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Besoin de conseils

Jalousie
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Nounette81 (invité)

le jeudi 04 juillet 2013 à 15h21

Bonjour,

Alors voilà je vous présente mon problème, il y a un an j'ai rencontré quelqu'un au travail, nous nous sommes plu de suite et avons commencé a sortir ensemble. Au bout de 15 jours, son ex avec laquelle il venait de se séparer (d'une longue relation) l'a appris et l'a très mal pris, a commencé a le harceler de jalousie. Il m'a donc quitté. Une semaine plus tard, nous nous sommes revus pendant une soirée et avons recouché ensembles.
Pendant un an, nous avons couché ensemble a chaque fois que nous nous sommes vu, nous avons une espèce d'attirance qui fait que quand nous sommes ensemble, il nous est impossible de ne pas "se sauter dessus". Nous nous sommes vu récemment, et quelque jours plus tard je lui ai demandé s'il avait une copine et il m'a répondu que oui, que c'était compliqué en ce moment avec elle, qu'elle l'avait trompé, je l'ai très mal pris, je me suis sentie blessée de savoir qu'il voyait quelqu'un d'autre. Il est vrai que nous n'avions jamais abordé le sujet de sortir avec quelqu'un d'autre et le fait de savoir pour lui m'a fait me rendre compte que j'avais enomrmement de sentiments pour lui, et que ce n'était pas de l'amitié. Suite a cette annonce je me suis fortement énervée. Nous devons nous voir pour discuter mais je ne sais pas comment réagir.
Pouvez vous m'aider a y voir plus clair? Ai-je mal fait de réagir comme ça? Que dois-je fait?
Merci par avance :)

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(compte clôturé)

le jeudi 04 juillet 2013 à 18h57

Bonjour Nounette 81,
Si je comprends bien à la base l'attirance était surtout physique. Ce n'est pas une faute du tout. Moi perso je suis exclusivement sentimentale dans mes relations secondaires et aussi sexuelle exclusivement avec mon mari (voir mon profil). Je ne serai donc peut être pas la mieux placée pour répondre à tes questions... Je vais quand même essayer.
Qu'est ce qui t'a le plus contrarié en fait : qu'il ai une copine ou bien qu'il t'ai caché l'info ? Si c'est le fait qu'il ai une autre femme, cela relève d'un sentiment de jalousie (souvent consécutif à une volonté de possession de l'autre). Si c'est le fait qu'il t'ai caché cette information, cela relève d'un manque de communication franc et sincère. Peut être que pour toi, dans le sens où tu penses qu'il y a plus (+) que du sexe, la fait qu'il s'engage plus (+) avec l'autre te fait peur.
Ton ami est-il poly ? peut être ? je crois que c'est de cela que vous devez parler. Peux tu faire preuve de compersion (décrit le sentiment d'éprouver de la joie quand les personnes que vous aimez partagent de l'amour avec d'autres) ?
As tu mal réagi ? De toute façon ce qui est fait est fait ! si vous devez parler, vous devez le faire sincèrement, franchement. En tout cas c'est mon avis et évidemment il n'engage que moi. Le calme serait évidemment recommandé car l'énervement est l'ennemi du dialogue opportun (encore d'après moi). Je pense que tu cherches à comprendre (toi déjà, lui aussi). Tu pourras déjà commencer par là. Lui dire que tu cherches à comprendre et qu'il peut tout te dire car l'amour demande de la sincérité et que tu l'aimes (encore d'après moi). Faire le point sur le passé qui doit rester du passé, faire le point sur le présent est hyper important, envisager un avenir (ou pas) ensemble et si oui selon quel critère.
Enfin, ce sont quelques modestes pistes de dialogue, sont-elles opportunes dans ta situation ? Je te laisse juge.
D'autre part, si comme moi l'oral n'est pas ton moyen de communication privilégié, tu dois en envisager un où tu te sens à l'aise (l'écrit, le dessin, etc) et essayer d'avoir un retour dans le moyen de communication de l'autre. Perso, c'est l'écrit. Alors parfois, quand c'est difficile à dire verbalement, je fais un courrier et ensuite on discute sur cette base. A l'oral, mes émotions provoquent des larmes qui faussent le jugement de l'autre et m'empêche de m'exprimer... J'ai donc trouvé MON moyen approprié de communication et j'ai fait en sorte que les autres comprennent cela. Donc il ne m'en veulent pas de procéder de la sorte.
Voili, voilà... bonne avancée dans cette relation que je te souhaite plus clair et de t'y épanouir même s'il a d'autres relations parallèles.
Bisous

