Polyamour.info

Hm, à part ça, merci pour cet échange sur la dépendance parce que j'ai dû réfléchir sur moi en cours de route.
Comme je suis content de cet échange, que je veux qu'il puisse y en avoir d'autres comme ça, je prend la responsabilité de faire des efforts pour que le forum et les cafés continuent à tourner, et pour que des gens comme toi puissent s'y exprimer. Même quand ce serait plus facile de venir que quand je suis d'humeur...

(tu la sens, là, l'argumentation qui vient ?)

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Nous avons je crois ce point en commun Siestacorta, le cerveau en permanence en ébullition, dans la réflexion. Perso, je ne peux lutter contre, alors j'essaie aussi de prendre du recul face à cela.

La chanson de Souchon, je la connaissais, mais comme souvent on ne prête pas assez attention à ce que l'on nous dit, même en musique, avec une belle voix, et une impression de légèreté et de désinvolture qui vient contredire les mots tout en les valorisant. J'adore le beau mélange des genres.

Donc, j'accueillerai avec les contradictions apparentes, qui souvent n'en sont pas réellement, juste des divergences d'opinions, à un instant T. J'ai cette particularité de peu me projeter inutilement dans l'avenir (le présent étant suffisamment énergivore) puisque ce dernier sera ce qu'il sera. Eventuellement, favoriser l'avenir pour qu'il soit le plus positif possible comme éviter de quitter et d'être quittée, aucun motif n'en valant la peine, même si ça arrive malgré tout. L'honnêteté aussi, engage à un avenir plus sain. Donc, non, je ne la sens pas, l'argumentation qui vient... mais tu me l'expliquera... L'extrapolation, j'évite aujourd'hui. Tout comme l'interprétation ou le tacite.

gcd68
Oui, il y a une interaction, c'est évident. Et je dis souvent "merci" pour ce que l'on m'apporte (j'inclus dans ce terme les réflexions qu'ils m'apportent et leurs visions de moi, qui m'aide évidemment à évoluer).

Je pense aussi que j'interagis sur eux, de la même manière, c'est évident aussi. Je reçois aussi des "merci".

J'aime bien lire cela, ces mots me renvoient à une définition de la responsabilité.

ahahahahah ! :-D

Bon je m'incline, d'autant qu'un merci j'en ai reçu un cet après midi par sms et plusieurs de vive voix. C'est un mot important s'il est dit avec sincérité. Je n'oublie pas celui de Siestacorta, car je ne doute nullement de sa réalité.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Lili-Lutine
Je peux dire ce à quoi j’aspire, et même parler de mon rêve d’amour absolu, ou celui d’éternité amoureuse … mais en sachant bien moi ce que je dis là, et en précisant bien à mon interlocuteur ce que j’entends moi là !

Toutes mes relations sont libres d’aller et venir sentimentalement, c’est justement parce que nous avons libéré ensemble et chacun le verbe aimer que cela se peut, c’est une liberté tranquille et sûre que d’aimer sans pression, sans condition, sans obligation et en échappant à la performance !

Lili-Lutine, j'aime te lire!
En effet il est tellement bon (indispensable?) de pouvoir parler de ses réves etc avec nos partenaires, sans oublier que comme on a vu plus haut la deffinition, le sens des mots utilisés dépend de ce que met la personne qui s'exprime, du moment etc... donc oui il est indispensable de préciser ce qque l'on entend dans ce que l'on dit...
J'aime aussi "la vision" de libérer le mot aimer. Je me rends compte que, en effet plus les "je t'aime" sont naturels, fluides, plus la relation l'est elle aussi. Comme tu dis, ces mots lorsqu'ils n'imposent rien, sont beaux et légés <3

Siestacorta
Je ne peux pas faire que ressentir ces liens, ils participent à ce que je deviens. En échange, je participe à ce que deviennent les personnes à l'autre bout. Je tisse et protège le lien, que ce soit en faisant gaffe à ce que je fais comme en répondant, dans la mesure de mes moyens, à ce qu'on me demande.

ouiiiiii :-D c'est là que rentre en jeu notre responsabilité... <3
On est (aussi) responsable des relations que l'on vie

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

gcd68

C'est un mot important s'il est dit avec sincérité. Je n'oublie pas celui de Siestacorta, car je ne doute nullement de sa réalité.

Il est aussi motivé par un esprit de démonstration, mais il prend en vrai sa source dans l'importance d'avoir quelqu'un qui accepte de discuter, et s'il est en désaccord, prend sur lui d'être malgré tout dans l'échange. Ca, c'est bon.

