Polyamour.info

Bonjour à tous , je suis nouveau sur le forum je suis en couple libre depuis mars , tout se passe bien pour le moment jusqu’à la soirée du premier de l’an.. je m’explique , ont c’est mis d’accord avec ma partenaire pour une relation libre et discrète ( c’est à dire , je ne veux rien voir ni savoir de tes relations extra conjugal) , ont étaient tout deux d’accord , sauf que depuis quelque temps quand elle va voir ses amant elle se met sur son 31 ++ ( nouveau vêtement , sous-vêtement , 2h dans la douche etc… cela ne me gêne pas en vérité , ce qui me gêne c’est que moi je n’est pas le droit à tout ça ou très peut , pour nos soirée coquine par exemple elle à toujours la flemme de s’âpretés (sous vêtement …). Mon souci c’est que la soirée du 31 elle est sorti voir un amant et elle est rentrer le lendemain avec de grosses ecchymoses sur les fesses ( du à une parti de jambe en l’air un peut sauvage) , je lui ai simplement dis qu’on c’était mis d’accord de ne rien montrer à l’autre or maintenant je le vois et j’ai un sentiment pas très agréable, elle c’est tout de suite braqué en me disant qu’elle faisait ce qu’elle voulais de Son corp (je suis d’accord avec ça ), je lui ai simplement parler de respect par rapport au ecchymoses par rapport à ce qu’on cédais «  promis » au départ , c’est à dire discrétion sur nos relation , du coup j’ai eu le droit à si tu n’es pas content tu prend la porte , pas moyen d’avoir une discussion calme car pour elle , elle est libre de faire passer absolument ce qu’elle veux. Donc ça d’usité en moi une sorte de mal-être de ne pas pouvoir m’exprimer et être compris , c’est tout de suite dégage si tu n’est pas content et contente toi de ce que tu as. Donc ma question est: est ce que ma réaction est excessive ? Merci beaucoup d’avance

Bonjour @Enderman, je comprends ton sentiment négatif lié aux efforts que fait ta partenaire pour ses autres amants alors qu'elle ne les fait pas pour toi.

C'est quelque chose de normal. Ma compagne fait aussi plus d'efforts lorsqu'il s'agit d'autres relations. Elle achète des vêtements spécifiquement pour ça, prends du temps pour se préparer, prends des initiatives avec des accessoires ou des activités à faire, etc.

Il est évidement facile de comparer dans ce cas là. C'est un effort qu'elle fait pour les autres et pas pour toi. Il faut garder en tête que c'est un effort qu'elle fait et qu'il y a des raisons à ça. Cela peut être pour se mettre en condition et dans un état d'esprit favorable. Cela peut être pour se mettre dans une attitude particulière, comme dans un rôle en étant différente de la personne qu'elle est dans la vie de tous les jours. C'est peut être aussi une façon de se sentir plus à l'aise en se montrant plus séduisante. Ou alors ça peut être parce qu'elle est se sent dans des relations plus fragiles et qu'elle pense avoir besoin de faire ces efforts pour conserver un attrait. Le mieux est que tu en discutes avec elle pour en connaître les raisons précises.

Tu peux considérer que si elle ne fait pas ces efforts avec toi c'est qu'elle est suffisamment à l'aise et intime avec toi pour ne pas avoir besoin de le faire. Tu la vois aussi comme aucun autre ne la vois.

Si vous allez faire une sortie qui sort de l'ordinaire, il est possible qu'elle fasse plus d'efforts que dans le quotidien car ce sera un événement particulier, comme lorsqu'elle va retrouver un amant.

Pour les marques physiques, on est en plein dans une problématique des règles. Dicter une règle est une contrainte stricte qu'on applique à l'autre. Les règles permettent d'avoir un sentiment de contrôle sur l'autre aidant à lui donner une liberté à laquelle nous ne sommes pas habitués. Sauf que la vie n'est pas aussi simple.

Tu ne veux jamais être confronté à ses autres histoires. Cela te crée des insécurités. Au lieu de travailler là dessus, tu crées une règle "je ne veux rien savoir".

Ok, mais si tu n'as pas de souplesse vis-à-vis de tes règles, ça va plus causer des problèmes que t'en protéger.

