Polyamour.info

NftR
Et j'ai reproché a ma compagne de ne pas avoir ressenti la nécessité de rentrer s'occuper de moi.

Je rejoins HeavenlyCreature sur un point, ce genre de phrases sont pour moi nocives.
Quand on "attend" de l'autre un comportement, on accepte plus sa présence avec plaisir. L'exemple que je trouve le plus marquant, ce sont les cadeaux "obligatoires", comme la Saint Valentin. Si on "attend" un cadeau obligatoire, celui-ci ne nous fait plus plaisir. On transforme ce qui est un don désintéressé en une obligation sociale.
Donc, non, sa compagne n'avait pas nécessité de s'occuper de NftR, vu que c'est un adulte et qu'il est suffisamment grand pour prendre soin de lui. Par contre, ça aurait été sympa, et effectivement, si sa compagne n'a jamais de gestes d'attention, à un moment, ça nuit à la relation.

Mes deux centimes.

bidibidibidi
Je rejoins HeavenlyCreature sur un point, ce genre de phrases sont pour moi nocives.
Quand on "attend" de l'autre un comportement, on accepte plus sa présence avec plaisir. L'exemple que je trouve le plus marquant, ce sont les cadeaux "obligatoires", comme la Saint Valentin. Si on "attend" un cadeau obligatoire, celui-ci ne nous fait plus plaisir. On transforme ce qui est un don désintéressé en une obligation sociale.
Donc, non, sa compagne n'avait pas nécessité de s'occuper de NftR, vu que c'est un adulte et qu'il est suffisamment grand pour prendre soin de lui. Par contre, ça aurait été sympa, et effectivement, si sa compagne n'a jamais de gestes d'attention, à un moment, ça nuit à la relation.

Mes deux centimes.

Bah vu que le fil s'appelle "Amour, attache, déséquilibre.. Blessure", il faudrait peut-être le prendre en compte. Si le polyamour ne s'adresse qu'à des surhumains totalement autonomes, et ne formant aucun attachement de dépendance, ne traversant aucun moment de faiblesse, alors il ne s'adresse pas à grand monde et son intérêt est limité.

oh non ! Personnellement, j'encourage toujours à l'autosuffisance maximale. Cela ne veut pas dire totale. Ce qui vient des autres doit être un plus.

Tu comprends ? Enfin moi, je le vis ainsi. Je me prend en charge et autrui m'accompagne dans ma démarche (empathie), me soutien, m'aide. Lancer un appel à l'aide comme envoyer un impératif ne servira jamais à rien.

Après, nous sommes tous inégaux car différents. Je viens de faire un test MBTI et le résultat indique que seulement 7% de la population a un profil proche du mien.

Ici on répond tous avec notre personnalité, notre capacité, notre perception et notre vécu. Ainsi, les nouveaux venus peuvent s'abreuver de ressemblances et de points de vue inenvisagés. Il faut nous prendre comme on est, individuellement. Tu vas apprendre à nous connaitre et nous allons apprendre à te connaitre. Par contre, s'il y a des extra-terrestres :-) , il n'y a pas de surhumains et si on est tous dans des liens multiples, c'est que l'autonomie a ses limites.

Ne pas prendre comme impérieux ce que chacun-e indique, mais si on nous demande notre avis, on l'exprime au mieux, avec honnêteté et franchise

castaneda
Bah vu que le fil s'appelle "Amour, attache, déséquilibre.. Blessure", il faudrait peut-être le prendre en compte. Si le polyamour ne s'adresse qu'à des surhumains totalement autonomes, et ne formant aucun attachement de dépendance, ne traversant aucun moment de faiblesse, alors il ne s'adresse pas à grand monde et son intérêt est limité.

Tu as tout à fait raison, la vie (et non pas uniquement les relations poly amoureuses) est constitué d'attachements, de blessures, etc... Pour autant la "dépendance" n'a rien de bon. Comme je le développe plus haut dans ce fil, ce n'est bon ni pour "l'aidant" ni pour "l'aidé", cela ne fait qu'entretenir l'un et l'autre dans un rôle, dans il est fort difficile de sortir.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

castaneda
Bah vu que le fil s'appelle "Amour, attache, déséquilibre.. Blessure", il faudrait peut-être le prendre en compte. Si le polyamour ne s'adresse qu'à des surhumains totalement autonomes, et ne formant aucun attachement de dépendance, ne traversant aucun moment de faiblesse, alors il ne s'adresse pas à grand monde et son intérêt est limité.

"Et j'ai reproché a ma compagne de ne pas avoir ressenti la nécessité de rentrer s'occuper de moi."