Plus proche du sujet: il m'est très utile de parler à mes chéris d'autres chéris, ok pas trop longuement (enfin sauf si il y a fort à dire) mais assez pour "rappeler la situation" ainsi je vois aussi les réactions comme ça, il est plus facile de voir si il "tique" enfin si il y a quelque chose sur laquelle il faut revenir etc.
Je parle aussi (un peu) des "soucis" que j'ai avec mes autres partenaires à d'autres chéris, comme ça on en parle un peu on échange notre avis sur tel ou tel tension possible et on reparle d'amour et de comment on veut vivre nos relations... etc etc

Siestacorta
Il est aussi motivé par un esprit de démonstration, mais il prend en vrai sa source dans l'importance d'avoir quelqu'un qui accepte de discuter, et s'il est en désaccord, prend sur lui d'être malgré tout dans l'échange. Ca, c'est bon.

Je considère tout simplement qu'il n'y a pas UNE vérité mais que CHACUN détient la sienne. Idem pour le sens des mots. Ce n'est pas la première fois que nos avis diverges et je constate que c'est souvent sur les mêmes thèmes, qui sont essentiels, j'en conviens.

Après, vivre avec un plutôt mono tout en étant très poly, ne peut se faire que si l'on respecte les différences. J'agis de même dans mon entourage et les habitués de ce site en font en quelque sorte parti.

Si je devais parler d'amour universel (concept qui est à mon sens impossible dans le concret) j'aime chacun avec ses particularités du moment, son vécu, ses joies, ses blessures, ses rires, ses angoisses... Bon après, je suis humaine et donc pas parfaite. Je dois beaucoup à Trésor, qui m'a apporter tellement. C'est fou comment quelqu'un peut être très présent tout en étant absent.

Si un jour, je devais ici être désagréable ou dire qu'un autre à tort, que l'on n'hésite pas à me ressortir ce post des placards, que je m'auto-flagelle :-D

Si certains se demandent pourquoi je suis systématiquement amoureuse de personne très différentes de moi, ben en voilà une partie la raison. Aussi que ma personnalité est extrêmement complexe et que ce n'est pas en me focalisant sur mes clones, que j'évoluerai. C'est je crois cela que nous avons en commun Siestacorta. (Attention, cela ne veut pas dire autre chose qu'un point commun, pas d'interprétation aléatoire svp)

bodhicitta8
il m'est très utile de parler à mes chéris d'autres chéris, ok pas trop longuement (enfin sauf si il y a fort à dire) mais assez pour "rappeler la situation" ainsi je vois aussi les réactions comme ça, il est plus facile de voir si il "tique" enfin si il y a quelque chose sur laquelle il faut revenir etc.

J'aurai tendance aussi à agir ainsi. C'est d'ailleurs ainsi que j'ai découvert que l'un de mes amis était "envieux" de mes autres relations. Ce fut un déclencheur qui nous a permis de franchir le pas et de "sortir de l'amitié classique". Il n'était pas jaloux, concevait mes relations dont je lui parlais un peu, mais en fait regrettait de ne pas vivre cela. Alors, aujourd'hui, nous vivons une amitié câline, juste comme il faut (je l'espère pour lui également, je ne suis pas en lui) mais l'avantage est que tout soit clair entre nous. En plus, il a cette capacité d'aimer suivre mes relations, leurs évolutions, sans les remettre en question ni les contester. Je considère à ce jour cet homme comme faisait parti de mon bel univers affectif et s'il n'avait pas un jour "tiqué", nous ne serions certainement pas aussi proche.

Oui, je dirais qu'en polyamour comme en polyaffectivité, il faut toujours être attentif au ressenti de l'autre et au ressenti de chacun, y compris vis à vis d'une autre relation. Par contre, il ne faut pas se laisser dicter sa conduite, ni se laisser influencer. Perso, je tiens à rester libre de mes choix et de mes décisions, même si je me plante lamentablement.

Je ne me sens pas "responsable "  de l’autre dans une relation de couple mais je ne vais pas bien quand il ne va pas bien!
Les relations, ça se soigne, que ce soit de l’amitié ou de l’amour, c’est du pareil au même. Nous pouvons très bien ne pas se voir pendant un moment et quand il ya une rencontre, nous retrouvons la relation en l’état dans laquelle nous l’avons laissée ... combien de fois ne nous disons pas, c’est comme si nous nous étions quittés hier.
Sauf quand, dans une NRE, il y un sentiment de dépendance telle une drogue qui nous enivre et nous empoisonne tout à la fois!
Tout comme Siestacorta, le sentiment de dépendance m’interpelle bien souvent, pourquoi se sent-on abandonné dès que le sujet de notre désir ne nous regarde plus...
Ce n’est qu’après un gros travail de déconstruction et de reconstruction de soi que l’on peut arriver à un premier pas dans l’indépendance affective, lorsque l’on se prouve à soi que l’on peut parfaitement être heureux seul; ce qui n’est pas l’image que reflète la société en général.
Je souhaite donc à Julie beaucoup d’empathie pour son compagnon, du moins autant que le mien en a eu pour moi dans sa relation avec une autre... J’en profite pour vous écrire que je vais bien, beaucoup mieux qu’à la nouvelle année et que j’ai fait du chemin...

