Polyamour.info

A un café poly, une participante avait indiquer que son amoureux avait été rencontré par le biais d'un site mais que ce n'était pas elle qui avait fait la démarche du choix (c'était son amoureux de vie) et qu'elle n'aurait jamais fait attention à ce profil qui ne correspondait en rien à ce qu'elle aurait recherché. Pourtant aujourd'hui elle aime (et je lui souhaite pour le bonheur et dans la longévité) ces deux personnes et elles font son bonheur.

J'avais fait remarqué alors que les critères c'était pas bon. En recherchant quelque chose de trop précis, on se conforte dans ce que l'on pense nous convenir intellectuellement, mais il y aura toujours un mais. La rencontre réelle, renouvelée permet d'être en harmonie avec l'autre car il aura inscrit à l'encre indélébile quelque chose à l'intérieur de nous... par jeu de mots, je dirais qu'il est venu s'ancrer en nous. Aucun site de rencontre et aucune rencontre furtive de rue (où l'on passe, par définition) ne peut s'inscrire pour les personnes qui aiment ainsi.

Donc pour moi, aborder ne peut se positionner que dans une démarche de poursuivre un apprivoisement pré-existant (un rapprochement affectif naturel).

C'est pour ça que je parle d'aborder et pas de séduction, pour moi il s'agit de dire son envie de faire plus ample connaissance, pas de draguer ou séduire, sinon c'est draguer ou séduire une illusion.

Bonjour Bidibidibidi Camille_B, Artichaut, Calinou696 et tous les autres qui ont répondu entre temps et que j'ai lus a posteriori,

Merci de vos réponses très instructives! Ce sujet me passionne... <3
Alors, pour l'anecdote, je ne porte pas forcément de soutif, mais les gros lourds ne sont pas moins lourds!

Plus sérieusement, un lourd, c'est un harceleur. Une personne qui vient t'accoster/t'aborder dans la rue, avec la plus belle intention du monde, c'est un harceleur. Oui, il l'a fait une fois, mais y'en a 10 avant et 10 après qui ont essayé et même souvent avec de très belles phrases d'accroches. Cette personne aura beau le faire avec poésie et délicatesse, ça reste irrespectueux : Vouloir draguer ou séduire dans la rue, c'est un rapport asymétrique. L'un impose sa présence à l'autre qui est de passage et qui subit. C'est pour ça qu'il y a des lieux plus propices (déjà cités et pleins d'autres encore!!!) où ça se fait dans un rapport beaucoup plus symétrique. Je ne vais pas plus argumenter à ce sujet car Camille_B et Artichaut que j'ai lus attentivement (tous les autres aussi, d'ailleurs) l'ont très bien expliqué...

Et non, je ne crois pas en cela : "s'il y en a qui continuent à le faire, c'est que ça doit marcher". Ca s'expliquerait davantage par la "domination viriliste", le fait de voir, de manière général, inconsciente, en la femme un être passif, plus faible, plus émotionnel et versatile, versus l'homme qui "doit" se montrer actif, fort, infaillible, logique et courageux. Un mot, aussi rapide qu'un "bonjour" a des conséquences bien plus pernicieuses car elle se situe dans un contexte plus large.

Après tout, les femmes n'ont acquis de droits que depuis ces dernières décennies (sur plusieurs milliers où elle est une mineure, incapable de se prendre en main) et principalement dans les pays privilégiés. Malgré les énormes progrès, les mentalités évoluent lentement tant sur l'image de la femme que de l'homme, et tous ceux qui se situent entre les deux.

Et oui, Bidibidibidi je crois qu'il y a de quoi rendre chèvre quand les mœurs nous imposent des choses si contradictoires d’être des femmes libérées mais pas trop quand même. Idem pour les hommes qui doivent être les plus forts en tout, maîtriser, sans « faiblesse » mais quand même avec des sentiments. Je pense que réfléchir, observer tout cela et écouter permet de faciliter les rapports humains, notamment en matière de séduction/ faire connaissance/ aborder quelqu'un

Pour conclure, oui, draguons, séduisons, abordons si on le souhaite mais ailleurs que dans la rue et dans des contextes où les rapports sont davantage équilibrés, non imposés

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

De l'expérience que tu racontes bonheur, ce n'est pas la conclusion que j'en tire. Pour moi:
C'est que son amoureux la connaissait mieux qu'elle ne se connaissait elle-même.