Quand elle met une nouvelle lingerie pour un amant, ça te confronte forcément à ce qu'elle peut vivre à l'extérieur. Si elle devait cacher ça, cela rendrait la logistique très compliquée qui lui reviendrait presque à avoir une relation adulterine. On voit déjà ici que la règle a ses limites.

Pour les marques corporelles, ta partenaire peut signifier à ses amants qu'elle ne veut pas de marques mais elle ne contrôle pas tout et certainement pas les marques qu'on lui fait à des endroits qu'elle ne voit pas forcément.

Si le problème c'est qu'elle se fasse fesser par un autre, alors il faut fixer une règle pour interdire cette pratique. Cela revient donc à contrôler sa sexualité. A voir si c'est vraiment quelque chose que tu souhaites.

Pour ce qui est d'arrêter la relation si tu n'es pas satisfait, c'est une réalité. Effectivement, si la relation avec ta partenaire ne te convient pas et qu'en plus la communication est impossible, alors la relation est toxique pour toi et tu dois la quitter.

Que tu ne trouves pas sa réaction acceptable alors que tu viens communiquer un malaise est tout à fait légitime. Que tu sois côté de la plaque ou pas, tu devrais avoir une écoute bienveillante.

En l'occurrence, tu considères qu'une règle n'est pas respectée dans un cadre que vous avez tous les deux accepté. Cela doit donc pouvoir être discuté, ne serait-ce que si le cadre doit évoluer.

Elle s'est possiblement braquée car elle devait sentir que tu cherchais à contrôler sa liberté. Elle peut avoir des émotions et des réactions excessives, personne n'est parfait. Cependant, dire que si t'es pas content tu peux prendre la porte, est très violent, d'autant plus que tu es dans une situation de vulnérabilité. Ce n'est absolument pas une manière éthique de faire. Être en relation, c'est aussi prendre soin de l'état émotionnel et des ressentis de ses partenaires.

Bonjour @Enderman

Je souscris à l'analyse de @Topper : les règles simplistes font bien souvent les conflits indémêlables. Dans la non-exclusivité, on laisse le reste de la vie entrer dans la relation. A toi de voir si tu vois la relation comme une citadelle assiégée ou comme un lieu certes solide mais passant.

J'en remet aussi une couche sur la réaction brutale de ta compagne. Le sujet est probablement tendu, donc la brutalité s'explique... mais n'est pas à cautionner pour autant. Elle doit elle aussi prendre soin du cadre où les libertés que vous lui offrez sont possibles.
En ça, ta réaction n'est pas excessive. Par contre, ta demande ne fonctionne pas forcément avec ce que vous avez défini.

Le problème avec les variantes du "don't ask, don't tell", c'est bien justement que parler sera aussi identifié comme une transgression et une violence. Je ne veux pas savoir = on en parle pas parce que je ne veux pas savoir = quand on parle de ce quand la règle n'a pas fonctionné, on transgresse la règle un peu plus. Ou : cette conversation, vous la refusiez, donc elle se passe mal parce que vous n'avez pas dit pourquoi vous ne vouliez pas parler.
La réaction de ta compagne est binaire est violente, c'est vrai et elle doit prendre sa responsabilité sur ce point autant que sur ses choix. Mais votre accord a sa propre violence, d'emblée.
Je remet un de mes aphorismes favoris : "on dit d'un fleuve emportant tout qu'il est violent mais on ne dit jamais rien de la violence des rives qui l'enserrent".

Ce qui m'amène aux véritables rives, le contexte. L'histoire du 31 décembre : tu précises cette date sans doute parce que tu sens que ça participe à ton malaise.
J'ai aucun jugement sur ce qui fait que quelque chose comme ça se passe au réveillon, et que vous ne soyez pas ensemble. Mais pour moi ça parle de votre intimité quand même, de ce que vous considérez ou pas comme important dans votre relation. C'est ça, les rives du fleuve, c'est l'ensemble de votre intimité.
Et le fait qu'aujourd'hui tu souffres de ce genre de circonstances, c'est que ça révèle pas seulement la non-exclusivité, mais le rapport entre vous qui l'a précédée. Pour être en "couple libre", il fallait à la fois désirer que votre couple change et qu'il reste couple.
Donc : qu'est-ce qui a rendu le changement envisageable ? Et pourquoi le couple doit demeurer ? Quels sont les besoins de chacun qui font que ça en vaut la peine, et qu'est-ce que vous faites pour les satisfaire ?