Merci pour ces nouvelles Câline, vouloir aller trop vite et se surestimer... Tu as pris le recul nécessaire et fait ce qu'il fallait.

Perso, si tu désires revenir en Bourgogne, accompagné, pourquoi pas... tu seras accueilli à bras ouvert :-D . Je te souhaite de poursuivre positivement ton chemin (+)

Bonsoir !

eh bien, moi qui avais peur d'avoir trop peu de réponses !
Alors pour apporter les précisions demandées :
- Je ne voyais pas mon amoureux tous les jours et cela ne change pas la quantité de temps que nous passons ensemble ;
- Je ne souhaite pas vivre les même quantités de temps avec les deux personnes car je ne souhaite pas en passer moins avec la "première" et que cela signifierait donc que je n'ai rien d'autre dans ma vie que ces deux relations, ce qui n'est pas le cas. J'crois que ce n'est pas la seule raison ... C'est aussi que cela provoquerait encore plus de jalousie et de souffrance et que je ne souhaite pas atteindre ce niveau d'intensité.
En fait mon "premier amoureux" ne sait pas s'il souhaite savoir quels jours je passe du temps avec l'autre personne ou ne pas savoir. Pour lui les deux possibilités semblent mauvaises... pour le moment, je ne l'informe pas de quand je vais voir cet autre personne mais nous parlons beaucoup ensemble et nous racontons en permanence nos vie ! Alors du coup, il y a beaucoup beaucoup d'indices pour deviner et il passe son temps à se demander "quand est ce que je le vois ?" ... cela me parait pas supportable à long terme. Et si je l'informais, il ne sait pas comment il réagirait. De mon coté cela me demande d'assumer d'un coté comme de l'autre combien de temps je souhaite passer avec chacun, et du coté de mon "premier amoureux", cela grandit la présence de l'autre dans sa vie. Ce sont deux personnes qui vivent dans la même ville, qui peuvent être amené à se croiser mais mon premier amoureux ne connait pas le nom du "deuxième", ne sait pas qui c'est, et n'est pas sure de souhaiter son existence ! Nous ne nous considérons pas en couple depuis que nous nous sommes rencontrés il y a plusieurs années, mais en union libre. Seulement c'est la première fois que nous sommes confrontés à l'arrivée d'une autre relation

voilà voilà, alors ? :)

PS : qu'est qu'une "NRE" ?

N.R.E : New Relationship Energy.

La version poly des premiers temps d'une relation. Dans le cas d'une relation ouverte qui veut durer, on tient compte que les débuts d'une rencontre que fait un partenaire ont des effets émotionnels forts. On amène le sujet parce que comparer une relation qui commence à la relation plus ancienne peut faire paraître celle-ci un peu terne, routinière, un peu dépassionnée.
Et ces mouvements du coeur peuvent faire que l'autre agit un peu moins en fonction de son attachement à nous, qu'il ne peut s'empêcher de réagir sans nous mettre en priorité.

L'important, c'est comme d'hab d'en parler. Pas passer son temps à parler de ça, parce que si ya que la question du troisième entre vous c'est autre chose, mais être honnête sur nos envies, émotions, peurs, jalousies et doutes.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

gcd68


Perso, si tu désires revenir en Bourgogne, accompagné, pourquoi pas... tu seras accueilli à bras ouvert :-D . Je te souhaite de poursuivre positivement ton chemin (+)

Oki je retiens....(+) :-)

coucou,

Comment faites vous de votre coté ? Vous êtes vous déjà posé la question ? Et dans le cas où vous avez choisi d'informer votre "première relation" des jours et de la fréquence à laquelle vous souhaitez voir l'autre personne, comment cela s'est il passé ?

Perso, j'ai des horaires de boulot à la con et souvent non prévisible. La personne que je vois le plus en dehors de mon couple, est dans le même cas. Donc nous communiquons beaucoup sur nos disponibilités afin de trouver la possibilité de se voir. J'informe mon mari par sms ou de vive-voix ou tout simplement, si on arrive à prévoir un peu, j'inscris "J--------" sur mon planning consultable par tous les membres de la maison. Voili, voilà... C'est un exemple.

