Polyamour.info

bonjour,
je suis une femme de 37 ans j'ai rencontrée un homme re rencontrer on va dire puis que je l'avais connu lorsque nous avions une dizaine d'années, nous étions amoureux, la vie nous as séparer et 25 ans plus tard re rencontrer et nous sommes retombé amoureux!

sauf qu'il étais en couple depuis 13 ans il as toujours eu des relations à coté beaucoup d'extra sexuel deux ou il as commencer à avoir des sentiments ce sont ses confidences! la première juste aventure la deuxième il as quitter 8 mois sa compagne, qui n'as pas supporter donc il est retourné avec ils ont un fils de 12 ans! sa compagne à toujours accepter ses relations seul condition qu'il ne tombe pas amoureux donc pour cela que pour la deuxième auquel il as commencer à ressentir un plus plus il as quitter sa compagne! il ne savais pas qui il était

jusqu'à qu'il me rencontre ou il as reproduis la même chose qu'avec celle avec qui il est rester 8 mois par honnêteté pour tous il as quitté sa compagne de 13 ans, pour plus ou moins officialisé notre relation sauf qu'à un moment donné j'ai bien vu que quelques chose n'allait pas et qu'il n'était pas tout à fait connecté avec moi, son ex ne lâcher pas l'affaire non plus! entre les menaces de ne plus voir son fils juge affaires familial ect.. nombreuses culpabilités, pétage de plomb, il avais peur qu'elle vienne me casser la gueule ect..elle n'accepter pas qu'il soit tombé amoureux de moi!

mais je sentais au fond qu'il n'y avais pas que ça à son mal être, alors je l'ai interrogé il as fini par m'avouer qu'effectivement ce n'étais pas tant tout ses pétages de plomb elle l'aimais tellement, mais lui même ne savais plus ou il en n'étais et qu'il lui arrivais d'avoir encore des pensées sexuelle à son égard voir des sentiments! il était perdu nous avons conclu à un break pour qu'il puisse èclaicir sa situation!

cependant dans le mois du break je me rend compte que je suis enceinte et que lui comme moi ne s'oublions pas , nous reprenons contact je lui annonce la nouvelle qui n'arrange pas les choses, il est heureux car avant que l'on conclu à un break c'était un désir de sa part que je porte son enfant vu mon âge de plus il me persuader que ce serais une bonne chose, nous avons toujours fait les choses le plus naturellement possible se disant que si ça viens tans mieux, même si à un moment avant ce break nous avions penser à repousser cette idée au vu de la complexité de comment tourner la relation et de la distance! sans forcément mettre concrètement les choses en place sérieusement, bon cela à fait que comme par hasard cela c'est fait! nous pensions aussi que vu un petit soucie de santé le risque serais moindre que cela arrive c'est arriver aussi rapidement et aussi surprenant que cela puisse paraître!

donc bon suite à cela nous reprenons contact avec complicité et me fait part qu'il est perdu et qu'il c'est pas ou il en n'est et qu'il ne se comprend pas et qu'il as un problème avec les femmes! me dit toi qui trouve pas mal de choses aide moi à trouver des liens reportage sur mon problème il se pensé au début malade sexuel, mais c'était plus complexe car derrières certaine de ses histoires et connaissant la sensibilité du personnage j'avais ma petite idée déjà et je suis tombé avec mes recherches sur le polyamour en tapant il aime deux femmes dans mes recherches! donc il était clairement polyamoureux pour ma part en lisant les description je l'ai reconnu entièrement c'était lui ce qu'il me disait me raconter, alors je lui ai fait part de mes recherches et conclusion, effectivement j'avais raison il c'est reconnu, le poids qu'il avais c'est envolé il pouvais enfin mettre un mots sur ce qu'il était!

il en fait part à sa compagne de toujours! lui fait lire les liens et au vu de l'amour qu'elle lui porte et le connaissant à approuver totalement ce qu'il était, enfin totalement j'en suis moins sûr à présent! cela ne la pas empêcher d'être jalouse tout de même de l'amour qu'il me porter qui plus est que je porte son enfant! il fallait que tout le monde accepte la situation, moi aussi forcément j'étais jalouse car au début il la quitté pour moi, pour la reprendre au passage me laisser tomber avant que je renoue et que nous retrouvions la complicité au moment ou je l'ai découvert polyamour! oui car 2 jours après l'annonce de grossesse il m'avais quitter! puis nous avons repris à nouveau contact et c'est là ou il m'as dit aide moi à trouver qui je suis je ne me comprend pas en gros donc voilà il fallait que moi aussi je digére tout cela qui plus est soumis à toutes ses hormones cela as était très difficile!