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Nounette 81 (invité)

le jeudi 04 juillet 2013 à 19h56

Tout d'abord, un énorme merci d'avoir pris la peine et le temps de me répondre, quelques larmes (oui oui je suis sentimentale) m'en sont coulé tellement je pense que tu as vu juste.
Je pense qu'on a tout d'abord un énorme problème de communication tous les deux, quand on est ensemble on parle de tout et de rien et on aborde jamais les sujets importants. En effet, il faut qu'une dispute éclate pour qu'on parle des choses réelle.

Ma colère est surtout venu du fait qu'il ai quelqu'un, je pense que jusque là tout m'allait très bien et j'ai vécu cette révélation comme une trahison, et je me suis demandé pourquoi elle et pourquoi pas moi.. qu'est ce que j'ai fait de mal, ou qu'est-ce qui cloche chez moi pour qu'il ne me considère que comme une relation non sérieuse. Je pense que ça a fait jaillir en moi un énorme complexe ou sentiment d'infériorité..

Je ne sais pas s'il est poly, il m'a dit, lors de la dispute, que quand il est face à moi il ne peut juste pas se contrôler, sachant que c'est lui qui provoque toujours les rendez vous. L'attirance n'est pourtant pas que physique puisque l'on passe notre temps a parler quand on se voit, et qu'on s'envoie tous les jours des messages lorsqu'on ne se voit pas.

Quant à ma réaction lorsque je l'ai appris, et bien je me suis révoltée, je lui ai dit qu'il me décevait d'agir comme ça, et s'en est ressorti toutes les rancœurs que je gardais en moi depuis un an... on va dire qu'il n'a vraiment pas vu venir la chose ;).
A l'heure d'aujourd'hui, il est en déplacement pour 2 semaines, on prévoit de se voir pour parler mais d'ici là, j'ai préféré qu'on ne se donne pas de nouvelles afin de réfléchir chacun de notre côté.. on va dire qu'un amour à sens unique ne me satisfera pas et que j'ai encore bien trop de colère en moi pour lui parler pour l'instant et je préfère mûrir ce que je vais lui dire et prendre sur moi pour ne pas me transformer en fontaine de larmes lorsque je serai face à lui. :)

Encore un grand merci pour ta réponse!! bisous. :)

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(compte clôturé)

