Polyamour.info

Ah bin mon post était pas si con...mais je m'en doutais un peu...Il y a à l'évidence du plaisir à savoir son épouse satisfaite par un autre.

Chacun son truc. Absolue tolérance pour ma part (sérieux).

Nous voici en novembre et mon épouse continue toujours à le voir, j’accepte totalement la situation. Finalement notre couple est toujours d’actualité.

Février 2024, parfois je craque de cette situation. Je me demande pourquoi la jalousie remonte. Peut-être aussi la honte du regard des autres, le qu’on dira t on…
Est-ce être de lâche ? Et quand je regarde, je n’ai pas perdu son amour. Elle nous aime tous les 2. Et moi, je n’ai pas envie de m’ouvrir à une autre. Est ce byzarre ? Je ne sais pas.

Titsam48
Février 2024, parfois je craque de cette situation.Je me demande pourquoi la jalousie remonte. Peut-être aussi la honte du regard des autres, le qu’on dira t on…

Qu'est ce que tu entends par craquer ? Comment est-ce que cela se manifeste ? As-tu quelqu'un de neutre avec qui échanger sur la situation et tes craquages ? Un ami, un confident, un psychologue ?
De quelle façon s'exprime ta jalousie, de quoi es-tu jaloux ?

Titsam48
[...]
Est-ce être de lâche ? Et quand je regarde, je n’ai pas perdu son amour. Elle nous aime tous les 2. Et moi, je n’ai pas envie de m’ouvrir à une autre. Est ce byzarre ? Je ne sais pas.

Que tu n'aies pas envie de rencontrer une autre femme c'est ton choix. Cela peut malgré tout t'aider en vivant toi aussi quelque chose de ton côté, et créér un équilibre. Cela pourrait aussi te permettre de mieux comprendre ce que vit ta femme.
Le risque et peut-être la source de tes hauts et bas, c'est peut-être que tu es dans l'attente que ta femme mette fin à cette relation et que vous redeveniez le couple d'avant, les soucis que cette ouverture ont résolu en moins.
Pour avancer, et te sentir mieux, il faut selon moi que tu trouves ton compte dans cette ouverture de votre couple. Mais toi seul, pas juste parce que ta femme va mieux et est plus présente, amoureuse, heureuse.

Personnellement j'ai mis plus d'1 an à aller mieux, mais il y a toujours des coups de mous, des petites choses qui font redescendre et douter que l'ouverture était la bonne solution.

On en revient toujours au même problème, pour beaucoup d'hommes de ce site ...
L'ouverture du couple ne profite qu'à une partie du couple.

A moins de dissimuler le fait qu'on est déjà en couple, les opportunités sont rares pour les hommes.

D'ailleurs je serais bien curieux de savoir sur les partenaires masculins de leurs femmes ont un parfaite transparente vis à vis de leurs compagnes quand ils sont en couple.

Pour résumer, une "polyamoureuse" ou supposée telle, n'aura aucun problème pour trouver un amant célibataire sans cacher sa propre situation en couple ou un amant marié sans exiger la transparence vis à vis de sa femme.

L'inverse n'est pas vrai sauf à mentir sur son statut marital. Un post récent d'un homme dans cette situation l'avait relevé. Il avait abandonné la transparence et le déplorait car ça faisait irrémédiablement fuir les partenaires potentielles. mais quand elles l'apprenaient, elles étaient furax, ce que je comprends?

Morale de cette histoire : les femmes en couple apprécient le polyamour pour elles mais les femmes célibataires beaucoup moins ....

Donc, si ta femme te dit que tu as le droit de faire pareil, eh bien tu as juste le droit ......

Hawkeye
des petites choses qui font redescendre et douter que l'ouverture était la bonne solution.

Quelles sont donc ces petites choses ?

Hawkeye
Que tu n'aies pas envie de rencontrer une autre femme c'est ton choix.

Je ne pense pas que ce soit un choix, mais une impossibilité psychologique liée à sa dépendance affective envers sa conjointe qui l'empêche de se projeter dans une autre relation.
Et même s'il se forçait, ce ne marcherait pas car les rencontres qu'il pourrait éventuellement faire seraient imprégnées de cette dépendance et ça fait fuir la plupart des femmes.