finalement j'accepte de le revoir donc un mois après sa compagne est d'accord qu'il vienne me retrouver passer un week end de trois jours, il viens les retrouvaille sont super, il est heureux se sent compris cependant juste avant sa venue sa compagne veux me rencontrer en vrai! polyamour ok mais chacun de son côté du moins pour l'instant c'est ce que je lui explique elle se montre insistante, me mets la pression, j'essaie de dire à elle comme à lui chacun sa place, il me dit qu'il faut qu'on instaure des règles aucune règles n'était fixé, avec froideur effectivement par messages j'explique à sa compagne que pour l'instant ce n'était pas mon désir de la rencontrer qu'il faut pas tout mélanger et qu'il faut qu'elle accepte que je ne veuille pas la rencontrer dans un premier temps, le polyamour était à peine installer ça faisait un mois que je n'avais pas vu (x).. donc elle se calme et nous souhaite un bon week end sauf que pendant ce week end de trois jours elle n'as pas arrêter de s'incorporer dans notre bulle et qu'elle envoie des snaps qu'il faut qu'il l'appel tout les jours alors que le lundi il rentrer et aller la retrouver vu qu'il vivent ensemble, avec les hormones la pression j'ai péter un cable!

j'ai exiger qu'il lui envoie un message pour lui dire de nous laisser finir notre week end tranquille sans qu'elle intervienne dans notre bulle, j'étais extrêment énervé certes! mais il n'as pas accepter ce compromis tout à voler sur la table de nuit et je l'ai poussé il est partie à dormi à l'hôtel le soir même pour repartir prendre le train le lendemain matin, de puis ce jour je ne l'ai plus revu! et depuis c'est un enfer, elle la récupérer en totalité, la situation c'est retourné d'une force ils disent que c'est moi qui n'as pas accepter la situation qui n'as pas fait l'effort de la connaître, qui est dingue, égoiste et j'en passe, car comme je suis enceinte je me retrouve seule à passer cette grossesse, il ma dit que j'aurais pu être heureuse qu'elle avais accepter la situation la grossesse qu'elle l'avais autoriser à m'accompagner au mieux pour cette grossesse mais vu mon énervement qu'elle ne veux plus le prêter, qu'elle m'as laisser ma chance mais que j'ai péter un câble ect.. tout cela depuis deux mois ce sont tout les propos et échanges téléphoniques des deux part! je n'aqi jamais voulu la connaître et encore pire maintenant j'ai toujours accepter le polyamour mais pas elle!

donner moi vos avis?? je ne comprend plus moi j'accepter toutes cette situation mais je ne voulais pas qu'elle s'immisce entre nous je ne l'ai jamais voulu, et comme je l'accepte pas de cette façon je mérite d'être seule selon eux que je ne suis pas à plaindre, je refuse que mon enfant et un lien avec elle! je ne refuse pas que son père sans occupe normal, mais soit disant pour quelqu'un qui accepte le polyamour pourquoi n'est elle pas rester à sa place! lui j'ai l'impression qu'à présent il est lobotimisé elle as une emprise incroyable sur lui je ne comprend plus rien?? lui qui disait qu'il nous aimer autant différemment certes mais qu'il avais besoin de nous deux qu'on lui apporter des choses différente chacune voilà qu'au final il as fait un choix à choisi sa compagne depuis toujours, alors c'est faux il est pas polyamoureux alors?? se cacher t'il sous ses excuses?? car normalement un polyamoureux ne choisi pas l'un plus que l'autre l'amour reste plus fort que tout, il aurais dû dire ok il c'est passé ce qu'il c'est passé toi non plus sur ses 13 ans tu n'as pas était uyn exemple de sagesse tu as péter autant les cables lorsque je t'ai quitté, comme je t'ai dit je l'aime donc je veux la revoir elle as besoin de moi porte mon enfant ect.. vous n êtes pas d'accord?? mais là rien de tout ça je ne sais plus quoi faire que la plupart du temps je me résoud à renoncer à lui! je ne sais plus quoi faire et elle je la trouve tellement calculatrice redoutable manipulatrice que je n'arrive pas à la porter dans mon coeur au final!

désolé pour les fautes merci de votre indulgence!

