Polyamour.info

bodhicitta8
Ton 1er exemple, évolue coté complice et qui sait comment la suite sera? ?

En effet, mais bon après un certain nombre d'années, on a quand même quelques certitudes ^^

De toute façon la relation me convient comme elle est ! Enfin plutôt : comme elle évolue ! ;)
Je n'en voudrais pas d'autre...

bodhicitta8
le 2éme [...] Je ne pense pas que tu sois bloqué puisqu'il y a une relation entre vous, une dynamique, évolution

Ben, moi je ne me sens pas bloquée hein ! Je suis même parfaitement heureuse de cette relation telle qu'elle est.

Mais je ne sais pas trop dans quel sens GreenPixie utilisait cette expression, et du coup dans le doute...

bodhicitta8
Donc faut d'abord que la personne s'en rende compte, l'admette donc "analyse" ce sentiment et de là il peut devenir capable d'oser, laissé vivre une nouvelle dynamique

Ca c'est dans l'hypothèse où la personne ressent le sentiment, ce n'est a priori pas le cas. Et ce n'est pas un problème :)

super !! et vivent nos relations !!

LuLutine
Pour ma part je ne suis pas tactile au premier abord avec les gens, donc très souvent le contact physique n'est pas ce qui vient en premier chez moi, j'utilise plus fréquemment la parole. Question de conditionnement probablement, comme l'évoque MetaZet.

Hum, attention de ne pas interpréter mes propos de travers... Je ne dis pas que c'est ce que tu fais, mais pour en être certain, je préfère préciser.

Si tu as envie d'être tactile avec quelqu'un (dont tu sais par ailleurs qu'il aimerait bien être tactile avec toi), mais que tu ne l'es pas, on peut en effet suspecter un conditionnement culturel qui est bloquant.

Maintenant, j'ai cru comprendre aussi que si tu n'es pas tactile au premier abord avec les gens, voire même au deuxième abord avec la plupart, c'est tout simplement que tu n'as pas cette envie.

Certaines envies / non-envies / dés-envies peuvent certes être culturellement conditionnées (je pense notamment au dégoût suscité par la pilosité féminine chez pas mal de gens), mais ce n'est pas forcément le cas de toutes les envies / non-envies / dés-envies. Si je suis dégoûté à l'idée de manger mon vomi, ce n'est certainement pas l'effet d'un simple blocage culturel qu'il conviendrait que je dépasse pour me "libérer"... ^^

Nous savons que l'attirance sexuelle est élitiste chez beaucoup de gens (surtout chez les femmes j'ai l'impression). L'attirance sensuelle l'est nettement moins, mais il n'est quand même pas idiot de penser que chez certaines personnes au moins, elle soit pas mal élitiste aussi. Même si ce sont deux types d'attirances distincts, elles ne sont pas complétement opposées non plus. Si je veux bien être honnête, je dois admettre que j'éprouve beaucoup plus de plaisir à faire un câlinou à une femme qu'à un homme ; et à une femme qui m'attire sexuellement qu'à une femme qui ne m'attire pas sexuellement.

Ajoutons qu'être élitiste en matière de sensualité, ça n'a pas que des inconvénients : la moindre accolade fera sentir à la personne en face qu'elle est spéciale à tes yeux, tandis qu'une personne très câline avec tout le monde, ça fera perdre en signification (à la limite, en ayant une relation sexuelle avec, tu auras juste l'impression qu'elle te dit bonjour courtoisement... :P ).

Et je dis cela alors que je suis quand même un grand "calinivore" devant l’Éternel... Néanmoins, je pense quand même que je fais une "hiérarchie" :
- en fonction du degré d'attirance sexuelle (cf. supra) ;
- en fonction du degré d'amitié.
Je suis donc gourmand de câlins mais aussi fin gourmet ^^
(ce qui est bien c'est que les câlins ne font pas grossir)

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

MetaZet
Maintenant, j'ai cru comprendre aussi que si tu n'es pas tactile au premier abord avec les gens, voire même au deuxième abord avec la plupart, c'est tout simplement que tu n'as pas cette envie.

Oui mais...