le jeudi 04 juillet 2013 à 21h17

Je pense que tu devrais lire des ouvrages sur le développement personnel (permettre de te connaitre mieux) et comprendre tout d'abord que dans une relation les deux personnes sont différentes, avec des pensées, des ressentis et des émotions différentes. Je pense aussi que pour qu'il y ai une communication saine tu dois comprendre que personne n'a rien ni à se reprocher ni à reprocher à l'autre. Vous êtes juste différents. Il y a une réciprocité évidente sinon il ne se donnerait pas la peine de maintenir un lien avec toi et toi tu ne serais pas sur ce site à te poser des questions. D'ailleurs, pour moi, se poser des questions est le début d'un cheminement et je crois que l'on chemine toute sa vie, on évolue. Vous évoluerez différemment mais contrairement aux idées reçues, je dirais que des personnes différentes, empruntant des chemins différents, peuvent s'apporter mutuellement énormément. Le tout est de reconnaitre ces différences et de les accepter. Et puis, se compléter, c'est bien également. Perso, je m'entends nettement mieux avec les personnes différentes. Parmi mes affectifs, aucun ne se ressemble vraiment, donc je m'enrichis avec chacun, et c'est tous ces apports qui font mon bonheur. En moi, ils se réunissent pour moi. Chaque amour est unique (car différent) et "l'assemblage" de mes amours forme un tout en moi. Je ne cherche pas à savoir qui m'apporte plus ou mieux. C'est un tout.
Cette femme n'a donc peut être pas plus de "valeur" pour lui, que tu n'en n'as. Cette femme n'est pas toi et inversement. D'ailleurs, elle connait peut être ton existence et se pose peut être les même questions... Perso, je trouve positif qu'il veuille de la transparence dans ses relations.
Pour ce qui est de ton complexe d'infériorité, il est certainement qu'en toi.
Si tu le désires j'ai une liste d'ouvrages (livres + vidéo) sur les relations sentimentales et le développement personnel. Je peux te conseiller par exemple les livres de Y.A. Thalmann (tu en trouveras la liste facilement sur fnac.com). Son dernier ouvrage traite de l'âme soeur. Je ne l'ai pas encore lu car réceptionné aujourd'hui :-/ mais je suis persuadée qu'il expliquera ce concept, ou plutôt cette "croyance" (et les utopies que cela implique), ses méfaits et ses ouvertures.
Si tu as aussi des problèmes à l'oral (et les larmes, et la boule dans la gorge qui empêche les mots de sortir, et la compassion de l'autre gênante et humiliante), tu peux faire comme moi. Utilise un autre support de communication plus adéquat afin de "dire" ce qui te semble important.
Tu as le droit d'exprimer tes sentiments, tes émotions, avec lui encore plus qu'avec quiconque. Regarde ce que tu as pu m'exprimer alors que je ne suis qu'une étrangère :-D (+)
Bisous et comme me dis toujours l'un de mes affectifs, après la pluie, le soleil revient toujours...

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Profil

alps

le jeudi 04 juillet 2013 à 23h43

qu'est ce que tu attends de cette relation ? qu'est ce qu'il attend de cette relation ? Ce sont pour moi les questions essentielles à se poser.

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Profil

Siestacorta

le vendredi 05 juillet 2013 à 01h01

Nounette 81

Je ne sais pas s'il est poly, ...

Bonjour...
J'ai peut-être lu de travers, mais pour l'instant, je ne comprend pas pourquoi le retour de personnes polyamoureuses te semble utile, dans ta situation ?

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(compte clôturé)

le vendredi 05 juillet 2013 à 11h32

Oui, savoir ce que l'on attend d'une relation est important et ce sont des questions essentielles à se poser. Comme je l'indiquai à Nounette 81 toutefois pour répondre à ces questions je pense qu'un travail d'intériorisation et de compréhension préalable est indispensable.

Nounette 81 a classé ce fil de discussion dans jalousie (sentiment qu'elle ressent actuellement, c'est son problème) et son amoureux entretient deux relations simultanément sans le cacher. Elle se demande donc si son ami est polyamoureux et donc, pour moi, son attente vis-à-vis de ce site est légitime.

De toute façon, en ce qui me concerne, toute personne ayant besoin ne serait-ce même que d'une écoute suite à une déconvenue amoureuse peut faire appel à moi, que je puisse ou non aider concrètement. L'individu lambda a toujours tendance à croire que l'amour est naturel et qu'il suffit d'aimer pour trouver le bonheur et son équilibre auprès de l'autre (ou des autres). Dans la réalité, ce n'est pas si simple car on vit dans une société où exprimer ses émotions est un tort (un garçon est fort, il ne pleure pas ; c'est une fille, c'est une chouinouse, elle chiale tout le temps...), donc on se retient de les exprimer afin de ne pas passer pour quelqu'un de faible. Je pense que pour Nounette 81 ce fut difficile d'exprimer un ressenti, une émotion... Perso, je lui accorde toute l'attention qu'elle peut attendre de moi.

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