Polyamour.info

Cela fait des mois maintenant que je vous donne de temps en temps des nouvelles.
Aujourd'hui mon coeur saigne car j'ai perdu mon Amour.
Théo m'a quitté hier soir, cela faisait 15 jours qu'il ne savait comment me le faire comprendre mais nous, femme, nous ressentons ces choses.
15 jours ... Cela correspond avec le début de sa psychothérapie. Il a un lourd passé. Très lourd même et nous savions tous les deux qu'il faudrait un jour ouvrir la boîte de pandore. Avec son ouverture des tonnes de douleurs, des tonnes de peurs et de doutes qui ont fait vaciller son comportement envers moi.
Pourquoi suis je sur ce forum ? Et bien parce que je vis avec Mathias depuis 5 ans. Je l'Aime mais c'est platonique. Nous faisons chambre à part. Nous n'avons pour partage "que" les mots. Nous discutons, nous échangeons ensemble et surtout, nous voulons rester ensemble pour le petit dernier qui n'a que 5 ans. Cela peut paraître fou de rester pour un enfant mais nous ne nous fâchons jamais, il est mon Ami et on pense vraiment que cette collocation n'est pas un mal car notre fils perçoit cet Amour, même s'il est sans démonstrations et flonflons.
Bref ... Cela faisait deux ans que nous avions décidé que je pouvais, j'avais aussi le droit d'être "Amoureuse". Je me suis rapprochée de Theo comme on se rapproche d'un Oasis. Il a été pendant deux ans mon oxygène. Je venais me ressourcer à ses côtés tous les week-ends et une ou deux nuits dans la semaine. Oui il voulait plus, non, je ne pouvais pas :-(
Cela a souvent été cause de conflits et puis il revenait me disant : je te comprends, j'attendrai ...
Je pense que j'ai été maladroite moi aussi. Je lui demandais de me comprendre alors que j'étais moi même complètement perdue. Faire passer son rôle de mère avant celui de femme peut sembler fou à certains mais quand on a déjà fait ce choix une fois et qu'on en a perçu tous les dommages collatéraux on ne veut pas recommencer ...
Et puis j'ai senti mes sentiments grandir, grandir ... J'ai parlé à mes grands enfants ( 14 / 12 ans) ils étaient heureux pour moi, pour nous. Et le 10 juin j'ai passé un anneau au doigt de Theo en lui disant : "là je ne peux pas, Alex est trop petit, mais un jour mon Amour nous pourrons vivre pleinement notre histoire, habiter ensemble, nous marier etc ... Je resterai proche de Mathias mais mon port d'attache sera notre maison mon Amour" , il était si heureux, il fanfaronait avec sa bague devant ses collègues, ses amis ....
Et puis 22 juin, début de la thérapie ! la veille, nous nous sommes fâchés, violemment, il était en stress je pense. Non ! J'en suis sur !
Il m'a dit après son rendez vous : je n'avais pas le droit de te parler ainsi, de te bousculer, il faut qu'on reste Ami, je suis perdu, j'ai besoin de temps, tout remettre en place, il me faut une tempo ................

Pendant 15 jours nous avons essayé le break mais, à ma demande, toujours avec les SMS,c'est lui qui donnait le feu vert, mais c'était du compte goutte.

Je voyais bien qu'il était en souffrance.

Et puis hier soir, il m'a demandé de venir .. Il m'a embrasé sur la joue. Là je me suis dit : accroche ton coeur cocotte !

Il m'a dit : je ne vais pas enlever l'anneau mais j'ai parlé à ma psy, c'est mieux Ainsi , je suis on/off. J'ai besoin d'être seul, je ne peux même plus te toucher, te parler, j'ai tellement mal. Je suis perdu ...

Je lui ai répondu que s'il ne voulait pas enlever la bague c'est parce qu'il sait, au plus profond de son coeur, que c'est moi. Que je l'attendrai ! Que je vais reprendre ma vie d'avant et qu'un jour, quand il sera prêt, que le combat avec ses fantômes sera fini, qu'il peut venir me chercher, avec une bague, taille 51, je serai là. Je lui ai dit que respecter ce choix est la plus belle preuve d'Amour que je puisse lui faire. Il m'a dit : Merci ...

Je vous avoue que le silence va être la pire des choses, je vivais au rythme de nos échanges, on s'appelait 5 fois par jour depuis 2 ans ,idem pour les messages et je ne vous parle pas de nos nuits d'Amour .....
Punaise ! Ca va être dur !
Merci pour votre écoute ...

C'est difficile l'amour. Parfois ( pour ne pas dire très souvent) on aime l'autre mais pas de la façon dont lui souhaiterait être aimé.

Surtout ne regrettez rien. N'entrez pas dans un cycle "d affrontements " de vos manière d'aimer. Ne faites pas l'erreur de ne pas accepter les limites de l'autre. Accepter les limites de l'autre est peut etre la plus belle manière d'aimer.
Et pour cela il faut reconnaître que soit même on a des limites et que celles ci peuvent être un obstacle infranchissable pour l'autre. Même s'il nous aime .

Parfois, décrocher est la meilleure chose à faire. L'amour lui, reste, il restera toujours. Valoriser cette tranche de vie merveilleuse !

Oh non ! Aucun regret ! J'espère juste son retour, dans 6 mois, un an, quand il sera prêt ! Je l'Aime. Il y a encore quelque jours, il m'a regardé dans les yeux et m'a dit : je t'Aime infiniment ! C'était dimanche dernier, nous étions dans un début de break mais il m'avait demandé de passer, je pense que le manque c'était installé. La nuit est passée, pleine d'amour et au petit matin, en partant au travail il m'a donc dit : je t'Aime infiniment. Alors, oui, 6 jours après, je ne peux plus l'approcher, il est complètement replié et perdu mais ceux qui ont fait une thérapie savent combien c'est douloureux. Alors je m'accroche à notre Amour, à ce que l'on s'est promis. Je me dis que rien, si ce n'est son passé, n'est venu remettre en cause tout cela. Aussi, qu'une fois le travail bien commencé il trouvera la force de revenir vers moi. Du plus profond de mon coeur je le souhaite ....

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.