Polyamour.info

Bonjour à tous. Je suis toute nouvelle sur ce forum et en polyamour. Un grand soulagement de vous avoir trouvé car je me sens moins seule (et je m'aperçois que ce n'est pas facile de faire court quand on se raconte )! Je vous dresse le tableau : mon mari et moi sommes jeunes cinquantenaires, ensemble depuis plus de 25 ans et avons 2 enfants. Avec dans notre couple des hauts et des bas, une grosse crise il y a 15 ans qui a laissé des traces , enfouies mais bien là. Ensemble malgré tout. Depuis quelques temps mon mari avait essayé de me parler de polyamour (sans utiliser le terme, on ne le connaissait pas encore), mais le principe était là. Impossible pour moi de l’envisager (poids de l’éducation, société etc…). Il y a 2 mois, il m’annonce s’être inscrit sur un site de polyrencontre et avoir rencontré quelqu’un avec qui les échanges sont très intenses. Il m’explique vouloir la rencontrer. Et que les règles sont claires , sa poly est en couple, veut le rester et lui aussi. Ce qu’il veut c’est sortir d’une relation exclusive pour s’ouvrir à d’autres rencontres, et espère en tirer des bénéfices pour notre couple qui ne va pas bien. Il ne cherche pas le "coup d'un soir" mais une vraie relation. Il est très transparent avec moi (dans la limite de ce que je veux savoir) sur sa relation avec elle. L’éloignement géographique fait qu’ils se sont peu vus jusqu’à maintenant. Cette relation est très forte, ils sont dans le début de l’histoire et cela prend beaucoup de place. Et moi dans tout ça ? C'est un tremblement de terre et une grande remise en cause. Difficile d’accepter de n’être plus la seule, cela renvoie à des problèmes de confiance en soi, d'image de soi, qu’est ce qu’elle a de plus que moi ? Il me dit qu’elle n’a rien de plus, elle est différente. Il parle avec elle de sujets dont il ne parle pas avec moi, ou d’une autre façon. Il me dit que sa femme c’est moi, sa « primaire ». Si je fais un petit bilan après ces 2 mois, si je mets de côté mon bouleversement intérieur , c’est plutôt positif. Nous avons retrouvé une vraie communication au sein du couple, et aussi une intensité dans l’intimité. Je n’ai pas cassé d’assiettes, mais j’ai des moments très difficiles. Je vous mets en vrac le bazar dans ma tête : J’ai une épée de Damoclès au-dessus de ma tête. Et si c’était si fort qu’il me quitte pour elle (même si ce n’est pas le postulat de départ) ? A l’inverse, si elle le quitte (j’ai compris que c’était très compliqué de son côté avec son mari à elle), alors que nous allons mieux, que va-t-il se passer ? Que dire aux enfants ?(on en a encore un à la maison) Je n’ai pas cet élan vers le poly, est ce que cela pourra tenir sur le long terme, est ce que notre relation de couple ne va pas être déséquilibrée ? Je commence doucement à accepter la situation (je ne vous parle même pas de compersion, le chemin va être long …), mais j’ai des moments de jalousie terrible. Pas jalouse de sa poly, mais jalouse de cette relation qu’il me dépeint comme extraordinaire. Est-ce qu’on aura encore des moments extraordinaires , nous « vieux » couple de 30 ans ? comment je peux être à la hauteur de cette relation parallèle ? En conclusion, je cherche à pouvoir échanger avec d’autres personnes, si vous voulez bien partager vos expériences , car c’est dur de n’avoir personne avec qui parler de cette situation.

Bonjour @stella27, beaucoup de questions qui ne me semblent pas pertinentes. Je comprends pourquoi tu te les poses. Elles proviennent d'angoisses qui elle-même viennent d'incertitudes quant au futur, une perte de repère et de stabilité et un manque de confiance en soi.

Si c'est si fort qu’il te quitte pour elle, c'est que votre relation n'était pas si solide et que ce serait arrivé tôt ou tard. En d'autres termes, le polyamour pourrait accélérer la fin de votre histoire qui dans d'autres conditions aurait probablement finit par arriver. Cela ne semble pas positif dit comme ça, mais ça permet de lâcher prise là-dessus. Ce n'est pas quelque chose que tu peux contrôler, monogamie ou pas.