La règle du "don't ask, don't tell" fonctionne si on peut répondre à ces questions et vivre une non-exclusivité sans que la relation en souffre. Sinon, ça veut dire que des besoins sont pas pris en compte dans la relation. En fait, tous les cadres non-exclusifs doivent faire avec ces questions...
Votre couple est "libre" à condition qu'on censure ce qu'on fait de sa liberté... Je dis pas que ça peut pas marcher, mais seulement avec des gens qui aiment vivre la liberté comme ça. Même une liberté seulement sexuelle.

Le problème avec la non-exclusivité sexuelle (le deuxième posé par cette règle de "ni voir ni savoir", on commence à voir pourquoi sa simplicité est illusoire), c'est souvent qu'on croit qu'on peut mettre le sexe dans un petit tiroir à part de la vie. Ben non : même quand c'est que le sexe "activité sportive", c'est aussi de la relation, des effets sur les gens, de la relation. C'est pas un petit tiroir avec des joujous qu'on peut ranger, vos corps et vos émotions. C'est votre vie. Les réveillons et les marques sur la peau en font partie.
Avec don't ask dont' tell, on parle pas de la vie, et si on se met à en parler malgré la règle, ça arrive qu'on s'engueule et on souffre, parce que ce dont on ne voulait pas parler sort en même temps que tout ce qui est autour.
Parler va peut-être faire souffrir aussi un peu, mais a aussi le potentiel de faire du bien. Ça s'apprend, en plus.

Je pars du principe que c'est toi qui a eu besoin de la règle.
Mais je me dis que vu la réaction de ta copine, elle doit pas non plus être super forte en parlotte...
Je peux donc aussi imaginer un cadre où tu la connais assez pour pas avoir cherché un accord moins simpliste, pour sa liberté à elle aussi. Mais c'est pas que toi qui risque d'être abîmé, c'est aussi votre relation.
Donc la règle ne tient pas pour vous, ok, comment l'adapter pour que ça fonctionne ? Si l'un de vous ne veut pas l'adapter (le côté où tu peux savoir ET le côté où elle peut le montrer), pourquoi garder cette règle serait plus important que la relation où elle est appliquée ?
Beaucoup de questions, et non, t'es pas le seul à devoir te les taper. Sauf si tu t'en sens capable, mais c'est possible que ça ne fasse que repousser le problème.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Petit supplément lingeries :

Tu en parles en manifestant de l'envie.
Ça fait partie des non-dits auquel votre accord ne permet pas de répondre, par des attentions qui compteraient assez pour toi.

Je ne suis pas sûr si la relation et l'accord datent du même moment, mais ça peut renforcer le doute sur ta comparaison entre toi et amants.

Il se peut que le fait de moins investir les toilettes avec toi concerne la partie excitation purement érotique, et que d'un autre côté, être moins formelle avec toi marque un attachement différent, peut-être plus tranquille, par exemple.
Mais même si c'était vrai, ou si c'était quelque chose de proche, ça mériterait d'être dit pour exister.

Je crains que derrière tout ça, quelqu'un ait dit, peut-être vous deux, "on se prend pas la tête".
Les relations qui émeuvent le méritent, pourtant.
A moins de croire que ne pas penser aux choses garantit qu'elles se passent bien spontanément, croyance que je ne partage pas.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Euh... Personne ne lui parle du chantage affectif exercé ?

"Si tu ne fais pas comme moi je veux alors c'est terminé"

Cela s'appelle purement et simplement un processus de manipulation, malheureusement courant. En jouant sur tes émotions la personne qui exerce de la manipulation espère obtenir ce qu'elle souhaite. C'est la base du processus de manipulation.

En l'occurrence, un terme du contrat est rompu par votre relation principale. C'est elle qui n'a pas respecté sa part du marché.

Normalement, dans ce cas-là, la démarche usuelle est de s'excuser puis ensuite d'avoir une conversation pour vérifier si les termes du contrat doivent être modifiés.