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Bonjour Maddy,
Il y a une lecture intéressante sur le sujet, c'est :
"vertus du polyamour , la magie des amours multiples"
de Yves-Alexandre Thalmann
aux éditions "jouvence" .
Ce livre te donnera peut être quelques réponses à tes questions et en tout cas il est une source de très belles informations utiles pour ta relation actuelle pour tes relations futures.
Je te souhaite le meilleur dans tes relations amoureuses.

Désolée Maddy. Certes c'est ton choix, mais le polyamour, s'il ne consiste pas nécessairement à faire la connaissance des métamours, peut en effet mener à cela.

Si l'on désire que l'effet boule de neige opère, c'est bien en apprenant à connaitre tout le monde. Le polyamour c'est aussi une question d'ouverture. S'enfermer dans une bulle, c'est au contraire un enfermement.

En demandant à te rencontrer, elle ne s'initiait pas à mon sens dans votre relation, mais au contraire, elle s'ouvrait à un partage de votre vie.

Je le perçois ainsi, en tout cas.

Bonjour Maddy,

Je ne suis pas dans votre histoire, donc j'ai du mal à juger, mais au premier abord, ton récit pourrait décrire une personnalité abusive chez ta métamour. Je te passe donc ce lien (en anglais, j'espère que tu lis Shakespeare) qui peut te permettre d'éclaircir ta situation et notamment d'accepter tes ressentis : https://psiloveyou.xyz/confronting-abuse-in-polyam...
Bon, je peux aussi me tromper, mais au pire ce n'est pas une lecture désagréable.
Et si pour toi elle a effectivement une personnalité abusive, alors, je crains qu'il te faille te protéger plus qu'autre chose. Tu es enceinte, c'est un moment où tu dois penser à toi.

(je ne sais pas comment on répond ici donc j'ai mis maddy1) merci thiver pour le lien je vais voir ça! bonheur je comprend ce point de vue cela ne m'aurais pas déranger si il n'avais pas une relation de si longue date.. et tout ce qu'il m'as dit sur elle, ce qu'elle était! pour moi elle est redoutable calculatrice et n'accepte pas tant que ça le polyamour sinon elle qui le connaît si bien pourquoi ne la t'elle pas fait grandir en ce sens? elle avais juste peur de le perdre même lui me l'avais dit!! il as suffit qu'il me connaisse quelques mois pour que je le révèle qu'il arrive à voir qui il est que je l'ai fait grandir même ça il me l'avais dit! maintenant elle est hyper heureuse de l'avoir récupérer à elle seule! alors pour quelqu'un qui soit disant accepte! elle refuse qu'il est des contacts avec moi! à peur qu'il me revois seul car elle sait qu'il re craquera, elle le chaperonne et lui est repartie dans sa vie d'avant aux oubliettes le polyamour!! il as juste repris une vie de couple??! sans parler que en plus j'attend son enfant donc métamour avec elle je peux pas!! clairement elle est manipulatrice calcuatrice! bidibidi en effet elle est nocifs merci pour le lien j'irai voir aussi! je n'arrive pas à avoir un terrain d'entente même concernant une future garde elle le maintien et ça, ça me fou les boules il dit qu'il est en couple qu'il prend ses décisions en fonction et moi son métamour je n'existe plus? elle était sa préféré alors?? pourtant il y a quelques temps ce n'était pas ce qu'il me disait je ne comprend plus rien, je n'arrive plus à dialoguer avec lui!

Si j'ai bien compris, ton amoureux vivait en couple ouvert (sexe mais pas sentiment). Sauf que lui s'attache d'une manière affective, alors il fait des entorses au contrat.

Aussi, il quitte... et revient toujours dans son nid. D'ailleurs, quitter sa compagne pour officialiser une autre relation. Je m'interroge. Mais si l'on tient compte qu'il est construit suivant les normes sociétales (encore que déconstruit sur le plan sexuel, et sa compagne initiale aussi). Suivant cette construction et leur pacte initial, il n'avait en effet pas à tomber amoureux de toi et encore moins la quitter. Et là, pour moi, lui est un indécis et elle une malheureuse. Est-ce que cette souffrance est compréhensible ? Celle de l'un ET celle de l'autre... sans oublier la tienne.