C'est pour ca qu'une fois qu'on se connait, on sait ce qui nous plait chez les autres ou non.
Alors oui, on peut, enfin j'espère, faire une rencontre très surprenante, mais bon.
Question de vécu certainement.

Oui et non, calinou696. Je ne crois pas qu'il est fait ce choix pour elle, mais plutôt pour lui, à la base. J'espère ne pas mal interprété ce que j'en sais.

:-D
Cette discussion est amusante.

Après, l'apparence est un critère de sélection de partenaire primordial, si ce n'est le premier critère de sélection de partenaire. Ne pas être touché plus que ça par l'apparence d'une personne, c'est faire parti de la minorité à mes yeux.

Edit : Ca va trop vite pour moi !!!! Je suis en retard d'un train.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Alors allons-y pour s'inscrire dans cette minorité et avec le coeur :-D

Heureuse de t'amuser à ce point aujourd'hui !

La faculté de mentir, la faculté de modifier un post... :-D

lepolyamoureux
Bonjour à tous,

je voulais vraiment partager mon expérience et ma vision des choses dans le domaine parce qu'au cours de l'année passée je me suis vraiment posé la question de la drague de rue et de ce que cela représentait. J'avais un avis préconçu sur la question et quelques lectures, forums et discussions (surtout avec des femmes) m'ont permis de changer un peu mon état d'esprit vis à vis de cette "pratique".

Tout d'abord, il y a certains éléments qui me semblent factuels et dont je pense qu'il est important de prendre conscience:

- Dans nos sociétés occidentales contemporaines, ce sont les hommes (malheureusement) qui doivent faire le premier pas:

C'est tragique à dire mais, messieurs, combien d'entre vous se sont fait aborder par une femme dans la rue cette semaine? Ce mois-ci? Cette année? C'est très rare, un peu dommage, mais c'est une construction sociale qu'il faut se rentrer dans le crâne: si vous ne faites pas le premier pas, personne ne le fera pour vous.

Ps: Mesdames, vous n'avez pas idée du choc positif que vous provoquez quand vous prenez l’initiative. La "coutume" de l'homme dragueur et de la femme draguée devrait tomber mais que faire contre des siècles de conditionnement..? Dans ce cas précis c'est à vous de faire le premier pas pour changer la donne =p.

- Il y a une grande différence entre aborder et emmerder voir: agresser:

Je n'ai personnellement jamais abordé qui que ce soit dans la rue avant l'année passée pour la simple et bonne raison que les seuls retours que j'avais de mes amies étaient: "un relou a essayé de me draguer" "un salaud m'a sifflé" "un gros porc m'a collé dans le bus" "un groupe de racailles m'a demandé mon 06"...

Ma plus grosse crainte était d'être apparenté à ce genre d'ordure. Cette crainte s'est même développée au delà du cadre de la rue. Dans des lieux de rencontre comme bars, soirées etc... Je n'osais pas engager la conversation avec des personnes même si une sorte de courant passait juste par crainte d'être associé à un prédateur.

La réalité c'est que essayer d'engager la conversation poliment avec quelqu'un et sortir une phrase d'accroche préconçue, offensante ou avoir un comportement intrusif ne sont tout simplement pas du tout la même chose.

- Tout le monde aime susciter de l'intérêt:

Si vous allez voir quelqu'un et montrez de l'intérêt respectueux pour sa personne, cette personne ne vous enverra pas valdinguer. Je rejoins Watson sur ce point, aborder quelqu'un de manière détournée en demandant un renseignement puis tourner la conversation en rapport de séduction est non seulement pas très honnête mais aussi déroutant. Le mieux reste encore d'affirmer clairement son intérêt pour la personne en question. Au mieux la personne répond positivement, au pire, elle décline aussi poliment que vous votre démarche.