Je me demande dans quelle mesure cette non-envie ne peut pas être (au moins partiellement) issue d'un conditionnement. J'ai plutôt grandi avec l'idée qu'on ne touche pas les inconnus, qu'il faut s'en méfier, et qu'il faut du temps pour leur faire vraiment confiance, et qu'en attendant ben, on ne s'approche pas trop !

Certes j'ai pas mal déconstruit ça depuis (sans doute aussi parce que ce n'est pas dans ma nature) mais quelque part, je pense que oui, il y a une dose de conditionnement/éducation (tu l'appelles comme tu veux). Sauf que c'est tellement intégré que je ne m'en déferai peut-être jamais totalement, mais c'est pas un problème, ça m'empêche pas de vivre bien et heureuse.

MetaZet
Nous savons que l'attirance sexuelle est élitiste chez beaucoup de gens (surtout chez les femmes j'ai l'impression).

Je ne sais pas...des hommes "élitistes" et des femmes qui ne le sont pas, j'en ai aussi croisés beaucoup ! Peut-être que tu ne corresponds pas aux "canons" de beauté et que du coup, tu as cette impression-là (en étant tombé sur des "femmes élitistes"). Mais crois-moi, des femmes qui ne correspondent pas aux "canons" et qui font le même constat vis-à-vis des hommes, je peux te dire qu'il y en a !
Bon, j'ai pas fait de statistiques sur le sujet, mais je pense que c'est pas si marqué "en faveur" d'un sexe. Après, je peux me tromper...

"Je suis donc gourmand de câlins mais aussi fin gourmet..."

Bien écrit, j'apprécie...
Pour ma part, je dirais que les échanges de câlins sont importants dans un échange amoureux, si pas plus que des mots, des fois...
Pas pour rien que j'ai choisi comme pseudo Câline.

Dans une relation d'amitié également, j'aime montrer physiquement que j'apprécie les gens.

Caline
Dans une relation d'amitié également, j'aime montrer physiquement que j'apprécie les gens.

(+)

Caline
Dans une relation d'amitié également, j'aime montrer physiquement que j'apprécie les gens.

(+)

Je me passe plus facilement de sexe que de câlins et autres démonstrations d'affection profonde (*). Quand je pense que je passe pour un gros obsédé aux yeux de ma future ex-épouse et de sa mère, simplement parce que je suis polyamoureux... et parce que j'avais eu l'outrecuidance, en outre, de considérer qu'il n'y a pas de problème moral au libertinage et que ça aurait pu m'intéresser dans l'absolu, tout en précisant aussi, pourtant, que je pourrais tout à fait m'en passer, ce qui n'est pas le cas de la poly-affectivité, pour parler comme gcd68.

(*) Mais attention, j'inclus quand même dans le lot des câlins poussés (lesquels je n'irais pas faire non plus à toutes mes amies...) genre dormir avec la personne et me blottir contre elle, tous les deux nus.

Ahahah !!! Tu as compris je pense MetaZet et tu as constaté de tes yeux que la polyaffectivité n'excluait pas la tendresse et les câlins et oui tu as raison de souligner qu'il y a différents degrés dans les câlins.

Puisque j'intrigue un peu sur ce point, voici mes deux règles d'or. Premièrement, je n'enlève pas mes habits (après je m'habille parfois en fonction). Je suis relativement exhib, donc j'ai une garde robe "adaptée" (pas dans le cadre de mon travail). Deuxièmement, aucun contact, direct ou indirect avec les parties sexuelles (entrejambe et évidemment anus). Je conçois aussi que l'autre est des limites : pas de bisous sur les lèvres, par exemple.

Donc pour ce qui est de se blottir tous les deux nus, ben c'est raté (ça c'est pour l'humour !!!). Bon, aussi, il y a mes pieds, mais là, c'est un autre problème :-/ .