Si elle quitte son mari, elle deviendra probablement solo-poly et profitera de sa nouvelle liberté pour expérimenter plusieurs relations de son côté. C'est peu probable qu'elle envisage de se remettre dans un couple exclusif. Ce sera alors certainement très compliqué pour ton conjoint qui devra gérer le fait de ne plus être la nouvelle relation qui bénéficie de beaucoup d'attention. Quoi qu'il en soit, c'est beaucoup de spéculation inutile.

Il n'y a rien à dire aux enfants. La situation n'est pas du tout stabilisée. Si ça perdure et si le polyamour devient votre mode relationnel, vous pourrez vous dire que c'est important d'en parler. Pour le moment, ça ne concerne que vous.

Pour ce qui est de l'équilibre, c'est à ton conjoint de s'en charger. Ce n'est pas entre tes mains. C'est à lui de faire en sorte que son autre relation ait le moins d'impact possible sur votre vie de tous les jours. Si votre quotidien ne change pas, voire si il s'améliore parce qu'il est plus attentif à ton bien-être, alors il n'y a concrètement pas de problème.

Néanmoins, tu n'es pas obligée d'être polyamoureuse, mais il est primordial que tu sois au moins à l'aise philosophiquement avec ce mode relationnel. Ainsi, tu deviendrais ce qu'on appelle poly-acceptante. Sinon, ça me parait difficile pour toi d'accepter la situation sur le long terme.

Il est toujours plus simple d'atténuer un certain nombre d'angoisses lorsque l'on profite soi-même du polyamour. Avoir d'autres relations est enrichissant, stimulant et peut faire beaucoup de bien à la confiance en soi.

Les moments extraordinaires, c'est à vous de les créer. D'ailleurs, vivre cette stimulation avec d'autres, invite à faire la même chose avec sa partenaire historique.

Tu n'as pas à être à la hauteur de cette relation parallèle. Vous n'êtes pas sur le même plan. Vous n'êtes pas comparable. Déjà, vous avez beaucoup plus de temps ensemble au quotidien qu'ils en ont tous les deux. Peut-être que cette histoire est une opportunité pour redonner une impulsion à votre couple en vous concentrant sur ce qui fait que vous vous aimez et en vous consacrant du temps de qualité, chose qu'on a tendance à zapper au fil des années.

Ensuite, vous avez une histoire sur laquelle cette autre femme aura toujours 25 ans de retard. Elle aussi pourrait se demander comment elle pourrait être à ta hauteur. Aujourd'hui, c'est tout nouveau tout beau, mais la NRE (Energie de la Nouvelle Relation) va finir par s'éroder. Ils vont découvrir leurs défauts, leurs failles, des décalages d'envies, des conflits.

N'oublie pas aussi que si ton conjoint est en train de vivre une histoire extraordinaire, c'est parce que tu es extraordinaire de lui permettre de vivre ça.

Pour conclure, je t'invite à prendre le temps de te recentrer sur toi. Fais une introspection. Fais une pause. Regarde le passé, les 25 années écoulées. A partir de là, demande-toi ce que tu veux pour ton futur. Qu'est-ce qui te manque dans ton couple. Si tu veux que des choses changent, qu'est-ce qui doit changer. De quoi as-tu besoin pour te sentir plus épanouie. As-tu envie de te consacrer à une nouvelle activité. Est-ce que tu aurais envie de faire des rencontres. As-tu à nouveau envie de séduire ou d'être séduite par de nouvelles personnes. As-tu envie de vivre de nouvelles expériences sexuelles. Est-ce que le polyamour pourrait te convenir. Est-ce que tu as envie au moins d'essayer. Tu es à un moment particulier de ta vie où si tu dois mettre les cartes sur table, c'est le bon moment.

