Polyamour.info

Bonjour à tous
Bien évidemment je sais que ce que je vais écrire est répétitif.
Mais je suis tombé sur ce site et j'en saisi l'opportunité d'expliquer mon cas.
Je suis en couple depuis 5 ans , j'ai 40 ans .. avec mon conjoint nous sommes une famille recomposée. Lui 2 enfants moi 1 et pas d'enfants en commun.
Nous nous sommes rencontrés via un site de rencontre.
Lui vivant sur Toulouse moi à Bordeaux à l'époque, nos retrouvailles à chaque fois se passaient bien sûr très bien..
Mais notre relation a été bâtie par ses mensonges, cachotteries.
Quand je l'ai rencontré il se disait séparé de la mère de ses enfants depuis 4 mois.. ils habitaient sous le même toit en attendant la vente de leur maison.
Au bout de 7 mois j'apprends que lorsque nous parlions , pas encore vu .. ils s'étaient donner une chance de sauver leur couple.. or notre première rencontre s'était faite 1 semaine après .. ce qui a accéléré la séparation..de ses dires à lui . Ils se sont dépacses 1 mois plus tard ..
Déjà m'avoir cacher qu'il était pas vraiment séparé.. ou plutôt lui dans sa tête , alors que je sentais les choses je n ai pas apprécié. Puis pareil , au bout de 7 mois de relation, je découvre des SMS avec une femme qu'il avait rencontré juste avant.. (simple rdv..) où il lui dit qu'il a envie d'elle, qu'il veut la revoir et qu'elle lui manque..
Alors qu'avec il n'a fait que me répéter que j'étais là femme de sa vie.. tout allait très bien.. sexuellement parlant..
Je décide de lui pardonner.. mais la confiance en prend un coup .
Au bout d'un an je vois qu'il s'est inscrit sur des sites de rencontres.. l excuse c'était pour savoir si son ex tenté de refaire sa vie .. ou si moi j y était..
J'y crois moyen mais il était tellement mal encore une fois que je décide de passer l'éponge..
Entre nous malgré des disputes on avance et je décide de tout quitter pour vivre avec lui sur Toulouse..
On a des projets, achat d'un appartement qu'on est censé avoir en juin.. c'est une location accession.
Nous l avons réservé en mars 2021..
Et en août je decouvre qu'il m as trompé. Il me jure qu il ne sait rien passé de plus que des bisous ...
Et pile à ce moment je discutais (il était au courant..,) avec un homme sur Twitter, car nous avons la même passion d'un club de foot.. jusque là c'était vraiment un simple échange amical et rien d'autre puisque cet homme me savait en couple.. bref j'avais été très clair..
Il y avait parfois un peu d'ambiguïté mais rien de malsain.
Qd mon conjoint m'as trompé je me suis beaucoup rapprocher de l autre homme . Il était mon confident.. et il commençait à ressentir des choses.. et moi aussi.. des le départ il y avait quelque chose qui nous lié mais on ne sait pas quoi....
Depuis septembre j'ai la tête en bourrique...
Je ressens des choses pour cet homme, une attirance mais pas que .. j'aime son intelligence, physique et je sais pas comment décrire ce que je ressens pour lui.. entre nous c'est fort.. on sest vu lors d'un match mais il ne s'est rien passé..
Avec mon conjoint on est au bord de la rupture...
Il n'a jamais vraiment su se battre.. c'est toujours moi qui propose des idées. Par contre il montre qu'il m aime en m embrassant et faisant des câlins.. je supporte plus qu'il m embrasse.. j abrege.. on a essayé de refaire l'amour je ne prend pas de plaisir et je pense à cet homme...il m'as fait un Week-end surprise pour nos 5 ans mais sinon il ne se bat pas.. il dit le vouloir mais n entreprend rien .. il m'as dit qu'il ne savait pas faire recoller les morceaux ni se battre.. parfois il est motivé parfois il est lasser. peut-être est ce pour ça que je me suis de plus en plus laisser aller avec mon amant car bien sûr il me porte beaucoup d'intérêt..
Avec cet homme on s'écrit tout les jours..
J'ai essayé de prendre de la distance mais j'y arrive pas.. je pleure beaucoup qd je me dis qu'il faut que je cesse ou si je devrais tout couper avec lui..
Et avec mon conjoint qui a qd mm des bons côté.. et j'ai de bons souvenirs je ne sais pas qui choisir..
Je n'ai jamais été infidèle ce n'est pas dans mes valeurs...et pourtant j'ai accepté un weekend avec mon amant d'ici fin Avril.. j'avais refusé en janvier..
Mais j'ai vraiment besoin de partager un moment avec cet autre homme. Et le pire c'est que parfois je ne culpabilise pas...
J'ai peur de faire un mauvais choix et j'avais proposé au tout début de l'infidélité de mon conjoint de faire une thérapie de couple. Mais il m'as toujours refusé. Il a commencé à se dire que ça serait peut être bien au bout de 6 mois ...
Et moi j attendais des choses qui ne sont jamais venu.. du coup mes sentiments ont baissé de part toute ses trahisons ..
Je ne sais plus si je l'aime ..
Une amie a peur que je reste avec mon conjoint pour les mauvaises raisons.. par sécurité.. pour les enfants..
Et c'est vrai que mes sentiments ont complètement changer..
On ne retrouve pas notre complicité..plus de flammes ...