Je n'ai pas non plus de problème moral avec le libertinage, milieu dans lequel je me suis fondue afin de mieux le découvrir. Milieu où il n'est pas indispensable de donner du sexe afin d'y "pénétrer" (vilain jeux de mot mais j'ai pas pu résister). Un "merci, mais non" suffit et beaucoup se sont contentés de parler avec moi longuement et avec sincérité. Les libertins sont pour moi des personnes qui méritent mon plus grand respect (je ne parle pas là des gougeas qui fréquentent le milieu pour se taper de la meuf pas craintive ou pour raconter leurs "exploits" aux copains le lendemain). C'est d'ailleurs dans le désire de découvrir les libertins que j'ai découvert le terme de polyamour avec sa définition générale. Certains libertin(e)s avec qui je suis restée en contact ont droit à toute mon admiration car ce sont des personnes exceptionnelles.

"Goujat" est le terme pour représenter le type qui vient me mettre une main sur les fesses sans que je ne l'ai autorisé à faire cela. ( vous êtes prévenus, hihihi!)

Quand j'avais 13 ans, je prenais le tram pour me rendre à l'école ( collége) et plus d'une fois, un gars ( le même) profitait de la promiscuité pour me mettre une main sur les fesses.
Je n'en ai jamais parlé à personne, à ce moment.
Depuis, je déteste quand on me prend par surprise.

Pour reparler des câlins, j'aime quand nous nous ( nous= les êtres humains) câlinons, nous regarder dans les yeux et ressentir à ce moment l'affection, l'amour , l'empathie monter en soi.
Je travaille avec des jeunes enfants et ils viennent régulièrement se réfugier dans le creux de mes bras, c'est gratuit et cela fait tant de bien.

Metazet , j'aime aussi m'endormir ainsi, surtout aprés avoir fait l'amour avec mon compagnon.
Ce qui me semble être quelque chose de normal.
Le sexe entraîne souvent pour ma part un élan de tendresse et de gestes d'affectivité par après.
Mais j'ai du mal à imaginer pouvoir faire cela avec un ami, un copain...
Je fais assez fort la différence entre les gestes amoureux et les gestes d'amitié.
C'est comme donner un baiser sur les lèvres de quelqu'un dont on est pas amoureux.
Je ne pourrais pas, personnellement.

Caline
Je fais assez fort la différence entre les gestes amoureux et les gestes d'amitié.
C'est comme donner un baiser sur les lèvres de quelqu'un dont on est pas amoureux.
Je ne pourrais pas, personnellement.

Je suis d'accord avec cela.

Je crois aussi que tu as répondu à une discussion ouverte il y a quelques temps par Marco1003 (qui sera des nôtres à la Grange, sauf erreur de ma part). Doit-on demander avant de faire des gestes affectifs, voici encore une réponse. Je ne vois pas en effet où est le mal à demander. D'ailleurs la demande peut se faire par geste. Un bisous sur la joue, un second plus près des lèvres, un troisième tout contre et là laisser l'autre pivoter sa tête, laisser l'autre affirmer son choix. C'est aussi une solution. Pour moi, la douceur, la lenteur, la progressivité est indispensable.

Caline
Metazet , j'aime aussi m'endormir ainsi, surtout aprés avoir fait l'amour avec mon compagnon.
Ce qui me semble être quelque chose de normal.
Le sexe entraîne souvent pour ma part un élan de tendresse et de gestes d'affectivité par après.
Mais j'ai du mal à imaginer pouvoir faire cela avec un ami, un copain...
Je fais assez fort la différence entre les gestes amoureux et les gestes d'amitié.
C'est comme donner un baiser sur les lèvres de quelqu'un dont on est pas amoureux.
Je ne pourrais pas, personnellement.

Oui, je suis en partie d'accord, c'est pourquoi j'ai précisé : "lesquels je n'irais pas faire non plus à toutes mes amies...".

gcd68
la demande peut se faire par geste.[...] la douceur, la lenteur, la progressivité est indispensable.

Je ne peux que plussoyer...
Dans une interaction, on ne passe pas l'intégralité de son temps à parler...
"Est-ce que je peux te toucher là ?" - "Est-ce que je peux t'embrasser là ?" etc.

Je trouve que ce serait trop lourd. Donc, commencer par un geste pas trop "engageant", et voir la réaction de l'autre...

Ce qui ne dispense pas de parler bien sûr, je dirais que c'est un bon complément.

MetaZet
Oui, je suis en partie d'accord, c'est pourquoi j'ai précisé : "lesquels je n'irais pas faire non plus à toutes mes amies...".