Ici, c'est de la manipulation basique.

Essayez d'avoir une réelle discussion avec elle. Vous (le monsieur qui a posté) avez également le droit d'avoir vos propres émotions et vos propres limites.

Il serait peut-être également intéressant de vous interroger sur la récurrence de l'emploi de la manipulation dans votre relation de votre part et de sa part.

Je ne vois rien de sain dans ce que vous décrivez.

@Enderman

Il y a un adage qui dit :
"On ne doit pas faire de quelqu'un une priorité dans sa vie si on n'est qu'une option dans la sienne".

Ce que j'aimerais bien savoir c'est depuis quand vous êtes en couple et si vous avez des intérêts en commun (enfant, maison achetée) par exemple.

Quand tu dis que vous avez décidé d'ouvrir le couple, est-ce que ce sont bien les deux qui ont initié cette ouverture ou plutôt l'un ou l'autre.

D'autre part, as-tu eu l'occasion d'avoir d'autres relations de ton côté ?

"C'est quelque chose de normal. Ma compagne fait aussi plus d'efforts lorsqu'il s'agit d'autres relations. Elle achète des vêtements spécifiquement pour ça, prends du temps pour se préparer, prends des initiatives avec des accessoires ou des activités à faire, etc. "

Eh bien ca doit être sympa à vivre ....
Et on appelle ça une relation principale ?

"Relation principale", ce serait encore autre chose...

Je crois qu'auteur original comme @Topper ou moi-même ne parlons pas de polyamour, seulement de cette situation, et que c'est assumé.
"Couple libre" + les détails libertins-bdsm, ça place la situation ailleurs.
Ça peut d'ailleurs faire partie du problème, mais on en est pas là, visiblement.
Ma propre réponse peut d'ailleurs se résumer à "c'est pas parce que vous vous êtes embarqués pour une liberté génitale discrète que ça change grand chose aux questions que ça pose".

Message modifié par son auteur il y a un an.

De passage aussi ...
Eh bien ca doit être sympa à vivre ....
Et on appelle ça une relation principale ?

Merci pour le jugement à l'emporte pièce.

Je préfère que ma compagne se sente à l'aise et désirable dans une tenue confortable plutôt qu'en devant passer 2h dans la salle de bain. On partage notre quotidien, si elle devait utiliser autant d'énergie et de charge mentale chaque jour que pour ses autres rencontres, ce serait ingérable. (Et bien évidemment, c'est une charge qui revient principalement aux femmes.)

Ça ne l'empêche pas de faire des efforts pour des occasions spéciales et elle n'hésiterait pas une seconde si je le demandais.

Sur toutes les relations extérieures que j'ai pu avoir, il y a une partenaire avec qui je ne me sentais pas obligé de faire des efforts pour plaire, elle non plus. Cette simplicité, sérénité et absence de pression, je la souhaite à tous.

Et bonne année, hein...

bonne année à tous

de passage? Ce n'était pas ce pseudo qui jurait ne plus mettre un pied ici parce qu'on est trop sectaires :D

au delà siesta et topper ont dit l'essentiel - êtes vous encore en capacité de dialoguer sereinement dans le quotidien? Vous même avez vous des histoires de votre côté? comment ça se passe? Faites vous plus d'efforts ou un changement d'attitude chez vous si c'est le cas? Que partagez vous dans le fond dans votre couple?

pourquoi ne pas recréer les conditions de la séduction et de la communication ? en sortant de votre environnement du quotidien sans partir dans des idées de compétition ou de comparaison avec les autres relations (c'est totalement stérile et contreproductif)

le reproche et le mal être ne vous mettront qu'en position de faiblesse relationnelle comme la fenêtre a déjà été ouverte dans votre couple : il ne s'agit plus de savoir qui respecte quoi et qui "faute" (même pas le sujet) mais plutôt qu'est ce qui peut vous faire avancer ensemble si c'est encore votre désir mutuel ; pour être en couple ou plus qui perdure eh bien c'est une somme d'individus et de désirs plus ou moins convergents avec une base solide de com dans la durée et parfois des changements à plusieurs niveaux en cours de route.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Et j'ai tenu parole, faut apprendre à lire les pseudo coeur pourpre. Ou mettre des lunettes.