Pour en revenir au sujet principal, la drague de rue.

Je suis personnellement contre quand c'est pratiqué comme une sport. Je m'explique: draguer pour draguer ne rime à rien je trouve. Passer l'après-midi dans la rue et aborder bêtement toutes les personnes qui répondent à vos critères d’attractivité ne vous apportera rien.

D'une part vous êtes cramé. Tourner en boucle et aborder à la chaîne suscite un sentiment de "prédation" que vos "proies" ne manqueront pas de ressentir dès vos premiers mots qui tomberont à plat.

D'autre part, la répétitivité de l’exercice vous rendra insensible et donc peu aimable voir même agressif. J'aime comparer ce sentiment d'insensibilité à l'application de dating T*****. (Je ne sais pas si on peut citer de marques ou quoi... mais je pense que tout le monde comprend). Au début on fait attention à la personne, sa bio (sur l'app), ses caractères particuliers, ses actions (irl) et puis après on se contente de swaper inconsciemment ou d'aborder à la chaîne.

En revanche je suis pour la drague de rue quand elle est exceptionnelle et provient d'un réel sentiment d'attraction vers quelqu'un. Encore une fois je m'explique: je pense qu'il est arrivé à tout le monde de croiser quelqu'un dans la rue qui soit vraiment beau/belle de remarquer sa présence le court d'un instant et puis de tracer son chemin. Mais ces personnes sont vite oubliées.

La rencontre dont je parle et pour laquelle je trouve qu'il est important de s'adonner à la drague de rue c'est lorsque la personne fait naître un réel sentiment de par sa simple présence. Ces personnes que l'on croise qui sont difficiles à oublier et où l'on regrette bien souvent de ne pas avoir eu le courage de ses sentiments.

En général ces personnes là nous procurent bien plus qu'un attrait physique, on est ébloui par leur façon de se comporter, par l’atmosphère qu'elles dégagent, par leur voix, leur lectures etc... Bien évidemment on ne parle pas là d'un passage piéton aux heures de pointes. Ces rencontres se font peut-être sur un banc au parc, dans le train, une file d'attente, mais je les considère tout de même comme une rencontre de rue à partir du moment où la personne qui nous intéresse n'est pas dans un contexte où elle s'attend à engager la discussion avec un inconnu (contrairement au bar, club, soirée etc...).

Pour conclure, j'aimerai expliquer pourquoi je pense qu'il ne faut pas craindre de draguer dans la rue (dans le cadre d'une rencontre telle que celle que j'ai citée précédemment).

Comme l'a dit Watson, le premier contact doit au mieux être visuel. Il faut avoir confirmation que la personne qui vous intéresse a pris conscience que vous êtes là et ne pas provoquer de surprise.

Une fois que c'est le cas, il n'y a pas 36 milles alternatives, il faut faire le premier pas.

Les craintes majeures sont souvent les suivantes:

1) "Je n'ai rien à dire"

2) "Je ne veux pas l'emmerder"

3) "Je me fais recaler et c'est la fin du monde"

Et là encore:

1) Mais si! Si la personne suscite un intérêt vraiment particulier (et pas simplement une plastique séduisante) c'est qu'il y a bien une raison pour ressentir ça. Si c'est par rapport à quelque chose qu'il/elle a dit, autant lui en faire part. Si c'est par rapport au bouquin qu'il/elle lit, à la musique qu'il/elle chantonne, même à la marque qu'il/elle porte qui serait révélateur d'un trait de personnalité qui plait particulièrement alors ça vaut le coup d'en parler aussi.

