Polyamour.info

Bonjour a tous

Je suis tout nouveau sur ce forum.
Voilà maintenant 3 ans que je suis en couple avec ma compagne. Relation mono amoureuse.

La semaine dernière, elle m'a dit qu'elle avait besoin d'ouvrir notre relation et qu'elle désirait voir d'autres hommes afin de coucher avec eux.

Ma compagne était mariée pendant 15 ans et n'avait jamais jouit.
Elle n'a d'ailleurs toujours pas jouit.
Sur la fin de leur relation elle n'avait même plus d'attirance avec son ex mari
Elle lui avait proposé d'ouvrir leur relation pour essayer de la sauver.
Après ses refus elle a décidé de se séparer de lui.
Elle a donc commencé sa vie de célibataire a 40 ans tout en cherchant un partenaire fiable.

C'est là que j'entre en jeu.
Nous nous sommes rencontrés et nous nous sommes tout de suite plu.
Une semaine après nous étions en couple.
Au bout d'une dizaine de jours elle m'informait qu'elle voyait d'autres hommes (ceux la uniquement le sex) et quelle aimerait continuer à les voir si j'étais d'accord.
Suite à mon refus elle décida quelque jours après de rompre avec moi.
Nous avons continué de nous écrire et avons refait une tentative.
De courte durée car elle sentait quelle n'arrivait pas à stopper son activité.
Nouvelle rupture.
Nous avons refait une tentative car ette fois j'acceptais de la partager.
Enfin c'est ce que je croyais.
Le premier soir ou elle est parti voir un homme, mon sang n'a fait qu'un tour.
Je devenais fou, me posait mille questions. Impossible de trouver le sommeil.
Finalement je lui annonçait que je n'y arrivais pas et que je mettais un terme à notre relation.
A ma grande surprise elle m'appela pour me dire qu'entre les relations multiple et la mienne, ces la mienne qu'elle choisissait.
Le fair que je la supprime de ma vie l'avait fait réaliser à quel point elle m'aimait.

Nous avons donc entamer une relation vraiment amoureuse.
Au début bous faisions l'amour 3 fois par jour presque tous les jours.
3h du matin était notre heure 😅
Seulement voilà, au fil du temps, mon désir et ma capacité à répéter les séances devenaient de plus en plus rare. Peut-être en partie à un travail très prenant ?
J'ai actuellement 45 ans.
Il y a un an je suis entré dans une petite dépression suite à une surcharge de travail.
Je pense ne pas m'en être remis totalement.
Nos disputes a ce sujet devenaient de plus en plus fréquentes. Elle me reprochais toujours mon manque d'intérêt quand à essayer de la faire jouir, de trouver des choses qui pourraient l'aider.
Au début de notre relation nous avions essayer les sextoys, mais je n'étais pas à l'aise avec cela. Elle a été quelque peut vexée et ne veut plus les utiliser quand je suis là
Pour info les seules fois où elle arrive a jouir c'est en utilisant un satisfyer.
J'ai pleinement confiance de mon égoïsme mais je n'arrive pas a me faire violence et surtout je n'ais plus l'envie de faire l'amour tous les soirs. Pourtant je l'aime et la trouve désirable.
La consultation chez un spécialiste me semble nécessaire.
Quoiqu'il en soit nous venons d'emménager ensemble dans une maison et au. Out de 3 mois (la semaine dernière) elle me dit qu'elle a besoin d'ouvrir nôtres relation.
Que cela fait 3 ans qu'elle est frustrée et qu'elle a envie de penser à elle et a écouter ses besoins.
Elle m'envoie donc plusieurs vidéos et parle avec moi pour m'expliquer ce besoin.
Elle m'a même dit qu'elle pensait être nymphomane et que s'est pour ça qu'elle avait autant besoin de sex.
Qu'un seul homme ne pourrait pas la satisfaire que ça n'avait rien à voir avec moi et qu'il fallait qu'elle rencontre d'autres hommes.
Très réticent au début, je peux comprendre ses besoins et je me dis que je ne peux pas l'obliger à être malheureuse sexuellement.
J'ai donc cédé à son désir et accepter qu'elle puisse d'autres hommes.
Nous parlons actuellement des différentes règles bien que je sais pertinemment que quasiment toutes les règles seront brisées à un moment où à un autre.
Seulement voilà, le fait de l'imaginer faisant l'amour avec d'autres hommes me rend malade.
Elle me dit que de mon côté je peux rencontrer d'autres femmes, qu'elle n'y voit aucun inconvénients.
Je ne sais pas comment faire. J'ai peu de ne jamais vraiment y arriver et que cela ne brise ma confiance en elle et envers les autres femmes.
Je suis tout simplement perdu, amoureux mais perdu.