Bonjour , et merci a tout le monde pour vos réponses , vraiment ça me touche , j’ai pas l’habitude qu’on prenne le temps de répondre de la sorte. Alors je ne sais pas par où commencer du coup , on se connais depuis 11ans , marier il y’a 5ans et deux petit enfants 2 et 4ans, on est en relation libre depuis 6 mois approximativement… c’était un choix de madame car on a eu beaucoup de haut et de bas dans notre relation , pas mal de tromperie de son côté ,plusieurs séparation ( courte) , je n’étais pas contre ce mode de vie enfin avec certaine conditions auquel ont a longuement discuté… les conditions sont les suivante:
-Je suis sa relation principal
-Pas de poly amour
-discrétion avec nos amants(es)
-L’équité (dans les moments de qualité) je ne veux pas ressentir que je ne suis pas le principal (oui moi j’ai besoin de la ressentir )
-le respect
-la communication (qui est clairement impossible)

Ps: je ne ressent pas l’envi d’aller voir ailleurs de mon côté malgré que je sois libre.

Au départ tout se passais bien et ça a commencé à se dégrader, quand je veux discuter d’un chose qui me tracasse , j’ai le froid à des soupir a des phrasé sur genre ( voilà pourquoi je veux être seule , si tu n’es pas heureux tu peut partir ou encore tu es un arriéré…) sans jamais se remettre en question…le souci aussi c’est que je ressent que quand elle rencontre un amant , elle est vraiment à fond , ça empiète sur la vie de famille , elle passe la nuit avec et elle passe la journée sur son téléphone pour discuter avec sur les réseaux, j’ai l’impression qu’elle met tout de côté quais elle rencontre un nouvel amant , je ressent vraiment un changement comportement, elle deviens désintéressé totalement de moi , elle ressent le besoin de sortir souvent pour rejoindre son amant…impossible de me faire écouter quand elle est dedans , autant parler à un mure , elle me dis que je dois me contenter de ce que j’ai , moi je demande juste de la sécurité, une base solide , le couple libre c’est tout nouveau pour moi , je suis de nature un peut jalouse de base , mais quand on a fixer les termes cela me convenait et j’étais sincère , je pensais ne jamais ressentir sur serais le «  second » dans cette relation principal, ça créer en moi beaucoup de frustration,d’insécurité, je cogite beaucoup trop. Madame a dès souci dans ces relation amical , elle n’arrive jamais à garder le même groupe d’amis longtemps, et pour pas mal d’autre chose , enfin bref je vais pas m’éloigner du sujet principal.
Malheureusement je suis quelqu’un de très démonstratif je lui montre beaucoup l’amour que je porte pour elle et elle prend ça pour acquis (oui j’y ai eu le droit à «  tu es acquis ») est ce que c’est pas une faute de ma part de trop lui montrer , ont m’a toujours dis que les femmes se lasse vite des hommes comme moi. J’aimerais avoir votre ressenti , je vous en remercie d’avance et du fond du cœur

Avez-vous regardé ce qui constitue des violences psychologiques ? J'en vois plusieurs à vous lire.

Vous êtes libres d'aller ailleurs mais de toute façon comme vous êtes un homme même si vous le vouliez vous auriez cent fois moins d'opportunités qu'elle.

Les inégalités font parties des causes de souffrance.

Si j'étais vous je tenterais une thérapie de couple ainsi qu'un suivi personnel, en espérant que votre relation principale le fasse de même de son côté. Si les choses ne s'améliorent pas, demander à la personne de partir ou vous même partez. Prenez le temps de vous reconstruire et pour elle de développer un autre mode de communication.
Elle reviendra quelques mois plus tard en s'excusant et vous pourrez alors éventuellement discuter calmement pour tenter (ou non) de trouver une solution qui puisse vous épanouir tous les deux. Il n'y a jamais qu'une seule personne dans l'histoire et les deux parties à un contrat doivent être respectées.

@Enderman , ce que tu racontes est assez alertant.

Autant le côté "emballement de liberté" en soi c'est pas forcément inquiétant (on a des tas de raisons de se perdre, ça peut ne pas durer si on a que ça à régler), autant l'absence de communication, voir des mots durs, et le moment où ça arrive dans votre histoire, c'est un paysage plus hostile.