@De passage aussi ...

Je serais curieux de discuter avec toi de ce "déséquilibre" entre les hommes et les femmes (hétéro) dans l'ouverture d'un couple et à qui elle profiterait. Si je comprends bien ton idée : beaucoup hommes n'auraient pas trop de souci à être l'amant d'une femme poly/en couple principal mais beaucoup de femmes ne seraient pas intéressées par un homme dans la même situation, c'est ça ?

Veux-tu lancer un sujet là-dessus ?

L'idéal serait pour lancer ce sujet que des témoignages masculins fiables viennent infirmer ce que j'écris et c'est assez rare sur ce site.

Je n'ai pas des statistiques précise mais j'ai le sentiment au vu des posts que je lis que le polyamour est majoritairement initié par des femmes.

Il me parait difficile de nier le déséquilibre que j'ai cité et qui existe également dans le libertinage en tant que personne seule ou dans la rencontre extra-conjugale.

C'est un plainte récurrente des hommes et pas que sur ce site.
C'est parfois admis par les compagnes en relation libre, qui déplorent même parfois la façon dont sont traités leurs compagnons.

S’aimer comme on se quitte : « On s’inscrit sur une application de rencontre pour couples ouverts, je reçois des centaines de messages, et lui, aucun » Deux jours dans la vie des amoureux. Le premier parce que tout s’y joue, le second parce que tout s’y perd. Cette semaine, Jeanne, 32 ans. https://www.lemonde.fr/intimites/article/2024/01/2... D'autre part, la "morale" polyamoureuse voudrait qu'une polyamoureuse s'interdise d'avoir une relation avec un homme en couple dont la compagne n'est pas au courant. Je doute que ce soit toujours le cas. Je ne crois pas que cette "restriction" existe formellement dans le couple ouvert / libre. Je persiste également à croire que les femmes célibataires accepte rarement d'être une relation secondaire sur le long terme sans voir envie de passer au stade relation primaire et que dans beaucoup de cas, un homme déjà en couple les fait fuir et ce d'autant plus qu'elles avancent en âge. (pas taper ...) Je ne dis pas pas que ça n'existe pas mais il s'agit d'une attitude très minoritaire. Qui plus est, on ne peut pas isoler le polyamour du cercle plus élargi des rencontres extra conjugales car il y a des interactions entre ces milieux, volontaires ou non. A ce titre, les hommes polyamoureux sont noyés dans la masse des célibataires ou adultères et peinent donc à s'en distinguer, ce qui explique leurs difficultés, et entraine souvent des ressentis négatifs malgré leur ouverture manifeste d'esprit. Et il semble impossible de refermer la boite de Pandore et de revenir en arrière ....

Le terme polylibérale est tout à fait plus représentatif de la réalité. Je l'ai découvert récemment par artichaut et il me plaît. Cela aurait aussi comme vertue de couper le bec aux personnes qui viennent nous dire que nous faisons du marketing.
Idéologiquement cela me semble également davantage toucher les expériences, du moins celles que je vie et que l'on me partage.

Récemment, je l'ai transmis à un jeune homme en désarroi sur ce sujet. Il a pour le moins reconnu ce terme et accepté son étymologie, sa définition et reconnaître cette pratique, ce qu'il ne faisait pas auparavant pour le terme de polyamoureux.

Nous n'avons pas à rougir d'être libéraux et d'aimer profiter.

De passage :

Il est vrai qu'il est souvent bien plus difficile pour un homme de trouver une compagnie féminine. Il s'agit d'un fait. L'existence du métier de la dame où les échanges ont fusé en est l'incarnation physique.
Il est toutefois bien improbable que cela puisse changer tant tout ceci m'apparaît ancré.
Il s'agit d'une fatalité à laquelle il n'est guère possible de faire autre chose que de l'accepter.

Les inégalités peuvent apparaître fâcheuse, mais c'est "la loi du marché". La main invisible de ce cher Smith nous poursuivra encore longtemps.

La "main invisible" de Smith suppose que les intérêts des individus deviennent "spontanément" une harmonie sociale.