Et en quoi tu n'es pas d'accord?

Lulutine
Ce qui ne dispense pas de parler bien sûr, je dirais que c'est un bon complément.

C'est ce que je voulais dire. Oui, l'un et l'autre vont de paire.

Si l'autre "bat en retraite", on peut aussi se préoccuper du pourquoi, car si il y a non consentement ce n'est pas obligatoirement parce que l'autre "n'est pas d'accord" mais peut être tout simplement parce que ce n'était pas le moment ou parce que c'est trop tôt ou que l'autre ne préfère pas. Le "refus" occasionne malheureusement souvent une gène qui coupe court au dialogue : c'est dommage.

gcd68
Si l'autre "bat en retraite", on peut aussi se préoccuper du pourquoi, car si il y a non consentement ce n'est pas obligatoirement parce que l'autre "n'est pas d'accord" mais peut être tout simplement parce que ce n'était pas le moment ou parce que c'est trop tôt ou que l'autre ne préfère pas. Le "refus" occasionne malheureusement souvent une gène qui coupe court au dialogue : c'est dommage.

Je suis d'accord aussi :)

gcd68
Doit-on demander avant de faire des gestes affectifs, voici encore une réponse. Je ne vois pas en effet où est le mal à demander. D'ailleurs la demande peut se faire par geste. Un bisous sur la joue, un second plus près des lèvres, un troisième tout contre et là laisser l'autre pivoter sa tête, laisser l'autre affirmer son choix. C'est aussi une solution. Pour moi, la douceur, la lenteur, la progressivité est indispensable.

je plussoie!!!

gcd68
si il y a non consentement ce n'est pas obligatoirement parce que l'autre "n'est pas d'accord" mais peut être tout simplement parce que ce n'était pas le moment ou parce que c'est trop tôt ou que l'autre ne préfère pas. Le "refus" occasionne malheureusement souvent une gène qui coupe court au dialogue : c'est dommage.

Et donc si on reste conscient que cette relation est bien vivante, méme si c'est sous une autre forme la géne se transforme en évolution...

Bodhicitta8
la géne se transforme en évolution...

Toi comme moi comprenons cela mais une personne qui n'a pas cette optique se sentira certainement frustrée et rejetée, malheureusement. Dans l'esprit de beaucoup, il n'y a pas de place au doute ou à l'alternative. Nous devons toutes les deux garder à l'esprit que nous avons "étudier" les relations humaines, ce n'est pas le cas du commun des mortels...

J'ai une NRE qui a trouvé génial lorsque je lui ai parlé de la vidéo "oui, mais", sauf qu'elle n'a pas le temps de faire quelques kilomètres, munie d'une clé USB afin de la charger et la visualiser sur son ordi. Dire que l'on a la volonté de comprendre certaines choses mais ne pas s'en donner les moyens, c'est deux choses différentes. Si elle n'en n'a pas le temps, c'est que ce n'est pas une priorité suffisante pour y accorder du temps. "Je n'ai pas eu le temps" est souvent une excuse que l'on se fait parfois. Toutefois, je lui laisse le choix de se prendre en main et de comprendre plus qu'elle n'imagine, ou pas... Cette personne se plaint d'être malheureuse dans sa vie sentimentale mais ne fait pas ce qu'il faut pour remédier à la situation. Pourtant cette situation, je la comprends tellement, mais ce n'est pas à moi de l'aider à la gérer, je ne suis pas en elle, c'est à elle de faire le boulot. Ceux qui attendent, en ce domaine, que la solution vienne des autres ne peuvent, à MON avis, que ce "casser la gueule" et se faire très mal, encore et toujours. Pourtant, j'aimerai tellement qu'elle se prenne en main. Alors, je continue à lui accorder mon écoute (inutile puisqu'elle tourne en rond) et lorsqu'elle en aura le temps, elle prendra connaissance d'informations pourtant importantes... Libre à elle, moi je reste en retrait pour le moment.

OUI... puis qui vivra verra...
p t etre qu'elle se rendra compte que sa vie évolue en permanence et aura de nouvelles priorités...