Je te sens très peu confiant, dans ta façon d'approcher l'histoire. Tu décris ce qu'elle vit elle, les conséquence sur toi, tes attentes sont absentes, t'oses à peine nommer tes propres émotions.

Je crois que t'as besoin d'un accompagnement psy.
Pas que tu sois "malade" ou bizarre, mais clairement tu sembles assez paumé et souffrant, et je me dis qu'identifier des mesures va demander que tu fasses un premier point sur toi. Donc parler à un psy de ta situation et de comment tu es arrivé à te sentir paralysé (alors qu'en vrai, t'es un adulte a priori capable de décider de ce qui est bon pour lui), ça serait une façon de moins subir, de commencer à toi imaginer des possibilités. Si personne ne t'écoute, tu n'auras pas l'occasion de t'entendre toi-même décrire ce qui t'arrive ; et donc tu continueras à oublier de te raconter autre chose.

Je crois comprendre que tu as proposé l'ouverture du couple comme alternative à la rupture. Tu enlève la case "exclusivité" pour que le mensonge ne soit pas une cause de rupture... C'est pas suffisant, dans le sens où vous n'y gagnez pas quelque chose en commun. Le couple continue officiellement d'exister, mais est en train de se transformer et ce n'est peut-être plus quelque chose que tu veux et peux vivre. Si tu n'y as pas une place plus sûre qu'avant votre décision, ça n'est pas, tu le constates, un changement qui vaut la peine.

J'ai aussi l'impression que tu aimes ta compagne en la sachant assez brutale. Mais on est pas aimé juste parce qu'on tolère les défauts de l'autre, ya pas de commerce de récompense et de mérite. Ya juste un entretien commun de votre lien.
Tu peux te montre aussi indulgent que tu veux, la comprendre, l'aimer avec ses défauts, toussa je veux bien. Mais si tu te laisses bouffer, c'est aussi que tu estimes tes besoins comme moins importants. Tu ne te donnes pas ta juste valeur. Et elle elle est pas, sur son chemin actuel, dans une position où ce sera elle qui s'en rappellera et t'aidera là-dessus. J'en reviens au/à la psy, qui pourra t'aider à retrouver ces bases.

Tu es, je le crains, en train de faire une concession voire un sacrifice, quand ce qui marcherait serait un compromis.
Je te recommande ce texte pour bien identifier ce qui se passe :
psychologue-adultes-couples.com/couple-compromis-o...

La réflexion que tu entames peux aussi bien consolider ton couple que lui faire perdre son intérêt. L'un ou l'autre, tu sembles dans une posture où t'as tout à gagner de t'y mettre. Ya quelques risques que ça secoue, tu vas devoir prendre soin de tes gamins et de toi, mais tu y gagneras beaucoup aussi et en tout cas cesseras d'y perdre. Tu te respecteras toi-même, et avec un peu de chance t'auras aussi du respect de sa part (mais c'est pas de toi que ça dépend ça).

Enderman
on m’a toujours dis que les femmes se lassent vite des hommes comme moi.

Et toi t'écoutes des gens te dire qui tu es ? Tu peux pas t'écouter un peu toi ?
C'est pas les femmes qui font toutes la même chose, et c'est pas toi qui est un homme "comme ça". C'est des généralités faciles pour pas essayer de vous regarder comme individus, dans votre histoire à vous, ça. Les personnes qui disent ça veulent que tout le monde leur prouve que leur vision du monde fonctionne, et cherchent pas à savoir qui ressent quoi, qui a besoin de quoi.

Ta femme a l'air de chercher un changement. Peut-être sans toi, peut-être avec. Tfaçon c'est en train d'arriver, et les adultères et séparations disent que de toute façon, vous n'étiez pas d'emblée dans un modèle où ça roule tout seul sur une voie toute tracée. Donc à toi de te faire des chemins possibles, et si elle est dessus, prête à faire sa part, et que ça devient une mésaventure édifiante pour votre couple, tant mieux ; si ya que toi qui va apprendre quelque chose, que tu en viens à comprendre qu'elle ne t'offre plus vraiment de place dans sa vie, ça fera un peu plus mal mais à la fin, tant mieux aussi.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Je partage le sentiment de @Siestacorta.

