Polyamour.info

Bonjour,

Ce soir je suis dans la confusion, j'aime un homme qui se dit polyamoureux, moi je suis monogame et le polyamour ne m'attire pas du tout je me sens à l'aise à deux. Cet homme je le connais depuis bientôt 10 ans, et depuis 6 mois ont sort ensemble, je le connais presque par coeur. Ont à dejà parler de son penchant polyamour, je lui avait demander du temps pour accepter ça quand il ma demander de sortir avec lui et il avait accepter. Mais au bout de 3 mois ont en reparle, il me demande combien de temps à attendre je lui dis que je ne sais pas qu'il faut que j'arrive à me faire à tout ce que cela implique et que j'ai du mal. Il me parle d’honnêteté, que le polyamour est basé sur la liberté de l'autre ect.... Je prends le temps de me renseigner déjà savoir si cela est possible un monogame et un polyamoureux, je me rends compte que cela est possible qu'il faut de l’honnêteté, rassuré la personne, que en tant que monogame si la discussion est bonne j'arriverais avec le temps à accepter, donc je lui dis ok. Mais voilà depuis quelques temps un truc bloque je le sens, je lui demande ça va ? comment va tu ? rien il me dit que tous va bien. Mais ce soir il est sortie et il à laisser sur mon ordi son compte facebook ouvert...( je sais que c'est pas bien de regarder), je voulais simplement savoir car j'ai peur, il ne me rassure jamais , il ne veut pas me dire je t'aime ( car il à décidé de plus jamais le dire), ce n'est pas mon genre de visionner la vie de l'autre mais il fallait que je sache , comme un mauvais pressentiment... Et là je suis tomber sur une conversation récente avec une de ses ex... Il dit qu'il veut la voir, qu'il la trouve belle ( moi au plus loin que je me souvienne il me là pas dit), il est prêt à faire 800 km ( pour moi il à pas d'argent )pour la voir et coucher avec ( il me touche de moins en moins ), elle lui dit que leurs histoire n'est pas finis, il dit oui.... Et j'expose pas le reste des détails.... Je sais que physiquement il ne s'est rien passer ( la personne voyage beaucoup et elle était déjà repartie loin) Mais voilà, je sais pas quoi en penser est ce du polyamour ? J'ai l’impression d'être trahie je pensais qu'il me parlerait mais non, ça fait depuis 1mois et demi que cela c'est passer et il ne ma rien dit, est ce comme ça que se passe le polyamour ? Je pensais qu'il me rassurerait si il allait voir une autre femme, je pensais qu'il m'en parlerais, à vrai dire ce n'est même pas l'acte physique qui me trouble ou le fait qu'il puisse aimer une autre, c'est qu'il le fait derrière mon dos,alors qu'on en avait parlé, je me sens humilié trahie, je ne sais pas quoi en pensé, je ne sais pas quoi faire, je souffre, non pas de son soit disant polyamour mais du fait que j'ai l’impression qu'il ne m'aime pas et que je suis une facilité pour lui. Je l'aime profondément, et pour ceux qui penseront que c'est mal de voir le facebook de son conjoint je comprends mais j'avais besoin d'être éclairé. Je ne cherche pas à lui jeter la pierre, j'aimerais simplement comprendre comment tout cela fonctionne ?savoir si c'est normal se comportement ? et qu'est ce que je dois faire ? merci à tout ceux qui voudrons m'apporter conseil

Chère jue25,

Je pense que vous avez mieux compris que votre compagnon en quoi consistait le polyamour. Vous avez compris que le respect et la bienveillance sont primordiaux, que le consentement est crucial, que la transparence est de mise, surtout avec un conjoint qui ressent de l'insécurité et a besoin d'être rassuré.
La question de l'ouverture de votre couple est une question. Mais il y en a une autre qui est différente, indépendante et qui me paraît prioritaire à traiter : l'état de votre relation, de votre couple. Cette découverte de la discussion avec l'ex provoque plusieurs choses chez vous, des réactions liées à l'acte en lui-même (est-ce tromper, en tout cas c'est mentir... puisqu'il ne vous en a pas parlé), mais aussi des réactions sur l'état de votre relation : les marques de tendresse et d'affection, votre vie sexuelle, le sentiment de désamour en général. Si je peux me permettre, peut-être faudrait-il commencer par là. J'ai tendance à penser quand il y a crise dans un couple, et qu'on rend le poly responsable de tout--bref quand on dégringole de l'escalier, il ne faut pas hésiter à remonter depuis la 1ere marche, quitte à ce que ça paraisse inutile (ça ne l'est jamais), en tout cas évident. Que faîtes-vous ensemble, que fait-il avec vous ? Quel est l'adn de votre amour, qu'est-ce qui vous lie (chacun l'un à l'autre) ?
Ensuite seulement la question de l'ouverture, sur la base solide de votre relation de couple : qu'est-ce qui vous effraie, qu'est-ce qui du coup pourrait vous rassurer? D'où découleront des accords qui évolueront dans le temps.
Du coup je m'arrêterai sur un dernier commentaire : le dialogue. Tendez-lui la main, parlez-vous. De ce qui ne va pas, de ce qui va, de vos espoirs, de vos peurs. Et de votre amour... ça toujours. :-)
Courage, et confiance !

