Polyamour.info

C'est violent parce qu'on te décrit des émotions très fortes.
C'est pas respectueux, parce que cette honnêteté ne te donne rien de bon pour toi, et te décrit un bien dont tu es exclu.

Si je disais à ma fille "j'ai rencontré une petite fille du même âge que toi qui a que des bonnes notes en classe, qui est très très belle, qui range super bien sa chambre j'aurai aimé lui parler plus longtemps mais finalement je suis revenu à la maison", je peux etre honnête (ça peut arriver, vu que la petite fille je connais pas ses défauts et que je connais ceux de la mienne), mais à quoi aura servi mon honnêteté, là ?
Si un client de pharmacie dit "je viens chez vous parce que c'est plus près mais je préfère la pharmacie de mon oncle, c'est plus grand, ya plus de choix et je trouve que vous respirez trop fort", c'est honnête mais est ce que c'est respectueux ?
Si on dit à un pote "je suis content de te voir, mais hier j'ai passé une soirée super excellente mémorable, ici-même, dans ce même café, avec un type que tu connais pas qu'a plein de qualtiés, enfin n'en parlons plus, ça va toi avec tes crédits immobiliers ?", c'est honnête, mais est-ce respectueux ? Et surtout, si je valorise pas ce qui m'intéresse, pourquoi je viens ? Pourquoi je le dis pas ?

Voilà. L'honnêteté, c'est pas un devoir de raconter des trucs qui ne font du bien à personne. Ca, c'est de la franchise excessive, du manque de savoir-vivre... et on peut être franchement méchant. Et même franc et malhonnête (dire ce que je ressens mais me vexer quand l'autre fait de même).

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je te remercie Siestacorta de ton honneté mais c'est moi qui suis demandeur. Je ne peux pas ne veux pas imaginer autre chiose que la realité.
J'aime connaitre toutes ses emotions et meme si elles sont violente à mon encontre c'est moi qui dois les accepter ou alors lui demander d'arreter....

C'est pour cela que je pense avoir besoin de votre aide durant cette semaine...

Pour toi, il s'agit pas d'imaginer autre chose que la réalité, il s'agit de pas chercher des détails qui te font aucun bien.
Si je passe mon temps à imaginer tout ce qu'un ami à moi a et dont je ne peux pas jouir (du fric, un appart, des qualités sociales, des succès), et que je passe mon temps à vouloir me représenter ces détails, je vais pas rester longtemps à l'aise. Si je suis heureux de mon amitié, quel intérêt à souligner ce qu'elle ne m'apporte pas ?

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Oui et non mais la je ne parle pas d'amitié ....
De plus le fric comme tu le soulignes tu ne l'apporte pas à ton ami. Imaginons tu es riches à milliard tu en donnerais surement un peu a ton ami....

Moi dans ce meme cadre je veux lui donner plus que tout en plaisir....

Je vous ferais une petite revelation de nos echanges pour sa soirée de jeudi dans une heure environ la je file en reunion

nous2du77melun

J'aime connaitre toutes ses emotions et meme si elles sont violente à mon encontre c'est moi qui dois les accepter ou alors lui demander d'arreter....

Oui, en partie, mais c'est aussi à elle de savoir se préserver et préserver sa relation à toi contre ton inquiétude.
A vrai dire, je serai à sa place, face à quelqu'un qui cherche à se faire souffrir avec des détails, sois j'en rajouterai exprès des tonnes jusqu'à ce qu'elle comprenne que c'est absurde et qu'au fond ça change rien que l'autre soit un bon coup ou pas, soit je dirais exprès "bof, chouette, sexuel, mais bon, du sexe quoi, ça me plait le je fais, ya pas à discuter de quel poil vibre plus que les autres".

nous2du77melun
Oui et non mais la je ne parle pas d'amitié ....
De plus le fric comme tu le soulignes tu ne l'apporte pas à ton ami. Imaginons tu es riches à milliard tu en donnerais surement un peu a ton ami....

L'amitié est comparable à mon sens. Ou plutôt, je ne vois pas ce que l'amour et le sexe auraient de si spécial qu'on doive les traiter différemment dans notre recherche d'honnêteté.
Et si le pote avait une grande richesse débordante, oui, il chercherait probablement à trouver comment faire du bien à notre amitié avec ça...
Et c'est justement le bon côté de la richesse affective dans le polyamour, celui qui est satisfait peut aider mieux à satisfaire un autre.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Et la ma moitié ne peut m'aider a combattre mes demons et vous???

Je vous explique la semaine prochaine:
Jeudi 11 elle va chez son amant
Vendredi 12 retour à la maison
Samedi 13 a sa demande nous nous sommes pris une chambre d'hotes pour etre tous les 2 sans enfants

Siestacorta
Elle devrait pas raconter son truc avec des détails aussi performatifs, ni toi de lui demander "raconte moi tous les détails").
La liberté que tu donnes à ta partenaire, faut qu'elle soit compensée par un respect pour toi.

Si ça te fait mal elle ne peut t'obliger à l'entendre.
En le lisant ça m'a fait mal à moi aussi pourtant c'est pas sensé me toucher mais les mots qu'elle a choisi font mal...