J'insiste sur le refus de communication. Cela peut être une option pertinente en cas d'émotion vive pour éviter qu'une discussion s'envenime inutilement. Cependant, cela ne doit pas être un comportement systématique dans votre couple, et encore moins lorsque l'un de vous exprime un mal-être.

Refuser cette écoute et d'en tenir compte, c'est en avoir rien à faire de ton état émotionnel et de ce que tu peux ressentir.

Une telle indifférence, c'est pour moi un signe qu'il ne reste plus grand chose du couple à part du confort.

Tu as accepté l'ouverture du couple avec certaines règles. C'est bien joli ces règles mais est-ce qu'il a été discuté de ce qu'il se passerait si elles n'étaient pas respectées ? Si il n'y a aucune conséquence à enfreindre des règles, ça ne sert pas à grand chose. Cela devrait au minimum déclencher une discussion et éventuellement rediscuter les règles, ou dans un cas extrême annuler le contrat moral en cours puisqu'il n'est pas respecté.

Selon ce que tu dis, la discrétion n'est pas respectée, la communication refusée, le respect est absent, quant au fait que tu sois la relation principale c'est discutable étant donné que son attention semble davantage tournée vers ses amants que vers toi.

Sur 6 conditions, 4 ne sont pas respectées ou fortement ébranlées. Est-ce que tu t'en rends compte ?

J'ai l'impression que le rapport de force est complètement déséquilibré. Plusieurs tromperies sur lesquelles tu es passé. Tu as proposé d'ouvrir le couple pour concilier ses envies et votre vie de couple. Tu as fixé des règles. Finalement ta femme fait ce qu'elle veut. Comme il n'y a aucune conséquence, elle doit se croire toute puissante. C'est ce qui a l'air de ressortir de ses paroles quand elle te dit de la quitter si t'es pas content. Elle doit bien se douter que tu ne le feras pas. En disant ça, elle te met face à ton inaction. Et c'est même possible qu'elle te méprise à cause de ça.

En parallèle, en tant que femme, sa facilité à trouver d'autres partenaires, être convoitée, désirée, validée par ses amants, elle doit se sentir pousser des ailes et imaginer qu'elle peut te remplacer en claquant des doigts.

Cependant, les ailes brûlent. Pas sûr qu'elle trouve la situation aussi épanouissante si sa vie se résume à l'accumulation d'amants qui la sollicitent juste pour baiser. Ce qu'elle est en train de vivre est possible grace à la vie familiale confortable et le sentiment de sécurité qu'elle donne. Peut-être que ton rapport de force se trouve là.

enderman
marier il y’a 5ans et deux petit enfants 2 et 4ans, on est en relation libre depuis 6 mois approximativement

Ca me rappelle une histoire que j'ai déjà lue sur ce forum.

Marié ou en couple depuis 5 ans, deux enfants dont le dernier avait un peu plus d'un an, et déclaration non discutable d'entrée en polyamour avec aussi peu de considération pour le conjoint.

Dans les deux cas, ca sentait la manipulation.

On fait des enfants avec un conjoint stable et plutôt "dominé" (désolé pour le terme).
La situation dans laquelle tu es n'est pas un "couple libre". Elle est la seule à être libre dans ce couple dans lequel tu serait plutôt enchainé par les enfants que vous avez en commun.

Tant que tu seras "soumis" à ta femme, tu auras droit au même traitement vu qu'elle pense que tu ne risque pas de te barrer.
Avec quelqu'un ayant une personnalité plus forte, elle ne le se serait probablement pas autorisé.

Il faut qu'elle sente que tu es en capacité de partir. Sans cela, aucune chance qu'elle s'arrête.

Va voir un psy pour travailler la dessus.