Bonjour @Topper , merci pour ton message. Je pense que j’avais déjà une partie des réponses mais n’arrivais pas à les formuler.
J’ai commencé ce travail d’introspection, mais n’ai pas encore les réponses. En ayant lu ton profil, nous avons en commun ce démarrage dans nos vie d’adulte en suivant un cadre bien défini par l’éducation, les études, la vision idéalisée de la famille et tout ce qu’on imaginait aller avec. A la différence que nous avons persisté dans ce modèle très (trop ?) longtemps. En refaisant l’histoire, mon mari n’était dès le départ pas très à l’aise avec toutes ces figures imposées. Pour ma part je m’en accommodais plus facilement. Il a exploré des chemins de traverse sur le plan professionnel et maintenant il continue sur le plan personnel. Pour cela il a plus de courage que moi, et je suis bien consciente que, comme tu l’as écrit, j’arrive à un moment de ma vie où je vais devoir faire des choix et me réinventer pour les 50 ans à venir. Et aussi penser à moi. Pas facile tout ça, car dans un monde où on nous dit que l’individualité prime, on reste pour beaucoup soumis aux conventions sociales imposée par le groupe (dans mon cas cela va être le plus gros travail à faire). Je suis en plein dans le triptyque « ce que je pense être / ce que je pense devoir être / ce que je suis vraiment ».
Concernant le polyamour, on a rediscuté des règles et à défaut de boule de cristal pour prédire l’avenir, on va faire en sorte de vivre positivement le quotidien. Je ne me sens pas prête pour essayer le polyamour, je dois d’abord me retrouver moi avant de pouvoir m’ouvrir à une autre relation, si un jour j’en ai envie. Je vais m’engager dans le chemin de la poly-acceptance, ça sera déjà un grand pas !

Bonjour, je me permets d'intervenir pour la première fois sur le site parce que le témoignage de Stella me parle beaucoup... j'aimerais la remercier pour son intervention et celles des personnes qui ont répondu. La phrase qui me parle le plus c'est celle qui dit qu'on a personne à qui parler de ce sujet, c'est si vrai, à part ici biensûr. Je ne peux pas en parler à mes amies qui je pense ne ferait que juger ou cracher sur mon compagnon par manque de compréhension et d'ouverture d'esprit.. et je ne suis pas sûre que nimporte quel psy puisse gérer ce genre de problème. Vous avez des experiences avec des psys sur ces sujets là ?
Jai 27ans et je suis dans une relation sérieuse avec mon compagnon depuis un peu plus de 3 ans. Nous avons ouvert assez rapidement au libertinage, étant tous les deux bi-curieux et intéressés. J'ai bien dit libertinage, pas couple ouvert ou couple libre. Nous sommes libertins ensemble et ne voyons personne séparément. Un certain degré de liberté (flirt, baisers) a toujours été ok en soirée, mais essentiellement profité par lui, pour des raisons d'occasions, d'aisance et d'envie. Jusqu'ici tout allait bien. Puis cet été il a commencé à revoir une connaissance du début de ses études et il l'a découverte sous un nouveau jour. Il la pensait superficielle et inaccessible car "trop belle" pour lui (sa description d'elle il y a 3 ans^^) et en passant du temps avec elle pendant qques soirées ponctuelles où je ne suis pas présente (pas mon style de musique^^) ils se sont rapprochés, se sont embrassés. Et quand il m'a raconté ça j'ai directement senti un danger, une menace. Cest encore comme ça que je l'appelle.. C'était plus que les flirts sans importance dont il me parlait avant. Et qques jours plus tard il m'a dit qu'il était lui même très perturbé parce qu'il avait des sentiments pour elle, que c'était nouveau pour lui d'être poly-amoureux, qu'il avait peur de me le dire parce qu'il ne voulait pas me perdre... je l'ai tres mal vécu pensant qques jours, ai bcp pleuré, et à partir de là nous avons énormément communiqué, ils se sont revus 2 fois depuis (et ça se limite à des discussions et des baisers) et à chaque fois il doit me répéter les choses, me rassurer, me dire que je suis son amour, celle avec qui il veut construire sa vie, celle avec qui il aime vivre au quotidien... malgré cette communication et ces répétitions et ses gestes d'amour au quotidien, je ressens toujours et encore une forme de menace. Alors que la fille en question est elle aussi en couple monogame (sauf qu'elle cache toute la situation à son copain à elle^^), ce qui la rend bien moins menaçante que si elle était célibataire... bref, ça n'est vraiment pas facile d'être poly-acceptant, et mon compagnon le dit lui même, il ne pense pas qu'il réagirait aussi bien à la situation à ma place... pour moi le poly-amour n'est pas d'actualité pour l'instant de toute manière, je ne peux pas me l'imaginer.. la poly-acceptance repose vraiment sur le confiance en l'autre et la communication. La confiance en soi est aussi importante et c'est là que moi j'ai du mal, par un grand manque de confiance en moi.. je ressens sans arrêt le besoin de me comparer à elle, et lui me répète que nous ne sommes pas comparable, que ce n'est pas le même amour, qu'avec elle ça n'est pas plus fort mais juste différent. Il y a une chose qu'il dit que j'ai encore du mal à entendre, mais c'est une question de nuance et de point de vue je suppose. Votre avis la dessus m'intéresserait. Il distingue l'amour doux et constant qu'il a pour moi d'un amour passion qu'il n'a plus avec moi, et qu'il a par contre pour elle. J'ai l'impression de me prendre une claque à chaque fois qu'il me dit ça.. et dans des moments raisonnés je me rends compte, et c'est ce qu'il m'explique, que c'est une question de définition. Il parle de passion dans le sens de qqch de fort mais instable, qui part et qui vient, un amour passionné qui perturbe, qui peut faire mal, qui peut rendre fou, qui chamboule. Alors que moi j'entends passion dans le sens flamme, dans le sens sexuel du terme aussi, dans le sens vivant, enivrant... et je lui dis que je l'aime passionnément lui, donc forcément ça fait du mal de s'entendre dire qu'on n'est plus tout ça... c'est bien l'amour doux et constant mais ça sonne plat et ennuyeux, non? Je suppose que c'est ce que recherche les couples ouverts ou libres, la passion? J'ai encore du mal avec cette notion...
Désolée pour le roman que je viens d'écrire, j'ai l'impression que cette plate-forme fait office de psy juste en permettant de s'exprimer librement ^^ merci d'avance pour votre lecture et vos réactions :)