2) Dans le cas où vous n'allez pas arrêter quelqu'un dans la rue de pressé ou que vous n'abordez pas au milieu de la circulation ou dans une ruelle lugubre, il n'y a aucune crainte de déranger. Franchement... ça ne dérange personne d'être salué. Il ne faut pas oublier que la plupart du temps les "dragueurs de rue" sont plus des "agresseurs de rue" qui forcent comme pas permis et mettent tout le monde mal à l'aise. Ces gens là sont dans un autre monde, ce qu'ils recherchent au travers de leurs actions ce n'est pas une réponse positive de la part de leur interlocuteur mais ils cherchent à se conforter dans leur condition de prédateur face à sa proie. Et c'est ce qu'ils obtiennent, l'agresseur et l'agressé. Le but de la drague de rue telle que je la conçois n'est pas dans le rapport de force. C'est presque le contraire, aborder quelqu'un et admettre avoir une "faiblesse" pour un trait particulier de sa personne ou du moins être sensible et porter un intérêt à un aspect ou un autre qu'il/elle dégage. Donc non, vous n'allez pas emmerder en allant dire "Bonjour" et en ouvrant la conversation avec respect et retenu.

3) Mais dans le cas extrême où vous vous êtes complètement fourvoyé et que la personne, malgré le contact visuel préalable, malgré l'approche respectueuse et sincère, n'est pas intéressée. Rien de grave ne va arriver. D'une part si vous avez fait la démarche poliment, la personne vous répondra également de manière polie et vous ne repartirez pas diminué, au contraire! Il n'y aura pas le regret de ne pas avoir essayé et en plus de cela, réaliser qu'il est possible de prendre son courage à deux mains et franchir le Rubicon laisse un sentiment de plénitude incroyable pour la confiance en soi.

De plus, si vous êtes en relation polyamoureuse vous saurez que vous êtes appréciable et pourrez vous réconforter dans les bras de votre/vos partenaire-s =p.

C'est évidemment ma vision biaisée de polyamoureux que j'ai exposée mais j'espère que mon expérience et mon ressenti pourra amener à la réflexion personnelle chez certains.

Quoi qu'il en soit, je ne pense pas que quelque chose de négatif puisse germer d'une rencontre aussi brève soit elle si le respect, l'empathie et l'amour sont les lignes directrices de la démarche.

Très intéressant.

Mais :

Pourquoi faudrait-il tant se mettre dans le crâne que les hommes doivent faire le premier pas puisque c'est ainsi depuis des siècles ?

Ne faudrait-il pas aussi se dire que si les hommes dominent, gagnent plus etc. il n'y a qu'à, pour les femmes, à se mettre ça dans le crâne ?

Certaines choses peuvent changer et d'autres non ?

Vous n'approfondissez pas car vous êtes un séducteur et que tel, donc, ne veut surtout pas être votre propos. Rien ne vous gène réellement en cela puisque vous n'en êtes pas victime, mais plutôt bénéficiaire ;)

Oui, les choses qui changent ne le font qu'au bénéfice des plus forts. La libération féminine se fait comme conquête de droits, uniquement ! D'aucunes obligations.

Or cela ne s'est pas fait au détriment des hommes les plus mâles, les plus machos, les plus forts. Ceux-là s'adaptent, en tirent profit. Mais au détriment de ceux qui, avant trouvaient parfois quand même femme, et qui maintenant sont des célibataires morbides.

Bourdieu exposait bien cela dans ses premières années, dans le bal des célibataires. Ces vieux garçons qui mourraient dans les campagnes, sans descendance, sans jamais de femme : trop gauches, trop malfichu, etc.

Même les plus laides des femmes peuvent, elles, gagner de l'argent avec leur corps... et donc facilement trouver une relation.

artichaut
Ce n'est quand même pas si facile, car :

- quand à longueur de journée tu te fait aborder (harceler) dans la rue, tu n'as pas forcément envie, voire même pas l'idée (!), de faire à d'autres, même de manière polie et bienveillante, ce que tu subit à longueur de temps

- une femme qui aborde, fait le premier pas, est "un peu trop" entreprenante, etc, dérange, n'est "pas à sa place" et à vite fait de passer pour une salope, donc c'est plus facile à dire qu'à faire, et donc c'est encore plus difficile que pour un homme

Et donc on fait quoi ? On compte sur la charité d'une collègue de travaille mal dans son couple ?, on s'inscrit sur un site de rencontre et on attend de retrouver ses 25 ans, mais avec le physique d'un pompier ?