Bonjour jue25

Bonjour Poly-Lea, dont je trouve la réponse très appropriée et juste.

Est-ce normal de garder pour soi ce qui n'est pas concrétiser ? Personnellement, je n'impacte pas mon chéri de vie s'il n'y a pas lieu. Après, c'est une ex, donc je comprend. Par contre, s'il a un doute, ou même une impression, il peut me demander et on établira une communication explicite et JE lui montrerai mes échanges personnels.

Il est dommageable en effet que tu lises dans son dos, même si je comprend pourquoi. Une règle stricte chez nous : chacun son pc, chacun son téléphone, chacun ses contacts et on partage ce que l'on désire. J'impacte uniquement si l'échange avec un tiers nécessite de s'interroger sur un avenir amoureux.

Par exemple un client qui me chamboule, je vais parler de lui, mais comme le lien se cantonne à un rapport strictement professionnel de ma part, mon chamboulement demeure en moi (parfois non, c'est moi qui choisi ce que j'en fais). Par exemple, si le client est déjà engagé, à une différence d'âge importante... je ne donnerai de toute façon pas mes coordonnées et il ne se passera jamais rien. Ca demeure en moi et point barre.

En tout cas, je rejoins Poly-Lea en tous points. Pour que le polyamour existe il faut que la transparence (sur ce qui impacte, dans mon cas) soit de mise et explicite. Communiquer est important et le polyamour ne consiste pas à aller chercher ailleurs tout en délaissant la relation initiale.

D'autre part, si ça peut te rassurer, si c'est une ex, c'est que ça n'avait pas collé entre eux... et il y a de fortes probabilités pour que le schéma se reproduise...

Bonjour,

Merci pour vos réponses, et pour les questionnements que cela implique, je ne m’était jamais demander quel était notre adn, et je ne sais pas quoi répondre.... Quand à ce que l'ont fait ensemble, bah je propose des choses, des sorties à deux, mais j'avoue qu'a part me proposer d'aller en soirée voir les copains, il ne propose pas grand choses....

Je lui est déjà dis ce qui pouvait me rassurer, me dire je t'aime serait déjà formidable, je me sentirais moins frustré, mais il ne veut pas me le dire car il à eu une relation de 4 ans avec une femme, s'était soit disant l'amour de sa vie et depuis il c'est promis à lui même de ne plus le dire.

Je lui est déjà dis mon besoin d'être rassuré, je lui est dis " je suis une femme, j'en est juste besoin car de mon coter je ne serais jamais poly" il ma dit que j'étais sa priorité et qu'il n'avait pour l'instant que moi émotionnellement et voila je tombe sur ça....

Je crois que j'ai une sacré remise en question à faire sur notre relation, je vais essayé de lui parler calmement....

Penser vous que je dois aborder le sujet de l'ex, ou j'attends qu'il le fasse de lui même ?

Honnêtement, tu t'es mis dans une sale position avec ta curiosité. Si tu lui parles de l'ex et de la façon dont tu l'as appris, il pourra, légitimement, se sentir trompé.

Pour moi, il y a deux trois petites choses étranges. Déjà, il ne veut pas dire je t'aime à une femme parce qu'il a déjà connu l'amour de sa vie et que... il est poly. C'est, au premier abord, incompatible. Un poly n'a, par définition, pas de femme de sa vie. Donc il peut aimer d'autres personnes. Il y a un paradoxe qui me dérange pas mal. Alors, on est tous formaté sous la logique monogame, et on a donc des réflexes de cet ordre là, mais c'est quelque chose dont je discuterai avec lui.

Ma sensation générale est qu'il est plus perdu que poly.

Après, il y a la question de ta relation, qui est totalement dissociée de sa relation avec son ex. Si tu as besoin qu'il te dise des mots, il faut le lui faire comprendre. Je te conseille de lire sur les 5 langages de l'amour, ça pourra éclairer ta lanterne, et la sienne, sur le fait qu'on ait tous des besoins différents. Les relations sentimentales ne sont pas rationnelles, on ne dit pas je t'aime parce qu'il y a une quelconque équation qui permette de se sentir légitime, on dit je t'aime si on a envie, et ça n'engage pas plus loin que ça.