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

oui j'ai essayer de rien lui demander mais je suis encore plus dans l'angoisse malgré que je sache que cela est favorable pour elle et pour nous

Je comprends, mais il y a quelque chose entre rien demander et demander ce que tu veux savoir.
Elle t'en a dit un peu plus... exemple:
" (...) J'aime m'imaginer qu'il me "defonce" et quelle extase quand il le fait ect "

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Non non c'est moi qui desire savoir ce qu'elle ressent dans quel etat elle se trouve a ces moments

ok bon si tu aimes savoir tout va bien, si tu arrives à garder à l'esprit qu'toutes relations sont uniques, incomparables. <3
Si cette envie de tout savoir, une fois assouvie t'apporte plus de plaisir que de mal etre. tout va bien <3

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

oui mais j'aimerais me confier afin de vous faire part de mes etats d'ames et ceci jusqu'a jeudi prochain

Est-ce que ta femme décrit avec la même franchise ce qu'elle ressent quand elle est avec toi ?
Est-ce qu'il ne faudrait pas contrebalancer les récits de ses ébats avec son amant avec son ressenti à propos des vôtres ?

J'ai l'impression que tu aimes un peu te faire du mal. Et je ne vois pas bien pourquoi tu t'infliges ça, puisque c'est toi qui semble demandeur de ces échanges.

Après, je pose des questions mais je ne juge pas, hein, et si tu souhaites faire part de tes états d'âme ici, et que ça te fait du bien, pourquoi pas.

Oui bien sur elle le decrit de la meme maniere pour moi. La preuve: etant toujours deranger par les enfants c'est elle qui m'a proposé cette sortie en chambre d'hote afin que nous puissions profiter pleinement. Elle veut "eliminer" les enfants pour etre tranquille et pouvoir se lacher avec moi

Tu as besoin de savoir, tu as besoin de comparer ? Apprends et compare.
Mais cela te fait du mal.
Peut-être as-tu besoin de te faire du mal ?

Sinon, on peut essayer d'appréhender la situation différemment.

Je rejoins Vaniel, l'histoire amoureuse ne s'accommode pas de la compétitivité, le plaisir sexuel non plus et les performances dans ce domaine sont vides de sens.

En revanche, un sentiment amoureux se construit aussi avec ses propres différences, et le chemin de ce travail passe par le respect de celles et ceux qui le nourrissent. Ton épouse vit quelque chose qui l'intéresse, elle nourrit votre sentiment de cela, elle vous fait exister tous les deux, différemment.

Pour autant, son plaisir ne t'appartient pas, il n'appartient qu'à elle, qu'elle soit avec toi ou avec son amant.

Tu nous décris une situation de jalousie, où les informations nécessaires à une représentation lucide des choses et à tuer dans l'oeuf des fantasmes inutiles ne suffisent pas à te tranquilliser.
Je répète, tu ne peux pas être propriétaire de son plaisir, et si on regarde bien, on ne peut être propriétaire de rien chez l'autre. On peut juste être un interlocuteur.

Ce que tu fais.
Alors, j'émets deux hypothèses : tu donnes une valeur fausse à deux expériences différentes pour pouvoir les comparer et te mettre dans une situation de conflit par rapport à tes capacités d'accueil de l'autre et de l'inconnu, ou tu envisages votre relation comme une co-propriété.

Et cela provoque une jalousie qui t'est peut-être nécessaire... Mais alors, où est l'amour dans tout cela ?

Pour repondre a ta derniere questions, ou est l'amour dans tout cela:
Dans nos enfants
dans le fait que si elle est malade je suis a ses cotés et inversement
Notre passé et vécu, les crises de vie que nous avons traversé et qui nous ont soudé
Le plaisir juste d'etre ensemble

L'amour pour moi est un tout pas une partie de jambe en l'air

Je suis la pour moi et par effet vecteur pour nous:
Si j'apprehende mal son RDV Elle le vivra mal donc nous le vivrons mal

Si des gens altruiste me rassure me guide je les remercie par avance

Je peux comprendre le désir/besoin d'une vérité absolue. Cependant, même dans le cas où cette curiosité intime ne serait pas la manifestation d'une volonté de contrôle, il est nécessaire de faire en fonction de ses limites. Tu peux choisir cette voie d'une vérité absolue et nue mais il faut être prêt à en payer le prix. Le hic c'est que je doute qu'il existe une personne capable de recevoir uniquement et continuellement toute la vérité sans craquer.

T'es-tu déjà livré à une expérience de pensée qui consisterait à renverser la situation ? Ce serait toi qui aurait une amante avec laquelle tu vis des expériences différentes d'avec ton épouse, différences des plus agréables que tu lui raconterais. Le but de cette expérience est moins d'envisager les réactions potentielles de ton épouse que de penser autrement vos dynamiques communicationnelles et les ficelles de celles-ci.

Déja fait: Elle ne veut rien savoir a l'inverse de moi mais dans l'intimité elle me posais des questions (j'ai eu une relation extérieure durant 6 mois il y a 2 ans) me demandant si elle etait meilleure qu'elle ou si je passais de bon moment avec...
En revanche son inquietude provenait plus du fait que j'ai une excellente entente intellectuelle avec cette femme