Bonjour @Miss334

Je ne sais que te répondre, sauf que l'amour est compliqué.

En général, en polyamour, c'est davantage une question de non choix, justement. L'amour pour ton amoureux officiel me semble compromis. Personne ne peut décider à ta place et je ne me vois pas "donner des conseils". En ce domaine, c'est hasardeux. Chaque personne est unique et a une évolution intrinsèque. Alors, lorsqu'il s'agit d'interactions plurielles et en pleine mouvances...

sur ce forum, je crains que la réalité de transparence, qui fait la "marque de fabrique" du polyamour, ne vienne aggraver une situation déjà complexe.

En tant que poly, je te demanderai "que pense ton amoureux historique de cette autre relation ?". En polyamour, le regard sur les amours plurielles ne se font pas sur un amour au détriment d'un autre, mais plutôt dans une amplification d'un nouvel amour qui renforce l'amour existant. Ceci ensemble, dans les débats à minima.

Ton amoureux historique, je suppose qu'il a des prédispositions pour le polyamour, davantage que toi. Enfin je crois.

Quand tu dis amoureux historique tu parles de mon conjoint actuel?
Il n'est pas au courant bien entendu..
Mon amant souhaite m'avoir pour lui mais accepte cette situation en attendant que les choses bougent..
Je suis venue sur ce forum c'est vrai pour un éclaircissement.. car ayant des sentiments pour les 2 .. même si mon amour pour mon conjoint officiel est en déclin .. suite à sa tromperie.. et me voilà à franchir le cap dans 1 mois ..
Je n'aime pas cette image de moi mais l envie est trop forte et comme je l'ai précisé je culpabilise moins ..
Si je venais a le dire à mon conjoint je ne pense pas qu'il accepterais cette situation..

Miss334
Quand tu dis amoureux historique tu parles de mon conjoint actuel?
Il n'est pas au courant bien entendu..

Oui, c'est bien de cet amoureux dont je voulais parler. Le "principe" du polyamour est justement que toute nouvelle relation soit annoncée à l'ancienne ou aux anciennes.

Dans ta situation, ton autre amour est en construction adultère et ton amoureux historique commet des adultères à répétition. Le fait que tu parais davantage "remplacé" un amour par un autre et ne pas accepter qu'il aime en dehors de votre couple historique signifie peut-être que tu ne peux accepter qu'il aime en dehors de votre couple. D'après ce que je lis, tu ne peux pas (je peux me tromper) devenir polyamoureuse ou polyacceptante (que ton amour, quel qu'il soit aime en dehors de toi, honnêtement, sincèrement, sereinement, avec transparence).

Le polyamour ne revient pas basiquement à aimer deux personnes. C'est davantage, bien davantage.