Je sais que j'ai eu pas mal de mal à dire je t'aime à ma compagne, parce que ça ne fait pas totalement parti de mon langage amoureux. Mais j'ai appris à communiquer sous ce protocole (dans les deux sens, à dire je t'aime pour qu'elle aille bien et à entendre je t'aime pour aller mieux).

Enfin, voila.
Plein de pensées positives !

Et j'aime bien la première phrase de Poly-Léa. Moi aussi, je trouve que tu comprends bien le polyamour. Une polyacceptante en devenir, ça fait toujours plaisir :-)

jue25
Je crois que j'ai une sacré remise en question à faire sur notre relation, je vais essayé de lui parler calmement....

Un bon début et je dirais le principal.

Message modéré pour la raison suivante : Généralisation agressivité.

Que le partenaire de jue25 ne joue pas vraiment sur le terrain du polyamour… Je le crois aussi… Mais que nope en profite pour asséner ses jugements à l’emporte pièce sur le polyamour… La ça va comme ça. Encore un ou une qui confond conviction (qu’il-elle a le droit d’avoir) et vérité (qu’il-elle croit détenir)… Il-elle est bien dans la norme, le conformisme social qui est probablement une des pires calamités de notre société. Écoutons-nous les uns les autres, sans jugement et dans la diversité (qui fait notre richesse). Non, tous les polyamoureux ne sont pas des trompeurs (et tous les monogames ne sont pas honnêtes). Ne vous en déplaise et avec tout le respect que je vous dois, nope.

45% des personnes en couple ont déjà trompé au moins une fois l'un-e de leur partenaire et 13% des personnes en couple déclarent lae tromper actuellement ... pour l'honnêteté des personnes monogames on repassera.

Mais pour l'honnêteté de beaucoup, apparemment.

Un des soucis, c'est de vouloir croire que les monogames sont des trompeurs malhonnêtes qui, comme des moutons, ne savent pas faire des choix éclairés.

De croire que les polyamoureux seraient ceux qui ont tout compris et les seuls à savoir se libérer d'une norme. Ou des gens qui ne savent juste pas poser des choix.

Ça n'a juste aucun sens de chercher des qualificatifs servant une généralisation pour déprécier des groupes des personnes aussi hétérogènes.
La seule fonction intéressante que je peux y voir, ce serait de se rassurer par rapport à ses propres choix et je ne pense pas que c'est par cela que ça devrait passer.
En tous cas, ça me semble vraiment stérile.

Aki
45% des personnes en couple ont déjà trompé au moins une fois l'un-e de leur partenaire et 13% des personnes en couple déclarent lae tromper actuellement ... pour l'honnêteté des personnes monogames on repassera.

55% des personnes en couple n'ont jamais trompé leur partenaire et 87% sont exclusifs actuellement.

Aki
45% des personnes en couple ont déjà trompé au moins une fois l'un-e de leur partenaire et 13% des personnes en couple déclarent lae tromper actuellement ... pour l'honnêteté des personnes monogames on repassera.

Quand on donne des chiffres, on donne des sources ....
Et ce qu'on peut dire au vu de ce qu'on lit ici, c'est que ces personnes qui trompent se réclament souvent du polyamour ....
Avant de donner des leçons de morale, encore faudrait-il que les "polyamoureux" respectent les critères des relations non-monogames éthiques.
Et c'est loin d'être le cas.
Balaie devant ta porte ....

Intermittent
ce qu'on lit ici, c'est que ces personnes qui trompent se réclament souvent du polyamour ....

On lit ici (sur un forum qui parle de polyamour aux gens qui ne le connaissent pas) des histoires d'adultère qui tentent de se faire passer pour du polyamour,
=/= tous les adultères essaient de passer pour du polyamour
=/= tous les polyamours sont des adultères qui ne disent pas leur nom
=/= les confidences malheureuses de non-exclusivité sont representatives de l'option poly lorsque consentie.

Si on veut des chiffres sur le polyamour et la réaction à l'infidélité, yen a.

Par ailleurs, évidemment que dans un régime exclusif, ceux qui se déclarent infidèles en ce moment seront moins nombreux que ceux qui déclarent l'avoir été.
L'exclusivité tient sur une promesse : si elle n'est pas tenue, on tente de faire tenir la relation quand même.
Ce n'est un paradoxe que si l'on croit que l'amour est simple.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Message modéré pour la raison suivante : Généralisation Jugement gratuit sans argument.