Il a voulu faire un break pour faire un choix. Il est donc normal qu'elle se rappelle à lui, d'autant qu'ils ont un enfant ensemble (penser à lui également). Et finalement, penser à toi et à l'enfant que tu portes.

Il veut passer du temps avec toi, sauf que je trouve, personnellement, qu'il est normal de sa part qu'elle se rassure. Et c'est à lui de concilier le fait de rassurer les deux femmes qu'il aime et les mères de ses enfants.

Je comprend la volonté de son autre amoureuse de vouloir te rencontrer et là, d'après ce que je lis, ce n'est pas elle qui est fermée à clarifier la situation. Bravo Maddy pour avoir fait la démarche et de comprendre sa nature polyamoureuse. Dans la société qui est la nôtre, se découvrir, s'accepter, s'assumer poly n'est pas aisé. Et puis, si je prend mon exemple, j'ai vécu 4 ans une situation poly sans connaitre le mot et en me comprenant suivant ces termes : monstre, vilain petit canard, extraterrestre, anormal...

Donc, oui, tu as mis le doigt dessus. Et là, il aurait pu enfin vous aimer toutes les deux. Avec l'une qui fait la démarche de vouloir découvrir l'autre. Le fait qu'elle est désirée garder sa vie avec son couple et son enfant, je le trouve parfaitement normal. Etre poly, n'implique en rien que l'on veuille tout changer. Il serait illusoire de remettre en cause ce qui est établi. Il se découvre poly et cela va l'aider, à lui et à sa compagne de longue date, qu'il aurait quitter bien avant, s'il n'y avait un amour et un attachement entre eux (moins destructeur sans doute que l'on peut imaginer). Ce n'est pas elle qui est à l'origine de ses indécisions à lui (ou alors je n'ai rien compris). C'est lui qui quitte puis qui revient.

Là, j'ai l'impression que les deux femmes qu'il aime ont un caractère fort. Ce n'est pas un reproche, je suis également ainsi, je serai mal placée. Juste, ça n'aide pas. Je crois que faire un pas l'une envers l'autre était un bonne idée et je ne comprend pas ce qui a empêcher cela.

Me parler de "préférée" ou autre qualificatif possessif comme interdire un accès à une "bulle"... désolée mais j'ai des difficultés.

La solution, à mon sens, serait que vous ne vous voyez pas comme des rivales mais comme des co-amoureuses. Et puis, pour l'avenir de cet enfant, qui sera le demi-(frère ou soeur) de l'enfant qu'il a déjà, ce serait aussi bien, non ? Ils vivent depuis très longtemps ensemble. N'est-ce pas logique qu'il ai cette attitude ? Et puis, n'êtes vous pas TOUTES LES DEUX à l'origine de son évolution actuelle ? Alors si l'une et l'autre pouvaient adopter une attitude positive, je crois que ce serait agréable pour tout le monde, et surtout sans cette volonté de vouloir lui faire mener deux vies distinctes alors que l'amour pour vous deux, il le transporte avec lui en permanence et la préférence a-t-elle une place ?

Le tort de cet homme est d'être pas suffisamment déconstruit et d'avoir penser pouvoir quitter un amour pour un autre, ce qui lui est impossible. Le tort de sa première compagne est de n'avoir pas compris à quel point son amoureux ne peut aimer au singulier. Ton tort Maddy, je trouve, est de le vouloir également pour toi, intégré dans une bulle hermétique et sans concession.

Je me trompe peut être, je perçois beaucoup d'indécisions, beaucoup de peurs, beaucoup d'incompréhensions (de soi, des autres, de la situation) et un dénouement qui pourrait être heureux.

Thiver a donné un excellent conseil. Ce livre est à mes yeux excellent. Egalement du même auteur : "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ainsi que "garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour". J'ajoute un autre livre important, je trouve : "compersion, transcender la jalousie dans le polyamour" d'Hypatia From Space.

Je recommande ces lectures aux trois personnes concernées, pas seulement toi, Maddy. Prend soin de toi, fais de la méditation si ça t'aide. Ta situation est compliqué mais avec de la bonne volonté partagée, l'issue peut être belle.