Je vais être un peu cash, sans vouloir vexer personne, mais dans un couple, quand les deux concernés se trompent mutuellement, n'envisage absolument pas le polya et s'entendent moyennement, il est peut-être temps de mettre fin à l'histoire, non ?

D'accord,😉 en effet je ne me retrouve pas dans le polyamour alors .. Merci de ces explications..
Mon conjoint a commis des infidélités avec son ex puis avec moi .. mais pourtant ne semble pas être d'accord pour avoir une relation unique et une autre relation a côté .. puisque pour lui la Vision du couple et comme moi d'ailleurs c'est le côté classique si je puis dire .. l'infidélité je la justifierai par un manque dans la relation. Et moi forcément aussi du coup mais plus parce que ça met tombé sans contrôle de la situation et surtout pas voulue . Mais c'est vrai que du coup pour moi il doit y avoir une finalité et donc faire un choix ..
Je pensais que le polyamour était que l'on pouvait tomber amoureux de 2 personnes sans que le conjoint actuel soit forcément au courant..

D'accord,😉 en effet je ne me retrouve pas dans le polyamour alors .. Merci de ces explications..
Mon conjoint a commis des infidélités avec son ex puis avec moi .. mais pourtant ne semble pas être d'accord pour avoir une relation unique et une autre relation a côté .. puisque pour lui la Vision du couple et comme moi d'ailleurs c'est le côté classique si je puis dire .. l'infidélité je la justifierai par un manque dans la relation. Et moi forcément aussi du coup mais plus parce que ça met tombé sans contrôle de la situation et surtout pas voulue . Mais c'est vrai que du coup pour moi il doit y avoir une finalité et donc faire un choix ..
Je pensais que le polyamour était que l'on pouvait tomber amoureux de 2 personnes sans que le conjoint actuel soit forcément au courant..

Miss334

Et avec mon conjoint qui a qd mm des bons côté.. et j'ai de bons souvenirs je ne sais pas qui choisir..
Je n'ai jamais été infidèle ce n'est pas dans mes valeurs...et pourtant j'ai accepté un weekend avec mon amant d'ici fin Avril.. j'avais refusé en janvier..
Mais j'ai vraiment besoin de partager un moment avec cet autre homme. Et le pire c'est que parfois je ne culpabilise pas...
J'ai peur de faire un mauvais choix et j'avais proposé au tout début de l'infidélité de mon conjoint de faire une thérapie de couple. Mais il m'as toujours refusé. Il a commencé à se dire que ça serait peut être bien au bout de 6 mois ...
Et moi j attendais des choses qui ne sont jamais venu.. du coup mes sentiments ont baissé de part toute ses trahisons ..

On ne retrouve pas notre complicité..plus de flammes ...

Bonjour.

Alors c'est pas seulement que tu répètes une histoire mile fois vécues, c'est qu'elle n'est en rien polyamoureuse. Même pas potentiellement, en tout cas j'en serais étonné. C'est pas grave, mais on a par ici un imaginaire relationnel qui ne cadre pas. Même si tu ne l'évoques pas, je voudrais donc commencer par te dire que dans votre situation, le PA (c'est à dire : la situation où il y a plusieurs relations, où tout le monde est au courant et consentant) ne me semble pas une bonne option.

Donc si tu peux trouver de la réponse ici, ce sera pas en parlant polyamours, mais en parlant amours et en fait, si je me met dans ton point de vue, amour au singulier. Tu as pris un amant par manque d'amour, pas par besoin de plus d'amours comme il peut arriver ici. Tu ne l'évoques pas beaucoup ici, j'ai plutôt tendance à croire que c'est pas ce lien-là qui te fait douter.

Et c'est une nuance importante, qui cadre assez la source du problème, et les solutions les plus probables.
Ton compagnon a toujours manqué de fiabilité, dans votre histoire, telle que tu la racontes.
Il peut manifester son attachement, mais les mensonges ont attaqué la confiance, fragilisé la relation.
Que t'en fasses à ton tour est pas gégène, et va te compliquer les choses ; mais tu ne les aurais pas faits, la situation serait pas beaucoup moins souffrante pour toi. Tu as cherché un pansement, ça arrive quand on souffre. Peut-être que tu as voulu pousser la situation jusqu'à un seuil de non-retour pour toi, et que tu es plus triste que prise dans un changement.