En matière de relations, les offres et les demandes sont assez complexes pour remplir des bibliothèques d'espoirs et d'insuccès. L'étape de la rencontre tenant seulement lieu de premiers chapitres...
Je pense qu'un effort concerté entre les parties se justifie assez pour que les relations se développent durablement.

A chaque fois qu’un couple se forme il y a un homme et une femme de moins de disponible.
A chaque fois qu’une femme ou qu’un homme ouvre le couple, il y a une femme et un homme de plus de disponibles. Les mathématiques voudraient qu’en théorie il y ai autant d’hommes de disponibles que de femmes. La seule raison pour lesquelles les femmes seraient moins disponibles pour se mettre en relation que les hommes, seraient qu’elles désirent moins que les hommes avoir des partenaires (multiples ou non). Je parle d’un point de vue purement mathématique.
Je ne crois pas me tromper en disant qu’il est impossible mathématiquement parlant de dire à la fois:
«  Les femmes veulent plus que les hommes avoir une pluralité de partenaires. »
ET en même temps «  les hommes on moins de choix concernant les femmes qu’ils peuvent trouver. »
Car si les femmes veulent plus que les hommes avoir plusieurs partenaires alors c’est, mathématiquement parlant, l’inverse qui devrait se produire.
Après je suis parfois étourdie et je fais des erreurs de calcul… mais là, vraiment je ne crois pas.

Une explication à ce différentiel pourrait être que vu que les hommes tromperaient plus que les femmes et que ces dernières ne seraient pas au courant d’être dans un couple ouvert alors oui il y aurait plus d’hommes disponible que de femmes. Mais dans ce cas ce serait bien que ce sont les hommes qui ouvrent davantage, en le disant ou non, leur couple.

Après est-ce que ce différentiel existe vraiment…

Cam
A chaque fois qu’un couple se forme il y a un homme et une femme de moins de disponible.
A chaque fois qu’une femme ou qu’un homme ouvre le couple, il y a une femme et un homme de plus de disponibles. Les mathématiques voudraient qu’en théorie il y ai autant d’hommes de disponibles que de femmes. La seule raison pour lesquelles les femmes seraient moins disponibles pour se mettre en relation que les hommes, seraient qu’elles désirent moins que les hommes avoir des partenaires (multiples ou non). Je parle d’un point de vue purement mathématique.
Je ne crois pas me tromper en disant qu’il est impossible mathématiquement parlant de dire à la fois:
«   Les femmes veulent plus que les hommes avoir une pluralité de partenaires. »
ET en même temps «   les hommes on moins de choix concernant les femmes qu’ils peuvent trouver. »
Car si les femmes veulent plus que les hommes avoir plusieurs partenaires alors c’est, mathématiquement parlant, l’inverse qui devrait se produire.
Après je suis parfois étourdie et je fais des erreurs de calcul… mais là, vraiment je ne crois pas.

Une explication à ce différentiel pourrait être que vu que les hommes tromperaient plus que les femmes et que ces dernières ne seraient pas au courant d’être dans un couple ouvert alors oui il y aurait plus d’hommes disponible que de femmes. Mais dans ce cas ce serait bien que ce sont les hommes qui ouvrent davantage, en le disant ou non, leur couple.

Après est-ce que ce différentiel existe vraiment…

Statistiquement, il y a plus d'hommes adultères que de femmes adultères même si le différentiel s'amenuise.
Mais j'ai le sentiment qu'il y a plus de femmes que d'hommes qui s'orientent "naturellement" vers le polyamour, mais toujours en nombre plus faible que les adultères.

L'intermédiaire entre les les deux est le couple ouvert (libre ?) qui permet des écarts mais sans les avouer dans le détail et en limitant les interactions entre les amants.

C'est le "Don't ask, don't tell"

Je corrige donc. L’ouverture du couple est alors souvent «  plus profitable » aux hommes qu’aux femmes, et cela notamment parce elles ne savent souvent pas que leur couple est ouvert. Le fait de le savoir permettrait d’ailleurs probablement un rééquilibrage dans la société.

Entendons-nous pour ces questions de libéralisme et de capitalisme.