Où et comment avez-vous rencontrez vos hommes ? Comment, précisément, sont-ils physiquement ?

bonheur
C'est curieux car perso je différencie les gros lourds à qui je fais du rentre dedans, histoire de remettre à sa place ceux qui, à mes yeux, le méritent (et je suis indulgente certainement en comparaison de ce que j'observe autour de moi) ET quelqu'un qui me sourie, s'enthousiasme en mon contact.

Pour ce qui est de faire le premier pas pour une femme, je crois que là, messieurs, désolée de le dire mais ça vous effraie. Là encore c'est un constat. Dès que je tente parfois de pouvoir communiquer plus sérieusement, c'est la fuite. Donc aujourd'hui, faire le premier pas, ça reste dans mon optique (pas obligatoirement question amoureuse), mais si je tend une perche et qu'elle n'est pas saisie, je m'éclipse et hop, c'est comme s'il n'était jamais rien arrivé.

Faux, totalement faux. Aucun homme ne s'en effraie. Mais c'est un discours récurrent chez des femmes qui veulent se justifier et inventeront même des histoires pour se disculper de cette lacheté bien compréhensible qui est qu'il est plus facile d'attendre que l'autre prenne son courage à 2 mains.

Ce terme de courage d'ailleurs, montre qu'il n'y a rien là de facile car le rejet est TOUJOURS humiliant lorsque le désir était réel.

Le dragueur de rue, se fait le cuir, et la facilité vient avec la désinvolture, l'absence d'intérêt réel.

Car celui-ci implique chez quelqu'un qui ne s'endurcit pas une maladresse qui n'est appréciée que chez un mannequin.

Mais cette réalité observée plusieurs milliers de fois (bus, métro, train, avion, café, etc.), avec prise de note etc., est inacceptable, ce qui implique un dialogue de sourd la plupart du temps. Sauf lorsque la démonstration peut en être faite sur le long terme, de manière vivante, à quelqu'un qu'on voit souvent et à qui on montre, dans des endroits divers la répétition SYSTEMATIQUE de ce que j'ai énoncé ci-dessus.

La seule femme à qui j'ai conseillé d'essayer 'réellement', après qu'elle m'ait avoué avoir menti en me disant être déjà allée vers un homme plusieurs fois, l'a fait. Et m'a appelé le lendemain pour me voir. Nous avons passé 4 jours ensemble tant elle ne pouvait se retrouver seule après ce qu'elle trouvait être une épreuve terrible, comme jamais elle n'en avait connu. Tout cela simplement parce qu'elle s'était entendu dire gentiment (d'après elle) non par un homme qu'elle convoitait fortement. L'humiliation qu'elle a ressenti était pour moi délirante, même si je m'attendais à ce qu'elle comprenne douloureusement ce que cela faisait. Elle était presque en crise d'angoisse. Jamais ! Jamais m'a-t-elle dit elle ne recommencerait une si terrible mise à l'épreuve.

De fait, je n'ai connu que très peu d'hommes qui ait réellement été dragué par une femme. Lorsque je les questionnais (entretien long), la réalité prenait le pas sur la gloriole.
De même avec les femmes...
Sur un forum, il suffit de lâcher 3 lignes avec la certitude qu'on sera cru à bon compte. Mais face à face, c'est autre chose.

Les rares que j'ai vu être dragué par des femmes, et sans vergogne aucune, était des mannequins, à proprement parler. Des professionnels.

J'ai la quarantaine, j'ai un physique pas trop dégueu, je ne me comporte pas comme un ours il me semble.. et je n'ai JAMAIS été abordé pas une nana.
Je crois qu'à part les mannequins, les hommes riches, célèbre, ou vraiment charismatique, aucun homme ne se fait aborder, ou alors vraiment à la marge.
Du coup, quand ca arrive, c'est à se demander si la nana qui fait ca a un problème.
That s life, on va pas refaire le monde.

Et bien, aruspice, tu as des problèmes ?