Après, je reconnais, si vraiment tout ceci est nocif, il faut couper les ponts complètement et conserver cet enfant comme un cadeau de la vie et le souvenir du bonheur partagé. Je fais partie de ces personnes qui pensent que rien n'arrive par hasard et que l'on sort grandi des difficultés.

bonheur merci pour ton analyse c'est tellement bien vu! j'ai pris contact avec lui aujourd'hui nous avons beaucoup discuter surtout de l'enfant à venir, après ma avouer que son désir et amour était différent pas préféré, mais différent et que tout les jours il penser à moi, que sa compagne avais beaucoup changer et mûri mais que certe à présent elle le bride un peu, ne veux plus qu'il est des contacts avec moi, ma clairement dit qu'à ses yeux je suis une menace forcément, elle le ressent! le fais que j'ai dit des méchancetés et avec moi elle est fermé à présent , je lui est dit alors que je n'avais pas lu encore ton message justement, que ça était trop rapide, beaucoup d'incompréhension, qu'il faut du temps, qu'il faut qu'elle apprenne à rester à sa place pour l(instant ect..

qui lui fasse comprendre il ma dit que ça serais difficile car elle ne veux plus de polyamour à présent, qu'il me désire encore mais que ce serais difficile de plus je vis à des centaines de kilomètres que si j'étais à côté ce serais différent qu'il serais venu me voir et que pour ne pas la froisser car il veux sa tranquilité, qu'il est retourné dans son petit confort, son fils, mais que dans un futur à voir! il ma dit je suis celui que tu ma connu je n'ai pas changer simplement que comme je suis en couple je ne peux faire ce que je veux et comme elle ne veux plus de contact avec toi c'est difficile! il est dans une impasse, elle l'énerve dés que mon sujet est abordé, je lui est dit de discuter et qu'il fallait le pardon et qu'un jour forcément il serais a nouveau en face de moi seul avec l'enfant, il sais aussi que je l'aime et je sais qu'il m'aime aussi , je pense qu'à l'arrivé de l'enfant cela changera encore, il me dit qu'il ne veux pas la quitter non plus! c'est compliqué! je lui est bien rappeler que je n'ai jamais voulu qu'il la quitte ou qu'il fasse un choix et qu'au contraire au break je lui est conseiller de retourner la voir que je ne l'ai jamais voulu à moi toute seule, et que je sais qu'un homme comme lui il faut l'aimer ainsi et que là j'ai l'impression que l'oiseau qu'il était elle le remets en cage! et qu'elle ne devrais pas l'interdire de me voir car elle sait qui il est! au moins ça le feras réfléchir j'espère!

il sait que j'ai raison ! et c'est là ou il ma répondu que j'étais une menace à ses yeux mais elle se réapproprie son amour son être ça ne marchera pas sur du long terme c'est impossible non! il se refreine à nouveau c'est dommage bref! sinon inconsciemment un peu je pense que je le voulais à moi mais ma raison me dit que ce n'est pas ça le véritable amour, et que je connais bien le polyamour vers mes 20 ans j'ai aimer deux hommes et pareil à l'époque j'ai dû faire un choix mon ex me l'imposer j'ai choisi celui avec qui j'étais en couple et qui était mon premier amour j'ai laisser tomber celui que j'avais rencontrer, depuis peu je l'aimais il m'avais écrit une carte d'amour j'ai un bon souvenirs, cétait quelqu'un de bien ;)

Maddy :-) . Tu me parais aller mieux et je m'en réjouis. Mon message était en effet pour éveiller à prendre en compte toutes les personnes concernées.

Tu es poly de coeur, et tu as déjà fait les frais des choix, qui sont concrets mais ne peuvent être vécu que comme une injustice, donc difficilement. J'ai également connu cela. On a l'impression que l'on nous arrache à notre vie, celle que l'on devrait vivre. Oui, les souvenirs et garder la certitude que l'autre nous a beaucoup apporté. On se découvre toujours à découvrir les autres :-) .

Il est poly également. Alors, il ressortira de nouveau de chaque situation invivable. On ne peut souffrir éternellement. Donc, son amoureuse continuera à souffrir, car jamais il ne sera l'homme exclusif désiré. Ceci est leur situation et tu ne peux qu'être consultative à ce niveau-là. Et puis le mieux, c'est de maintenir ta démarche de rapprochement, qui me parait indispensable pour toi, pour lui comme pour votre enfant... et son demi-frère.