Bonjour Sarah99, je t'invite à poster ta situation dans un sujet dédié si tu souhaites avoir des réponses.

Bonjour @stella27 , ton témoignage fait écho à ce que je vis (également depuis 2 mois) avec ma compagne qui a entamé une relation avec un homme polyamoureux.
Je me suis posé les même questions que toi, et je suis probablement passé par les mêmes émotions que toi.

Je pense également comme toi, que le moteur de nombreuses peurs et de la jalousie, c'est le manque de confiance en soi. Je pensais avoir guéri de cette fragilité, mais cette nouvelle situation me montre qu'il n'en est rien.
Au final, quand tu comprends ça, tu acceptes que l'apaisement ne peut venir que de toi et de ton travail sur toi. Ton mari a bien évidemment un rôle à jouer la dedans, en te rassurant, en te répétant qu'il t'aime, qu'il te désire, et que cette autre femme n'a rien de plus que toi, elle est juste différente de toi et que le fait qu'il l'aime ne remet absolument pas en cause l'amour qu'il a pour toi. C'est par contre maladroit de sa part de te décrire cette nouvelle relation comme "extraordinaire", ce genre de phrase donne du grain à moudre à tes peurs, et il n'y a aucune nécessité de te dire ça. Tu peux lui exprimer ce que tu as envie de connaitre et de ne pas connaitre de sa relation avec cette femme.

Si je peux me permettre un conseil (du haut de ma toute petite expérience de polyacceptant), essaie de te focaliser davantage sur les faits que sur ce qui pourrait potentiellement arriver. D'après ce que tu dis (et je vis également la même chose), cela a amélioré votre communication, votre intimité, donc c'est très positif. J'ai tendance à penser que si ma compagne est plus heureuse dans l'absolu, notre couple en profitera. Cette nouvelle situation nous a permis de nous ouvrir sur des sujets sur lesquels nous n'avions jamais échangé, d'avoir une sexualité plus libérée, d'expérimenter de nouvelles choses, de renforcer notre complicité... que du positif.