Le capitalisme est cette société dans laquelle nous vivons, basée sur le libre-échange, l'accumulation des richesses, la propriété privée et des biens de production.

Mon corps et le corps de tout être humain est la propriété privée la plus sacrée. Nul ne devrait pouvoir disposer du corps de l'autre comme bon lui semble.
Notre corps est bel et bien une propriété privée qui nous appartient. Il ne peut être un objet d'appartenance communautaire.

En développant nos relations, nous multiplions nos richesses. Chaque femme que j'aime m'apporte des richesses : affection, sexe, cadeaux et je transmets à chacune de mes compagnonnes de l'affection, du sexe et des cadeaux.

Un contrat entre une entreprise et l'un de ses salariés peut être rompu à tout moment pour faute grave ou de façon plus ou moins longue, comme cela est le cas avec la fin d'un CDD ou d'autres formes de résiliations.

Nos relations sont libres de se terminer à tout moment. Il n'existe pas de cadre juridique pour protéger l'une des personnes de la rupture, mais enfin, il me semble bien que le principe soit sensiblement le même.

Lors de mes activités professionnelles ou "militantes", mes amoureuses me soutiennent, m'aident et me protègent lors de différents. Nous en faisons de même pour chacun et chacune ; cela nous permet de nous protéger les uns les autres et - afin d'être dans une transparence totale qui puisse correspondre à l'une de nos exigences - nous favoriser, parfois au détriment d'autres personnes dont nous ne partageons pas les objectifs.
Il me semble bien avoir régulièrement observé ces comportements dans d'autres groupes que le mien et ne suis pas loin de penser que nous le faisons tous à plus ou moins haute intensité.

Cam
L’ouverture du couple est alors souvent «   plus profitable » aux hommes qu’aux femmes, et cela notamment parce elles ne savent souvent pas que leur couple est ouvert. Le fait de le savoir permettrait d’ailleurs probablement un rééquilibrage dans la société.

Stapeuprès ça.
Un rengaine apparemment lourde de peine et de ressentiment dans le forum serait que le polyamour est souvent une histoire d'hommes malheureux qui ont été abusés, et seraient désavantagés dans la recherche partenaire supplémentaire.
Comme tu dis, @Cam, il y a quelque chose qui ne fonctionne pas.

La plainte se base sur (une perception) des posts du forum.
Quand on pose des stats sur l'extra-conjugalité, l'argument c'est que c'est du déclaratif, du pas représentatif...
Bon, mais d'un autre côté, les (perceptions des) confidences sur ce forum, c'est une idée d'ensemble en marbre et béton .

Il se peut bien qu'une partie des plaintes - celle qui ne nait pas de la focalisation poly d'un chagrin d'amour (on les a pas inventés ici) - soit un désarroi sur un changement de régime amoureux. Après une époque rassurante ou l'homme avait le choix entre exclusivité et adultère socialement peu stigmatisant, une autre, en rééquilibrage des options, où il ya plus d'efforts de compromis à fournir et moins de sécurité garantie - comme avant qu'y ait tous ces divorces, options de contraception et filles qui critiquent ce qui paraissait un bon sens neutre et normal.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Je ne crois pas que les souffrances soient simplement le fait d'hommes. Des femmes souffrent également, cela me semble limitant de le considérer exclusivement par le prisme de la remise en question du statut des hommes.
Les femmes sont tout autant capables de jalousie et de désirs d'exclusivité.

Suze
Je ne crois pas que les souffrances soient simplement le fait d'hommes.

Je ne le crois pas non plus, mais pour une partie des intervenants, ça semble secondaire.

Pour ce qui est du capitalisme, il faudrait un outillage et une pédagogie pour dire que ceci

Suze
En développant nos relations, nous multiplions nos richesses. Chaque femme que j'aime m'apporte des richesses : affection, sexe, cadeaux et je transmets à chacune de mes compagnonnes de l'affection, du sexe et des cadeaux.

est un résumé plus qu'insuffisant des relations, même amoureuses.
Je n'en dispose qu'occasionellement.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Certes, il est aussi particulièrement aisé de donner votre réponse.