"car ette fois j'acceptais de la partager."

Bonjour,
Dans cette phrase, tu donne déjà une partie de la réponse à tes questions.
Si tu considères que tu la partages, je pense que tu dois travailler sur la question de ta possessivité de l'autre.
Tu ne possèdes pas ton amoureuse, ni personne. Donc tu n'as rien à partager.
Elle partage son amour, ses désirs entre plusieurs hommes.
Mais pas toi.
Commence peut-être par cet angle pour lâcher prise et mieux accepter ce qu'elle souhaite vivre.
En tous cas c'est la réflexion que je me suis faite depuis que mon amoureuse a un autre amoureux. Et je suis en plein processus car c'est une situation nouvelle.

Depuis le début, vous n'êtes pas sur la même longueur d'onde et il n'y a aucune honte à être monogame et à ne pas être capable de partager une relation et non une personne comme le suggère une autre intervenant.

C'est le genre de situation qui mine souvent la confiance de celui qui la subit contre son gré.

Je pense que si elle change la nature du contrat qui vous lie et qui n'est pas implicite puisqu'elle a accepté une relation monogame pour te conserver, il lui appartient de rompre votre relation puisque les termes en ont changé.

Bien évidemment, il est fort probable qu'elle ne le fera pas, espérant que tu finiras pas accepter.
A toi de fixer tes limites et de les faire respecter, puisque tu sembles penser que ces règles seront rapidement non respectées.

De plus, elle semble être une personnalité particulière, car se mettre en couple au bout de seulement une semaine, puis te tromper au bout de 10 jours, pour rompre avec toi et revenir montre une immaturité amoureuse récurrente et intrinsèque à sa personnalité.

Je pense que votre relation n'a guère d'avenir et que tu ferais bien d'en faire le deuil

Dans le cas contraire, j'ai bien peur que tu n’aies pas fini de souffrir.

Il faut rappeler que la plupart des femmes préfèrent une relation monogame et les non-exclusives sont une minorité.

Bonjour @Herve57
Sans te dire si tu l'aimes ou non, j'ai presque envie de dire que la question n'est (selon moi) pas là.

Souhaites tu "évoluer" , adopter la non-monogmie ?
Je pense que tu pourras réellement opérer le changement que si tu le souhaites et que tu es convaincu par le modèle.

Courage à toi.
Mon histoire a des similitudes avec la tienne ☺️

Ta compagne a un problème à résoudre avec son obsession de l'orgasme qu'elle dit ne pas connaître. Plus précisément ne pas connaître avec un homme puisqu'avec son sextoy elle y arrive.

Vos débuts ont été un peu compliqués comme elle sortait d'une relation longue et souhaitait explorer sa sexualité et connaître différentes personnes, ne pas recommencer une relation classique. Mais vous avez essayé et ça semble avoir fonctionné pendant quelques temps. Maintenant elle veut recommencer à avoir d'autres amants que toi dans l'espoir de trouver celui qui réussira à lui faire avoir un orgasme ( c'est en tout cas ce que tu nous rapportes, pas forcément ce qu'elle ressent ).

Est-ce une relation longue et polyamoureuse qu'elle cherche ? Ne serait t'elle pas intéressée par quelque chose de purement sexuel qui serait moins insécurisant pour toi ? Un contexte libertin ?

Dans tous les cas pense à toi et pas uniquement à elle. Exprime tes limites à travers ces règles que tu évoques. Elles sont là pour évoluer avec l'expérience, la communication, pas brisées.
Bon courage à vous

Il est curieux d'être malheureux sexuellement et de chercher à répéter cette même cause de malheur indéfiniment...

Pourquoi n'as tu pas accepté l'introduction de sextoys dans votre sexualité ?

C'est un accessoire fréquemment utilisé dans la sexualité de couple qui permet de varier les plaisirs et qui peut être utilisé en même temps que la pénétration ou sans celle-ci.

La combinaison des deux donne souvent des résultats trés satisfaisants chez les femmes avec des orgasmes plus forts et plus longs qu'avec la seule pénétration sans stimulation clitoridienne.

Ceci dit, faire l'amour ,trois fois par jour, ne fonctionne généralement que dans le début de la relation. Il est bien rare que cela dure au delà de quelques mois.