Je trouve beau que les ponts ne soient pas définitivement coupés. Inutile de vouloir obliger quiconque à quoi que ce soit. Les livres qui ont été recommandés peuvent aider tout le monde. Y compris elle, dans sa démarche à venir, de reconnaitre votre lien à sa juste valeur.

Prend soin de toi et du bébé !

Je fais un ajout. La colère est difficilement domptable. Julien Clerc exprime cela magnifiquement dans l'une de ses dernières chansons qui se nomme simplement "ma colère". Ecoute là, et si tu penses que l'expression de celle-ci est le reflet de tes pétages de câble, comme ceux de ta métamour et de ceux de ton amoureux, alors offre lui cette chanson qui peut ouvrir la discussion sur ce thème, ensemble. Une base de discussion opportune, je pense.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

merci bonheur je vais l'écouter de ce pas ;) oui en colère de ce qu'elle était avant jalouse et possessive même si elle lui laisser la liberté sexuel! avec moi elle à poussé et attendu le moindre faux pas la petite brèche pour s'y engouffré aussi impitoyable soit elle! faire la femme très compréhensive pour lui retourné à nouveau le cerveau elle est très forte vraiment pour qu'il renonce à tout cela et qu'il se range à nouveau dans une vie de couple mais comme je suis un danger d'amour pour elle, elle à profité de tout cela pour lui dire: j'ai essayé j'ai voulu un contact c'est elle qui as était fermée elle as eu sa chance je ne désire plus la connaître!

et ça me mets en colère encore parfois même si comme tu dit ça va mieux parce que je sais que les situations sont pas toujours immuable.. de plus avec cet enfant qui nous relie lorsqu'il seras vraiment là l'amour du gamin seras plus fort que tout! quel stratégie adoptera t'elle? car l'enfant l'amour qu'il me portera ne seras jamais comparable à celui qu'il auras ou n'auras pas à son égard! elle ne pourras pas s'approprier l'amour du petit, le juge ma bien dit déjà qu'il n'irais pas là bas avant les trois ans.. il est vrai que je me projette un peu trop loin et chaque chose en son temps, mais j'ai tellement perdu confiance à présent de voir comme elle se l'approprie! jusqu'à ce que lorsque j'ai demander à ce qu'il serais préférable de le reconnaître, mais que pour les visites à distance qu'il faut qu'il sache que ce serais contraignant et que je voulais oui effectivement que mon enfant et le moins de lien possible avec elle!

étant donner qu'ils n'était pas trop d'accord tout les deux surtout elle, j'imagine, elle lui as conseiller de laisser tomber moi et l'enfant pour sa tranquilité car j'avais trop d'exigences et de contrainte maintenant! alors qu'il fallait pas demander une fois le petit née! c'est pour cela que nous avons eu un contact de vive voix, car je lui est dit que l'enfant au milieu n'avais pas à vivre tout ca qu'il fallait un terrain d'entente! et que si il fallait passer devant un juge nous le ferons! il avais pris ça pour des menaces au début!

car il disait par message que si il payé une pension ce serais pour l'avoir un week sur deux et la moitié des vacances! un week sur 2 ne seras pas possible vu la distance et puis la moitié des vacances oui effectivement je vais devoir me faire à l'idée qu'ils serons en vacances en famille avec mon enfant et que je n'aurais pas cette chance! je sais qu'au fond elle jubile, si en plus l'enfant qu'ils veulent tout petit l'habitue à elle, quitte à ce qu'il puisse même se tromper et l'appeler maman me fou les nerfs forcément! donc le juge ma déjà rassuré que la distance ferais qu'il ne pourrais pas partir avant ses 3 ans, vous comprenez que de ce point de vu, j'en souffre forcement!

mais je n'y suis pas encore c'est tout cela qui m'énerve j'essaie de relativiser et finalement je suis contente d'être à distance mais ne priverai sûrement pas le petit du papa , je ne sais pas si c'est une question d'égo et de jalousie comme ils disent! d'être braqué par rapport à elle ! mais je ne comprend pas leurs couple de 13 ans tellement uni, et lui qui ne se bat pas plus que ça pour maintenir un polyamour avec moi! elle le refuse qu'il vienne me voir il s'execute , elle à retrouvé un pouvoir sur lui incroyable! alors que lorsque je l'avais connu c'était plus le cas! depuis ma grossesse en plus! bref je m'étale encore sur le sujet toujours! je vais écouter vos conseils et lire les livres merci beaucoup