Donc comme ça se base sur son manque de fiabilité et le manque d'entretien de l'amour entre vous (les mensonges), je peux envisager :
A) ton compagnon n'a aucune chance de s'améliorer, ça ne te convient pas, tu peux te fier à ce double constat et partir

B) il peut s'améliorer et ça a assez de sens pour que vous changiez de chapitre. Tu es assez peinée aujourd'hui pour ne pas avoir envie de ça et pour te confier ici. Mais si quelque chose résiste à cette peine, direction conseiller conjugal, et mise au point. Ça pourrait "ne pas marcher" pour votre relation : le but avant de recoller les morceaux ce sera de voir, accompagnée, si tu t'en sens capable. Si non, être en paix avec le fait de pas continuer est aussi un produit du travail avec un thérapeute. Ce dernier peut soigner le couple si c'est possible, ou amoindrir les maux quand ça ne l'est pas. Quelle que soit l'issue, ça peut être aidant.

C) avec une forme de travail sur toi ou l'autre, tu te fais à l'idée de vivre dans un couple adultère (et vivre toi une autre vie de femme), avec plus ou moins de tristesse et de colère, mais en te connaissant un équilibre. Là ça tient à est-ce que tu penses que la paix de foyer vaut ce prix de petits adultères, est-ce que ces derniers ne seront que des coucheries, ou si c'est plus, est-ce que c'est ok pour toi que ça se crashe dans ces conditions.

Ya peut-être d'autres options, je réagis à chaud, et si ça se trouve j'ai tort d'écarter le poly, ou si ça se trouve il va trouver la Lumière d'un coup. Ca vaudrait la peine de savoir ce qu'il cherche lui, du sexe, de la séduction, de la liberté... Mais beaucoup de mecs adultères ont pas envie de faire cet effort de retour sur soi, et continuent à jouer tant qu'ils n'ont pas assez gagné ou perdu - même après avoir été viré dans d'autres relations pour la même raison.

Les options je présente ici me semblent imaginables - pas toutes pour toi forcément. Et c'est bien le but de ruminer jusqu'à se trouver ce qui se digèrera le moins mal et ce qui aura une chance de t'emmener à des possibilités qui te conviendront mieux que ce que tu vis aujourd'hui.

Courage, tu peux trouver. Comme tu le dis, ta situation est banale. La bonne nouvelle, c'est qu'on peut sans doute en sortir, chacun à sa façon.
Fais le point, pas sur ce que tu ressens, mais sur tes besoins, et ce que tu penses pouvoir faire pour les (faire) respecter.

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Miss334

Je pensais que le polyamour était que l'on pouvait tomber amoureux de 2 personnes sans que le conjoint actuel soit forcément au courant..

Non, ça c'est juste la vie amoureuse, et quand mensonge il y a, l'adultère. Le polyamour, c'est surtout être d'accord que les gens, donc nos partenaires, pourront aimer ailleurs. Et si oui, se donner cette possibilité là parce qu'ya pas de raison. Autrement dit, ça veut rien dire de commencer par sa capacité de ressentir plusieurs choses, ça j'imagine qu'on peut même trouver des prêtres à qui ça arrive !

