Polyamour.info



Les messages appartiennent à leurs auteurs. Nous n'en sommes pas responsables.

Merci de consulter notre charte de discussion pour connaître les règles qui régissent les conversations sur ce site.

La fausse bonne idée?

Engagement
#
Profil

SwissCabotine

le dimanche 30 décembre 2018 à 10h36

Bonjour,

Je reviens vers vous après plusieurs semaines de réflexion. Il y a 4 ans, j'ai mené 3 relations poly durant plusieurs mois, décidée à adopter ce mode relationnel qui semblait si bien me correspondre. Tout allait bien jusqu'à ce que je rencontre X et qu'on tombe dans une NRE pas piquée des vers. X, le polyamour il avait testé pas-plu donc on est passés à un mode mono et 3 ans plus tard une enfant est née de notre union. En parallèle divers problèmes de possessivité ont pourri notre relation, et il y a 3 mois X a mis fin à celle-ci selon les modalités sur lesquelles on la vivait (amoureuse, fusionnelle). Actuellement nous vivons toujours ensemble, et j'ai peu à pris conscience que mon amour pour lui m'étais plus douloureux si je tentais de le faire diminuer ou disparaître, que si je le tentais de le concilier avec d'autres relations. cependant, tout cela reste (presque) théorique. X et moi avons décidé de rester habiter ensemble, et pour que ce soit supportable pour moi qui ai encore bien des sentiments forts pour lui, on a ouvert la relation de mon côté. Lui, il a les mêmes droits que moi bien sûr, mais on s'est juste communiqué nos besoins en ce moments et lui m'a dit clairement ne pas avoir du tout de chercher quelq'un, il a besoin d'espace et de respirer pour réfléchir, continue à aimer vivre avec moi et est ouvert à ce qu'une relation amoureuse entre nous renaisse un jour, mais il ne pense pas que ce sera le cas. En parallèle, nous dormons dans le même lit et avons des marques d'affection fraternelles très tendres l'un pour l'autre. Parfois durant la nuit il m'enlace et m'embrasse sur le front comme lorsque nous étions en couple, me serrant fort contre lui, refusant de me laisser m'éloigner, dans son sommeil, puis le matin il ne se souvient de rien. La situation est délicate pour moi car si j'étais dans une relation "stable" càd avec un minimum de projection à moyen terme, je me sentirais plus libre de faire d'autres rencontres. Là ce qu'il se passe, c'est que dès que je tombe sur une personne avec laquelle j'ai envie d'échanger plus loin, une partie de moi crie que je ne cherche pas à remplacer X et que je veux juste partager un moment avec une autre personne, mais que dans l'état actuel des choses j'ai peur que ça m'éloigne encore plus de X, qui est dans ma tête ma relation primaire vitale bien que platonique.

Le souci, c'est... imaginons que tout ça ne se passe effectivement que dans ma tête, et que X s'en foute et qu'on me dise "vis ta vie et tu verras bien comment réagit X même si tu devrais tendre à ne plus calculer ses réactions".
Sauf que j'assume vouloir faire du bien à ma relation avec X tout en déployant mes envies réelles. Se rapprocher de soi, c'est faire du bien à une relation, non?
En parallèle il y a le fait que je suis relativement novice en matière de relations plurielles, et que je ne souhaite faire de mal à personne. Donc, je désire annoncer d'emblée que je ne suis pas dans un état d'esprit d'exclusivité. Ni dans la dimension purement physique de la relation.

Tout cela me fait un peu beaucoup, je sais que je suis trop attachée aux réactions d'X, j'ai conscience qu'entreprendre une relation dans cette dynamique n'est peut-être pas une bonne idée, je ne sais même pas comment rencontrer les bonnes personnes, mais en même temps je me dis que si je fais de la dépendance affective (DA) c'est pas en attendant d'avoir des relations qui la comblent que je vais résoudre le problème; autant prendre le taureau par les cornes dès maintenant et créer des relations qui m'apporteront ce qu'elles ont à m'apporter sans symboliser autre chose que ce qu'elles ne sont réellement! Bref, je suis perdue #Caliméro :)

Voilà, merci de m'avoir lue, bien volontiers pour vos avis/conseils!