La compagne est censée avoir un comportement donné, non formulé (il ne dit pas qu'elle a refusé de s'occuper de lui, juste qu'elle n'en a pas ressenti la nécessité). Pour le coup, c'est lui qui demande à sa compagne d'être héroïque, en ce sens où elle doit comprendre tous les non-dits. Et aussi d'une loyauté sans faille : On ne sait pas ce que vivait sa compagne à ce moment là, mais on s'en fout, elle devait rentrer s'occuper de lui.
Ca, oui, ça me fait sauter au plafond. C'est clairement un comportement toxique : C'est une analyse du comportement de l'autre, unilatérale et égocentrique, dont sont tirées des conclusions assez violentes.

Après, je dis pas qu'on est censé être surhumain. Si on ressent qu'une relation ne nous apporte pas ce qu'elle devrait, qu'on en a parlé (et j'insiste sur ce point) et qu'il n'y a pas l'air d'y avoir de solution, alors, il faut savoir se protéger.

Pour le coup, c'est lui qui demande à sa compagne d'être héroïque, en ce sens où elle doit comprendre tous les non-dits. Et aussi d'une loyauté sans faille : On ne sait pas ce que vivait sa compagne à ce moment là, mais on s'en fout, elle devait rentrer s'occuper de lui.
Ca, oui, ça me fait sauter au plafond. C'est clairement un comportement toxique : C'est une analyse du comportement de l'autre, unilatérale et égocentrique, dont sont tirées des conclusions assez violentes.

Après, je dis pas qu'on est censé être surhumain. Si on ressent qu'une relation ne nous apporte pas ce qu'elle devrait, qu'on en a parlé (et j'insiste sur ce point) et qu'il n'y a pas l'air d'y avoir de solution, alors, il faut savoir se protéger.

Oui, si tout était fondé sur ce genre de demande qui exprime une fragilité narcissique, on est d'accord, ça relèverait du comportement toxique. Mais n'y a-t-il pas toujours une place pour cette fragilité là dans une relation amoureuse ? On pourrait dire que la confiance et l'intimité qu'apporte l'amour vient justement de cette oscillation entre des comportements régressifs, dans lesquels on redevient enfant et on demande à la personne qu'on aime de nous prendre la main, et des comportements où on se sent plus puissant-e de la relation et où on est capable de nouvelles formes d'autonomie.

HeavenlyCreature
Tu as tout à fait raison, la vie (et non pas uniquement les relations poly amoureuses) est constitué d'attachements, de blessures, etc... Pour autant la "dépendance" n'a rien de bon. Comme je le développe plus haut dans ce fil, ce n'est bon ni pour "l'aidant" ni pour "l'aidé", cela ne fait qu'entretenir l'un et l'autre dans un rôle, dans il est fort difficile de sortir.

Oui la dépendance n'a rien de bon, ça n'est pas un projet, et on ne peut pas demander à quelqu'un de nous en guérir. C'est vrai. Et la dépendance c'est ce qui fonde le couple de la monogamie. Donc si on veut rester dépendant ou si on ne se sent pas capable d'être autonome, peut-être vaut-il mieux choisir la monogamie. Voilà une question que je me pose ;)

Je trouve ta réaction à qualifier une attente d'attention de comportement toxique un peu excessive, surtout si on relit en détail les différents messages échangés, y compris ta réaction antérieure et non pas simplement une phrase hors contexte.
L'approche individu centrée type "Own your own shit", qui veut que le mal-être que l'on peut ressentir face au comportement vrai ou ressenti de son ou sa partenaire n'est que le problème de celui qui le ressent et pas de celui qui en est considéré la cause à des limites qui doivent être regardés avec finesse.
Dans le cas présent, le déclanchement initial était semble t'il une transition mono-poly très (trop?) rapide sans ou avec peu de réassurance. Certe on peut toujours tout excuser avec la NRE et dire qu'un être entier est autosuffisant et ne doit pas être touché par le comportement des autres fussent-ils nos partenaires, mais ne s'agit t'il pas d'un idéal que très peu de personnes atteignent ? Si c'était si fréquent, ce forum serait assez vide.
Je pense que chacun doit faire son travail sur soi et ses failles, mais les partenaires doivent également tenir compte de celles ci et des remous créés pour aller vers des relations épanouissantes pour chacun. Sinon, on peut toujours avancer et dire, il ou elle n'a qu'à s'adapter à la situation sinon ça veut dire qu'il ou elle est n'est pas autonome et que ses demandes pour mon attention sont une manifestation toxique de sa dépendance affective... ouf un peu rude. Cela reviendrait à dire, on s'aime mais tes ressentis c'est ton problème, pas le mien.
Il me semble difficile dans ce cas de prétendre vouloir aller vers des relations poly-fonctionnelles. Une position médiane entre le "Own your own shit" et "You are responsible for my feelings" est souvent plus correcte surtout au début d'une transition.

