Polyamour.info

Brisé25
elle m'a dit qu'elle reprenait les sujets de discussion qu'on avait ensemble mais que vu qu'il ne savait pas grand chose, c'est limite si elle débattait pas toute seule, mais elle aimait sa, je comprend pas trop d'ailleurs car la plupart du temps c'est moi qui lui fait part de ces sujets vu que je suis très curieux et que dès que je vois un article intéressant je peux rechercher plus loin et j'aime bien en parler avec elle ou des amis, bref je comprend pas vraiment pourquoi elle aimait sa...

Ben si le type est aussi peu fin que ce que tu décris, elle pouvait se trouver dans une position valorisante pour elle, d'être la personne qui explique des trucs intéressants, alors qu'elle est plus jeune que lui... Elle peut voir ce rapport comme si elle apportait quelque chose de meilleur à cet homme, quand, avec toi au contraire, elle se sent dans une posture plus passive où c'est oi qui a le rôle dominant intellectuellement.
Et puis, ce besoin de s'impliquer dans un échange et dans un débat "monologue" avec cet amant, ça pourrait d'autant plus arriver si leur relation se jouait sur le désir, du coup, c'est elle qui aurait eu le plus besoin de parler, ça la rassurerait sans doute de se dire qu'elle partageait plus avec lui.

Ca peut dépendre aussi de ce qu'il est dans le cadre du boulot, s'il est apprécié d'un groupe, s'il a une place importante... S'il est socialement valorisé, et qu'elle donne beaucoup d'elle-même au travail, ça peut changer son regard sur lui.

Mais vraiment, j'insiste, ne juge pas les sentiments de ta copine à la hauteur de ce que tu peux connaître de ce mec. Les raisons d'aimer de ta copine, c'est entre elle et elle, elle n'a pas tort ou raison d'aimer, ni cet homme, ni toi, ni n'importe qui d'autre. C'est juste ses besoins. Tu peux les comprendre, parfois les satisfaire toi-même, mais faut pas que tu te retrouves à décréter qu'ils sont illusoires, décevants... Ca te permettrait pas de bien constuire par la suite, en mode traditionnel ou autrement.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Siestacorta
Mais vraiment, j'insiste, ne juge pas les sentiments de ta copine à la hauteur de ce que tu peux connaître de ce mec. Les raisons d'aimer de ta copine, c'est entre elle et elle, elle n'a pas tort ou raison d'aimer, ni cet homme, ni toi, ni n'importe qui d'autre. C'est juste ses besoins. Tu peux les comprendre, parfois les satisfaire toi-même, mais faut pas que tu te retrouves à décréter qu'ils sont illusoires, décevants... Ca te permettrait pas de bien constuire par la suite, en mode traditionnel ou autrement.

Je plussoie. C'est vraiment quelque chose d'important.

Cette discussion m' est très utile, merci.

Tout comme Shamal, je suis totalement en accord avec Siestacorta. Il me semble que c'est des fondements de toute relation, poly ou pas etc.

Je suis contente pour toi que ton histoire se poursuive. Tu as l'air de beaucoup tenir à ton amie. Vous venez de vivre un moment qui va certainement vous permettre de beaucoup évoluer dans votre relation à deux, pour choisir ensuite, ou non, de rester disponibles pour d'autres.

Bon, y a eu un coup de chaud (à plus d'un titre) dans ta vie, Brisé, et celle de ton couple. Mais, d'après les derniers développements, il y a des chances (en tout cas une envie exprimée d'elle et toi) que les choses se calment. Que le torrent laisse la place au petit bras de rivière bucolique.
Il faut continuer à avancer, à travailler votre communication et vos projets communs, pour que tu puisse effacer ce sale moment.

En tout cas, pour revenir à ce sale moment que tu as exposé dans ton premier message, j'ai été aussi choqué par le comportement de ce mec (et notamment, sa façon de considérer ta copine comme un objet, son manque de finesse) , tout du moins tel que tu l'as exposé dans ton récit.
Après, effectivement, pour essayer de comprendre leur attirance réciproque, on peut peut-être se pencher sur le jeu de pouvoir : peut-être une relation hiérarchique au boulot, une différence d'âge (et donc une expérience survendue de son côté), et de culture (et donc une parole survendue de son côté). Un peu des "contraires s'attirent". Néanmoins, ça ne me semblait guère viable à long terme. En tout cas, c'est souvent dur de passer d'une relation basée sur l'attirance des contraires et la domination/soumission, à une relation d'âme soeur. Enfin, c'est mon avis (même si bien sûr, la communication peut faire des miracles parfois).
Bon, bref, le fait est que faire comprendre (et parfois comprendre soi-même) ses choix d'amant à son conjoint n'est pas une sinécure. Sentimentalement, j'aurais tendance à être sur ta ligne et celle d'une autre participante à la discussion : quand je ne trouve pas ou peu de qualités mais que des défauts bien voyants (et surtout pas de connexion intellectuelle) à l'amant(e), me demander si je connais vraiment ma compagne, ou si je n'en avais qu'une vision illusoire. Et, dans la situation inverse, avoir une certaine honte de moi (ou plutôt une gêne) quand je me trouve en situation de présenter ou décrire un(e) amant(e) auquel je suis incapable d'énoncer objectivement des qualités que ma compagne pourrait saisir. Bref, ne pas pouvoir la défendre et donc me défendre avec.
Mais, je pense qu'effectivement, au final, il faut se satisfaire de cette réponse : "on ne peut pas saisir et comprendre tout"..et ce qui compte c'est la qualité de la relation un à un.