Que ça sent bon l’ouverture d’esprit, l’empathie et la compréhension… Que de jugements à l’emporte-pièce.

Essayez de comprendre -un peu-, sans les juger, ceux qui ne pensent pas comme vous…

Le monde n’est pas, intégralement, construit sur le mode monogame exclusif. Et oui, on peut aimer, sincèrement, plus d’une personne.

Et ce n’est pas parce que c’est contraire à vos convictions (qui ne sont qu’un point de vue), que ce n’est pas possible.

Un monde où on essaie de comprendre celui qui ne pense pas comme soi est plus beau… Mais ce n’est pas le chemin que le monde prend, aujourd’hui.

Je pointe un élément important : le post sur lequel nope a mis sa dose de sel date du 31 janvier 2019

Ça ajoute un peu à la gratuité du jugement de valeurs...

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Intermittent
Quand on donne des chiffres, on donne des sources ....

Bien sûr, c'est par ICI.

Alinea7
55% des personnes en couple n'ont jamais trompé leur partenaire et 87% sont exclusifs actuellement.

Tout à fait. Merci pour cette vision optimiste des choses. ;)

Intermittent
Et ce qu'on peut dire au vu de ce qu'on lit ici, c'est que ces personnes qui trompent se réclament souvent du polyamour ....
Avant de donner des leçons de morale, encore faudrait-il que les "polyamoureux" respectent les critères des relations non-monogames éthiques.
Et c'est loin d'être le cas.
Balaie devant ta porte ....

Oui, c'est loin d'être le cas.
Je suis d'accord avec toi.

Cela dit, il n'y a pas encore de Fédération Internationale des Polyamoureux, avec une charte commune, des moyens de contrôle, etc.
Chacun peut librement se définir comme "polyA".
"Les" polyamoureux n'adhèrent pas (encore) à une vision et une définition commune de la chose, et encore moins à des critères de relations éthiques. Donc les accuser de trahir LA cause, en quelque sorte, est assez facile. C'est comme ces végétariens qui mangent du poisson ou ces écolos qui prennent l'avion ...

Il faut avoir une grande prudence vis à vis de ce genre de sondage et les instituts le savent bien.
Sur ces sujets, les réponses des sondés doivent être prises avec des pincettes. Il est admis que les femmes vont avoir tendance à minorer leurs réponses et c'est l'inverse pour les hommes.

Il y a également le problème de la définition de l'infidélité comme le mentionne d'ailleurs l'IFOP dans ses commentaires.

Pour certains, regarder des sites porno c'est de l'infidélité. Penser à quelqu'un d'autre aussi, alors que pour un pourcentage important des sondés, c'est avoir des relations sexuelles mais ne l'est pas forcément quand on est amoureux d'une autre personne.
De plus, il me semble, mais j'ai peut-être tort que ce sondage n'a pas été réalisé en France et a ensuite été extrapolé. De mes études universitaires sur ce sujet il me semble que nos profs nous avaient mis en garde sévèrement contre ce type de méthodes.
Donc, prendre ce sondage pour affirmer une opinion, ou s'en servir pour argumenter sur la légitimité ou le comportement éthique d'un type de relation de couple sur un autre est à mon sens assez casse gueule.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

Tu as raison. Effectivement, le rapport de Gleeden est basé sur "un échantillon de 804 personnes, représentatif de la population française âgée de 18 ans et plus (méthode des quotas après stratification par région). Les interviews ont eu lieu par questionnaire auto-administré en ligne." 804 personnes, c'est vraiment très peu !

Ce sondage s'appuie sur d'autres sondages (pour voir l'évolution de certaines choses), dont certains réalisés "en Europe". Ca change un peu la donne.

Gleeden n'est pas neutre dans l'affaire : "premier site de rencontres extra-conjugales pensé par des femmes". C'est un peu comme se fier à Nestlé pour mener une enquête sur la consommation de sucre ...

C'est sûr que c'est pas évident d'avoir une image précise à un instant T des comportements des gens. Même une définition relativement précise du style "avez-vous déjà eu des rapports sexuels avec une personne autre que votre conjoint-e ?" implique des subtilités et des points de vue qui peuvent grandement changer les résultats. Qu'est-ce que "être amoureux", "partager du sexe" ou "tromper"?

Merci pour tes remarques ! ;)

Pas de problème. Il faut toutefois relever que beaucoup de couples monogammes ont été ou sont tentés. Pas par l'infidélité dont la définition varie selon les individus. Mais par une ou d'autres relations pas forcément sexuelles. J'oserais dire, que beaucoup de couples ne sont pas épanouis.
Mais peu y réfléchissent peut-être. Jusqu'à l'accident.