Pour ma part ce qui m'a beaucoup aidé, c'est de rencontrer l'amoureux de ma compagne. J'ai vu quelqu'un de gentil, de bien intentionné, ce qui m'a déjà beaucoup rassuré (il est polyamoureux depuis toujours, donc très à l'aise avec la situation). Puis j'ai vu que ce n'était pas un apollon, ce qui peut paraitre ridicule, mais les peurs nous font fantasmer tout un tas de choses.
En parallèle j'ai lu "Compersion: Transcender la jalousie dans le polyamour" qui donne pas mal de clés et cela nourris ma déconstruction du modèle monogame comme seul schéma valable.

Dernier point, qui va être en contradiction avec les réponses précédentes, je me suis ouvert de ma situation à 2 amis que je savais être des personnes ouvertes d'esprit et de confiance. Cela m'a également fait beaucoup de bien d'entendre des choses du type "bravo pour la confiance que vous avez l'un envers l'autres", "c'est une très belle preuve d'amour" ... ce genre de choses.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bonjour @Pasdinspi et merci pour ta réponse. J’ai fait un petit bout de chemin depuis mon appel à l’aide.

Premier constat : la jalousie ça fait souffrir. La vie est beaucoup plus agréable quand on arrive à se débarrasser de ça. Néanmoins, il m’arrive encore souvent d’être rattrapée par ce sentiment. Ce qui a changé depuis ces 2 dernières semaines, c’est que je ne rumine plus dans mon coin, j’exprime mes sentiments, ce qui les déclenche , et la discussion fait retomber la tension.

Deuxième constat : le regard sur l’autre a changé. Comme toi, nous avons abordé en 2 mois des sujets dont on n’avait pas ou plus discuté depuis longtemps. C’est comme si on se redécouvrait. Le fait que sa poly et moi soyons très différentes a remis en lumière mes atouts ! Quant à mon mari, qu’il soit « désirable » (au sens propre et figuré) par une autre personne m’a fait le regarder différemment et me rappeler qu’avant d’être mon mari, c’est une personne, une altérité, et que nous sommes avant tout des individus et pas juste réduits au couple « Monsieur et Madame X , parents de Y et Z». (je suis une adepte de Charles Pépin, qui ne parle pas de polyamour, mais dont les réflexions sur le couple et la rencontre m’ont beaucoup aidée sur le chemin de l’acceptation)

Troisième constat : on a beaucoup parler de ces chamboulements et de l’avenir de notre couple. On a tous les deux envie de continuer le chemin ensemble. Il sera forcément différent de celui qu’on a mené ces dernières années. Je crois qu’on redevient « amoureux », pas comme quand on avait 20 ans, mais avec notre maturité de 50 ans. Evidemment ce qui change c’est qu’il y a une troisième personne dans l’histoire, qui va lui prendre un peu de son temps. Mais au final, il sera toujours là aux moments importants pour moi et pour les enfants. Et si cette relation impacte positivement notre vie (ma vie), alors ça vaut le coup.

Dernier constat : Mon mari a fait son propre cheminement pour arriver à l’ouverture de notre couple. Je n’ai pas eu le même. Je ne l’aurai peut-être jamais. J’ai décidé de prendre le chemin de la poly-acceptance (et je n’ai pas l’énergie pour entrer dans une relation en ce moment). En même temps je me questionne beaucoup sur ma sexualité et mes envies, je prends du temps pour me déconstruire et me reconstruire autrement.
Je suis assez lucide, je sais qu’il y aura des jours difficiles, c’est encore tout récent. Mais au moins j’ai franchi ce cap de la confrontation vers l’acceptation. Je ne sais pas ce que l’avenir nous réserve, mais dans tous les cas, on aura vécu une histoire assez incroyable (et je n’en reviens pas d’écrire ça)

C'est beau à lire, stella27.
Bonne chance à vous pour la suite.