vous avez défini la légende, maintenant c'est toi qui défini le héro !

Tu penses que n'as pas le temps pour tout ça ? J'ai cru comprendre que tu avais pas mal de temps la nuit ? En vrai qu'est ce qui t'en empêche ? C'est ce que je me suis dit : quitte à ne pas dormir, autant que ça me soit utile ! Au lieu de broyer du noir, j'ai lu des livres, j'ai écris, j'ai fait du sport, etc.. En veillant à ne pas faire de bruit si ta partenaire dort pas loin..

Tu peux aussi demander à ta partenaire de te rassurer sur ses sentiments, sur comment elle voit votre relation, organiser des temps de qualité à deux, préparer des vacances ou des projets à deux pour les mois qui viennent. Ce sera rassurant, mais elle ne pourra pas faire plus, et c'est aussi facile que la drogue et le reste : attention à la dépendance affective, à l'addiction. Il ne faut pas en abuser : ce sera la sincérité et la spontanéité qui rendront ses attentions précieuses. Donc attention à ne pas trop demander.. Surtout que le principal, ça se passera en toi, avec toi-même.

Voilà voilà.. Ce ne sont que des petits trucs, tu peux les adapter à ta guise, mais avec ça, en prenant soin de moi, en me recentrant sur ma vie, mes besoins, mes envies, tout en prenant soin de ma relation, en me faisant aider par des personnes extérieures aussi (ça fait partie du soin à toi-même), ça va beaucoup mieux et je redort !

Message modifié par son auteur il y a un an.