Tu ne digère pas ta dernière rupture ?
Ta dernière conquête (à défaut de voir de l'amour en toi, je vais utiliser un vocabulaire plus guerrier) t'a quitté pour une femme après que tu lui ai refilé une MST et tu ne l'as toujours pas digéré ?
Ça fait juste trop longtemps que tu n'as pas kène ?

La masturbation, ça existe.

Je pratique plusieurs fois par semaine, et en général ça attendrit mon rapport aux autres au moins un tout petit peu. :)

calinou696
D'un autre côté, si il y a des gros lourds de rue, c'est bien que quelque part ca doit marcher de temps en temps, sinon ils n'existeraient pas.

Il faudrait donc en vouloir aux nanas qui cèdent, mais bon.

calinou696
D'un autre côté, si il y a des gros lourds de rue, c'est bien que quelque part ca doit marcher de temps en temps, sinon ils n'existeraient pas.

Il faudrait donc en vouloir aux nanas qui cèdent, mais bon.

Y a qu'à moi que cette réponse pause problème ?

Quand je fais du sport je fais du sport, pas du tout envie d'être draguée. Le problème de "la rue" ne se limite pas à la rue... mais je reconnais que si on part du principe que la "drague" ou la "séduction" sont partout des occasions de harcèlement, ça complique singulièrement le rapprochement.

On peut très bien avoir des critères extrêmement stricts sur un site de rencontres et pour finir développer une relation amoureuse réelle et merveilleuse avec quelqu'un qui ne correspond pas du tout aux critères de départ et pourtant rencontré sur ce même site de rencontres...

calinou696
D'un autre côté, si il y a des gros lourds de rue, c'est bien que quelque part ca doit marcher de temps en temps, sinon ils n'existeraient pas.

Il faudrait donc en vouloir aux nanas qui cèdent, mais bon.

Y a qu'à moi que cette réponse pause problème ?

Quand je fais du sport je fais du sport, pas du tout envie d'être draguée. Le problème de "la rue" ne se limite pas à la rue... mais je reconnais que si on part du principe que la "drague" ou la "séduction" sont partout des occasions de harcèlement, ça complique singulièrement le rapprochement.

On peut très bien avoir des critères extrêmement stricts sur un site de rencontres et pour finir développer une relation amoureuse réelle et merveilleuse avec quelqu'un qui ne correspond pas du tout aux critères de départ et pourtant rencontré sur ce même site de rencontres...

Mais nul part est un lieu de drague!
Qd tu fais du sport, tu fais du sport, tu veux pas être dragué.
Qd tu travailles, c'est pour travailler.
Qd tu traverses la rue, c'est pour traverser la rue.
Qd tu vas en boite, c'est pour t'amuser avec tes amies.
Qd tu vas à un mariage,
Qd tu vas quelque part..
bref t'as compris.
Les rencontres se limitent donc à INTERNET parce qu'à ce moment là c'est marqué dessus en clair!
Waouh.. ca promet un bel avenir tout ca..

Je ne pense pas être dégueulasse physiquement, ni être particulièrement idiot.

Par contre mon RSA ne fait pas de moi un homme riche, et je ne déborde pas de charisme.

Ça ne m'a jamais empêché de me faire aborder de temps en temps, et je dois même admettre que je ne suis pas à l'initiative de la quasi-totalité des relations amoureuses/affectives/sexuelles que j'ai eue et que j'ai encore.

Deux invités différents pour le même discours, avec le même objectif... :) Allons, allons !!!

Et amusant l'agression sur le mode : tu es frustré ! mal baisé, etc. Ça place tout de suite les capacités d'argumentation ;)

D'ailleurs je note que calinou non plus n'est pas abordé... pour en revenir au sujet.

pourquoi ne pas militer pour que cela change ?

C'est amusant comme il est facile de militer pour des droits supplémentaires mais comme les questions d'obligations passe à la trappe, par l'humour, le mépris, la ridiculisation, etc.

L'obligation d'exclusivité ?
J'ai peur de ne te pas te suivre.