Je suis d'accord avec toi Castaneda. Il faut exprimer tout ça (comme tu viens de le faire magnifiquement) et ne pas penser que l'autre, sous prétexte qu'il nous connait, devine et lis en nous systématiquement. Ce serait énergivore, surtout si l'on est en plein "autre monde" à l'instant T.

Par contre, oui, être poly c'est aussi ça à mes yeux. On ne peut être parfait. Comme tu le disais, on n'est pas surhumain. Etre attentif à tout le monde, c'est parfois lourd. Après, oui, un adulte qui veut qu'on le materne ok (dans les instants de câlins par exemple) mais pour l'autonomie, il faut se prendre en charge et être accompagné. En tout cas c'est mon opinion.

Nous avons tous des ressentis différents mais pour tout le monde une communication explicite (dire "j'ai besoin de toi") ne peut que s'avérer positive. Après, il faut que la personne qui écoute prenne l'autre pour ce qu'il est, un adulte en attente, et non un gamin capricieux qui veut ramener à soi. J'y vois personnellement deux nuances différentes.

pkd
Je trouve ta réaction à qualifier une attente d'attention de comportement toxique

Ce n'est pas l'attente d'attention que j'ai qualifié de toxique. Ce que j'ai qualifié de toxique, c'est le fait d'attendre un comportement de l'autre, sans lui en faire part. On est pas à la place de l'autre, on ne connaît pas ses manières d'être, de s'exprimer, on a pas de vision de ce qu'il vit, et pourtant on se met à juger son comportement dans une situation qui n'est pas clairement établie. Alors, le jugement peut être bon, mais il reste que c'est très violent de prendre dans la figure, à posteriori, qu'on a pas agit comme il le fallait dans une situation sans que n'aient jamais été formulée une quelconque demande.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Il se trouve en effet que quand une demande est formulée implicitement, elle a de nombreuse chance d'être minimisée ou du moins de ne pas être prise en compte à sa juste valeur.

Il faut, en communication, réduire les décalages entre ce que l'on exprime et le message exact que l'on veut faire passer qui se doit d'être le mieux exprimer possible, c'est à dire d'une façon la plus explicite possible.

Personnellement, je prendrai différemment "je ne suis pas bien, j'ai mal au dos" et "j'ai mal au dos, je me sens mal, j'aimerai t'avoir à mes côtés pour surmonter cela". Dans ma première expression, je n'indique pas mon souhait réel.

Certes, je suis d'accord avec vous. Mais je trouve quand même que toxique est inutilement violent et j'avais cru comprendre qu'il y avait eu communication de son ressenti. Et si jamais il n'y a pas communication. Ben je dirais qu'il est en proie avec des tensions internes qu'il essaye de résoudre en discutant ici. Il ne s'agit alors que d'une auto-toxicite. Cela devient toxique si l'on accable l'autre de reproches et de plus sans moyens de comprendre d'où vient le problème et qu'elles en seraient les solutions. Est-ce le cas? Je ne sais pas.

Sortons du cadre polyamour. J'aime beaucoup un objet de ma déco. Ma partenaire ne l'aime pas et décide de le jeter. Sans aucune intention de me nuire, mais simplement car cet objet lui déplaît. Lui reprocher d'avoir fait un acte qui entraîne chez moi du déplaisir est ce toxique? C'était son droit de le jeter, disons qu'il ne m'appartenait pas. Dois-je digérer mon déplaisir dans mon coin, en considérant que c'était son droit? Ou bien lui dire, "Tu aurais pu considérer mon ressenti et prendre soin de me consulter avant?".

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Ce que je perçois, c'est une très mauvaise communication. Ce qui nous est conté, c'est un manque de présence (entre autres mais à l'origine de désagréments). Enfin, moi, je retiens cela. Je crois que "reproche" il y a. Ce "reproche" (je mets rarement des guillemets mais là c'est nécessaire) a-t-il été fait explicitement. "j'aimerai que tu sois plus présent pour moi, d'autant qu'actuellement j'en ai vraiment besoin" ou alors est-ce comme une évidence implicite ?

@pkd : oui, les moyens de comprendre (de se comprendre en premier lieu) afin d'aboutir à un minimum d'attention et donc une solution sont-ils présents ? Comme tu le dis : est-ce le cas ? et personne ici ne peut savoir !

pkd
Dois-je digérer mon déplaisir dans mon coin, en considérant que c'était son droit?

Ca c'est toxique.

pkd
Ou bien lui dire, "Tu aurais pu considérer mon ressenti et prendre soin de me consulter avant?".

Ca, ça ne l'est pas.

Ce que je qualifie de toxique, c'est le fait de considérer que l'autre devrait faire ou ne pas faire quelque chose mais sans jamais le mettre au courant, ou en le mettant au courant en le critiquant.
Alors, il y a deux manières de résoudre la chose : Chercher pourquoi ça t'es désagréable et travailler sur toi ou lui dire et lui demander de faire attention à ton ressenti.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.