Merci des réponses.
Je n'ai jamais été infidèle dans aucune de mes relations..
Mon conjoint oui dans son histoire avec la mère de ses enfants puis avec moi dont j'ai su réellement une fois . Des doutes de plusieurs forcément j y pense ..
Avec cet autre homme ce n'est pas une vengeance, il y a vraiment quelque chose qui nous lie.. connexion etc ..
Ça fais 7mois que je pèse le pour et le contre ..
Mon conjoint est mal de ce qu'il a fait c'est sur .. on discute.. mais la communication est difficilement aboutie car communiquer ne veut pas dire s écouter ..
J ai tout miser pour cette relation aujourd'hui j'ai décidé d arrêter de me battre car depuis 5ans je suis seule à trouver des solutions etc ..
Mais il y a des sentiments et ce qu'on a partagé que l'on peut nier car il y a eu malgré tout beaucoup de complicité. Je ne sais pas si juste l amour reviendra pour lui.. il a des choses que j'aime en lui . C'est pourquoi j hésite .. de l affection j en ai pour lui .
Et de l amour pour cet autre homme grandit de plus en plus aussi .
Alors je ne laisse pas de côte que peut être ma.relation de 5 ans peut être sauvée mais a nous 2 nous n'y arriverons pas .. trop de choses se sont passées qui a fragilisé notre couple.. et la seule option oui c'est la thérapie. A moi de savoir si en effet mon amant je veux vraiment le faire sortir de ma vie . Et ça a l heure d aujourd'hui c'est pas possible...je n y arrive pas

Je comprends difficilement la volonté de trouver à l'extérieur d'un amour, une solution pour la ou les difficulté.s qui surviennent dans le couple.
En quoi s'évader ailleurs permet de s'améliorer de l'intérieur ?
Et oui, l'écoute ne revient pas à entendre, mais bel et bien à écouter. @Miss334, si tu ne connais pas, je t'invite à te documenter sur la CNV (communication non violente). Le livre amusant (illustré) de Thomas d'Ansembourg "cessez d'être gentil, soyez vrai !" peut à la fois divertir et instruire.

Je ne veux pas m'évader.. j eprouve des choses pour cet autre homme.
La communication non violente j en ai entendu parler..
C'est que chez mon conjoint la communication n est pas son fort .. il a tendance à fuir . Il faut souvent que je lui tire les vers du nez .. pas forcément dans des moments de clash. Même dans les moments détendu..
Bref je suis épuisé moi de chercher à sauver mon couple seule. Et forcément cet autre homme n aide en rien ..
Je sais ce que je perd et pas ce que je gagne comme on dit ..
Mon conjoint jure qu il a eu peur de me perdre qu'il m'aime etc .. que son infidélité lui a servit de leçon mais il ne sait pas lui même ce qu'il cherche ailleurs. Sa réponse c'est qu'il aime plaire ..
Son avenir il veut le faire avec moi ..
Qd je dis que je veux de l'aide extérieur c'est que c'est le dernier recours pour répondre à ce que l'on a peut être loupé ..
Et que peut être l amour reviendra .. je n ai jamais été confrontée a cela . C'est pour ça que je me.pose énormément de questions ..
Je suis aussi responsable de cette situation.. la valeur du couple malgré mes principes je suis en train d y déroger...

Je ne comprend pas quel est l'objectif de la thérapie de couple dans ce cas-ci. Madame nous dit qu'elle ne renoncera pas à son amant, donc il ne s'agit pas de sauver le couple ? Quand bien même la communication reviendrait, la situation ne changerait pas, il y a désormais une troisième personne impliquée. Ma question est sincère, je n'ai jamais fait de thérapie de couple donc je ne sais pas ce qu'il s'y passe, mais j'imagine que cela sert à recoller les morceaux, non ? Que se passera t'il quand Mr saura pour l'amant après la thérapie de couple ? Il n'y a pas le risque qu'il pense avoir été pris pour un imbécile ? ou pire ?

L'attente envers une thérapie de couple, c'est que le couple aille mieux. Mais un autre bon resultat, c'est que les gens aillent mieux apres avoir fait leur deuil de ce couple, si besoin. Ça aussi peut être difficile à faire seul, on prend le risque faire plus longtemps durer la souffrance sans prendre l'occasion de se déterminer ni faire ce qu'il faut.

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Très bien je comprends mieux. Je rencontre une psycho tous les mois, et nos rapports sont basés sur la confiance, les respect et surtout l’authenticité des faits que je raconte. C'est ma vérité, certes, mais je ne dissimule rien.

Ici, il aura forcément dissimulation (amant) d'où mon interrogation vis à vis de l'objectif et du respect envers le conjoint et le ou la praticienne.

Mais ma vision est peut-être déformé par ma pratique de la thérapie.