Bonsoir tout le monde , merci pour vos message et désoler de la réponse tardive.
J’ai pu discuter un peut avec madame , elle me dis qu’elle a des problèmes du à son enfance qui fais que ça ne se passe pas bien entre nous et qu’elle se comporte comme ça…cette semaine c’est super bien passer , jusqu’au jeudi aprem, je l’explique , elle est sorti a 14h le jeudi et elle m’a contacter le lendemain a 11h pour que je vienne la récupère a 45km de la ou kn habite en pleine campagne , car la personne avec qui elle étais dormais… donc j’ai demander des explications car elle m’a dis a la base qu’elle allait manger avec sa copine et rentrer, donc j’ai eu le droit à une histoire pas très cohérente , j’ai donc décidé de rien dire.. pendant la nuit où elle étais pas là ont a pu échanger quelque message ou étonnement elle me disait «  je t’aime » à la fin de chaque message , je lui dis que j’étais épuiser de m’occuper des enfants car il se réveil la nuit et là réclame (2ans et 4ans) , elle a très mal pris en me disant que je lui met la pression ( surtout que c’est très rare que je me plaigne) et que je ne suis pas capable de gérer seule..donc maintenant l’ambiance est pesante , elle est très distante , ne lache pas son smartphone de la journée… l’impression d’avoir été mis de côté d’un coup. J’aimerais avoir des avis svp

Enderman
"pour que je vienne la récupère a 45km de la ou kn habite en pleine campagne , car la personne avec qui elle étais dormais… "

Bon en clair, elle était avec un amant qui ne va s'enquiquiner à la ramener ...
Ca confirme mon post précédent, tant que tu te comporteras en carpette, elle te traitera en carpette ....
Te demander de venir la chercher est te considérer comme un employé à son service et non comme son compagnon.
Je l'aurais laissée se démerder avec son hébergeur d'un soir.

Elle a un comportement destructeur pour elle, pour toi et ta famille ....
Ne te laisse pas entrainer dans une spirale qui ne peut que te diminuer psychologiquement.

Il faut que tu lui parles de séparation ....
Elle veut vivre sa vie mais qu'elle la vive sans toi.

Intermittent
Bon en clair, elle était avec un amant qui ne va s'enquiquiner à la ramener ...

Ca confirme mon post précédent, tant que tu te comporteras en carpette, elle te traitera en carpette ....

Te demander de venir la chercher est te considérer comme un employé à son service et non comme son compagnon.

Je l'aurais laissée se démerder avec son hébergeur d'un soir.

Elle a un comportement destructeur pour elle, pour toi et ta famille ....

Ne te laisse pas entrainer dans une spirale qui ne peut que te diminuer psychologiquement.

Il faut que tu lui parles de séparation ....

Elle veut vivre sa vie mais qu'elle la vive sans toi.

La séparation j’y pense souvent mais en vérité, j’ai toujours voulu une vie de famille avec les enfants qu’ils aient papa et maman à la maison , et j’aime encore cette femme même si cela peut paraître absurde , je ne sais plus quoi faire , le dialogue avec elle est difficile , j’ai l’impression de ne plus compter, à part pour l’aspect financier…une autre chose qui met dans une situation délicate , c’est quand elle se rend compte que sont amant ne l’a pas respecté ou qu’il y’a un souci avec son amant , elle entre dans une sorte de dépression , donc elle devient super distante avec moi , ne me prête plus du tout intention , alors que le jour précédent elle m’a couvert de «  je t’aime », et moi je suis spectateur de ces querelles «  extra conjugale », suis-je trop gentille ? Et pour reparler de séparation , quand je menace de partir elle me dis «  je ne te retiens pas » et qu’elle trouvera une solution pour faire garder les enfants et sortir (je lui avais dis à ce propos que toute ces sortis qu’elle s’octroie se font grâce à moi ) je sais que dans le fond elle ne tiendrais pas 2 jours sans moi à tout gérer. Je pourrais avoir quelque conseil 🙏🏽

Message modifié par son auteur il y a un an.

Vraiment, le mieux c'est que tu partes. C'est dur mais il faut te respecter.

Plus tard peut-être que vous pourrez reprendre la discussion sur les bases du respect, mais là, tant que le respect n'est pas présent, hormis te faire du mal encore plus longtemps ça ne sert à rien.

Avec la distance vous pourrez peut-être développer les outils de communication pour que cela soit respectueux pour vous deux avec vos limites, mais là vous me semblez pris dans un mécanisme vraiment toxique.

Moi aussi je me faisais chercher chez mon amant... quand j'avais 15 ans.