Faire l'amour plusieurs fois par semaine est déjà plutôt un rythme se rapprochant de la majorité des cas..

Je pense qu'elle devrait plutôt consulter une sexologue pour voir d'où vient cette insatisfaction chronique.
Je ne pense pas que la multiplication des amants va résoudre son problème de fond.

Merci a tous pour vos réponses

Pourquoi je n'avais pas accepté l'introduction de sex toy ?
Je pense que comme bcp malheureusement trop de pudeur, de crainte de l'inconnu
Je le voyais comme un adversaire qui arrivait à faire ce que moi je n'arrivais pas.
Bcp de non dis de manque de communication.

La situation évolue quelque peu et m'est de plus en plus insupportable.
Ma compagne est en recherche de partenaire sexuel et ce soir en a rencontré un. Pour boîte un verre dans un premier temps et voir si ils pourraient être compatible.

La volonté de cette homme serait d'avoir une partenaire pour un plan a 4 avec un de ses couples d'amis ainsi que d'aller dans des clubs échangistes avec elle.
Chose qui ne m'intéressait pas jusque là.
Je vous avoie que le fait de penser qu'elle fasse ce plan à 4 me rend fou (mais pas dans le bon sens)
Qu'elle aille en club échangiste avec cette personne non plus
J'ai eu la chance de parler de tout ça ce week-end avec un ami qui lui est libertin,pour m'aider à y voir plus clair
Bcp de choses se rapprochent de ce qui a été écrit ici.
Mais une chose qu'il m'a dit n'arrête pas de résonner dans ma tête.
Est-ce que je veux m'engager dans cette voie ? Si oui alors se sera compliqué de m'y faire mais j'y arriverai et il se propose de m'aider. Si non alors mieux vaut mettre un terme à notre relation pour éviter de souffrir inutilement.

Ne te focalise pas sur cette affaire de sex-toys.
Par contre le fait qu'elle se passe totalement d'au moins un début de consentement de ta part est un signal d'alarme extrèmement important.

Elle est dépendante de ses pulsions et son comportement est plutôt inconstant, peu équilibré et réfléchi et ta place dans ce maelstrom est très incertaine.

Je te conseille à minima de prendre du recul sur cette relation sans forcement la rompre immédiatement, mais il faut que tu sortes de cette dépendance envers elle dans laquelle tu sembles être.

Tu devrais également te faire aider par un psy pour démêler tes sentiments et voir quelle place tu peux avoir dans cette relation sans y laisser des plumes ....

Citation :
"J'ai pleinement confiance de mon égoïsme mais je n'arrive pas a me faire violence et surtout je n'ai plus l'envie de faire l'amour tous les soirs. Pourtant je l'aime et la trouve désirable."

Je fais un peu de provocation mais j'ai lu récemment sur ce site une féministe estimant à juste titre qu'une femme n'avait pas à se forcer pour faire l'amour et que son homme n'avait qu'à gérer ça avec la masturbation.
Et on était loin d'une demande de 3 rapports par jour ....ou même un par jour

J'aimerai bien avoir son avis dans ce cas présent ...

Par contre le fait qu'elle se passe totalement d'au moins un début de consentement de ta part est un signal d'alarme extrèmement important.

En fait je lui ai dit qu'elle pouvait coucher avec un autre homme.
Comme mon ami me l'a dit. Tant que ça n'a pas commencé tu ne saura pas comment tu pourra gérer ça.
Donc je me suis dit que mieux vallait le faire le plus tôt possible pour essayer d'être fixé.

En tant qu'homme j'aime regarder les jolies femmes, surtout que maintenant avec Instagram et autre on a le choix.
Mais de la à coucher avec une autre 🤔
Même si j'avais des fois ce fantasmes je ne sais pas / penses pas que j'aurai franchi le cap.

Vous êtes 2 adultes et votre relation n'est pas au beau fixe.
La question est de savoir ce qui vous relie l'un à l'autre : amour, dépendance , traumatisme passé comme une peur de l'abandon ou d'être seul....

Chacun est libre de ses choix ce qui signifie que l'autre peut ne pas accepter.
Une relation équilibrée est difficile à trouver avec vos divergences. Je pense que trouver un équilibre se rapproche à une gestion d'un déséquilibre.

L'amour ne suffit pas à une vie heureuse.
Écoute tes émotions, ne te brade pas et consultez un thérapeute, ce serait peut-être une bonne chose.