#
Profil

LeCielEstBleu

le dimanche 30 décembre 2018 à 14h10

Bonjour SwissCabotine,
Le thérapeute que je suis allée voir récemment me disait que la problématique polyamoureuse apparaissait tant dans les couples qui fonctionnent bien que dans ceux qui ont des problèmes. Comprenons par là que voulour ouvrir son couple ne signifie pas de facto qu'on veuille compenser un manque, fuir une situation foireuse etc. Mais dans ton cas, il y a effectivement deux chantiers en cours:
- d'une part la relation avec ton compagnon: que doit-elle devenir, vos envies sont-elles compatibles à long terme? est-ce que tu te sens bien dans cette relation platonique et avec l'idée que vous partagez désormais de l'affection (si j'ai bien compris)? S'engage-t-il, lui, sur cette base ou bien est-ce plutôt une façon de temporiser?
- et puis d'autre part il y a ton envie de vivre d'autres relations.
Ce sont 2 aspects différents et il faut sans doute veiller à accorder suffisamment d'attention à chacune des problématiques pour éviter justement que le polyamour soit une façon de sauver le couple primaire (parce que ça, c'est pas bon, tout le monde est d'accord là-dessus je crois...)
Et puis surtout, il y a toi. Apprendre à construire sa vie en agissant, non pas en réagissant, se trouver soi en dehors du rapport à autrui, ou plutôt: construire son rapport à soi avec autant de soin, de passion et d'attention que son rapport à autrui, c'est à mon avis primordial pour se sentir bien...
bonne route à toi

#
Profil

HeavenlyCreature

le dimanche 30 décembre 2018 à 14h14

Salut Swiss Cabotine,
J'ai vécu un peu la même chose avec mon ex (père de mes enfants) et 1 an après notre séparation (pour le coup la transition mono-poly n'a pas fonctionné, c'était une tentative désespérée pour sauver le couple qui était mort depuis longtemps) nous cohabitons toujours ensemble.
Mais le conseil que je peux te donner est pratique d'abord : si vous en avez la possibilité, faites chambres à part.. Ça me semble compliqué dans ta situation de partager ton sommeil avec l'homme que tu aimes si cela n'est plus réciproque.. Du moins pour l'instant. Cela lui offrira l'espace auquel il aspire, et qui sait ? Peut-être aura tu des surprises...
Ensuite, je pense que plutôt que de chercher de nouvelles relations, avant tout s'agit il de prendre soin de toi. Profite de cette distance pour te retrouver. Bien sûr, des rencontres auraient l'avantage de te changer les idées et de regonfler un peu l'estime de toi, mais en aucun cas ça ne sauvera ton couple...
Courage en tous cas

Message modifié par son auteur il y a 7 mois.

#
Profil

SwissCabotine

le vendredi 18 janvier 2019 à 12h59

Bonjour!

je reviens avec les idées un peu plus claires...
Il y a effectivement

leCielEstBleu
2 chantiers en cours.

C'est ça qui est dur à démêler pour moi en ce moment. je réalise qu'X a beaucoup de blocages pour exprimer et communiquer fluidement, et moi aussi. J'ai tendance à vouloir prendre en charge les angoisses potentielles que je projette qu'il pourrait avoir face à notre nouvelle situation, alors qu'il ne se préoccupe plus de mes états et attend de moi que je les lui verbalise parfaitement et exaustivement (ce qui est humainement difficile pour tout le monde parfois) pour entrer ou pas en matière vis à vis d'eux. Un gros deux poids deux mesures, donc. Mais j'apprends beaucoup en ce moment. J'ai juste peur de m'éloigne de lui car il ne me donne plus ce dont j'ai envie et besoin, et si je rencontre quelqu'un, j'ai peur qu'X ne souffre pas la comparaison alors qu'il n'a jamais été question de comparaison à la base. Enfin, je sais pas si c'est clair. Dans notre relation passée, je réalise que j'ai pris en charge beaucoup de choses sans m'en rendre compte, et que si un mode relationnel multiple (ce qui, dans la théorie, est à présent ce que je désire, même si cela doit rester théorique. Je ne veux plus voir les relations comme des modèles fermées hermétiquement à jamais, garder à l'esprit que les choses peuvent toujours évoluer d'un côté ou de l'autre!) est réalisable, ce n'est qu'à la condition qu'il prenne en charge ses demandes et besoins. Sinon, ce sera juste l'homme qui m'aura permis d'effectuer une transition-deuil lente, mais je ne peux pas le forcer à "rester avec moi" au fur et à mesure que je bouge. J'ai envisagé de rester dans un mode relationnel mono même si notre relation est platonique, mais j'ai réalisé que ce serait juste par peur de le perdre définitivement, je préfère prendre le risque d'être proche de moi. Cela veut dire que je suis ouverte même si je ne cherche pas activement à créer de nouvelles relations. En tout cas merci beaucoup pour tes remarques qui m'ont permis de poser les choses un peu mieux.