Et vous souvenez vous de la première fois où vous avez dit à votre mari que vous commenciez une relation ? Aviez vous, de votre coté, déjà décider de la place et du temps que vous souhaitiez donner à l'autre, avez vous vécu une période où votre mari ne savait pas quand est ce que vous étiez avec cet autre personne et qu'il "stressait" ?

Mon mari stresse sans doute toujours quand je vais voir quelqu'un d'autre. Il le gère et je l'aide. S'il m'appelle (ce qu'il ne fait pour ainsi dire plus du tout) pendant que je suis avec quelqu'un d'autre, je répond. Aussi, dire simplement "à ce soir", indique que l'on a l'intention de revenir. Ce sont des petits détails qui peuvent être importants.

Aussi une fois, mon mari m'avait pourri la vie avant un rdv prévu. Evidemment une fois sur place j'étais pas dans mon assiette et l'homme avec qui je devais passé un beau moment, a compris que ça n'allait pas. Alors nous en avons parlé et du coup, ben un peu pourri le resto, d'autant que l'on ne se voyait pas souvent. Alors quand je suis rentré, j'ai fait une gueule de 100 pieds de longs et j'ai clairement affiché mon exaspération (alors que j'étais plutôt dans le compris en général). Mon mari a compris mais quand il a voulu présenté des excuses je ne les ai pas accepté, indiquant qu'il avait gâché mon beau moment mais pas que le mien. Alors mon mari a appelé cet homme et ils ont parlé ensemble. J'ignore ce qu'ils se sont dits. De connivence, ils ont gardé cela pour eux et de connivence, ils m'ont organisé un "resto surprise" ensemble.

Ce fut pour moi un moment magnifique, inoubliable. D'une certaine manière, c'est ça la beauté du polyamour. Je ne dirais qu'ils étaient devenus amis, mais une certaine complicité c'était faite d'elle-même. Ensuite, je n'ai plus eu vraiment d'inquiétude à ce niveau-là. Aujourd'hui je ne suis plus concrètement en contact avec cet homme :-(

Pour répondre également, je planifie que très peu et je ne cache rien. Les cachoteries ça vous revient toujours en pleine face.

Personnellement je trouve qu'une bonne règle est :
"tu n'es rien obligée de me dire sauf si ça a un impact sur ma vie"
et qu'une autre est
"tu peux poser ce que tu veux comme question, mais je ne suis pas obligée d'y répondre"
Il faut bien distinguer ce dont tu as besoin et dont il a besoin, et ce n'est pas nécessairement la même chose, même si ça peut être compatible.
Toi tu as besoin de préserver ta liberté. Ta capacité de vivre ton autre relation à son rythme et dans sa propre dynamique. Ton autonomie par rapport à la jalousie possible de ton premier.
Lui a besoin de gérer sa jalousie. J'ai été plus ou moins dans sa position. A mon avis, qu'il sache ou pas exactement quand tu vois l'autre ne l'aidera pas, de toutes façons il devra gérer, apprendre à se détacher l'esprit de ça, analyser à quelles peurs correspond sa jalousie, se changer les idées tout bêtement, bref des tas de choses discutées plus en détail ailleurs sur ce forum. Au bout d'un certain temps si tout va bien (comme pour moi :) ), ça ne l'intéressera pas plus de savoir si tu étais avec ton autre amoureux ou en train de jouer au tennis.

Et en même temps que vous gérez chacun votre territoire, vous devez essayer de maintenir et de développer un niveau de confiance mutuel entre vous, dans le respect de l'intégrité de l'autre et de soi - tout est beaucoup plus facile quand on est dans l'explicite et la bienveillance.

Et là j'ai envie de répéter ce que j'écrivais au début, en explicitant un peu plus :
je trouve qu'une bonne règle est :
"tu n'es rien obligée de me dire sauf si ça a un impact sur ma vie" = il doit pouvoir prévoir ses soirées, pour éventuellement se trouver d'autres copines ou simplement organiser d'autres activités. Pour ce que j'en comprends ce n'est pas un souci dans votre cas.

"tu peux poser ce que tu veux comme question, mais je ne suis pas obligée d'y répondre" = il a le droit d'avoir des anxiétés, et c'est cool si tu peux les calmer, mais il n'a pas le droit de te sommer de rendre compte de ton emploi du temps. C'est surtout à lui de les gérer.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.