HeavenlyCreature, merci à toi aussi pour ta réponse qui ne m'a pas plue mais que je pense très pertinente. Évidemment, je n'ai pas envie de casser le dernier lien qui m'unit à X, à savoir le partage de notre chambre. il y a 1 mois, nous avons fait chambre à part suite à ma décision, et 10 jours plus tard il me sautait dessus (suite à annonce de ma part de vouloir faire d'autres rencontres), je gérai mal ce retour soudain et ça me brisait intérieurement pour quelques semaines. Suite à ça, pour des raisons pratiques officiellement (et réelles), nous avons ré-emménagé dans la même chambre car donné la 2e chambre à notre fille de bientôt 1 an qui dormait avec nous ensemble puis successivement depuis sa naissance.
Je sais que nous apprécions cette intimité, mais en même temps c'est clair que nous avons acquis un rythme plat. En parallèle j'ai rencontré un homme qui me plaît beaucoup, et je réalise que le travail que j'ai à faire est d'écouter et à la fois surmonter la peur que j'ai de perdre définitivement X en sautant le pas de me laisser vivre mes élans. Si X me quitte, ce ne sera pas parce que je suis allée voir ailleurs (même si c'est une manière pour lui de temporiser, il a conscience que les relations plurielles m'appellent et m'interpellent depuis trop longtemps pour que ce ne soit qu'un pansement. je crois que nous sommes tous 2 prêts à accepter des changements chez l'autre à la mesure de qu'iel pourra nous offrir en échange en termes de liberté: pour lui, de l'espace, moins de besoins affectifs, et pour moi, le droit de me sentir "ouverte" malgré notre lien).

Je vais repenser sérieusement à cette idée de faire chambre à part cela dit, tu as raison. Et si nous devons nous quitter, peut-être que cela deviendra plus clair. Mais j'appréhende aussi qu'X ne sache plus comment venir vers moi, si presque au moment où j'entame une relation, je décide de faire chambre à part. Sans vouloir le sauver, je ne veux pas lui donner l'impression que je le rejette puis qu'il se bloque de son côté. Mais je dois réaliser que je ne dois pas prendre ça en charge en amont.

La vraie question c'est, est-ce que je veux faire chambre à part ? ... :)

A bientôt et encore merci ^_^

Message modifié par son auteur il y a 6 mois.

#
Profil

HeavenlyCreature

le vendredi 18 janvier 2019 à 18h55

SwissCabotine

HeavenlyCreature, merci à toi aussi pour ta réponse qui ne m'a pas plue mais que je pense très pertinente.

Merci à toi pour ta franchise, tu m'as bien fait rire en tous cas :)

SwissCabotine</cite Je vais repenser sérieusement à cette idée de faire chambre à part cela dit, tu as raison.
Ben je sais pas si j'ai raison ou pas. Je sais juste que ça aide pas à y voir clair. Mtnt ya vraiment que toi qui peut le savoir... Nous, ça nous a pris (pardonne moi l'expression) comme une envie de chier. C'était une évidence après plusieurs mois de latence. Mais notre relation n'est pas comparable. Peut-être refaire le point avec X maintenant que tu a les idées in peu plus claires

SwissCabotine</cite La vraie question c'est, est-ce que je veux faire chambre à part ? ... :)
Ah ben ça :)
La vraie question a te poser. C'est est ce que ça te cause plus de plaisir que de souffrance... Mais sinon personne ne t'y oblige, en vrai...

#
Profil

SwissCabotine

le samedi 19 janvier 2019 à 05h33

En effet, notre relation n'est pas pareille, je ne crois pas que ça nous prendra comme une envie de chier mais qu'il faudra plutôt forcer un peu les choses à un moment si ça perd encore de son sens...

Merci et à bientôt... :=)

Répondre

Chercher dans cette discussion

Autres discussions sur ce thème :


Espace membre

» Options de connexion